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為何家會傷人讀后感（精選26篇）
讀完一本書以后，你心中有什么感想呢？這時就有必須要寫一篇讀后感了！你想知道讀后感怎么寫嗎？以下是小編幫大家整理的為何家會傷人讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
為何家會傷人讀后感 1
對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應(yīng)該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點(diǎn)，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實(shí)現(xiàn)的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的.自我感動讓人遁入一個循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗(yàn)，化學(xué)反應(yīng)出一個控制欲超強(qiáng)的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪�，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認(rèn)為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
�。偃缡亲鳛樾『ⅲ矐�(yīng)該意識到，如果能認(rèn)識到父母的用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關(guān)”，因?yàn)檫@不是事實(shí)，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗(yàn)之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。）
為何家會傷人讀后感 2
“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸�！蓖袪査固┤缡钦f。家庭本應(yīng)是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學(xué)家武志紅在《為何家會傷人》這本書中，細(xì)致入微地揭示出許多中國家庭的運(yùn)行機(jī)理，用溫暖的文字走進(jìn)當(dāng)下讀者的心，帶領(lǐng)眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發(fā)生的根本原因，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進(jìn)家的港灣！
走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當(dāng)?shù)膼��！氨砻嫔峡矗鐞鄯路鹩心敲匆稽c(diǎn)偉大的味道，因?yàn)閺默F(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實(shí)際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實(shí)的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實(shí)是在無限制地給予自己。”溺愛看起來是給予者無私地奉獻(xiàn)愛，實(shí)則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。
在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性，換言之，愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現(xiàn)過于隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。
就像許多被溺愛的孩子，被嬌慣之后，變得十分放肆，根本不把家長說的話放在眼里！之前有個媽媽向我吐槽道，她叫兒子起床，兒子威脅手機(jī)給了就起床。這個媽媽就把手機(jī)給他。他平時也對媽媽大呼小叫，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇，所以他完全不聽你的呢？她說，不是太兇，是太軟弱了。萬事有因必有果，問題孩子背后總是有問題父母。
愛孩子，要基于孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經(jīng)審視孩子的需求，自認(rèn)為孩子所需要的愛。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的愛。
逃離錯位的迷霧，給孩子應(yīng)有的愛。“夫妻關(guān)系是家庭中的No.1，這是家庭中的‘第一定律’”，對此我深表贊同！國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰形容說，夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系；二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。
常見的這兩種問題，都和女性有關(guān)。也就是說丈夫的母親把關(guān)注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關(guān)系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關(guān)系不和諧，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關(guān)系在家庭中最直接的`影響。所以在家庭關(guān)系中，將夫妻關(guān)系置于首位，更有利于維系家庭的和諧！
孩子不應(yīng)該是父母的最愛，父母彼此才應(yīng)該是對方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠(yuǎn)與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨(dú)立而自主的生活”，既然如此，給孩子應(yīng)有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福。
謹(jǐn)防“越位”的邊界，給孩子需要的愛。“懂得真愛的父母會尊重孩子的獨(dú)立選擇，而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機(jī)會，而是幫他們做各種各樣的事情�！比欢改缸龅亩嗔耍⒆幼龅木蜕倭�，鍛煉的機(jī)會就少了，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰(zhàn)，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對的挑戰(zhàn)，比如人際關(guān)系等，父母又無能為力。小時候處理挑戰(zhàn)的機(jī)會過少，就會導(dǎo)致長大后面對挑戰(zhàn)束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)”。給孩子需要的愛，才是最好的愛。
“父母還要切記一點(diǎn)：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦�！背扇搜劾锊蛔銙忑X的小事，在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！
這一點(diǎn)令如今初為人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話。現(xiàn)在吾兒彬彬八個多月，正是到處探索的時候，他不斷切換爬、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試，比如去拿遠(yuǎn)處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨(dú)立面對和處理，就是給他提供成長和鍛煉的平臺，如此才不算剝奪他成長的權(quán)利！
家是港灣，愛是退路。給孩子適當(dāng)?shù)膼郏惺芎⒆拥母惺�；給孩子應(yīng)有的愛，維系家庭關(guān)系的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當(dāng)?shù)臅r機(jī)得以成長。以愛之名，以真愛之名，為孩子的成長護(hù)航，帶領(lǐng)孩子駛進(jìn)家的港灣！
為何家會傷人讀后感 3
這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨(dú)都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》，讀完后，發(fā)現(xiàn)這三本書都有一個共同點(diǎn)，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實(shí)案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現(xiàn)實(shí)問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個個小故事一樣，很易讀，讀完后通過武志紅老師的專業(yè)講解，我們能夠發(fā)現(xiàn)案例中的心理問題，進(jìn)而讓自己在生活中避免這樣的情況。
最近剛讀完《為何家會傷人》，給大家分享一下我讀這本書的感受。
這本書主要是講在家庭中的.心理問題而導(dǎo)致的生活矛盾，有關(guān)于夫妻關(guān)系的，有關(guān)于夫妻和孩子關(guān)系的，有關(guān)于孩子的教育問題的，還有關(guān)于婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對誰錯，再加上武志紅老師的專業(yè)心理講解，對于這個心理問題而引發(fā)的生活矛盾就會有了更加深刻的了解。
讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質(zhì)問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個困局的關(guān)鍵其實(shí)是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認(rèn)清夫妻關(guān)系才是家庭的第一原則，婆媳關(guān)系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發(fā)生，就是因?yàn)槠牌旁趽寖鹤樱眿D在搶老公，但兒子和老公都是一個人，這個時候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關(guān)系很可能會出現(xiàn)問題。
看一個問題一定要看到始終，看到本質(zhì)，如果僅僅看表面，僅僅看誰和誰發(fā)生了矛盾，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學(xué)習(xí)，整天上網(wǎng)，父母就去督促孩子，給孩子壓力，不讓他上網(wǎng)，但是卻沒有了解這個問題的本質(zhì)和始終，為什么孩子會去上網(wǎng)呢？或者說，父母為什么覺得上網(wǎng)不好呢？其實(shí)一步步思考下來，會發(fā)現(xiàn)，往往表面問題出在孩子身上，實(shí)則本質(zhì)問題在父母身上，如果本質(zhì)問題不能夠解決，那么按照表面問題來解決，問題只會越來越糟。
