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《不要用愛控制我》讀后感（通用7篇）
認(rèn)真品味一部名著后，你有什么總結(jié)呢？是時(shí)候?qū)懸黄x后感好好記錄一下了。那么我們該怎么去寫讀后感呢？以下是小編精心整理的《不要用愛控制我》讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。
《不要用愛控制我》讀后感 1
在看到這本書的時(shí)候，我就對這本書的名字很感興趣，我認(rèn)為這是但老師給我推薦的最好的一本書。也讓我通過這本書看到并了解了自己的過去生活模式是什么樣的。
其實(shí)在現(xiàn)實(shí)生活中，我們都是打著愛的旗子在傷害我們身邊至親至愛的人，這其中也包括我們身邊的朋友和同事。有時(shí)候愛就像是一個(gè)包裝袋，包住了許多見不得人的東西，這樣的愛也是傷害孩子的兇器！
有些人習(xí)慣性將自己的意志強(qiáng)加于人，卻一點(diǎn)都意識不到這些行為的破壞性。當(dāng)你遇到這些試圖控制你的人的時(shí)候，你的個(gè)性就被“抹殺”了。在讀到前幾章的時(shí)候，我感到很吃驚，讓我感覺我也在無意識的控制著別人，但是在我周圍，也有很多人也在這樣做。
首先從我們的原生家庭開始，我們無意識的接受了我們父母對我們的管教方式，尤其是我們討厭父母對我們做的事情。雖然我們不喜歡他們對我們這樣做，但是我們還是把這種方式用在我們孩子身上，我們不但沒有改掉這些行為方式，而且更加的變本加厲。我們很討厭父母不給我們時(shí)間和空間，限制我們，讓我們沒有自由，沒有自己的權(quán)利，似乎我們的童年都是在控制中度過。但是現(xiàn)在有可能我們?nèi)匀辉趶?fù)制著這樣的行為模式，對我們的孩子做著同樣的事，我們無意識的.會(huì)把我們認(rèn)為的幸福觀，價(jià)值觀強(qiáng)加給孩子。
我們可以思考一下：什么才是幸福呢？當(dāng)然答案有很多種，因?yàn)槲覀兊娜^不同，所思所想也不同，那我們?yōu)榱耸裁窗盐覀冏约旱南敕◤?qiáng)加給別人呢？其實(shí)，這就是控制欲在作怪，我們總是把我們認(rèn)為好的，對的，強(qiáng)加給別人，并沒有關(guān)注別人的想法和需求，沒有尊重別人的所思所想和所需。
我們有很多的類似的集體無意識行為在蔓延，交叉，而這一切我們都是在愛的名義下完成的。我們在一個(gè)被人無意識控制和我們無意識控制著別人的行為模式中，沒有耐心傾聽別人訴說，被功利蒙蔽，沒有能夠相互理解，相互體諒，我們在相互控制中傷害著我們自己，傷害著別人。
通過這本書，我認(rèn)識到了我們的無意識行為是我們生活中最大的殺手！這些行為就象是計(jì)算機(jī)的源代碼，控制著我們的行為。它讓我們狂躁、易怒。這種控制模式說到底，不管是控制別人或是被別人控制，都是一種痛苦的體驗(yàn)。
讀完這本書，我個(gè)人有很大的收獲，它讓我認(rèn)識到，這種控制模式也可以有方法應(yīng)對的。首先，希望我們能夠?qū)Υ擞兴X察，不再被愛的名義所控制，也不用愛的名義去控制別人。我們不能控制環(huán)境，控制別人，但我們可以調(diào)整自己的心態(tài)，心態(tài)對了，人就不會(huì)那么多控制，那么多委屈！愿余生不為瑣事憂，只一笑而過，與君共勉！且行且珍惜！
《不要用愛控制我》讀后感 2
《不要用愛控制我1》是一本心理學(xué)書籍，作者是帕翠斯.埃文斯，美國人。
