美文欣賞兩篇
越逃避，越艱難；越主動，越順利
魔云獸 20xx-03-24 18:09:02
我老弟來北京后換過兩次工作。他第一份工作非常勞累，早七點從家出發(fā)，晚九點到家，到家以后還要加班到十一點，周六日幾乎總會有一天用來加班，所以堅持了半年多后終于撐不住了，向我問詢，要不要辭職。
我在這方面可以說幫不上什么忙，因為第一我混得不如他，第二我的看法非常簡單，既然錢給得還可以，不妨堅持堅持，看看周圍的人干得累不累，如果他們有人和你做類似的工作，但是干得不累，那你就有改進和優(yōu)化的空間。
我弟弟聽了我的建議，果斷離職了，就換了工作。可是，干了不久就又遇到了和第一份工作類似的情況。而同時段，我也遇到了幾乎同樣的問題。我們兩個都感覺日常工作內(nèi)容強度太大，領導總是交給你一堆事情，然后說要你加快效率，但是一到晚上就設法讓你加班，做不完不能回家。 很多事情突然到了惡性循環(huán)的地步。因為知道事情必須加班才能完成，所以工作時間多多少少都有怠工的情況。于是我們倆每天碰頭的共有話題就是吐槽工作。我當哥哥，所以在一些事情上還是要做出表率，有一天就提醒他，是不是工作上還有要改進的地方啊。
一開始，他很不以為然，自然說了很多自己任務完成的很好之類的話。在細問之下，我發(fā)現(xiàn)了一個問題：他和我那段時間一樣，做事情缺乏真正的主動性。領導交辦的任務，以他自己的熟練度，總是能完成個八九不離十。但是在交辦的任務之外，基本就不去做了。而他所從事的工作，其實需要操心很多事情。
我提醒他不要有打工心態(tài)，而是把這些事兒當成自己的事兒那樣操心。也許心態(tài)一變，什么都變了。比如說同樣是加班，主動加班和被要求加班就是兩個概念。我當時也正深陷在這種被動加班的狀態(tài)之中，所以我老弟自然不信我，還出言譏諷我先管好自己。
我其實對我說的道理也不是百分百相信，但是當哥哥嘛，樣子總是要做一做，可是勸說他的過程中，我自己好像覺得勸說他的那番話，其實說得也很有道理，所以，那次長談以后，我就想試著在工作上做些改變。
有一天，晚上我在那邊完成一個白天沒有做完的事情。做到九點多的時候，還沒有弄完，領導過來說要不你明天來弄吧。我看了一下剩余的部分，感覺很快就可以弄完，于是就說我弄完再回家。等我做完的時候已經(jīng)十點了。如果是平時，這么晚的情況下，我一般臉上自動就沒有好臉色。說來也奇怪了，自從我想嘗試做一點點主動性的改變以后，我很久以來的抱怨停止了，那天晚上我一點都沒有不高興。回家的路上，我又破天荒想了一些日常工作之外的新方法。
第二天一大早，統(tǒng)計了數(shù)據(jù)以后，領導非常不高興，像往常一樣批評了我們半天。這樣的情形我記得持續(xù)了一個來月了�？傊菚䞍壕褪撬械娜硕加幸环N無形的壓力。開會的時候我自己也很不開心，可是開完會往電腦跟前一坐，看到便簽紙上前一天晚上想的新方法，我突然就覺得，如果我真的按照我給我老弟洗腦的那一套來做這些事情的話，會怎樣呢？
我迅速把思路整理了一下，然后把自己做的計劃分條羅列，發(fā)給了領導，并且以極快的速度去推進它們。一個小時后，我被單獨喊進了辦公室。和以往哭喪著臉不一樣，那天他格外高興，說“你可以按照你的方法去試試，我覺得會好”。我也非常開心，但是沒多講，聽他說完，我就轉(zhuǎn)身離開了。在離開之前，他突然把我喊�。骸澳闳粘５哪切┕ぷ�，今天可以先轉(zhuǎn)交給XX做一部分�！�
要知道，他每天批評我，對我簡直說到了苛刻的地步，全部都在這些日常工作上，而今天他居然說可以說轉(zhuǎn)交出去。更有意思的是，他還說“你按照你的那個計劃推進，日常這個事兒你今天可以先不用操心。”
我感到非常意外，好像一瞬間，有一種冰釋前嫌的感覺。當天，我的效率奇高，很快就把事情都做完了�？煜掳鄷r，領導過來看了一下說，你今天早點回家吧。
這是那個半年，第一次窗外有光的時候，回家。