這本書是心理學(xué)暢銷圖書，但是我更認(rèn)為，這是一本極好的育兒書，現(xiàn)在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導(dǎo)班，我認(rèn)為這是緣木求魚的做法，孩子在小時候最需要的絕不是技能的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練，而是心理問題的建設(shè)，當(dāng)孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學(xué)習(xí)和職業(yè)發(fā)展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導(dǎo)班，不如家長自己去讀這本書，因?yàn)橐粋�好的家庭成長環(huán)境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導(dǎo)班，不是老師，而是家長你。
愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。
為何家會傷人讀后感 4
訂閱了武志紅的心理課專欄后，平時生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開，特別是對原生家庭這一塊，我們現(xiàn)在的想法，所做的決定，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響
武志紅老師是非常有名的心理咨詢師，當(dāng)然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師，就像心理學(xué)里面有很多流派一樣，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個小白，也能很好的理解，而不是講那些專業(yè)術(shù)語，或者是晦澀難懂的認(rèn)知
喜歡心理學(xué)的初衷是：并不是因?yàn)橐?dāng)一個心理咨詢師，而是因?yàn)�，我希望通過它，可以更好的認(rèn)識了解潛在的自己，促進(jìn)和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人，真是何樂而不為呢
很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個幸福溫暖的港灣，為什么會傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進(jìn)了這本書。
這本書主要剖析傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系和子女關(guān)系，以愛為名對孩子施行的壓迫式教育、夾在婆媳大戰(zhàn)中左右為難的三夾板丈夫、完成學(xué)業(yè)后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當(dāng)下有很多人自以為是的態(tài)度以及不會處理親密關(guān)系的無知。
整本書都貫穿著一個觀點(diǎn)：一個人童年時跟父母的關(guān)系，決定了這個孩子的人格，“內(nèi)在的父母”“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式，如果他跟父母是和諧健康的。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重，寬容，信任、樂觀、也容易得到愛和幸福，相反，如果內(nèi)在的父母和內(nèi)在的小孩關(guān)系扭曲，那么他的人生便會出現(xiàn)各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去。
書中的有很多觀點(diǎn)讓我感觸良多：
感受比事實(shí)更重要。沒必要執(zhí)著于自己眼中的事實(shí)，因?yàn)槊總�人看待事實(shí)的角度都不同，關(guān)注他人的感受更能理解他人。
夫妻關(guān)系是家庭核心。
順父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的價值感都來自于外部認(rèn)可。
父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動和渴望，給予他們足夠發(fā)展的.空間。喜歡用獎罰手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分離是親子關(guān)系的最終發(fā)展方向，拒絕分離就是拒絕成長。
母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對的關(guān)注，在1.5-3歲期間，要鼓勵孩子自我探索，同時讓他知道需要幫助的時候有母親的存在。3歲之前，不宜與孩子有兩周以上的分離時間。
溺愛實(shí)際上是父母將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”，是深層次對未得到的自我的過度滿足，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠(yuǎn)。
孩子的叛逆和被動攻擊都是對本身成長空間被壓縮的反抗。
與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
當(dāng)孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上，并作出自我犧牲的時候，這是一種壞的自戀，需要父母認(rèn)真的溝通。
愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個怎樣的人。
真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，而是愿意理解并接納真實(shí)的對方。
為何家會傷人讀后感 5
自己一直以為深受，傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經(jīng)不太認(rèn)同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我?guī)淼乃伎加腥缦聨c(diǎn)：
第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點(diǎn)就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農(nóng)村的.特色。
城市里的工薪人員，可能要好點(diǎn)，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農(nóng)村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強(qiáng)調(diào)，特別是孩子在3歲內(nèi)，一定要有媽媽的全程陪伴成長。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應(yīng)”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。
對于這一點(diǎn)，我相信很多城市中的工薪階層，應(yīng)該比農(nóng)村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點(diǎn)，我個人的思考是：高質(zhì)量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當(dāng)然，這僅僅只是我個人的思考。
第二，青春期的教育。當(dāng)孩子們進(jìn)入青春期后，都會出現(xiàn)一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導(dǎo)致的，父母從小對孩子的控制欲越強(qiáng)，孩子青春期的叛逆越強(qiáng)烈。
所以，從小就要學(xué)會，主動讓孩子發(fā)揮，要引導(dǎo)孩子自主選擇，獨(dú)立思考，給予孩子充分的自主權(quán)，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導(dǎo)、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點(diǎn)對于中國家長來說，就是權(quán)威的挑戰(zhàn)，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應(yīng)該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網(wǎng)絡(luò)上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。
對于孩子，整部書，首先，以高質(zhì)量的媽愛陪伴為主，其次，當(dāng)孩子慢慢長大之后，就要學(xué)會培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的能力，只有當(dāng)孩子形成了自己獨(dú)立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨(dú)立成人”了。
書中也有了對于夫妻關(guān)系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關(guān)重要性，所以，這也導(dǎo)致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。
為何家會傷人讀后感 6
上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學(xué)家和咨詢師，用豐富的個案材料和專業(yè)的心理學(xué)原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結(jié)問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實(shí)生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時作者提出了可以緩解問題的一些觀點(diǎn)，例如夫妻關(guān)系是家庭的核心，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，婆媳關(guān)系不只是婆媳關(guān)系而是三角關(guān)系等等。這本書引用的心理學(xué)專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設(shè)、子女教育等方面，有很多指導(dǎo)意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。
書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系�！爸徽撚H密度，親子關(guān)系一點(diǎn)不比戀愛關(guān)系遜色，但是親子關(guān)系是天賜的，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。正是因?yàn)榭梢赃x擇，我們自己的人生才有了意義。”戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制。如果童年幸福，我們更可能復(fù)制幸福;如果童年痛苦，我們更可能復(fù)制痛苦�！�，當(dāng)然，戀愛不是對親子關(guān)系的簡單復(fù)制。實(shí)際上，我們不會按照現(xiàn)實(shí)父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點(diǎn)：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因?yàn)槲覀儩撘庾R中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當(dāng)作現(xiàn)實(shí)父母，以前對現(xiàn)實(shí)父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉(zhuǎn)嫁到戀人的頭上，而且，在轉(zhuǎn)嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗(yàn)一場戀愛的關(guān)鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因?yàn)楝F(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的;另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母�；橐鲋匀菀壮蔀閻矍榈膲�?zāi)�，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個循環(huán)。”再親密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣獨(dú)立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當(dāng)作愛的工具�！耙粋�健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學(xué)會認(rèn)同獨(dú)立，學(xué)會互相尊重，這兩點(diǎn)對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關(guān)重要的作用。