初讀本書的時(shí)，我十分困惑。讀的時(shí)候，感覺自己似乎能理解作者所表達(dá)的內(nèi)容；但一合上書，又覺得自己什么也沒讀懂。閱讀的內(nèi)容超過一半時(shí)，我認(rèn)為這本書層次不明、邏輯混亂，很難將前后內(nèi)容系統(tǒng)的聯(lián)系起來。去年我也讀過一本譯本書籍《讓思維自由》，也有類似的感覺。難道外國人的創(chuàng)作都是如此的隨心所欲嗎？
很快，我的想法改變了。某天，我正在閱讀本書時(shí)，忽然冒出了一個(gè)念頭：我之所以會(huì)覺得本書沒有清晰的邏輯與層次結(jié)構(gòu)，會(huì)不會(huì)是因?yàn)樽髡叩膶懽魉悸凡环衔业南胂螅ㄟ@種想象是一種刻板印象）。于是，我便認(rèn)定它結(jié)構(gòu)不明，邏輯不清晰。意識到這一點(diǎn)后，再閱讀時(shí)，我盡可能的'忽略自己的“想象”，并多次返回前面，去讀自己不明白的章節(jié)。如此反復(fù)幾次后，本書的主要內(nèi)容逐漸在我的腦海里清晰了起來，我開始在自己的腦海中構(gòu)建本書的內(nèi)容體系。
首先，控制者逆向認(rèn)識自己，沒有正確的認(rèn)識到自己與外界的關(guān)系，自己與內(nèi)在的關(guān)系�？刂普邥�(huì)虛構(gòu)出一個(gè)假想人（泰迪），當(dāng)被控制者表現(xiàn)出不符合其想象的行為時(shí)，控制者便會(huì)采取壓制性措施。例如，對被控制者進(jìn)行逆向定義。被控制者的真實(shí)感受、感知和認(rèn)識遭到控制者的否定。久而久之，被控制者認(rèn)為自己就是“這樣的人”（控制者所定義的那樣），逐漸喪失真實(shí)的感受、感知和認(rèn)識，難以正確認(rèn)識自己，認(rèn)識自己與外界的關(guān)系。
當(dāng)然，也有被控制者會(huì)反抗控制者，想辦法逃離控制。這些行為讓控制者惶恐不安，他們會(huì)用更極端的語言對被控制者進(jìn)行逆向定義，甚至?xí)褂帽┝π袨閬砭S護(hù)控制關(guān)系。
控制行為普遍存在于生活和工作中，只是許多人并沒有意識到自己是控制者，或者處于控制中。“控制”很多時(shí)候是一種無意識的行為。當(dāng)然，也有人意識到自己是一個(gè)控制者，對自己的行為表示驚訝和難過，卻難以脫離控制者這個(gè)角色，與被控制者建立健康的關(guān)系。
控制者往往會(huì)包裝出一個(gè)“美好”的自己，并且會(huì)在他人面前努力維護(hù)自己的形象，而在被控制者面前又是另一副面孔。因此，控制關(guān)系以外的人難以想象控制者的另一張面孔，也不相信他們會(huì)有控制行為，用惡劣的態(tài)度和行為對待自己的伴侶或者孩子。
控制者只有正確認(rèn)識自己，找到自己的內(nèi)部聯(lián)系，才有可能逐漸擺脫控制行為，與他人建立良好的關(guān)系。在這一過程中，控制者是很難受的。不過，一旦控制者擺脫控制行為，將迎來健康的人際關(guān)系和快樂、舒心的生活。
越是閱讀本書，我越能在里面看見自己的影子，看見身邊人的影子。閱讀的時(shí)候，我也不斷的反思自己在生活和工作中的行為和語言，并嘗試調(diào)整。雖然作者在闡述自己觀點(diǎn)的時(shí)候，選取的案例多為夫妻關(guān)系、親子關(guān)系，但這不影響我們把控制原理遷移到師生關(guān)系上，畢竟人與人之間的相處是有一定共通之處的。
這是一本有意思的書，值得一看！
《不要用愛控制我》讀后感 3
