永遠的十八歲經(jīng)典美文(精選11篇)
無論在學習、工作或是生活中,大家都看過一些經(jīng)典的散文吧?散文是一種常見的文學體裁,取材廣泛,藝術表現(xiàn)形式豐富多樣。你知道怎么才能寫好散文嗎?下面是小編幫大家整理的永遠的十八歲經(jīng)典美文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇1
落了榜,雨季就來了。
好像是沒完沒了了,雨一直在下,我只差三分就上線了,老師說我上重點都沒有問題的,可我落榜了。
我知道自己為什么落榜的。
高三這年,迷上了寫小說,我開始發(fā)表作品,所有同學知道有一個寫文章特別好的女孩子,于是,我飄飄然了。
霸州一中的院子里有太多的合歡樹,后來,它們成了我的一個青春情結,我在許多小說中提到了合歡樹,一樹一樹的花開,粉紅的,傘狀的,在六七月份,分外地芬芳。
那個樹下憂郁的少女開始發(fā)表一些零散的東西,在報紙上,在當年的《河北文學》上,完全是文學女青年的形象。
當時也是學校的名人了,因為別人會直呼我的筆名,而且,學習成績不錯,老師寄予了厚望。
可是,我落榜了。
讀大學,仿佛已經(jīng)是一個遙遠的夢了。
絕望和頹廢讓我真的快崩潰了,我瘦了十多斤了,不過幾天之內!
那天,依然在下雨,父母都去上班了,我忽然有一個念頭,我要離開這里,越遠越好,這個地方,實在不能呆了!
說干就干!我找了幾件衣服,然后把母親錢包里所有的錢全掏干凈了,大概有七八十塊的樣子,我給他們留了一張紙條:我去散心了,不要找我,我沒事的,會回來的。
騎上自行車我就出了門,我決定了,我要去北戴河,我要去看大海!
我決定了,十八歲這年,我要去看大海。
我的心情還是一樣沉重,眼睛里一片模糊,我有些傷感,卻覺得也自由了,終于沒有人問我分了,終于沒有問我是不是考上了大學。
一直向東,我的腿開始發(fā)沉,嘴開始發(fā)干,但我一直堅持。出太陽了,很毒的太陽,道上只有我一個人,我一個人向東,一直向東。
那陣路上很少有賣水的,像這樣的騎車人幾乎沒有,來回過的也都是大卡車,我騎著,不知哪里是盡頭。
晚上,當我下車之后,我差點趴倒在地上,我到了天津,跑到一家叫建華的小旅館,住一夜只要五塊錢。第二天早晨,老板說,傻孩子,這是要到哪去?你看你車胎全扎了,還有,車輪得拿聾。
我給了他三塊錢,他找人修了我的自行車,然后說,帶上一瓶子水吧。我舍不得花錢買,他給了我一瓶子涼白開,然后告訴我,一路上小心。
到達山海關時,已經(jīng)是兩天以后。
當我看到天下第一關幾個字時,我把自己那輛破自行車舉過了頭頂,年輕的時候,我是多么有勁又多么狂熱啊!
我看到了大海!
一個沒有看到過大海的人終于看到了大海!
如果一個人只是想像中看大海,那么,大海就是很大很藍,可是,你真正看到大海時,才發(fā)現(xiàn),不是這么回事的。
大海,更像一滴巨大的眼淚,它落在了地球上。
我在海邊的沙灘上,忽然覺得有什么東西熱熱的,一直流到我的耳朵里。開始我只是默默流眼淚,后來,我干脆放聲大哭,哭的聲音很快被海浪淹沒了,和這些咆哮的海浪比起來,我的哭聲那樣小,甚至,微不足道。
很難說清那是一種什么心境,剎那間,我似小僧悟道,突然之間心清心明了,面向大海,春暖花開。那時我正讀海子這首詩,而這句詩后來被廣泛濫用,但在那一年,沒有人比我更能懂得它的真正含義。
我就在海邊一直呆了三天,幾乎花完了所有錢,買了好多珍珠項鏈,揀了好多貝殼,我無比地迷戀著海,看著海浪退了來來了退,我想通了,人生也是如此,進進退退,不可能一直向前的,我也決定了,回去復讀!雖然我那么那么不愿意上高四!雖然我要低下頭忍耐一年,可是,我真的要讀大學!
騎車到家時,父母哭了。
他們沒有打我,但母親的頭發(fā)白了好多,父親瘦了十幾斤,他們去登了尋人啟事,去四處找我。母親抱著我哭了,我卻傻笑著,遞給她自己從北戴河花幾塊錢買的珍珠項鏈,我說,媽,戴上,準好看。
第二年的七月,我考上了學,整整一年,我沒寫小說,做了一年書呆子,我是看了海浪之后明白的,人生,是需要進進退退的。
上大學后,我重操舊業(yè),寫小說,執(zhí)著于文字。多年之后,我出了40多本書,而且很多書被翻譯到國外,有些書登上暢銷書排行榜,后來,我又任教于中國戲曲學院。有人問我,你是一直這么堅持的嗎?