書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對此，國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾啟峰形容說，夫妻關(guān)系是”家庭的定海神針“，在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒)凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系;二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關(guān)系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨(dú)立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應(yīng)該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構(gòu)筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(PS：由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)
書中也給了很多耳目一新的觀點(diǎn)，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點(diǎn)偉大的味道，因?yàn)閺默F(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實(shí)際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實(shí)的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實(shí)是無限制地給予自己。與溺愛相對應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子獨(dú)立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機(jī)會，實(shí)際上他們對真實(shí)感受也常視而不見。他們這樣做，會導(dǎo)致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認(rèn)識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結(jié)果就是，他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應(yīng)這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風(fēng)的愛源于自私”——愛的'背后其實(shí)有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨(dú)立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律�！拔覑勰�，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因?yàn)楦改柑婧⒆幼鏊械臎Q定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認(rèn)為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達(dá)他們的真實(shí)情感。(PS：有時候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關(guān))“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領(lǐng)導(dǎo)對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因?yàn)椋麄兣W(xué)習(xí)也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強(qiáng)迫性的努力，對努力來的結(jié)果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(PS：佛系青少年或許跟這有關(guān)系)
家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細(xì)述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達(dá)的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關(guān)系、學(xué)用真愛幫助子女成長。
為何家會傷人讀后感 7
作家龍應(yīng)臺在《目送》中寫道：“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場，只不過是意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追�！弊骷覅遣惨矊戇^《親情的底色里有一種顏色叫“無情”》。
很多父母沒有意識到該得體的退出，與孩子之間沒有建立起合理的界線，形成了你我不分彼此，各個家庭成員間的界線也不清楚，在這個家庭長得的孩子并不知道這是一種不健康的關(guān)系，反而以為父母是愛自己的表現(xiàn)，甚至對父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子會不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對父母做出極大的.犧牲。
并且非常有意思的是，愚孝經(jīng)常會以一種戲劇性方式出現(xiàn)：父母對一個孩子進(jìn)行貪婪的索取，同時卻又對另一個孩子給予無限付出，如果是獨(dú)生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。
電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。
以上現(xiàn)象在中國大地比比皆是，作家武志紅在《家為何會傷人》這本書中專門有一章《愚孝是怎樣煉成的？----對迎合者的心理分析》用理論和案例進(jìn)行了深入的闡述，讀后深以為然，他舉了一個典型的現(xiàn)實(shí)例子，2008年北大博士孟領(lǐng)岳父母來京給看孩子，女兒答應(yīng)給老兩口在北京買房，結(jié)果房價大漲買不起了，岳父母就要霸占女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時他的妻子才醒悟他的父母根本不愛她的事實(shí)。
那么為什么父母對其中的一個孩子貪婪的索取？就是父母有根深蒂固的觀念，是覺得他供養(yǎng)了你，你就是欠我們的，永遠(yuǎn)也換不完。而這些過分被索取的孩子難道不知道父母對他們索取么？知道，但是這是他們能親近父母的唯一有效方式。
為什么會這樣呢？因?yàn)檫@個子女與他的父母是病態(tài)關(guān)系中的迎合關(guān)系，愚孝者通常只意識到自己在付出在奉獻(xiàn)，而意識不到他想通過這種方式在向父母討愛，產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數(shù)是重男輕女，對男孩百般溺愛，對愚孝的孩子嚴(yán)重忽視。對這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻(xiàn)，或者為父母奉獻(xiàn)，或者為兄弟姐妹奉獻(xiàn)。
她的奉獻(xiàn)背后隱藏著“請把愛分給我一點(diǎn)吧，”也隱藏著憤怒“我對你們這么好，你們不愛我，你們太壞了�！边@是她的想法。對父母而言，因?yàn)樗纳至亢茌p，所以她的奉獻(xiàn)很少會引起父母的歉疚感，反而會覺得這一切都是理所當(dāng)然，如果愚孝者不去奉獻(xiàn)他們會覺得不適應(yīng)，會訓(xùn)斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一個原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠(yuǎn)，為了迎合親密關(guān)系，她就不斷的奉獻(xiàn)，長大后她心中的恐慌一直沒有消失，渴望實(shí)現(xiàn)童年一直沒有實(shí)習(xí)的愿望：“想獲得一點(diǎn)愛”作為奉獻(xiàn)者，他們對父母有很多不滿，當(dāng)父母繼續(xù)向她們索取時，她們發(fā)現(xiàn)自己好像控制不了自己的行為，仍然一邊奉獻(xiàn)一邊抱怨，我付出的那么多，問什么你們就不能給我一點(diǎn)愛？在乎我更多些？
一個家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎么奉獻(xiàn)，都不會得到父母的愛，所以明智的愚孝者，應(yīng)該放下改變父母的愿望，接受無論如何父母都不會愛她的事實(shí)，一旦接受這個痛苦的事實(shí)，愚孝行為就會停止了。
這就是為什么蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。
為何家會傷人讀后感 8
一、作為母親應(yīng)該進(jìn)化愛的方式，更多地考慮兒子的人格成長和心理需求。
回想我與兒子的相處，更多的時候我是站在自己的立場上去看問題，沒有考慮兒子的感受�？傄浴拔沂菫槟愫谩钡拿x，大包大攬他的相關(guān)問題，沒有聽聽他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨(dú)立的個體，有自己的思想、靈魂，應(yīng)該讓兒子展現(xiàn)自己的想法，哪怕是錯了，那也是他在對外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學(xué)步的時候，我總是鼓勵他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識這個世界的時候，我也是很有耐心。為什么到現(xiàn)在，孩子才十幾歲的時候，我卻拿成人的眼界、標(biāo)準(zhǔn)來要求、約束他，不能等他慢慢成長。最終是孩子要學(xué)會走路、吃飯、認(rèn)識世界，適應(yīng)周圍。我不能代替他成長，我要放手，慢慢培養(yǎng)他成長適應(yīng)能力、處理問題的能力。
二、孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關(guān)原因。
聽了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問題，都能從家長身上找出相關(guān)原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時，在家我愛嘮叨，當(dāng)著兒子的面數(shù)落丈夫的不是，抱怨聲聲�，F(xiàn)在從兒子的形容動作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯了。