最近在看《不要用愛控制我》這本書。剛開始看的時(shí)候會(huì)有很強(qiáng)的一種抗拒的感覺，覺得很不舒服。往后看覺得自己有時(shí)候很符合控制者的情況，想起以前大學(xué)的時(shí)候跟舍友相處，想起有時(shí)候跟爸爸的相處，想起有時(shí)候爸爸在我面前評論媽媽的話。也許我們在控制的幻覺當(dāng)中真的沒有覺察。在控制中只有自己和自己理想中的人。書中有個(gè)很好的比喻可以讓我們了解這種感受：用你的右手去拿東西，你想著去拿杯子，但是你的右手卻向報(bào)紙伸去，體會(huì)那種不受控制的憤怒感。這種感覺就是當(dāng)你覺得你熟悉的人干了你意想不到的事那樣的驚奇。以前自己也會(huì)有這樣的.“幻覺”，可能現(xiàn)在仍然有，有一種很奇怪的邏輯。比如說和蔡先生出去吃飯，以前他會(huì)偶然叫到我也喜歡吃的，現(xiàn)在他會(huì)叫些我完全不吃的菜，如果控制感上來了就會(huì)覺得很憤怒，你怎么能叫些我都不吃的菜呢？或者我喜歡吃榴蓮，就留些給他吃，然后他說其實(shí)他也沒我想象的那么喜歡吃。其實(shí)很多時(shí)候你跟一個(gè)人很熟了，你就會(huì)覺得自己應(yīng)該是很了解他，或者覺得他應(yīng)該是很了解自己，當(dāng)他做了一些不在你想象之類的事，你就會(huì)覺得恐慌和被叛離。
如果控制者一旦被反問“什么？”類似這樣意圖打破幻覺的句子，我的感覺是有點(diǎn)不受尊重，會(huì)有點(diǎn)憤怒，那應(yīng)該仍是停留在幻覺里面。以前自己也有被質(zhì)疑過，就有那種很難受的感覺，其實(shí)真的控制者要發(fā)現(xiàn)自己的幻覺需要時(shí)間和勇氣···
《不要用愛控制我》讀后感 4
中文書名有點(diǎn)俗，英文原名比較概括真正的內(nèi)容——CONTROLLING PEOPLE， How to Recognize， Understand， and Deal with People Who Try to Control You。書略顯沉悶，但內(nèi)容卻是很到位的，相比較國內(nèi)很多心理學(xué)書，提出一段觀點(diǎn)，再用兩頁案例分析的要實(shí)在很多。
首先，控制狂無處不在。無論在全球任何一個(gè)地方，控制狂都是泛濫的——這是人的一種天性，為了更有力地掌控身邊更多資源，特別是人力資源，最直接的方法就是攻擊別人，掠奪自己想要的資源。在以前就是伐兵，爭奪別人的土地，金錢和女人；現(xiàn)在則是用言語或者肢體暴力來馴服身邊的人�！氨┝Α_突是從控制開始的。”
第一部分最有趣的定義就是關(guān)于精神邊界——人和人之間不僅有身體邊界，而且還有精神邊界。一旦精神邊界受到打擊，人就會(huì)失控�？刂瓶癜l(fā)作起來是很不理智且沒有意識的，其主要原因就是ta的精神邊界非常脆弱，“地雷”很多。別人一不小心就容易踩上并觸發(fā)ta的怒火。當(dāng)然，被控制者會(huì)很難受——但有些時(shí)候，被控制者會(huì)根據(jù)控制狂的情緒模式來反控制對方，這是其他書籍里面有討論過的。所以，我們有些時(shí)候看到的關(guān)系，并不是表面那么簡單。
其次，研究控制狂的精神狀態(tài)——控制者生活得并不快樂。其實(shí)這章總結(jié)起來就是三個(gè)字——安全感。事實(shí)上很多看起來很強(qiáng)勢的控制狂，精神層面往往非常脆弱。因?yàn)閠a們最重要的基礎(chǔ)就是“我”必須是對的，因此任何事情都要按照自己既定的方向發(fā)展（但要么經(jīng)常背道而馳，要么一帆風(fēng)順卻突然情況驟變）。
而最害怕的`事情就是被控制者有自己的主張，此時(shí)控制狂就是非常抓狂——因?yàn)閠a所塑造的被控制者不再是那個(gè)聽話的泰迪熊，而隨時(shí)可以走向任何一個(gè)ta不知道的方向，ta無法控制的人。這只是一小部分情況，很多時(shí)候，控制狂和被控制者都會(huì)精神崩潰并很難走出來——情況會(huì)這么糟糕么？是的，只不過中國人太善于掩飾了。問題再多，我們也習(xí)慣掖著，看起來“闔家歡樂”是我們的常態(tài)。