我笑著告訴她,我曾經(jīng)放棄,因為放棄,是為了更好地往前走。
感謝十八歲那年的遠行,它讓我明白,有些人生必得經(jīng)歷挫折,有些花必得等待春天,雖然有的花兒春天來得晚一些,可每一朵花兒,必有它自己花開的模樣。
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇2
黑夜迷茫,辰星點綴。可是,子夜星空斑斕的美麗只是屬于童話里的王子和公主,我只是一個平凡的女孩,所以我只看到了一片茫茫的夜空,無論多么美麗,依然只是夜空。
十八歲的青春,充滿夢繹色彩的青春。校園里優(yōu)美的旋律奏出一遍又遍,熟悉而陌生。熟悉,或許只是找到了一種釋放心情的良藥;陌生,或許只是喚起了我不安的過去,想將它拋到一邊。矛盾的心理,矛盾的行為,矛盾的自己,看不見未來的方向……
笑,只是掩飾自己內心的一個符號,內心再堅強,終究會難過。每天的笑容多過愁悶,或許仍然無法忘記,忘記想忘記的過去。有時,我甚至希望我的記憶一片空白,也不要擁有這樣的回憶,每個人的心里,都會有或多或少屬于自己的秘密,不愿向任何人說起的秘密。又或許,把藏在心里的秘密說出來了又怎樣?始終只有自己經(jīng)歷過,始終只有自己痛過,別人或許只當看笑話一樣一笑了之!扒f別把傷口掀開給別人看,因為別人看的是熱鬧,而痛的卻是自己”。對啊,只有自己夠堅強,才不會被別人嘲笑,或許是吧!
一個除號,使我聯(lián)想到了許多許多。兩個完全不相同的圓點,被一根短線化分到了兩個完全不同的世界,或許人就是這樣?偸窃诟袊@誰在改變,總是在感嘆時間的步伐太慢,卻不知,在這十八歲的青春,只有自己的想法在改變,只有自己的思想在改變。感嘆別人的不理解,感嘆自己的不懂事,感嘆世界的冰冷,太多太多,總是自己在思索……
又或許是別人總在進步,而自己卻還停留在原地。不知從何時起,我開始討厭身邊的一切,想要逃避身邊的一切,卻又是如此地害怕孤獨,從何時起,我才能學會接受,面對生活。青春的旋律和思想的雨聲交織在一起,在這寧靜的夜晚顯得那么的和諧、優(yōu)美。在校園的每一處角落,似乎都有我停留駐足的身影,身邊還有七個女孩,一切都如同昨日一樣,在眼前晃晃忽忽,轉而消逝不見,或許這就是結局。
每一個下雨的日子,我都會聯(lián)想到,如果時間可以回到十年前,那時的我是否會是一個天真快樂的女孩。想念親人,我該怎么去訴說,一個人獨自流淚,我該怎么去控制自己?或許我真的不夠成熟。帶著自己的思緒又飛回了校園的某個角落,那是我經(jīng)常都在的地方。
窗外,仍 然一片漆黑,但我好像喜歡上了那或熟悉或陌生的旋律,因為它勾勒出了青春的靈魂,因為它唱出了青春的旋律,酸甜苦辣或許就是生活中喜怒哀樂的最好詮釋。
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇3
路過學校門口的時候,看見一對小情侶。女生長得很秀氣,穿得也很漂亮,懷里還抱著一個毛茸茸的小熊。男生很瘦,個子不高,看起來弱不禁風的樣子。他倆剛開始一直手牽著手,突然男生一把將女生擁入懷中,好像還偷偷的親了她一下,一副難分難舍的樣子。看到這一幕,我的心里也酸酸甜甜的,走過他們的時候,還悄悄的祝福了一下他們:希望他們可以相伴一生。
十八歲的時候,我離開農村去城里念大學,那個時候我并沒有希冀愛情的降臨,只想兩耳不聞天下事,一心只讀圣賢書,只有這樣,才能讓自己更有競爭力。所以除了上好專業(yè)課以外,我還積極的參加校園里的活動。一次,我們系里舉辦了一場演講大賽,我也報名參加了,真讓人意外,我竟然一路殺到了決賽。決賽那天,全校同學都要來參觀。比賽快要開始的時候,我卻異常的緊張,于是我偷偷的跑出會場,想透透氣。我在場外大口大口的呼吸著新鮮的空氣,過了一會,情緒稍稍平復了一些,看了看表,時間也差不多了,我剛想進去,一個不知道從哪兒冒出來的男生,擋住了我的去路。
“喂,你就是依依吧?”
我一抬頭,一個高高大大的男生站在我面前,烏黑的頭發(fā),濃密的眉毛,深邃的眼眸,好像要把人看穿一樣。他一臉微笑,但我怎么看都感覺他是不懷好意。
“你是…”
“顧惜年,數(shù)學系的!
“我好像不認識你”。
“可是我認識你,你很棒哦,你一定會取得很好的名次的,加油!”