三、父母用轉(zhuǎn)嫁壓力的方式，控制住了孩子。
的確，兒子長大了，不再是小時候的跟屁蟲了，作為母親的我沒有及時成長，調(diào)整心態(tài)，潛意識里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛的.名義，轉(zhuǎn)嫁壓力給他，通過這種方式達(dá)到控制他的目的。不分析不知道，原來如此，我依舊是為了滿足我自己的的需要。
四、父母的壓力遠(yuǎn)超過教師，是孩子們學(xué)習(xí)壓力的主要來源。
知曉這一點(diǎn)后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個時候過來的，那時我們最煩惱父母什么。現(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。
五、改善與丈夫的關(guān)系，把情感重心從與兒子的關(guān)系轉(zhuǎn)移到與丈夫的關(guān)系上來，讓丈夫來填補(bǔ)我的情感需要。
在原生家庭里，應(yīng)該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關(guān)系，情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾，覺得有孩子足矣，與兒子關(guān)系密切，站在一條線上，與丈夫是對立的。卻沒有想到，兒子會模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責(zé)孩子，不如改變自己。通過我自己的改變，不斷地細(xì)小的變化，帶動影響丈夫，促成家庭關(guān)系的和諧。當(dāng)家庭關(guān)系和諧了，其他的問題都會迎刃而解。這是根本。
為何家會傷人讀后感 9
最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學(xué)方面的知識又有了一些認(rèn)識，越來越多的心理學(xué)家，包括武志紅，海藍(lán)，《靈魂擺渡》作者，教育行走理念的學(xué)者張文質(zhì)，認(rèn)為認(rèn)識自我得從童年開始。
"童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)！土地的營養(yǎng)不斷地導(dǎo)向你生命的所有的部分。這種‘導(dǎo)’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨(dú)特的生命態(tài)。"
這是教育學(xué)者張文質(zhì)在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎(chǔ)。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護(hù)。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)公司工作，她愛上了大他三歲的同學(xué)王江，因?yàn)橥踅纤硐胫械哪腥诵蜗�。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復(fù)合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，"不能再讓孩子重復(fù)我童年的災(zāi)難！"而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人的影響是多么重要。
每個人至少要經(jīng)歷兩次"誕生"，第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復(fù)。在熱戀當(dāng)中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關(guān)鍵期，這階段決定了我們是重復(fù)童年，還是修復(fù)童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因?yàn)槲覀兊奈璨绞窃谕陮W(xué)會的。
回溯童年，童年的`記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點(diǎn)記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義。"其實(shí)說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)！這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴(kuò)張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運(yùn)中不斷地去反省它。"
我們總是習(xí)慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學(xué)會了很好的偽裝，從不肯真正認(rèn)識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚(yáng)了生命的主體意識——"是的，我很重要。我們每一個人都應(yīng)該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著。"所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。
正確認(rèn)識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關(guān)系，而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學(xué)校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責(zé)中糾纏，不分裂才怪呢？而這種分裂又是沒有人理解的，認(rèn)為你是咎由自取。這當(dāng)然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)梗粋�很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復(fù)制。會遭遇各種負(fù)面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。
愿每個人都健康快樂地生活，從認(rèn)識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。
為何家會傷人讀后感 10
一直都有這樣的感受。看一部電視或者是一本書，總是迫不及待的要看完�？吹淖畛跏且�?yàn)閮?nèi)容的吸引，但在中間的過程中時，卻是奔這結(jié)局或者完成去的�？赐曛缶蜁蟹N“終于完成任務(wù)”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當(dāng)?shù)碾娨暬蛘邥鴣黹_始新的“征程”�？赏瑫r又會發(fā)現(xiàn)，要么找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要么就是根本看不進(jìn)去。
今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天，但對于時間零散的我來說已經(jīng)是集中時間在看了）看完了《為何家會傷人》這本書之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺是我的心是漂浮的�？磿鴷r候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以，突然有了這個想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來，形成文字，就像是和自己進(jìn)行了交流一樣，這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法？我不知道，但是，我現(xiàn)在是這么想的。所以，我就開始做了。是的。
現(xiàn)在，我在做什么事情的時候，盡量的讓自己聽從自己的內(nèi)心的想法，不讓自己去糾結(jié)。因?yàn)槲抑�，再怎么糾結(jié)都還是要回到原點(diǎn)，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風(fēng)格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時候，因?yàn)楹孟駨哪侵螅约壕褪切惺呷獾?活著。身體成長到現(xiàn)在，而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。先生過來攬著我說：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時的出現(xiàn)，但是我對自己說，那不是我，我不是那樣的，我不應(yīng)該是那樣的。我應(yīng)該是什么樣子的呢？我應(yīng)該是父母的乖乖女，應(yīng)該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學(xué)生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)。我做不到那么多的好，因?yàn)�，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。
是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨(dú)不是真真正正的我。當(dāng)我意識到這一點(diǎn)的時候，我對自己說。好好的愛自己。這個成長的開始是因?yàn)楹芏嗤吹姆e壓。還好，我有一個和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時隨刻。因?yàn)榇藭r，我懂得了，現(xiàn)在的成長是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應(yīng)的孩子了。還好，先生支持我的成長和進(jìn)步。同時他是一個樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長的。
書里的很多話我都記不住了。我以前會因?yàn)檫@個而拒絕看書，因?yàn)楦杏X既然什么都記不住看書也是沒用的。但是現(xiàn)在我不會這么想，雖然我會忘記具體的內(nèi)容，但是看過書的感受我不會忘記，看書時候的思考我不會忘記，書對我的觸動我不會忘記。所以，我會不停的繼續(xù)看書。我也相信，只要我不停的努力，我一定會成長，再次成長為一個健康快樂的人。
本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發(fā)現(xiàn)，每個人都希望自己是快樂的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠(yuǎn)快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實(shí)會讓我們無形中形成一種掛念，不快樂是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現(xiàn)在覺得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實(shí)也是對我們感覺的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說。我也對寶貝說。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著去接受他，沉浸其中，在他想退去的時候，全然的接受，就OK了。因?yàn)闆]有一種情緒是可以長期的持續(xù)的。
為何家會傷人讀后感 11
著名心理學(xué)家武志紅寫的《為何家會傷人》，我用了1個多月，終于看完了！書里梳理了很多現(xiàn)代家庭所具有的典型代表案例，全書共分為四個章節(jié)：夫妻關(guān)系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子、中國式家庭。