第三部分講控制狂集合一起所造成的恐怖和破壞——這，還有比我們更熟悉的么？消滅個(gè)性乃是司空見慣�！霸谝粋�(gè)共同虛擬的世界里，毫無疑問會(huì)充滿爭斗。”控制狂的世界就是靠謊言堆砌起來的，一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)就能掀起軒然大波——我是說人們心中的埋怨和憤恨。情況真的這么糟么？是的，什么叫家家有本難念的經(jīng)？那些爭執(zhí)如果不是長年累月的積累，經(jīng)怎么會(huì)難念？
最后講擺脫控制——不只是擺脫別人的控制，也是放下自己對自己以及別人的控制。兩者都需要莫大的智慧和勇氣，因?yàn)檫@就是對自由的追尋——“越清楚自己的為人，越留心日常生活，就越能增強(qiáng)自由的力量——選擇的能力。自由依賴清醒的頭腦。如果我們頭腦迷糊，就不能得到自由�！�
所以認(rèn)真對待生活，去追尋自己的自由，去尊重別人的自由。萬事只怕懶——人只要一懶，就會(huì)懶得反抗別人對自己精神邊界的侵害，不能及時(shí)反擊而逐漸麻木；人只要一懶就會(huì)懶得去站在對方角度去思考去體諒，任由自己的負(fù)面去支配自己，攻擊別人。而懶惰乃人之天性，所以想要面對和解決沖突，勇氣和智慧缺一不可。
上策以交，中策伐謀，下策伐兵。這句古話也算是概括得很精妙了，現(xiàn)在人和人之間真誠的交往少，互取所需已經(jīng)算是比較文明的了，而最多的莫過于爾虞我詐——事實(shí)上，解除控制，釋放自由需要的是信任，恰恰是我們周邊最缺乏最寶貴的資源。當(dāng)然也不用太悲觀，做人就是那么難，我們不是早就知道么？
《不要用愛控制我》讀后感 5
一個(gè)孩子摔倒了，因?yàn)樘弁炊奁饋怼８赣H對摔倒的孩子說：“不過是摔了，又沒什么地方破皮，能有多疼？別哭了。”母親說：“我看你只是想鬧吧�！�
這樣的畫面出現(xiàn)了多少次，恐怕無人能計(jì)數(shù)。甚至今天的我們，早就遺忘了那時(shí)摔傷的疼痛，反而說孩子摔倒了不哭才是對的。
在這對父母看來，孩子作為一個(gè)痛苦的人，連落淚的權(quán)利都沒有，這是何等的荒唐。但偏偏就是這些最親的人打著愛的旗號向我們灌輸觀念，迫使我們順從他們，甚至一再委曲求全遷就他們，可這不是愛，只是控制，是一種以愛為名的枷鎖。信以為真的我們，也被愛所控制著，在傷害中一次次放棄自我感覺，直到最終走向分裂，放棄一切對自身的重新審視。
這便是《不要用愛控制我》這本書當(dāng)中提出的.問題。
這本書讓我明白，控制他人的行為有多么可怕，控制的本質(zhì)就在于你根本沒有去聽別人的感受是什么，只是一味按照自己的思想來行事，并且這種行為模式會(huì)代代相傳。當(dāng)孩子失去了自己的精神邊界感，按照父母的行為去塑造自己，他們就已經(jīng)開始內(nèi)化這些思維和處事方式，那么他們最終也就成為了新的控制者，再把悲劇一直延續(xù)到下一代。
我的家就是如此，盡管我已經(jīng)明白，那些都不是真正的愛，只是一種控制，一種維護(hù)自己地位以及心理滿足感的方式，但我已經(jīng)沒有任何平和的辦法逃離這種控制了。我唯有聲嘶力竭的哭喊，我唯有把自己的血肉剝離出去，才能避開這種控制，避開這種被控制的痛苦。我想起了哪吒——那個(gè)孩子削去自己的血肉還于父母，又是怎樣的一種痛苦決裂呢？
在我最需要這本書的時(shí)候，我沒有讀到這本書，如果我能早一些知道，家人那些行為都是對我毫無理由的控制，或許我就能不那么痛苦，我就能知道怎么樣隔絕那些來源于外界的傷害。
可事到如今所有的痛深入骨髓，今天一切的一切都為時(shí)已晚。我只是得到了一切的解釋，卻再也無法平復(fù)那些傷痛。是的，我早已不知道自己還能堅(jiān)持多久。就像那些和父母爭吵后選擇結(jié)束自己生命的孩子一樣，他們也曾經(jīng)把失望一點(diǎn)點(diǎn)攢成了絕望。那是撕心裂肺的絕望。