我整理完東西，出門時，正好碰到剛從衛(wèi)生間出來的他。他拍了拍我肩膀跟我說：哥們兒，繼續(xù)保持，平時給我感覺你是我的手，今天我感覺你是我的腦……
我這才第一次從他那里感覺到舒緩，一種高度焦慮后的放松。他平時對我們呼三喝四，其實并不是存心要這么做，從他的角度來看，不很主動的我們其實用著并不順手，所以以他心中的標準來要求我們，我們自然處處做得不盡人意。他的工作壓力應該比我們還要大，所以他反過來給我們很多壓力。
我只是稍微主動了一些，想著自己去做一些事情，然后一切就發(fā)生了變化。我的主動給他減輕了精神壓力。而當我聽到他說這種“手腦”之別的時候，我也理解了他，于是發(fā)自內(nèi)心地說了一聲“我們知道你也不容易”。突然之間，我們關系就變了，后來大家成了私交不錯的朋友。
我的變化很快影響到了我弟，然后我分享了我的做法給他。恰逢他遇到一個非常棘手的問題，我們一起出謀劃策，做的結果超出了他們領導的預期。他由此而嘗到主動的甜頭，扛過了最難熬的幾個月。未來他肯定還會換工作，但是關于主動做事這件事，其實對我們都很有觸動。 前段時間我在閱讀《溝通的藝術》的時候，發(fā)現(xiàn)了一個新名詞叫做“自我坦露”，看了一下具體內(nèi)容不禁讓人莞爾。溝通學家把自我坦露當做隱私管理的一部分。這種自我坦露有幾個顯而易見的好處，我無意中其實正運用了這樣的技巧。
在書里，作者認為自我坦露可以宣泄壓力，還可以產(chǎn)生互惠，自我澄清，關系的建立與維持。當然也有風險，比如，被拒絕，產(chǎn)生負面印象，喪失影響力等等。
我與我老弟一起吐槽各自的公司，實際就起到了宣泄雙方壓力的作用。而我與領導關于“手腦”不同的溝通，其實是領導運用了自我坦露，然后達到了互惠狀態(tài)。同時由于這樣的坦露，我們拉近了彼此關系。但是這種事情，和談話的時機，以及本人的想法關系很大，也許有人反而會因為這樣的對話，而認為這個領導沒有強有力的職業(yè)技能和威信。這又涉及到了自我坦露的原則問題。
幸好，在那樣的時機之下，我只注意到彼此的同理心。
總之，“我愿意”和“我主動”也許真的是改善我們疲于奔命或者消極怠工的不良工作狀態(tài)的重要方法。當然這里并不是一味建議你無頭無腦地付出，如果實在不合理，還是不能騙自己呀。這些問題上，對別人誠實，會增加機會，對自己誠實，會減少彎路。
如何做一個成功的戀人？
7伴 20xx-03-13 19:43:57
文：叢非從
常聞在親密關系里的挫傷和失敗都來自于“你不懂我”而做出的“你不愛我”的結論。在伴侶關系里，人們常常對對方有個期待：我期待你可以知道我想要什么，當我沒有告訴你的時候。并且能夠自動滿足我。
當這個期待得不到滿足的時候，他們就會發(fā)展出形形色色的行為來證明愛，或者放棄愛。
比如我的一個案主，當她離婚的時候，她問了丈夫一句話：你到底愛過我沒有？丈夫堅定的告訴了她：“不愛你怎么會娶你呢？”。于是她難過的離婚了，覺得從來沒被愛過。
比如我見過的很多初婚夫婦的爭執(zhí)。男的覺得我為家賺錢，付出了那么多，女的一點都不理解而心涼。女的覺得男的過于冷漠不管不顧就知道忙自己的事兒覺得不被愛。
比如在我以前的關系里，當我生病的時候，我期待女票可以主動給我倒水，問我體溫。但是她沒有做，當我要她去做的時候，她也做了，但還是感覺很不好。比如有的女生希望男生主動做些什么，但是男生沒有。情感專家會建議“你想要就去要啊”，女童鞋們還是覺得要來的沒意思，那不是愛。
比如熱戀中的男女在“今晚吃什么”、“情人節(jié)有沒有送花”上數(shù)次爭執(zhí)賭氣。男生的木訥和不懂人能讓女生目瞪口呆，女生的作和復雜也讓男生瞠目結舌。所以他們才吶喊出“你若懂我，該有多好”的呼聲，對自己評價出了“我并不在乎物質(zhì)，我只想有個人能懂我”。