在第一章節(jié)中，夫妻關(guān)系是整個家庭中的支柱，起到了決定性的作用。夫妻關(guān)系第一，親子關(guān)系第二，只有夫妻關(guān)系和諧，孩子才能更好地發(fā)展。要讓孩子知道，媽媽是爸爸的最愛，而你排在第二位，以后會有人像爸爸愛媽媽一樣，去愛你！還有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的樣子去找的，例如從小父親在外忙碌，不顧家，那么女兒就有可能找一個事業(yè)有成，能力強(qiáng)但又顧家，在家里是暖男的那種。
第二章節(jié)中，父母要大膽的放手，讓孩子獨(dú)立的在天空中翱翔！隨著年紀(jì)的增加，孩子在長大，作為成人，他有選擇自己生活的權(quán)利，太多的干涉不僅不會幫助，反而會適得其反！作為不同的一代人，思想觀念一定不一樣，所以適度的尊重與距離，會讓孩子懂得感恩！在不做違反原則性的前提下，盡量把孩子推出去，并且說孩子，你真棒！大膽的去做吧，我們是你最鐵桿的粉絲！這樣，孩子會有很大的成長，并且親子關(guān)系也會很和諧！
“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”這一章節(jié)，其實(shí)在說父母們不應(yīng)該將精力全部放在孩子身上，更多的可以專注于自己的素質(zhì)提升！有時候孩子的問題，往往是家長的問題，是家長把焦慮、壓力轉(zhuǎn)嫁給了孩子！
在最后一章節(jié)中，作者深刻的.剖析了當(dāng)前中國式家庭中，存在的最尖銳的問題。
1、我們都愛我們的父母，但是愛的表達(dá)方式不一定是全部聽父母的話，也就是常說的愚孝。我們完全可以通過自己的想法，去做自己想做的事情，使自己成長的速度趕得上父母年老的速度！能夠讓父母安度晚年！我覺得這，才是真正的孝！畢竟，時代不同、認(rèn)知不同、看問題的角度也不一樣，所以，不要愚孝！
2、我們要活出自己，有一段很有智慧的話，人生有幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構(gòu)成，等你老了，回顧一生的時候，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了！愿你從現(xiàn)在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己。
3、婆媳關(guān)系，是中國當(dāng)代NO.1的問題，每個家庭都逃不脫的話題！其實(shí)，婆媳關(guān)系是一個謊言，三角關(guān)系才是真相，而作為三角關(guān)系的核心兒子，必須負(fù)起責(zé)任來！
真正能夠制造安全感的，只有愛！人生在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補(bǔ)足！家是港灣，愛是退路，愿你我能夠堅(jiān)信真愛，緣分降臨的那天，會很快到來！
為何家會傷人讀后感 12
即使你很愛孩子，孩子也不該成為你的最愛，要明確夫妻關(guān)系才是家庭的核心，因?yàn)楹⒆幼⒍ㄒL大，要離開你的身邊，那么為了孩子能夠成為真正的人，不要用過分的依戀去束縛他們，配偶才是陪伴你一生的人。
想要防止家庭中的多種問題，首先要做到學(xué)會別離。因?yàn)椋瑒e離是生命中永恒的主題。每個人從出生開始就要面對各種各樣的別離，別離雖然痛苦，但是每一次的別離都是一次成長，也是為了更好地迎接人生新的挑戰(zhàn)，父母要在親子關(guān)系中平衡好愛與，讓孩子學(xué)會成熟的別離模式，既愛家，又愛。
愛孩子，就是要以孩子的成長需求為核心，在他不同的成長階段階段給予他不同的教育方式。比方，在0~1.5歲期間，給孩子無條件的愛；1.5~3歲期間，尊重孩子的好奇心，允許他去探索這個世界，但在孩子需要你的時候要及時出現(xiàn)。如果在這個階段，你依然寵著孩子，無條件的滿足他，那么最終會帶來消滅性的結(jié)果。在溺愛當(dāng)中長大的孩子有一個連鎖反響：抗挫折的能力弱，一旦遭遇挫折便閉門不出。躲在家里面后，他們的脾氣也變得很怪，對父母發(fā)脾氣，甚至?xí)䦟Ω改复蟠虺鍪�。最著名的溺愛的例子就是楊麗娟事件，楊麗娟在父母�?溺愛中長大，要什么父母容許什么，最后父親由于她的追星行為跳海身亡。
所以，在教育孩子的時候，父母應(yīng)該讓孩子成為他自己。父母不是孩子的答案，每個孩子天生都帶有一個精神胚胎，父母應(yīng)當(dāng)尊重孩子探索世界的需求，可以去引導(dǎo)孩子，但不要去控制孩子，不要做孩子的決定者，才能讓孩子擁有的人格和健康的心理。如果不能正確對待別離，將會引發(fā)多種問題。孩子不能夠接受別離，與父母的教養(yǎng)方式有極大的關(guān)系，不要讓親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，不要過分去依戀孩子，也不要阻礙孩子探索世界的時機(jī)，不要用溺愛去害了孩子，否則，你的家庭會出現(xiàn)各種麻煩和問題，包括孩子戀母戀父、同性戀傾向、人際交往能力受阻，甚至?xí)忌细鞣N神經(jīng)官能癥。
為何家會傷人讀后感 13
可能很多人都會有疑問，家應(yīng)該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎么家會傷人呢？在這里，首先說明一下，這是一本關(guān)于愛和教育的書籍，親子關(guān)系vs夫妻關(guān)系——在一個家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得，其中說的“夫妻關(guān)系”四個字，印象最深！
在一個家庭中會有親子關(guān)系、夫妻關(guān)系和婆媳關(guān)系最基本的三種，然而很多家庭出現(xiàn)各種各樣的爭吵、矛盾，可能原因就是沒有處理好夫妻關(guān)系。
在傳統(tǒng)的思想中，大多數(shù)人覺得家庭中親子關(guān)系是最重要的，而夫妻關(guān)系可能是為親子關(guān)系所服務(wù)、所犧牲的。但其實(shí)不然，從心理學(xué)的角度來講，小孩子可能在3歲左右就會出現(xiàn)俄狄浦斯情結(jié)（也就是常說的戀父/戀母情結(jié)），如果這個時候，父母寵溺孩子，并且與孩子形成一條戰(zhàn)線，常見的情形是母親可能與兒子特別親密，并且與父親對立，無意識中會問兒子是喜歡爸爸多一些還是媽媽多一些，更甚者，可能會在兒子面前說父親的壞話，相反過來爸爸則與女兒形成一條戰(zhàn)線，并且女兒似乎強(qiáng)烈的希望能夠代替媽媽，成為爸爸的新寵，這時候，如果愚笨的父母也斤斤計(jì)較于小孩子的恩寵，有意表現(xiàn)出好像是大人在爭小孩子的寵愛似的，便會造成負(fù)面的影響。
因?yàn)楹芏嘈『⒆涌赡軙纬梢院箦e誤的'異性觀念，尤其是女孩子長大后可能就只與男生交往，沒有形成正確、健康的交友觀。這也讓我聯(lián)想到，現(xiàn)實(shí)生活中父母一些錯誤的做法，比如在商場里，有時會有媽媽獨(dú)自帶著兒子逛街，然后兒子有三急，母親就直接把兒子帶進(jìn)女洗手間，其實(shí)這很有可能導(dǎo)致兒子長大后錯亂的性別傾向（比較嚴(yán)重的情況）。因此，在這里要強(qiáng)調(diào)的是，當(dāng)小孩表現(xiàn)出明顯的與父母形成戰(zhàn)線時（比如女兒在父親面前說媽媽的壞話），父母一方面要給予小孩子正確的關(guān)心和愛，另一方面也要讓孩子知道，父母會把夫妻關(guān)系放在第一位，讓孩子知道他很重要，父母也都會很疼他，但是陪伴父母一生的是彼此的配偶，而并不是孩子。
另外，如果夫妻之間出現(xiàn)了問題，并且其實(shí)已經(jīng)嚴(yán)重到需要離婚的程度，那么該離則離。很多夫妻之間其實(shí)已經(jīng)鬧得不可開交、水火不容，但總是礙于有孩子，總是說為了孩子將就，其實(shí)這對孩子只會造成更大的傷害，因?yàn)樵诤⒆有闹�，他會認(rèn)為父母吵架的根源是他，并且會有無限的動力想要挽回父母的關(guān)系，然后可能就會做一系列事情，但是效果并不如愿，父母可能冷暴力、可能繼續(xù)吵，甚者打起來了，這容易形成孩子的自卑心理，甚至自閉，因?yàn)樗X得自己沒有用，連父母的關(guān)系都捍衛(wèi)不了。所以父母如果負(fù)責(zé)任，當(dāng)夫妻之間的感情真的遇到了不可解決、不可妥協(xié)的問題，那么也要和孩子講清楚：父母有父母的問題，即使父母不在一起，也會一樣疼愛他，并且要澄清父母之間的問題不是孩子造成的。然后該散則散，請記得，從來沒有說單親家庭的孩子就一定會生活得不好，如果一個孩子生活在天天爭吵不休的家庭里，對孩子才是一種嚴(yán)重的傷害。
希望天下所有的夫妻能夠把配偶看成最重要的另一半，夫妻之間如果可以請很愛，如果真的不行那么請離開，不要說什么為了孩子而勉強(qiáng)在一起的借口，那只不過是逼孩子在痛苦的環(huán)境中成長。
為何家會傷人讀后感 14
寒假在家時讀了《為何家會傷人》，起初只是好奇，本以為心理學(xué)著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學(xué)校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個個鮮活的案例，把現(xiàn)實(shí)的生活呈現(xiàn)在我的面前，反復(fù)讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關(guān)鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實(shí)都和我們的童年有密切的關(guān)系，不僅僅是愛，我們都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結(jié)底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。
當(dāng)我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當(dāng)我們陷入愛情的時候，我們其實(shí)并不知道，我們在愛情當(dāng)中其實(shí)是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當(dāng)我們的愛情失敗以后，當(dāng)我們的婚姻遇到矛盾的時候，當(dāng)我們爭吵，感覺結(jié)婚以后，對方為什么會發(fā)生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關(guān)鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實(shí)愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應(yīng)該反思我們自己，反思我們的童年，當(dāng)你真正認(rèn)識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因?yàn)槲覀兪枪陋?dú)的，都渴望靠近渴望親密，可是當(dāng)我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠(yuǎn)了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產(chǎn)生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進(jìn)行的。愛其實(shí)很復(fù)雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實(shí)往往給我們帶來很嚴(yán)重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實(shí)是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實(shí)沒有看到對方真實(shí)存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的`需要。這種傷害其實(shí)就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達(dá)以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因?yàn)閮蓚�人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結(jié)婚，或者同居，就會發(fā)現(xiàn)愛其實(shí)是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設(shè)計(jì)的一項(xiàng)最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠(yuǎn)也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認(rèn)清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