我只希望越來越多的人能讀到這本書，在他們也為人父母的時(shí)候斬?cái)噙@悲傷的鎖鏈。
《不要用愛控制我》讀后感 6
《不要用愛控制我》是美國作家帕萃絲·埃文斯的力作，也是心理學(xué)家武志紅老師力薦的一部著作。第一次聽到這個(gè)書名是在藍(lán)玫老師的《家校共育》課程上。最初看到這本書時(shí)我還有些不以為然，心想這么直白的題目，誰不知道��！于是就沒有準(zhǔn)備這本書，只買了一本《家校之間有個(gè)娃》�？墒牵S著藍(lán)玫老師的講解，我發(fā)現(xiàn)我誤解了這本書，很多的名詞如“逆向聯(lián)系”“逆向行為”等我都不理解是什么概念，于是就買了這本《不要用愛控制我》。
說實(shí)在話，這本書帶給我的震撼超過了以往看過的任何一本書籍。我一邊看，一邊觀照自己和周圍人的行為，真的讓人有一種觸目驚心、不寒而栗的感覺。原來，我們自覺或不自覺就成了那個(gè)控制別人的人或是被人控制的人！
還是先來看一個(gè)例子吧。
帕翠絲在書中說道：“當(dāng)有人評價(jià)你時(shí)——好像他們就是你一樣。注意，他們正在試圖控制你……”她還說：“人們評價(jià)我們實(shí)際上是在假裝知道我們的內(nèi)心世界，是在對我們的精神邊界進(jìn)行攻擊。如果接受這些攻擊，我們會(huì)暫時(shí)迷失自我，屈服于別人的控制�！�
書中的一個(gè)小故事足以說明讓別人的評價(jià)主宰我們的生活，我們將會(huì)面臨多么嚴(yán)重的后果：有一位女士，相信她的丈夫十分愛她，只有他才最了解自己。雖然她很聰明，并且具有歌唱家天賦，但是，因?yàn)槭苷煞驅(qū)λ捶ǖ挠绊�，她認(rèn)為自己“不聰明”，并且有一副“不出眾”的嗓子。這位女士20歲結(jié)婚，60歲時(shí)成了寡婦。在她身為寡婦的余生，通過種種信息，她重新認(rèn)識了自己，但為時(shí)已晚，她不但為失去丈夫難過，還為失去自己“另一個(gè)生命”悲傷。如果她不相信丈夫是因?yàn)閻鬯�，才對她如此評價(jià)，她就會(huì)過上另外一種生活。
那么，如何正確對待別人的評價(jià)（或者說別人的攻擊），防止它們對我們造成傷害呢？其實(shí)，只要明白了，讓別人的評價(jià)取代自我的評價(jià)會(huì)喪失自我，就不難作出正確的行動(dòng)。
在生活中，我們常常會(huì)碰到這樣的情況：小時(shí)候，明明吃不下飯菜了，可父母卻還會(huì)要求：你沒飽呢，你得再吃一點(diǎn)；其實(shí)只想簡簡單單的買一個(gè)電子閱讀器看書，可愛人卻認(rèn)為你一點(diǎn)也不懂電子產(chǎn)品行情，受到了廠商的蒙騙……通常處在這樣的情境中，我們會(huì)辯解：“不不不，我不是故意不吃，我是……”或者“我不是不懂，我其實(shí)……”
帕翠絲也經(jīng)歷過類似的事情，她身體力行，做出了表率。她曾經(jīng)在旅館的大廳里被素不相識的人告知“笑一笑；”她也曾經(jīng)在餐廳里讀報(bào)紙時(shí)遇見陌生人，告訴她“看得太多了”。在這兩個(gè)情境中，她都沒有辯解，在第一個(gè)情境中，她沒有解釋自己為什么不笑，在第二個(gè)情境中，她并沒有反駁陌生人對自己閱讀情況的斷言，因?yàn)槿绻@樣做的話，她等于承認(rèn)這些個(gè)陌生人可以對她自己的事情進(jìn)行評價(jià)，她只是不同意陌生人的觀點(diǎn)而已，于是就默許了其他人對她精神邊界的侵犯。