那天的比賽異常激烈,經(jīng)過幾番的角逐,最后我拿了第二名,結束以后我就回宿舍去睡覺了,一直睡到了第二天的中午。那天以后,顧惜年經(jīng)常以各種借口來找我,兩個月后,顧惜年跟我表白了,他說,你是我進學校后遇到的第一個女生,我還記得你入校時穿的那件粉紅色的裙子,當時你就像仙女一樣。我知道你喜歡帶發(fā)卡,我的室友還送了你一個外號叫“發(fā)卡姑娘”。我記得,顧惜年說這些話的時候,眼睛一直沒有離開過我,臉頰微紅,好似初升的太陽。也許,沒有一個女生不渴望愛情。就這樣鬼使神差的,我跟顧惜年在一起了。
大二的時候,顧惜年用辛苦打工賺來的錢買了一輛自行車,黃色的,就跟現(xiàn)在滿大街上跑的ofo共享自行車一樣。每天早上,顧惜年都帶著早餐,在我的宿舍樓下等我,他的車鈴一響,我就飛快的沖下樓去。顧惜年載著我去上課,晚上的時候,顧惜年又帶著我回到宿舍樓下,我們不像別的情侶,在宿舍樓下戀戀不舍,好像生離死別一樣。我們倆一到樓下,我下車,他喊一二三,然后我就拔腿往宿舍跑,同時他也飛回自己的宿舍,回到宿舍以后,誰先打過來電話誰就贏了。如果是他贏了,他就讓我對著電話親他一下,如果是我贏了,第二天的時候,我就可以在宿舍多磨嘰一下。每天晚上,我們倆都樂此不疲的進行比賽。
因為我要寫作,顧惜年就經(jīng)常載著我出去采風。我們騎著車,路過風,路過雨,路過泥濘。春天的時候,我們靜待一朵花的盛開;夏天的時候,我們傾聽第一聲蟬鳴;秋天的時候,我們欣賞漫山遍野的紅葉。冬天的時候,我們親吻從天而降的第一片雪花。
當畢業(yè)來臨的時候,整個校園似乎也失去了往日的溫情,顧惜年說他要回南方,我說我要留在北方,于是我們決定騎車在校園里走最后一次,走完整個校園,我們就分手。那天過些年不再騎車帶風,而是很慢很慢,仿佛時光定格了一樣。我坐在他的身后,往日的點點滴滴一一在眼前閃過,顧惜年似乎也感覺到了什么,他說,依依,謝謝你出現(xiàn)在我的生命里,這段難熬的青春,因為你的參與,也變得難能可貴起來,對不起,我不能給你說一世的晚安了。顧惜年停下車子,抬頭看天,眼淚一直沒有掉下來。
第二天,顧惜年回了南方,我留在了北方。從那以后,我們沒有再聯(lián)系過,也沒有再見過面。
現(xiàn)在,我已經(jīng)有了一個幸福的家庭,我的老公很疼我,可是我從來沒有跟他講過我的初戀,也沒有提起顧惜年,并不是有意隱瞞,只是那段路,他沒有陪我走過,他不會懂得。偶爾,我也會想起顧惜年,想起我的那段青澀愛戀。我一直覺得,也許當年的時光,就該搭配當年當時的我們,發(fā)生著那樣的故事,而今當時間的車輪一點一點駛過,所有的往事都已散落在了天涯,與其掙扎著去遺忘,去逃避,不如把它妥善安放,細細珍藏。
謝謝你,曾經(jīng)來過!現(xiàn)在的這個世界,沒了你的蹤影,可能有點荒涼,但抬頭看天,陽光依然溫柔,走下去吧,別回頭!
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇4
春,來了。
沐浴在明媚的陽光里,微風溫柔地吹起我的長發(fā),我抬起頭,看那藍藍的天,看到一行大雁飛過我眼前的天空;看那輕柔的柳枝,看到麻雀頑皮地從這枝跳到那枝上。
在這樣溫馨的日子里,我總是想起你,我親愛的朋友,你還好嗎?我,一直確信你在天堂。那樣清秀聰慧的你在花樣年華里像一陣風一樣逝去,能承載你美好的只能是天堂!
十多年了,關于你的回憶總是像煙花一樣在某些時刻綻放在我的天空……
我們一起長大,曾經(jīng)手牽手走過村里泥濘的街道去村里的小學上課,曾經(jīng)共撐一把花傘在雨中漫步,曾經(jīng)共握一本小說靜心體會閱讀的樂趣……我們一起走過小學六年時光,又一起走進中學的大門,難解的緣分讓我們始終在一個班級里上課。
我們是好朋友,更是好姐妹。在我眼里,你美麗,你喜歡把長長的秀發(fā)扎成一根大辮子,你不知道你晃來晃去油亮的大辮子后面吸引了多少人目光;你愛笑,一笑臉上就露出可愛的小酒窩,你的笑又總是那么的溫暖、寧靜,就如一湖秋水緩緩蕩漾開你的快樂;你聰慧,博覽群書的你比起只愛看熱鬧小說的我懂的那么多那么多,很多問題你總有獨到的見解,很多時候你總能一語中的;你善良,一起長大的好幾個伙伴里總免不了這樣那樣的摩擦和糾紛,每次都是你左右勸解安慰,直至好朋友和睦。我一直沒有告訴你,你那么優(yōu)秀那么美好,但是我不嫉妒;對你我是崇拜,這是真的,就像你的離去一樣真實。
飄雨的日子,在細細密密的雨簾里,我仿佛又一次看到你被雨打濕的梨花面。你喜歡雨,細雨霏霏的時候你會拉著我和你在氤氳的雨絲里一起惆悵;電閃雷鳴的時候,人家都往家跑,你居然還要去外面,膽小的我早早跑回了家,留下你一個人在轟隆隆的雷聲里體驗你眼里老天的激情和深刻。
月明如水的日子,仰頭看見那一輪清冷的圓月,我會想起你。依稀記得,有一陣子風傳有星體撞擊地球我們會盡數(shù)毀滅。在那個傳說地球毀滅的晚上,我找到你和你一起坐在你家門前,一起守望著末日的到來。我們毫不懷疑那謠言的真實性,在一大把一大把慘白慘白的月光里,我們一分一分地倒數(shù)著死亡的來臨。那一晚,我們傾心而談:談心儀男孩的微笑,談拋過冷眼的同桌……還有近在眼前的死。夜,越來越靜,靜到那樣的不真實,遠遠近近偶爾的犬吠和雞鳴提醒我們還在人間。我們等累了,說累了,最后悻悻的我們各自回家關門睡覺。那時候覺得死是那么的遙遠,遙遠到只是一場刺激的盛宴。
我永遠忘不了卻也是最不愿意回憶的就是你的突然離去。那時我才切身體會到:死亡,近在咫尺!