為何家會傷人讀后感 15
寒假反復(fù)閱讀了武志紅寫的《為何家會傷人》這本書，真是一本溫柔的書，也是一本有用的書，也真叫開卷有益，感觸頗深。自己一直以為深受傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經(jīng)不太認(rèn)同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的`不太好的地方。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么？沒了孩子家庭就相安無事了？答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關(guān)系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達(dá)父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因?yàn)檫@是強(qiáng)迫加給我的，給我?guī)硗纯�，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會和其他人溝通的手段–用武力吵架表達(dá)自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復(fù)制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨(dú)立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在學(xué)校聽老師話，依賴?yán)蠋�。父母控制欲太�?qiáng)，沒有給孩子獨(dú)立空間，甚至抑制孩子獨(dú)立-叛逆期。理由是—我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子自我評價很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學(xué)習(xí)，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內(nèi)心想要什么。強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實(shí)扼殺了孩子獨(dú)立性，孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽到從選擇大學(xué)專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會習(xí)慣的干涉。
要改善最好的就是“適當(dāng)放手”，給孩子設(shè)立底線—認(rèn)真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。
為何家會傷人讀后感 16
俗話說家是避風(fēng)的港灣，它真的會傷害我們嗎？如果我們發(fā)現(xiàn)了原生家庭真的傷害了自己，又怎樣跟父母相處呢？武志紅告訴我們，更好地處理家庭關(guān)系，要做到這四點(diǎn)，理解父母、理解配偶、理解孩子和理解自己。
有的家庭之所以會，其實(shí)跟夫妻關(guān)系有關(guān)。所以，把夫妻關(guān)系放在第一位，是營造健康家庭的重要根底。
武志紅認(rèn)為，戀愛關(guān)系是對童年親子關(guān)系的一種。由于童年親子關(guān)系，成年后我們都會以理想父母為原型去尋找愛人，然后在戀愛中互相扮演對方的理想父母。但是如果童年親子關(guān)系不好，就會在潛意識里把對現(xiàn)實(shí)父母不滿發(fā)泄在愛人的身上，想以此獲得傷痛的治愈。愛情確實(shí)有治療傷痛的力量，但是需要我們學(xué)會反思，才能修復(fù)過去的錯誤，打破不幸的輪回。
有的人會無緣由的揣測對方，導(dǎo)致兩人越走越遠(yuǎn)。書中有這樣一個故事，徐太太與丈夫結(jié)婚15年，前十年兩人分居，雖然很痛苦，但是他們會相互鼓勵和支持。后來，她調(diào)回丈夫所在的城市，但是沒想到相聚不如不聚。兩人住到一個城市后，經(jīng)常會吵架，徐丈夫經(jīng)常說“我們早晚會離婚的�！蔽渲炯t問徐太太倆人吵架的原因是什么，徐太太說：“都是因?yàn)橥患隆！?/p>
比方，之前有位男同學(xué)幫助過自己，現(xiàn)在這位同學(xué)己所在的城市出差，徐太太想請他吃頓飯，但丈夫竭力反對。徐太太的'朋友建議她留意一下，看丈夫是不是出軌了。雖然沒有找到任何證據(jù)說明丈夫出軌，但徐太太寧愿相信丈夫出軌了，否則不會來找自己麻煩的。
在跟武志紅的聊天的時候，徐太太想起之前因?yàn)橐娨晃荒型瑢W(xué)而發(fā)生的一次爭吵，丈夫說：“或許，對你來說，這樣的事情沒什么。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。”其實(shí)，這就是丈夫反對徐太太跟異性朋友出去見面或吃飯的原因，因?yàn)檫@就是事實(shí)，也是丈夫的真實(shí)感受。武志紅建議徐太太，跟丈夫嘗試著去溝通，理解丈夫內(nèi)心的感受，如果無法做到這一點(diǎn)，最好去尋求心理醫(yī)生的幫助。
所以，想要維系良好的夫妻關(guān)系，首先要好好溝通，在意對方的想法，不要把愛人當(dāng)成愛的工具，也不要用自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求對方，要以對方的感受為重，不瞎揣測、不隨意評價、不亂出主意，珍惜彼此的感情，家不是講道理的地方，而是理解和交流感受的地方。
為何家會傷人讀后感 17
讀完此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識點(diǎn)，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預(yù)。
童年其實(shí)是一個重大的機(jī)遇期——當(dāng)然，機(jī)遇與風(fēng)險也并存。兒童恰恰是比較真實(shí)的，便于小孩理解人性，學(xué)習(xí)生存規(guī)則。而成人過多的干預(yù)就太復(fù)雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這里強(qiáng)了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠(yuǎn)看，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預(yù)（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負(fù)面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負(fù)面影響更大。與其強(qiáng)行干預(yù)，不如利用好機(jī)遇，同時在風(fēng)險出現(xiàn)時避免其現(xiàn)實(shí)化，足矣。讓孩子適當(dāng)承受一點(diǎn)挫折并表現(xiàn)出來、轉(zhuǎn)變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個機(jī)遇。
出于愛，家長當(dāng)然想創(chuàng)造一個良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應(yīng)環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內(nèi)心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠(yuǎn)不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應(yīng)該開始準(zhǔn)備面對面對這些真實(shí)的不完美。
引申開去，還想談?wù)劶议L。愛或許是行動的動機(jī)，但是不足以單獨(dú)證明行為的正當(dāng)性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機(jī)是不夠的，還要有長遠(yuǎn)的眼光、全面的.分析、準(zhǔn)確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。
如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機(jī)是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學(xué)多少東西、花多少心思啊。
這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機(jī)、行為、效果三者混同了。主觀認(rèn)識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護(hù)吧。
為何家會傷人讀后感 18
《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對這一主題的認(rèn)知。
單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。
作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。
全書共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認(rèn)為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點(diǎn)正如我之前所強(qiáng)調(diào)的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實(shí)如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨(dú)立，沒有獨(dú)立也就沒有了成長。
我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。
有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠(yuǎn)離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽(yù)，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò)問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當(dāng)下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負(fù)，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個人學(xué)會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強(qiáng)調(diào)了母親對育兒的作用，這點(diǎn)我不否認(rèn)，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎(chǔ)”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉(zhuǎn)的`被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關(guān)注分離？這點(diǎn)我非常質(zhì)疑！