在我剛開始學心理學的時候，我覺得這些人都有問題。因為他們活活的把愛情給作沒了，他們沉浸在自己的世界里，單一化了愛的渠道，固執(zhí)的用自己能接受的方式來索取愛。后來我?guī)椭麄兇蜷_了愛的渠道，他們看到了愛其實一直都在，不必證明，是自己蒙蔽了雙眼。比如我上面說的案主，當我開始跟她工作一小段時間，她悔不當初。在她的世界里，愛不直接表達，就不是愛。在老公的世界里，愛說出來要比做出來難100倍。
我們都把自己從原生家庭里帶來的模式和缺失放到了親密關系中，于是每個人都學會了不同的付出和表達愛的方式。當這個方式有差異，而且通常差異是必然的，的時候，他們的沖突就會產(chǎn)生。
很多人在小時候因為各種原因，比如父母忙碌、孩子較多等原因沒有被過多的關注，就會造成了自己不相信自己是值得被關注的，而不斷想從伴侶那里獲得，不斷索取和證明自己是被重視的、被關注的。一旦得不到，就像當年覺得父母不愛自己一樣，覺得伴侶不愛自己。
因此某種程度上說，我們找到的伴侶，就是找到的另外一個父母。心理學家說，我們長大后和他人的關系，都是在重復早年和父母互動的模式。親密關系作為人際關系的升級版，尤為如此。當年我們怎么學會了“怎么不被愛”，我們就會從伴侶類似的行為中體驗到同樣的不被愛。
當這些人來到心理治療室的時候，心理咨詢師會對來訪者作一個評估：他們的父母在他們小時候沒有做什么，哪些是好的父母該做的事情而他們的父母沒有做。比如小孩子應該是被重視的、無條件接納的、安全的、被贊美的、被認可的、被看見的、被及時滿足的。但是他們的父母沒有做，這時候治療師就需要再為他們做一次，讓他們意識到，他們是值得被滿足的，從而在體驗里修通他們的經(jīng)驗，進而修通看到愛的方式。
因此治療師們常說：成功的治療師和成功的父母做的是一樣的。成功的治療師只做兩件事情：
1.評估來訪者的父母當年什么是該做的但沒有做。2.對于這些事治療師做了嗎？所以接下來的很常見的“移情”就會發(fā)生：來訪者很容易愛上治療師。
你不能說這種愛情是假的。他是來訪者身上切實的感受。愛就是這樣一種滿足感，你感受到和另外一個人在一起的時候，全身都被點亮了一樣，心里暖暖的，世界上因為有了另外一個人而自己也變得有意義起來。
基于這些原因，一直感覺不被愛的人可以去給他做修通。但是如果這些人沒有機緣來到治療室，他們是否就活該被情感傷害呢？
當然不是。既然治療師可以做，真正的戀人，為什么不可以做好這些，自行維護感情呢？
在愛情中也是亦然，把握好治療師的那兩件事情，你就是個好的戀人。你要去知道你面前的這個戀人，他經(jīng)歷了哪些傷，哪些缺失。哪些是他從小就沒有得到的，但是卻是人生一直都需要的。心理學家普遍認為，人的心理在發(fā)展過程中，相應的心理需求沒有得到滿足，就會被一直延續(xù)下來，在其他客體身上尋求滿足，那個最靠近他的戀人就會首當其沖。因此你需要知道，這個伴侶他缺了什么，需要什么。當他與你產(chǎn)生沖突的時候，他必然在以他的方式索取他需要的心理營養(yǎng)。那是他變相了小時候哭喊的信號。
對于父母來說，并不是24小時陪伴和滿足著孩子才是好的.愛。依戀理論認為，小孩子并不需要父母24小時的陪伴和滿足，他只需要在他需要的時候，母親可以出現(xiàn)并給予就夠了。
我有一個案主，她對伴侶極度不信任，又非常占有。需要伴侶時時陪著她她才安心。不在一起的時候信息要秒回，要天天打電話發(fā)短信才覺得自己是被愛的。我們探討到她的幼年的時候，她談到經(jīng)常不敢睡去，一旦睡去后醒來就會看不到媽媽，她使勁哭，哭了好久，媽媽才滿身怨氣的回來。我們的常識知道，小孩子睡覺醒來第一件事就是找媽媽，確認媽媽的存在他才覺得安全。當他找不到媽媽的時候，他就會頓時覺得世界不安全了起來，自己被拋棄了一樣。這個案主就這樣，她無法自行確認媽媽的存在，所以長大后對伴侶的陪伴和在視線可控范圍內(nèi)的需求就很強。這時候我給她做干預的時候，幾次都會在她體驗到自己被拋棄的時候，給予到她訊號“別怕，我在”。其實她男朋友如果能夠多一些耐心讓她意識到“別怕，我在”的時候，她的這種占有就會降低很多。相反，她男朋友一直煩不勝煩甚至不愿意回信息，有意無意躲避的時候，只會增加她的不安和被拋棄的感覺。