那是初中畢業(yè)后你和幾個班干部組織的一次聚會,那么珍惜同學情誼的你為了那次聚會忙前忙后。在春節(jié)過后冷冷清清的校園里,我們從看大門大爺?shù)氖掷镆獊砝辖淌业蔫匙提前布置教室。你帶頭把我們的班級布置的那么的熱烈和喜氣,黑板上有你巧手繪畫的圖案和你娟秀的大字,教室里扯開了你自掏腰包買來的拉花和彩帶,課桌上還有大家集資買來的各樣小食品。那是多么完美的一次聚會啊,這在你離去之后讓我迷信的感覺那是不是為你送行的最后的宴席!
悲劇就發(fā)生在我們一起回家的路上。午后的日頭暖暖的,有一絲風吹過,我們幾個好朋友有說有笑的騎車往家趕。那是一輛飛馳而來的三馬車,在我們毫無覺察的時候,你已經(jīng)被車刮到摔倒在公路上,慌亂的我們紛紛下車趕來查看你的傷勢,你的身上沒有一滴血,也沒有任何擦傷的痕跡,無知的我們使勁搖你:快起來啊,沒事吧。那個喝醉酒的司機也趕過來,醉醺醺的說:“有事嗎,不怕,咱去醫(yī)院!”我和一個朋友陪著你坐上了肇事司機的車趕著去幾十里外的縣醫(yī)院。那時候我還天真的認為你只是昏睡過去,我們不過趁機去縣城逛一圈而已。可是隨著車子的顛簸,血,鮮紅的血從你的耳朵里、鼻子里汩汩的流出來,看著懷里流血的你我和朋友都嚇傻了。等到了縣醫(yī)院,看著你被醫(yī)生急匆匆推進了手術室,沒多久就看到推門而出的醫(yī)生無奈的搖頭和嘆息。
你,我最親愛的朋友,就這樣永遠離開了我,率先離開了我們一起快樂一起苦惱過的人間……
你離開之后的好長時間,我不能從痛苦悲傷的陰影里逃離,直至我被你的父母通知參加你的“婚禮”。在另外的一個村莊有一個男孩子在河里洗澡時溺水而亡,不知哪一個好事的人把你和他牽扯到一起。和你的家人捧著你的骨灰盒坐上迎接你的“婚車”,在那個陌生的地方的靈棚里,我看到了鮮花叢中那個清秀男孩子羞澀的微笑,淚水再次從我的眼里流淌,我不是傷心,是為你歡喜。迷信也好,自我安慰也罷,總之,我覺得在另一個世界你開始了嶄新的幸福生活……
十幾年過去了,而立之今年的我眼角已有細密的魚尾紋,曾經(jīng)苗條的身材也有了一絲的臃腫,可是我記憶中的你永遠是那樣一個青春的美麗少女!
又是一年清明到,我親愛的朋友,在另外一個世界里的你過得好嗎?是否也有同塵世里一樣瑣碎幸福的家庭煩惱?
永遠的`十八歲經(jīng)典美文 篇5
十八,一個青春的年紀,充滿了朝氣蓬勃,就像八九點鐘的太陽,多么令人向往。
回憶我十八的時候,正在讀高中,是隨母親下放農村的第八個年頭。十八,也是正式參加勞動的時候。一放假,就和村里的老老少少一起割麥子,收玉米,挺熱鬧的。
可十八的時候,最怕說自己十八,也怕村里的快嘴嫂子們問:“靜兒,今年多大了?”乖乖地回答:“我今年十八了!边@時,就有人尖聲叫起來:“天哪,咱靜兒十八了,那就該找婆家啦,也該出嫁了!
哈哈哈!地里干活的人全笑起來,搞得我臉紅極了,恨不得找一塊地鉆進去。身邊也有好心的大嫂提醒我:“靜兒,以后誰問你多大了,要么說十七,要么說十九,千萬不要說十八,要不他們會笑你話的!蹦菚r實在搞不懂,為什么不能說自己十八呢?