一個不在乎父親這個角色，將責(zé)任全歸結(jié)于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎網(wǎng)友的評論：“對于從來沒有心理學(xué)理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學(xué)知識，發(fā)現(xiàn)了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經(jīng)可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學(xué)界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因?yàn)樗t，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個人經(jīng)驗(yàn)，沒有實(shí)證，他也不想實(shí)證，屬于弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了，一個影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識時隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽(yù)就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因?yàn)槿思也桓茖W(xué)界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數(shù)以百萬計(jì)的人要被帶溝里！從這點(diǎn)來說，不靠譜！”
為何家會傷人讀后感 19
對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應(yīng)該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點(diǎn)，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實(shí)現(xiàn)的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動讓人遁入一個循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗(yàn)，化學(xué)反應(yīng)出一個控制欲超強(qiáng)的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的`是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪�，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認(rèn)為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
�。偃缡亲鳛樾『�，也應(yīng)該意識到，如果能認(rèn)識到父母的用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關(guān)”，因?yàn)檫@不是事實(shí)，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗(yàn)之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。）
為何家會傷人讀后感 20
愛永遠(yuǎn)是好的，家永遠(yuǎn)是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學(xué)的角度對這一廣泛存在的概念進(jìn)行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的功能與作用有了全新的認(rèn)知。
父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關(guān)系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實(shí)話并不一定科學(xué)，很多時候?qū)儆诋?dāng)局者迷的狀態(tài)，即使蘊(yùn)藏著很大隱患，如果不能得到恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)，也根本察覺不到，更不用說找到問題的'病根對癥下藥了。
本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關(guān)系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴(yán)重后果的根源究竟在哪里，因?yàn)楹芏鄦栴}如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因?yàn)楹芏鄷r候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結(jié)于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。
明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。
如果不去了解這些知識和理念，一味按照自己的觀念，根據(jù)自己的喜好，將自己的意志、想法和做法強(qiáng)加給家庭成員，或者任家人處置的話，愛也會造成不好的結(jié)果，家也確實(shí)會傷人的……
為何家會傷人讀后感 21
著名心理學(xué)家武志紅寫的《為何家會傷人》，我用了1個多月，終于看完了！書里梳理了很多現(xiàn)代家庭所具有的典型代表案例，全書共分為四個章節(jié)：夫妻關(guān)系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子、中國式家庭。
在第一章節(jié)中，夫妻關(guān)系是整個家庭中的支柱，起到了決定性的作用。夫妻關(guān)系第一，親子關(guān)系第二，只有夫妻關(guān)系和諧，孩子才能更好地發(fā)展。要讓孩子知道，媽媽是爸爸的最愛，而你排在第二位，以后會有人像爸爸愛媽媽一樣，去愛你！還有很多人找自己的另一半，是按照自己理想中父母的樣子去找的，例如從小父親在外忙碌，不顧家，那么女兒就有可能找一個事業(yè)有成，能力強(qiáng)但又顧家，在家里是暖男的那種。
第二章節(jié)中，父母要大膽的放手，讓孩子獨(dú)立的在天空中翱翔！隨著年紀(jì)的增加，孩子在長大，作為成人，他有選擇自己生活的權(quán)利，太多的干涉不僅不會幫助，反而會適得其反！作為不同的一代人，思想觀念一定不一樣，所以適度的尊重與距離，會讓孩子懂得感恩！在不做違反原則性的前提下，盡量把孩子推出去，并且說孩子，你真棒！大膽的去做吧，我們是你最鐵桿的粉絲！這樣，孩子會有很大的成長，并且親子關(guān)系也會很和諧！
“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”這一章節(jié)，其實(shí)在說父母們不應(yīng)該將精力全部放在孩子身上，更多的可以專注于自己的素質(zhì)提升！有時候孩子的問題，往往是家長的問題，是家長把焦慮、壓力轉(zhuǎn)嫁給了孩子！
在最后一章節(jié)中，作者深刻的剖析了當(dāng)前中國式家庭中，存在的最尖銳的問題。
1、我們都愛我們的父母，但是愛的表達(dá)方式不一定是全部聽父母的話，也就是常說的愚孝。我們完全可以通過自己的想法，去做自己想做的'事情，使自己成長的速度趕得上父母年老的速度！能夠讓父母安度晚年！我覺得這，才是真正的孝！畢竟，時代不同、認(rèn)知不同、看問題的角度也不一樣，所以，不要愚孝！
2、我們要活出自己，有一段很有智慧的話，人生有幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構(gòu)成，等你老了，回顧一生的時候，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了！愿你從現(xiàn)在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己。
3、婆媳關(guān)系，是中國當(dāng)代NO.1的問題，每個家庭都逃不脫的話題！其實(shí)，婆媳關(guān)系是一個謊言，三角關(guān)系才是真相，而作為三角關(guān)系的核心兒子，必須負(fù)起責(zé)任來！
真正能夠制造安全感的，只有愛！人生在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那部分補(bǔ)足！家是港灣，愛是退路，愿你我能夠堅(jiān)信真愛，緣分降臨的那天，會很快到來！
為何家會傷人讀后感 22
這周集中看這本書，現(xiàn)已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現(xiàn)象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數(shù)的愛與痛苦，都與原始的基本事實(shí)聯(lián)系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補(bǔ)的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認(rèn)為對的`人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當(dāng)護(hù)士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當(dāng)時不理解，為什么媽媽像個怕打針的孩子一樣�；貞浲�，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點(diǎn)疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅(jiān)強(qiáng)的長大。而現(xiàn)在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。
從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內(nèi)在小孩，讀的過程中，懂了許多，因?yàn)槭切睦頃�，所以明白越多可能也會有點(diǎn)壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內(nèi)化能量很重要，認(rèn)識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內(nèi)化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！
為何家會傷人讀后感 23
《為何家會傷人》是一本溫柔的書，也是一本有用的書。書中的許多金句名言，引導(dǎo)我們用積極的視角看待問題，教我們?nèi)绾慰匆姁�、感受愛、懂得愛。愛是本能，感受愛和表達(dá)愛是一種能力，因?yàn)椴粫�，才會造成傷害，我們需要修煉自己感受愛和表達(dá)愛的能力。
每個人都經(jīng)歷過兩次誕生，也即是兩次分離。第一次是出生的時候，與母親的分離，是個體與個體的分離。這次分離帶來的感受是痛苦的，是不安全的，但這份痛苦和不安全，卻帶來了新生命的誕生，有一個全新的生命來到這個世界上，所以分離也帶來了一些力量和生命力。