在生活中，我們都要時(shí)時(shí)保持警惕，保護(hù)自己的精神邊界不受別人侵害，可是當(dāng)陌生人試圖對我們這么做時(shí)，我們往往容易發(fā)覺；當(dāng)我們的親人、朋友、長輩……對我們這么做，我們常常不容易發(fā)覺，因?yàn)槲覀兘?jīng)常只看到行為表面的.愛的糖衣。
人的成長與環(huán)境息息相關(guān)，當(dāng)幼年時(shí)父母長輩對自我正確認(rèn)知的權(quán)利武斷剝奪，“代替”你自己為你“感受”，粗暴地對你作出不正確的結(jié)論性評價(jià)，就會(huì)導(dǎo)致自我認(rèn)知錯(cuò)亂，如果你不能自我保護(hù)自我感受的話，就會(huì)被動(dòng)地接受與實(shí)際相反的評價(jià)和結(jié)論，此乃“人格分裂”，即認(rèn)知結(jié)果與實(shí)際感受不統(tǒng)一，相互割裂、對立，“分裂”開了。
正確的方法是，充分給予對方權(quán)利并認(rèn)真聽取別人述說對事物的認(rèn)知和感受，然后接受這個(gè)事實(shí)，即接受對方述說的感受是其真實(shí)感受的事實(shí)。同樣，需要自己講述自我感受的時(shí)候，要確保規(guī)避身邊的人對你橫加干涉的可能，充分挖掘內(nèi)心的真實(shí)想法，原汁原味的表達(dá)出來。不要在意別人的成見和武斷結(jié)論，不論他是多么位高權(quán)重或是至親好友，抑或是強(qiáng)勢逼人。只有這樣才會(huì)保持人格獨(dú)立，能夠正常地感受愛和給予愛，形成良好的知行合一、隨和、冷靜、平易近人、善于團(tuán)結(jié)、充分自信、寬容納人以及淡定、溫和的人格特質(zhì)。
《不要用愛控制我》讀后感 7
這本書是化蝶老師推薦大家讀的。很值得讀，而且是值得反復(fù)讀的一本書。我聽到這本書名時(shí)，覺得應(yīng)該是關(guān)于家庭教育之類的書。這本書我讀了一半多了，我的猜測是錯(cuò)的�！恫灰脨劭刂莆摇�，控制，不僅僅只指家長控制孩子，也包括伴侶之間的控制，同事之間的控制�？傊�，這本書是在說有關(guān)自己和他人關(guān)系的書。我們在控制別人嗎?我們在被控制嗎?我們是怎樣控制別人的?我們是怎樣被控制的?是培育性控制還是壓制性控制?我們?yōu)槭裁磳e人要有壓抑性控制，壓抑性控制到底會(huì)怎樣損害自己和他人的關(guān)系，給自己帶來怎樣的煩惱?我們通過控制，反映出我們是怎樣的內(nèi)心情節(jié)，我們內(nèi)心的那個(gè)黑洞的根源。下面是我摘抄的一部分精彩段落。
記住，沒有人比你更了解自己
當(dāng)別人評論你時(shí)——好像他們就是你一樣——他們正在試圖控制你，多數(shù)時(shí)候他們自己也沒有意識到這一點(diǎn)。
沒有人能比你自己更知道你的本性、目標(biāo)、動(dòng)機(jī)、想法、信念、感覺、愛好、厭惡，知道些什么，如何行事以及你是誰。
有人試圖強(qiáng)行控制你時(shí)，要懂得保護(hù)自己
既然只有你能給自己下定論，你的自我認(rèn)知就是你自己的專利。一個(gè)人的自我認(rèn)知是天生的，不是他人賦以的，你沒有必要去證明或是解釋它。
人們評價(jià)我們實(shí)際上是在假裝知道我們的內(nèi)心世界，是在對我們精神邊界進(jìn)行攻擊。
這些攻擊如果被接受，會(huì)導(dǎo)致我們暫時(shí)迷失自己，屈服于別人的控制。
他們熱愛那個(gè)自己虛構(gòu)的愛人，因此不會(huì)去熱愛真正的愛人。而似乎是為了再次肯定他們對夢中人的熱愛，在一頓拳打腳踢之后，施暴者會(huì)毫不內(nèi)疚地說：“我太愛她(或他)了。”
為什么控制者要用逆向方式接觸其他人，虛構(gòu)一個(gè)想象中的人，并且定位在別人身上呢?這種現(xiàn)象與自我分裂有什么關(guān)系呢?