現(xiàn)在想想,十八,多好的年齡,真想一輩子都十八。但青春就像一場雨,盡管感冒了,發(fā)燒了,在雨里如何徘徊,躊躇,再也回不去。
十八的時候,最喜歡班主任兼語文老師了,他高高的個子,很帥。南方人,語文教得好,喜歡穿一件滌卡中山裝。喜歡他叫我?guī)桶嗬锿诎迳铣柙~,做黑板報。每每抄完歌詞后,班里就有一些男生跑進來:“咦,今天班里誰抄的歌詞?字寫的不錯嗎,很棒!”我心里就超得意。
有段時間,學校搞開門辦學。教我們的物理老師,是個南方人,個子中等,穿衣服太隨意,大大咧咧,我不太喜歡他,總覺得老師對女生不懷好意。
為什么會有這種想法,這種偏見,我自己也說不清楚。也許因為那段時間,老有同學們議論,說我們的數(shù)學老師,喜歡我們班的一個女生,老叫她去辦公室,真真假假搞不清楚,現(xiàn)在想想,全是青春的嫉妒,猜忌。
十八,對愛情懵懵懂懂的時候,也是最謹慎,最天真的時候,所以對男人,充滿了小心戒備。有一天晚上。物理老師給我們講發(fā)動機原理,那天我們學習線圈原理,測發(fā)電機馬達,學著學著就到夜里十二點了。
起風了,由于穿著單薄,冷得我直打哆嗦。物理老師看到后,走過來好心地把他的灰外套,輕輕披在了我身上。我突然腦子打了一個激靈,這老師會不會別存有企圖吧,結果硬是把衣服還給了老師,搞得老師很尷尬。
后來,回到宿舍就感冒了,還發(fā)燒了幾天。今天回過頭一想,真是太幼稚了,自討苦吃。老師關心學生,給學生披一件衣服,能干啥,咋就那么敏感,這也許是因為那個年代太禁錮,太封建的緣由吧。
搞開門辦學那會,我們還被派到地方拖拉機廠實習。分給我的師傅有三十左右,人長得氣氣派派,干干凈凈的。一走進他住的宿舍,天呀,這哪像男人的宿舍,一切被打理得整潔有序,干凈利索。就連兩條掛在架上的毛巾,洗的雪白的雪白的,就像從來不曾用過似的,真不忍用它拿來擦手。
師傅是一個用心生活的人,他話不太多,可對我真的好。教我技術,帶我吃飯,有時還做給我吃,方方面面照顧的也很仔細。實習時間不長,我便學會了開鏟土機,拖拉機。
放暑假了,回村去參加假期勞動,趕上村里場上碾麥。拖拉機手突然家里有事離開了,工眼看著就要停下來,怕突然下雨,壞了麥子,隊長急得團團轉?吹竭@情況,我自告奮勇上前說:“隊長,我會開拖拉機,讓我來開吧!”
隊長用不相信的眼光,看看我這個乳嗅未干的黃毛丫頭,持一副懷疑態(tài)度。場上其他老少爺們和大嫂大嬸開始起哄:“就讓她試試,反正現(xiàn)在也沒人會開,看看她到底會不會!蔽乙仓烙腥说戎_我玩笑呢,年輕就是想試試。在沒辦法的情況下,隊長點頭同意了。
我得意洋洋地登上了駕駛室,打開方向盤,啟動,沖刺。突!突!突!拖拉機開始前行了,村里人歡呼起來,有人喊:“別看我們靜兒瘦瘦小小的,還挺能干,有本事。”就這樣,我開著拖拉機,在場上轉了好多次,碾好了麥子,直到拖拉機手回來。最后,隊長還給我多加了幾分工分。
十八,敢說敢干。班里組織的文藝匯演,常常少不了我,也有點濫竽充數(shù)。主持朗誦舞蹈,個個都參加。但舞蹈總因個子問題,一直排后面。
十八,有點天不怕地不怕的精神。那年班里讓我唱紅燈記選段《都有一顆紅亮的心》,毫不畏懼地上臺了,等到唱最后一句,不懂得用假嗓子,生生地唱不上去,鬧了個大紅臉,F(xiàn)在想想,初生牛犢不怕虎,她真不是吹的。
十八,也有記憶悲痛傷心的時候。母親不幸患病,住院治療。總想母親得了一般的病,不久就會緩過來,雖然害怕,但也沒往心里去,有哥哥姐姐擔著,他們說沒事,我就相信沒事。母親住院,我還在上學。放假留我一人在鄉(xiāng)下,哥哥不放心,請假回來陪我。當時趕上唐山大地震,和村里人各自住在玉米桿,塑料紙搭的防震棚里,哥哥怕我害怕,就給我講故事,還為我做飯。終于度過了那段難忘的時光。
開學不久,父親有天帶我急急趕回了家。原來母親被姐姐們用車送了回來,母親此時已經(jīng)處于昏迷,我傻掉了。就想,母親走時不是硬朗得很嘛?當時上坡我還跑過去攙母親,母親很不高興地說道:“我這好好的,用不著你攙!痹趺凑f昏迷就突然昏迷了。我難受,我傷心,就跑到田野里,大喊大哭了一場后,又靜靜回到屋里,和家人一起等待東北大姐的歸來。
當大姐帶著兩孩子,風塵仆仆地來到母親面前,母親突然睜開了眼睛。我可憐的母親啊,她就是為了等著大姐回來,一直在心里默默堅持著。我們一起撲到母親身邊呼喊著母親,希望她能醒過來。
但是,母親也只是張了張嘴,望了我們每個人一眼,什么話也沒說出來,就靜靜離開了我們。我們痛心疾首,齊刷刷地跪倒在母親身邊,我們悲痛欲絕,我們淚如泉涌。
都說十八歲的天空是湛藍的,可我的十八歲天空是灰暗的,沒有了母親,我的生活,失去了多少開心和歡樂。
十八歲,就將快要畢業(yè)了,有一天,正在教室里復習資料,學校喇叭里傳來消息和哀樂,偉大的領袖毛主席,不幸離開了我們。班里的女生們抱成一團,個個痛哭流涕。男生有的在流淚,也有一些紅了眼睛。
個性很強的副班長,當時心里也很難受,但為了安慰大家,他大聲喊道:“大家都別哭了,要是哭能把毛主席哭得活過來,那我就跟著你們一起哭!蔽覀兟犃怂脑,后來也就止住了哭啼。
十八歲那年,要畢業(yè)了,準備考試,準備領畢業(yè)證,同學們忙得不亦樂乎,最后,大家又在一起照了張合照,留作以后紀念。在給學生發(fā)畢業(yè)證時,我在宿舍開玩笑說,誰誰誰,老師把你的年齡寫錯了,寫成了二十,惹得大家哄堂大笑,好不快樂。