第二次分離是戀愛（婚姻），與原生家庭進(jìn)行分離。戀愛是童年關(guān)系的復(fù)制。如果童年幸福，我們更可能復(fù)制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復(fù)制痛苦；結(jié)婚不是兩個人結(jié)婚，而是兩個家庭結(jié)婚。門當(dāng)戶對，不僅是指經(jīng)濟(jì)實(shí)力、家庭背景，更多的是指兩個家庭的經(jīng)歷和模式帶給兩個人的影響。在共同組建新的家庭過程中，人們常常會受到原生家庭的影響，戀愛不只是兩個人現(xiàn)在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因?yàn)槲璨绞峭陼r學(xué)會的。戀愛到深處，我們就會變成小孩，那些曾經(jīng)被丟失的、被傷害過的、被壓抑過的痛苦遭遇，就會全部呈現(xiàn)出來。如果你曾經(jīng)沒有價值感，你就會渴望價值感；如果你曾經(jīng)被很嚴(yán)格地對待過，你就會希望另一半不要像父母一樣那么嚴(yán)格地對待你，以表示他對你的愛是無條件的。這就是潛意識在幫我們做決定，而我們卻不自知，甚至有時候會讓自己變得很痛苦。
在無意識中，我們都希望戀愛能變成一場治療，希望戀人能夠扮演理想父母的角色，將我們的.心理創(chuàng)傷治愈�；橐黾仁莾蓚�人的事情，也是一個人的事情，當(dāng)你能夠療愈好自己的內(nèi)在時，兩個人的關(guān)系也會更加和諧。
家庭大都是因?yàn)閻鄱M成，為什么有的家庭痛苦不堪？有的家庭幸福和諧？這本書能助你找到根源。同時，本書也能促使我們不斷思考、不斷自我療愈。“家是港灣，愛是退路�！痹诩彝リP(guān)系中，無論我們面臨什么樣的危機(jī)，都要從不可能中找到可能；當(dāng)有愛的時候，退路就一定存在。
為何家會傷人讀后感 24
武志紅是一名心理咨詢師、作家，他的代表作《為何家會傷人》從家庭、孩子、父母、夫妻關(guān)系的角度去詮釋“為何家會傷人”，全文從心理學(xué)的角度讓我找到了家庭和諧的“獨(dú)門秘籍”。
本書從“夫妻關(guān)系是家庭的核心”“分離是生命中永恒的主題”“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”“中國式家庭”4個方面細(xì)致入微地揭示出中國家庭的運(yùn)行機(jī)制，用最有力的文字溫暖內(nèi)心，帶領(lǐng)著我踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
曾幾何時，你是否也會有這樣的感覺：想要逃離父母對自己的影響和控制，卻又驚恐地發(fā)現(xiàn)自己與他們越來越像。不喜歡母親總是為了婚姻和家庭問題隱忍，天天勸她“過得不好不要忍”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來自己也在忍；不喜歡父親總是為了一點(diǎn)小事就發(fā)怒摔門而去，總是告訴他“不要發(fā)脾氣”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來自己脾氣也很大。家原本是我們溫馨的港灣，卻為何讓我們感覺受到了傷害？
很多父母十分愛惜和珍惜孩子，提供了最好的關(guān)心和照顧，書中有位母親帶著孩子買蛋糕，問孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母親說巧克力口味好吃，孩子堅(jiān)持草莓，母親解釋巧克力更有營養(yǎng)，孩子第三次仍然堅(jiān)持最初的選擇，母親卻開始說孩子怎么這么固執(zhí)。這位母親不愛孩子嗎？不，她很愛。但孩子感受到愛和尊重了嗎？沒有，孩子感受到了壓迫和控制。在我看來，這就是父母和孩子之間缺乏雙向溝通，正如武志紅所說：存在等于被感知。孩子和母親之間沒有真正去理解對方，他們的需求不在同一頻率，父母若可以感知孩子內(nèi)心需求并尊重支持，就會讓孩子感受到愛和信任，而孩子也應(yīng)該多理解父母的關(guān)愛之情。
《為何家會傷人》是一本可以幫助你認(rèn)識自己、改變自己、改善家庭關(guān)系的書籍。我從中讀到最多的是感知的力量，感知對方的需求，也感知自己內(nèi)心的需求，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來平靜地溝通和聆聽對方的感受，讓愛如流水般緩緩流入家的港灣�！稙楹渭視䝼恕罚杭业恼嬷B與自我救贖
《為何家會傷人》這本書讓我重新審視了家的定義與意義。武志紅老師以其獨(dú)特的心理學(xué)視角，深入剖析了中國家庭的運(yùn)行機(jī)理，揭示了家庭中潛藏的傷害與痛苦。這不僅僅是一本心理學(xué)的著作，更是一部關(guān)于如何理解自我、完善自我并處理復(fù)雜家庭關(guān)系的實(shí)用指南。
在現(xiàn)今社會中，我們很容易陷入種種家庭矛盾的漩渦之中，而無法看清問題的本質(zhì)。很多時候，我們以愛的名義對家人進(jìn)行控制和索取，卻忽視了對方的感受和需求。這種以愛為名的傷害在家庭中是普遍存在的，也是最具破壞性的。正如書中所言，這種傷害往往是自私和自我潛在欲望的'體現(xiàn)。
書中的許多案例都觸動了我的內(nèi)心，讓我不禁思考自己與家人之間的關(guān)系。我們每個人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因?yàn)闇贤ú粫郴蚴侨狈φ嬲牧私�，而�?dǎo)致誤會和沖突頻發(fā)。這本書提供了一個絕佳的機(jī)會，讓我們可以重新審視自己與家人的關(guān)系，找到問題的癥結(jié)所在，并尋求解決之道。
更為值得一提的是，書中不僅僅關(guān)注了家庭關(guān)系中的矛盾與沖突，更從個體的角度出發(fā)，探討了如何認(rèn)識自我、理解自我并進(jìn)一步完善自我。這是一個涉及到每個人內(nèi)心深處的命題，也是我們在處理家庭關(guān)系時不可或缺的一環(huán)。只有當(dāng)我們真正了解自己，才能更好地與他人相處，才能在家庭中找到自己應(yīng)有的位置。
此外，對于戀愛關(guān)系、夫妻關(guān)系、親子關(guān)系以及父母關(guān)系等家庭核心問題，書中也給出了獨(dú)到的見解和實(shí)用的建議。它教會我們?nèi)绾握暭彝ブ械膯栴}，如何勇敢地面對自己的過去和現(xiàn)在，并如何在未來的家庭生活中找到幸福與滿足。
讀完這本書，我深感其對于家庭關(guān)系處理的獨(dú)到見解和實(shí)用建議都是極具價值的。它不僅僅是一本心理學(xué)的著作，更是一部關(guān)于家庭、關(guān)于愛的百科全書。它教會我們?nèi)绾斡眯娜ソ?jīng)營家庭，如何用愛去溫暖每一個家庭成員，并如何在復(fù)雜的家庭關(guān)系中找到自己的幸福與滿足。
為何家會傷人讀后感 25
家庭對于一個人是一生的跟隨，作為父母應(yīng)該為孩子創(chuàng)造一個平安、溫馨充滿愛的環(huán)境。近幾日，我讀了唐以琳的《為何家也會傷人》，感慨良多。
如果概括讀這本書的感受，那就是“心驚膽戰(zhàn)”。29位世界級名人，在世人眼里擁有耀眼的光環(huán)，他們或才情滿溢，書寫文化傳奇，或?yàn)槭澜缱鞒鲋卮蠓瞰I(xiàn)，又或曾因改變過世界而聲名赫赫。卻不曾得知，他們每個人始終都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追尋自己所求，卻終求之不得。
海明威因?yàn)楦改傅慕逃制�，�?dǎo)致內(nèi)心世界一直處于痛苦和焦慮中，直至自殺；卡夫卡因?yàn)楦改傅乃陆K生恐懼，神經(jīng)幾乎崩潰；的家庭充滿著和虐待，使得他迷戀權(quán)威，極度自戀，又毫無同情心；陸小曼從小生活在蜜罐中，父母的溺愛讓她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒蕪，活得非常不體面；胡適因?yàn)樯L在單親家庭，對于母親特殊的情感，使得他得到了一個不情不愿、傷痕累累的婚姻；生長在男尊女卑家庭中的張幼儀，自幼學(xué)會隱忍，最終把真實(shí)的自己隱藏；張愛玲沒有得到過真正的母愛，在父親的下成長，一直想證明自己是值得愛的，結(jié)果卑微到塵埃里，受盡一生的磨難。一個個曾經(jīng)弱小的`孩子，因?yàn)樵彝淼耐纯嘟?jīng)歷，影響到成年后對外部世界的感受，他們家境殷實(shí)，很多受過良好的教育，本該擁有一個陽光燦爛的人生，可命運(yùn)并沒有那樣安排，偏偏給了那么多的恐懼、 、威嚇以及不健康的愛，他們也曾同命運(yùn)抗?fàn)庍^，可潛意識里記憶會常常跑出來折磨他們，使得他們一度陷入絕望，認(rèn)為全世界都在拋棄他，無法接納他，誰也不愛他。光鮮的外表下，是不為人知的心理狀態(tài)。失望也好，痛苦也好，認(rèn)為自己不值得愛也好，很大程度上是因?yàn)椴荒芙蛹{真實(shí)的自己，不能認(rèn)識自己。雖然原生家庭像帶著魔咒一般周而復(fù)始地折磨著人們，但并不是完全不能改變，首先自己要清楚來到這個世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是犧牲自己換取愛。只要明白了這一點(diǎn)，就不會總看別人的臉色，不會事事小心謹(jǐn)慎，不會整日提心吊膽。還要勇于面對，要擁有頑強(qiáng)的意志力，相信自己可以戰(zhàn)勝命運(yùn)的魔咒，不淪陷于痛苦的漩渦中。
孔子的學(xué)生顏回曾說：“智者自知，仁者自愛�！本褪钦f智者應(yīng)該了解自己，仁者應(yīng)該愛惜自己，孔子夸他可以稱得上士中君子。孔子就是想告訴我們，要學(xué)會接納自己、認(rèn)識自己，更應(yīng)該學(xué)會愛自己�？v觀本書中的29個人，他們要么陷在痛苦中無法自拔，要么孤獨(dú)地活一生，沒有一個人真正了解自己，更沒有愛過自己。真正的高貴不是優(yōu)于別人，而是優(yōu)于過去的自己，和自己握手言和，或許便是一次新生。
有人問，為什么有的孩子生活在一個良好環(huán)境中，卻仍然會變壞呢？有人問，為什么家會傷人呢？對呀，為什么家會傷人呢？直到前幾天，看到一本書《為何家會傷人----揭示家庭中的心理》，一開始是被這書名給吸引的，后來看看介紹，真的非常想知道，到底“家為何會傷人？”到底“家如何傷人？”看了之后覺得這本書寫得太好了，書的將一些復(fù)雜深懊的心理學(xué)理論通過一些通俗易懂的案例以故事的形式說出來，包括父母溺愛、高考壓力、青少年網(wǎng)絡(luò)成癮等方方面面的家庭問題。使我們明白形成的原因讓沒學(xué)心理學(xué)的人士學(xué)會如何與家人相處，進(jìn)而促進(jìn)為人父母者的成長學(xué)會如何教育孩子，不讓家庭傷人的悲劇再次重演。讓人可以把這本書作為一個參考一個指南，防止我們的家庭矛盾化解我們的家庭矛盾，用愛用溫暖的心去愛孩子以及親人，擁有一個溫暖的家。
為何家會傷人讀后感 26
對武志紅和這本書都聽說了很久，終于看完了。本書既有鮮活又真實(shí)的事例，又夾雜一些心理學(xué)理論介紹，偶爾還有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理學(xué)專著有趣易讀得多，怪不得那么受歡迎。書中還是有很多閃光的點(diǎn)或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，現(xiàn)在更強(qiáng)化一下；有些是我也明白認(rèn)同但忘了實(shí)踐的，現(xiàn)在看到又提醒了我一下�，F(xiàn)在就隨便總結(jié)幾點(diǎn)我的感悟。
第一，生命的意義在于自由選擇和創(chuàng)造，所以要尊重孩子，給他們自由。
第二，真正的親密關(guān)系——無論是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之間的愛上，愛又來自深深的心的鏈接，鏈接又來自于真正看到并尊重彼此的感受。
第三，父母要克制自己的欲望，不要變成《漁夫和小金魚》里面的那個可憐又可悲的漁夫。
不要把自己的夢想和焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。孩子不是拿來給父母爭面子和實(shí)行人生價值的，他們是獨(dú)立的生命，他們有他們自己的.生活要過，不要接著愛的名義扼殺他們尋求自己的人生使命的機(jī)會。第四，不要一味強(qiáng)調(diào)孩子要乖、聽話、孝順，也要允許孩子表達(dá)對父母的負(fù)面情緒（當(dāng)然方式可以講究）。好的家庭氛圍應(yīng)該是允許情緒流動的。人都會有情緒起伏，家長可以發(fā)脾氣，那為什么不讓孩子發(fā)脾氣呢？難道是誰強(qiáng)大誰才能發(fā)火嗎？所以，以后我要鼓勵我的孩子表達(dá)她的情緒和感受，接受她發(fā)脾氣。
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