因此好的戀人要做的第一件事就是：知道對方需要什么，并準備好給。
實際上她媽媽也不需要24小時陪伴她。完全可以在她睡著了的時候該干嘛干嘛去，問題就是：你要預感到小孩子什么時候醒，并及時回來。這就說到了另外一個關鍵點：敏感性。
一個敏感的媽媽是能覺察到孩子的需求的，往高級了說就是“連接”、“心有靈犀”。媽媽會下意識的看看孩子在不在身邊，確認他的安全。會隔段時間就想看看孩子怎么樣了，她能及時的意識到孩子此刻需要什么。當孩子還沒有學會說話的時候，她就知道什么時候該喂食，什么時候該抱抱。當孩子一個小小的信號發(fā)出來，她就知道該去滿足了。
記得廣州的小月月事件悲劇，也跟這個不敏感的父母有很大關系。小月月被汽車壓了7次無人救援而死亡。我們不得不好奇：這么久了她的父母就沒有意識到孩子不在身邊？父母就感覺不到孩子此刻需要他們？這就是敏感性不高。
在愛的人之間，是有這種敏感性的。母親對小孩子的愛很明顯。熱戀中的愛人也是如此，熱戀中，你能及時覺察到對方需要的是什么，并愿意去滿足。愛久了也是如此。你看那些多年的親密夫妻就具有這個特點，他們眼神一動，就知道彼此在想什么，需要什么。他們結婚的時間越長，越懂得彼此的眼睛。在我課上的一個學員就曾經(jīng)說：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么樣，大概發(fā)生了什么。實際上這種敏感性是可以，而且很容易做到的。只是需要你真的去用心培養(yǎng)。用心的基礎就是——你愛他嗎？你愿意走進他嗎？
當你不愿意的時候，就會去責怪伴侶：你不說，我怎么知道呢？
他不說，你也是可以知道的。你知道的途徑有很多，比如你的敏感性。他自己告訴你，只是最偷懶省勁的知道方式。
敏感性就是你知道了對方需要什么，并在適當?shù)臅r機去滿足。再比如當伴侶覺得不安全的時候，你要告訴他你一直在。當對方感受到不愛的時候，你要向他展示你是一直愛的。在需要敏感的時候，表達出的愛是事半功倍的。因此我們也有理由說：維護愛情，往愛箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗的自己精疲力竭。你只需要在對的時候做了對的事就夠了。
所以我依然有另外一個結論：知道對方是怎么想的，完全是可能的。很多情感專家在教育說不要把對方當成你肚子里的蛔蟲，能知道你怎么想，能知道你要什么。媽媽可以知道孩子怎么想要什么，心理師可以知道病人怎么想要什么，作為無比親密的戀人，有什么理由不知道。所謂的不知道，大抵只是不想知道。不想走出自己的世界，對對方保留一定的埋怨和指責。實際上當你真的很愛一個人的時候，你是愿意走出自己的世界，真的去理解他的，理解他的缺失，并且愿意滿足他。
我相信愛是可以超越價值觀的不同的。
當然這并不是你苛求另一半的理由，當他沒有意識到你的心理需求，不具備敏感性的時候，并不是他不愛你，只是他沒有學過如何去愛。他是一個愛人，但卻不是一個成功的愛人。我們這里所謂的成功的戀人，是和成功的父母一樣，做的事情，是為了促進彼此關系和諧，能夠促進對方成長的人。
如果你的伴侶不是一個成功的戀人，你可以：先成為一個敏感的戀人，覺察他童幼年缺失的心理營養(yǎng)，教會他敏感，如何去愛�；蛘吣阋部梢裕簱Q了他，來找我（如果你是個漂亮女生的話）。
很多人還會計較：我不是你的媽媽，我只是你的愛人。你媽媽欠你的，不該我還。道德上來說，無可厚非，你不該承擔這些。但是實際中，他媽媽欠他的，他媽媽不還，他的心理師不還，只能你這個戀人來還了。誰讓你要愛他，跟他在一起呢？
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