可萬萬沒想到,畢業(yè)證下來,同學們一個個傻眼了,老師真的把我們班最聰明的誰誰誰,年齡寫成了二十歲,她委屈,哭得一塌糊涂。我們又幫她找老師,找學校,又在安慰她,最后終于把年齡改過來了。
十八歲,最愛唱的歌有歌劇白毛女里的《北風吹》,學習大寨時唱的《我站在虎頭山上》,還有《金梭和銀梭》、《打起手鼓唱起歌》、《草原上升起不落的太陽》和《革命人永遠是年輕》,最最愛聽愛看的是歌唱家王昆,主演的大型歷史詩劇《東方紅》,還有她唱的《農友歌》《天邊飛來金絲鳥》等等。
十八歲,正式離開了學校,離開了同學。沒有了母親,就和父親生活在一起,哥哥姐姐都相繼參加了工作。由于父親單位的住房緊張,就給父親分了一間房,在外面屋檐下搭個灶做飯。
十八歲的女孩,已經(jīng)不好意思和父親住在一個房間?匆娫鹤永镉袀小廚房沒人用,就和三姐跑過去,把里面收拾了又收拾,用報紙貼上墻紙,搭一張床,和三姐住在里面。
冬天,四面透風,冷得要命,三姐就緊緊抱著我入睡,相互取暖?删退氵@樣,有一天,父親單位領導為了院子美觀,要強行拆掉這個小廚房,一時想到又沒了住處,心里那個氣呀,真有點無處安放。也不知哪來的力氣,性急之下,就將領導找人搬出來的床板,生生地堵住了他的門,讓他出進艱難。領導看我是個小女孩,看看我家確實住不下,就再沒有提及此事。結果,在那個簡陋的小廚房里,一直住到我參加了工作。
工作之前,也相繼參加了兩三次高考,希望能上個理想的大學,完成自己和父母的心愿。怎奈那時一門心思想寫小說,小說倒是寫了一點,可影響了高考,每次都以幾分之差落榜。
十八,叛逆,狂妄,有抱負,也有理想。十八歲的天空,有人說是是淡藍色的,帶點憂郁,帶點孤單。有時也有點寧靜,有時有會喧囂。一個人的身影,難免多了一些孤寂。
十八,有歡樂,有痛苦,有銘刻,有難忘。也有世事的沉浮,人生的幻想,行走的泥濘。她猶如生命中多彩的貝殼,美麗多姿,同時紛紛擾擾,堅定執(zhí)著,有著永不停止追求的腳步。
十八,不再是孩童的天真,不再是豆蔻的羞澀,而是日漸的成熟和穩(wěn)重。十八,我們曾徘徊在人生的轉角,不懂得何去何從。十八歲的心,是孤獨的,她渴望被理解,渴望沖破牢籠。
當一顆寂寞的心,被溫情暖熱,就會不再孤僻,不再迷茫。當聽到一聲聲鼓勵的話語,看到一張張善良的笑臉,前方的道路,就不再坎坷,心中的彩虹,已經(jīng)高高掛在了天空。
十八歲的天空,十八歲的年齡。朋友,只因有你相伴,學會了傾聽愛的旋律;十八歲的青春,十八歲的燦爛,也因有親情相依相伴,懂得體會到愛的力量。
十八,我愿拈花為筆,用心寫下著心靈的感悟,時間的滄桑,前行的列車。那些個溫暖,一些悲苦的記憶,滴答滴答的猶如時光飛旋。真誠卷起十八歲的青春癡狂,向著未來希望,向著真誠美好善良,向著明媚和燦爛陽光奔馳而去……
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇6
寫一段文字,給我的十八歲,給那些逝去的歲月,給回不去的曾經(jīng),給以后未知的路途。
18歲快樂,在這個夜晚,我默默的對自己說。
耳機里林志穎的那首十七歲的雨季無限的循環(huán)著:“當我還是小孩子門前的那朵茉莉花,散發(fā)著淡淡的清香,當我漸漸的長大,門前的那些茉莉花,已經(jīng)慢慢的枯萎不再萌芽…”不禁想問自己,我心中的那朵茉莉花,在哪一刻悄悄地不再萌芽,而我卻未曾發(fā)覺。17歲的雨季,這雨是指夏天不絕的雨水,還是努力的汗水,亦或是委屈的淚水,時光,就那么悄悄地從指縫間流逝,在你嬉笑怒罵的分秒之中。我的17歲,現(xiàn)在回憶起來,就像是一片空白,我說。
不出那些值得我感動銘記的事情,也說不出讓我討厭煩悶的記憶,不是沒有,不是不記得,而是,記得與忘記又能怎么樣。慢慢的明白,永遠,只是一個名詞,與承諾無關,與憧憬和向往通通無關。
本該玩的年紀,怎么就心事重重!越長大越明白,好像什么事情都不像表面那么單純的顯而易見。還有一年高考,你會發(fā)現(xiàn),看似碌碌無為的人可能會上一個很完美的大學,終日努力拼搏的人,也許對未來充滿的事無限的迷茫,公平?!說的容易,又怎么可能,韓寒在《后會無期》中說,小孩才分對錯,大人只看利弊。難道,我們已經(jīng)不再是孩子了么?所盼望的長大,成了現(xiàn)在厭惡的變化,曾經(jīng)嫌棄的幼稚,卻成了回不去的過去。不知不覺中,我們學會了聽傷感歌,讀傷感的故事,學會了沉默安靜,遠離吵吵鬧鬧的喧囂。再怎么遠離也是暫時的,因為我們本身就是喧囂的參與者。
前段時間聽李榮浩的李白,說真的,并不是太喜歡李榮浩這個歌手,因為很膚淺的理由,因為他沒有我喜歡的張杰長得好看,不過那首李白的詞我確實是真心的喜歡,如果能夢回大唐,能遇到隨時隨地都能醉在月明星稀的李白,我一定會把這首詞帶給他。要是能重來,我要遠李白,幾百年前做的好壞沒那么多人猜。余光中說李白繡口一吐,就是半個盛唐,怕是在當今這個快速發(fā)展欲望縱橫的都市,能活的像李白一樣放蕩不羈而又自信狂妄的人早已經(jīng)沒有了吧,所以,我們才會迷戀唐詩,迷戀宋詞,迷戀我們今生今世都無法遇到的經(jīng)歷。因為不能擁有,才無限向往吧!