控制關(guān)系是一種逆向關(guān)系，那么它就是正確關(guān)系的反面。它是真實(shí)關(guān)系的一個(gè)病態(tài)替代者。它不僅僅是心理學(xué)所描繪的`投射現(xiàn)象，它是進(jìn)行內(nèi)心真實(shí)體驗(yàn)的否定形式。
一旦控制者創(chuàng)造了一個(gè)虛構(gòu)的伴侶、小孩等等，他或她對真實(shí)的人的想法不聞不問。他們只是用各種方法在心中虛構(gòu)他或她。無論什么時(shí)候，只要控制者覺得想象中的人(他們的泰迪)沒有到位，他們就會(huì)熱衷于控制行為。
夫妻關(guān)系中，如果壓制者試圖控制他們的配偶，自己就會(huì)創(chuàng)造一個(gè)虛構(gòu)的人。他們認(rèn)為這個(gè)虛構(gòu)的人就是他們的配偶。他們經(jīng)常和那個(gè)虛構(gòu)的人交流，以至于把它誤認(rèn)為是自己真實(shí)的配偶。
讀到這里很有啟發(fā)，多少對夫妻倆，總有一方想把配偶幻想成自己理想中的白馬王子或是白雪公主，當(dāng)配偶達(dá)不到時(shí)，他總是埋怨，抱怨，甚至發(fā)飆，導(dǎo)致親密關(guān)系有裂痕。并不是配偶不夠好，而是自己內(nèi)心的傷太多。這個(gè)傷，來自于童年時(shí)的不被看見，不被接納，不被肯定。從而，這個(gè)人內(nèi)心的自我價(jià)值是匱乏的，自我認(rèn)同是匱乏的。他/她沒有能量來控制自己，對自己是失控的。當(dāng)一個(gè)人對自己失控時(shí)，他/她必定把力量向外求，抓住外邊的一切，此時(shí)，他/她就要求配偶應(yīng)該這樣，或必須那樣，他/她似乎總喜歡上自己所幻化出來的愛人，而現(xiàn)實(shí)版的愛人被他傷害，漠視......
這兩天，我也能感受到我自己的焦慮，我把自己內(nèi)心的焦慮化作控制行為�？刂坪⒆�，要求她們必須……控制老公，要求老公必須·……每天早上在我的反復(fù)嘮叨聲中拉開了序幕，我感到自己很累，很煩。其實(shí)，此時(shí)的老公孩子也是痛苦的。我和他們對抗者，猶如磁鐵的同極相斥……我反思著自己，反思自己內(nèi)心的焦慮的來源。那就是內(nèi)心的不安全感，內(nèi)心對母親深深的忠誠。我再重復(fù)著母親的生活方式。小時(shí)候，媽媽就是在我和爸爸哥哥之中嘮叨，嘮叨，使人煩不勝煩。她對我的種種否定，使我覺得自己沒有價(jià)值，我內(nèi)心是匱乏的。當(dāng)一個(gè)人對自己失控時(shí)，他就會(huì)向外求，控制外在，以達(dá)到自己所需要的安全感。
這本書我還沒看完，相信這本書有更多的營養(yǎng)等待我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)，去咀嚼。
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歲月帶不走的愛作文03-07
我不稀罕的說說03-20
我不后悔作文03-16
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我不膽小作文09-02