席慕蓉說,我們都是戲子,在別人的故事里流自己的眼淚,戲里戲外,誰分的清,眼淚是為別的故事還是自己的,誰又能分的清!一開始的我們哭著講悲歡,再后來笑著講悲歡,到最后只是笑著,不講悲歡,經(jīng)歷,最終都成回憶。
回憶,回不去的記憶站在18歲的開端,眼前一片白霧的迷茫,好像路途很遙遠很遙遠,遠到小路好像都沒有盡頭,只有我一個人默默的走。生活中,我們會遇到很多人,能陪走一程的人本來就很少,愿意走完一生,更是寥寥,初三畢業(yè)那時的同學錄寫的真張狂,隨便翻來一頁都是一輩子,都是友誼地久天長,都是勿忘我,兩年過去了,那些寫過一輩子的人,此刻散落在何處,又在對著哪些新朋友說著一輩子,記得語文老師講過一堂課,她告訴我們,所謂專一不是一輩子只愛一個人。
而是在你愛一個人的時候。只愛那一個人,我想這句話用在我們不算轟轟烈烈的友情里也合適吧,雖然那些說過永遠的人現(xiàn)在可能成了擦肩而過相視一笑的陌生人。我仍感謝,我的世界。你曾來過,曾溫暖過。中國是一個有著13億人口的大國,我慶幸能在13億這么龐大的數(shù)字中,與你們遇見,哪怕時間很短,哪怕還沒來得及告別就轉身不再見。
回憶青春的電影越來越多,看的人也越來越多,是不是不止我一人很懷念,是不是每個人都很懷念以前,而忽略了現(xiàn)在,看同桌的你,看那些年,看匆匆那年,看青春派,他們的故事太精彩,精彩到虛幻,那是屬于導演的故事與我們無關吧,只是我們會借著電影回憶,借著電影哭一場,到后來只是說是電影弄哭了我們,再也不會揭開回憶的傷口侃侃而談,我們都不再是相信童話的孩子。
后來,我們都明白,生活中沒有童話。童話的開頭總是很久很久以前,為什么是很久很久呢,可能是作者也在告訴我們,久到不真實吧,童話的結尾總是王子和公主幸福的生活了在一起了,然后呢,然后就沒有然后了,王子和公主也會有不開心的時候吧,只是我們不知道,我們寧愿固執(zhí)的認為。他們真的很幸福很幸福的在一起了,就那么姑且認為吧!
本來是想給自己一些積極向上的正能量的,結果沒達到?磥砦疫是外向孤獨癥患者。孤獨這個詞,說不透,道不明。時間一天天過去,好像什么都沒有變,但當你某天回首,卻發(fā)現(xiàn)一切怎么都不同了,時光就是這樣,在我們回首展望時,追尋你的記憶,就這樣的在兜兜轉轉間,一去不返。
有個曾經(jīng)的朋友,對,是曾經(jīng)的朋友,他說念舊的人活著像個拾荒者,我不知道他是不是那個拾荒者,他成了曾經(jīng)的朋友,既然是曾經(jīng),就不要打擾他的現(xiàn)在,我只是很贊同他說的那句話,反正,我就像他說的那個拾荒者,也許會在拾荒這條路上越走越遠,沒辦法,我是戀舊的孩子,舊物,舊人!故人才會有故事。
帶著耳機去操場上轉一圈,姑娘,18歲快樂!
答應18歲會陪在我身邊得人不在,為什么一定要人陪呢,畢竟,大家都挺忙的,買點好吃的,回宿舍好好睡一覺,明天得太陽依舊照常升起。對自己微笑,我還很好!
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇7
午夜時鐘的指針劃過12點,我的18歲在這個初夏的深夜拉開帷幕。
在懵懂中接受這場成年的洗禮。有些慌亂,有些措手不及,亦有些茫然。
也罷,就任它將過去17年所染上的塵埃都洗刷掉。不留痕跡。
一路跌跌撞撞的走過了17年,曾經(jīng)的夢想,曾經(jīng)的抱負,被現(xiàn)實撕裂的粉碎,踐踏的面目全非。世俗的世界,弄人的現(xiàn)實。就那么眼睜睜看著自己的夢幻化成泡影,無能為力。仿似可悲的有些過分,然,命本如此罷了。
18歲了。想褪去稚氣,想做一個不任性的孩子,然,亦想繼續(xù)做那個滿是憂傷的女子--末,小小。舍不得憂傷,亦舍不得末,小小。
18歲了。想最后一次回頭看看曾經(jīng)的美好與曾經(jīng)的辛酸。每一個陪我一起走過的男子,小靜都謝謝邇們。不管是刻骨銘心的愛還是欺騙與玩弄,不管留下的記憶是美好幸福還是痛苦不堪,不管在一起一兩年還是一兩周,小靜都記得。這所有的一切,都是我人生五線普上的一個音符,我用心譜寫著。
18歲了。早已記不得與多少人擦肩而過,又與多少人匆匆邂逅,而今,我記得的是一直都在我生命中的邇們。我最在乎,最寶貝的邇們。原諒我沒有辦法一個個的講我們的故事。只是請邇們記住,小靜愛邇們,深深的。邇們給的愛,我用心的,小心翼翼的收藏著;匚叮穱L,只有一種味道,便是甜!芭笥选庇谖倚睦锏姆萘繉嵲谔,然而,它沉沉壓在心上的感覺卻是安然。心,安然。
18歲了。感謝最值得感謝的人,感謝他們給了我生命,雖然我活的并不精彩;感謝他們給了我最偉大的愛,雖然我不懂得珍惜;感謝他們給了我最無私的付出,雖然我不曾給予他們一點回報。我怕他們忽略我,不在乎我,怕失去他們,長大了,也依然需要他們,也離不開他們。親愛的爸爸媽媽,女兒愛邇們,但卻辜負了邇們。我也以為自己會有多了不起,可是如今卻如此狼狽不堪。爸爸媽媽,真的,對不起;真的,謝謝邇們。
今天,走進一個神圣的殿堂,渴望著一場華麗的蛻變,亦或是能夠破繭成蝶。
若生日愿望真能成真,那我會許愿:我愛的人和愛我的人,幸福。
所有我親愛的人,謝謝邇們陪我走過每一段艱辛,同我熬過每一次心酸,伴我度過每一個悲傷的日子…謝謝邇們給了我那么多的關心和愛護。而今,邇們一直守護的小靜長大了,會更多的給予邇們我的關心,我的愛。也請邇們對我不離不棄。對于以后的一切,我都會很認真的對待,請支持,請相信。
2009年5月13日,這場發(fā)生在初夏的,屬于我的成年禮。
花,正盛放。
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇8
喜馬拉雅山直沖霄漢,可上面有攀爬者的旗幟;
撒哈拉沙漠一望無垠,可里面有跋涉者的腳印;
阿爾卑斯山壁立千仞,可其間有探險者的身影;
人生道路上荊棘滿布,可其中有奮斗者的記憶。
十八歲,正如毛澤東所說“風華正茂,書生意氣,揮斥方遒”。
十八歲,正值拼搏的年齡,我們不應該讓自己在這么好的階段喪失拼搏的機會。
人生的道路上布滿荊棘,會有重重險阻,但阻擋不住風華正茂的我們。路是永長的,希望是遠大的,只要我們用毅力去搬開擋道的石頭,最終會撥開云霧見青天。正如李白所說“長風破浪會有時,直掛云帆濟滄!。
也許我們沒有曹植那“捐軀赴國難,視死忽如歸”的自豪奔放;也許我們沒有屈原那“長太息以掩涕兮,哀民生之多艱”的憂國憂民;也許我們沒有李煜那“問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流”的多愁善感。但我們有風華正茂的年齡,我們有一雙永不停息的手,我們有火一般的熱情。這些還不夠嗎?只要我們有一個奮斗的目標,全世界都會為我們讓路的。
十八歲的人生亦是多姿多彩的,我們既可以在奮斗中享受著人生的快樂,又可以在享受快樂的同時去奮力拼搏。在十八歲的路上,沒有瓊瑤劇的纏綿悱惻,也沒有古龍小說的快意恩仇,更沒有娛樂電影的幽默搞笑。它有的只是迂回曲折的道路;它有的只是在你奮斗的途中偶爾出現(xiàn)一塊石頭絆你一腳;它有的只是一點星光在出口處等著你。
十八歲的我們沒有陶潛“結廬在人境,而無車馬喧”的安逸閑適;也沒有杜甫“感時花濺淚,恨別鳥驚心”的無奈感傷;更沒有李白“仰天大笑出門去,我輩豈是蓬蒿人”的放蕩不羈。
但我們有著永不言棄的心,有著永不止步的腳,有著咬定青山不放松的信念、有著……
是的,只要有奮斗的存在,我們就不會停步。正如“李寧廣告詞”:一切皆有可能。只要我們永不停息地奮斗下去,勝利的花朵終會對我們綻放。
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇9
2017年年末,2018年年初,朋友圈里一夜之間被十八歲刷屏了。無論男女,都爭相曬出自己的十八歲照片,緬懷一下自己的青春,回憶一下自己的漂亮,換來一聲無奈的感嘆。就連未滿十八歲的少男少女們也曬了一把文字:我曬下十八歲,不過等十年后。短短十幾個字,曬出了無數(shù)的優(yōu)越感。
看著一張張或漂亮或帥氣的照片,我不欣喜,也無憂傷。畢竟我年過三十,既無年少時對未來的無限憧憬,也沒有年老時對過去的感傷,似乎做到了“不以物喜,不以己悲”。當然,我與范仲淹老先生相差不止十萬八千里,只是自我調侃一下罷了。
本著無聊的想法,我也翻看了一下自己的相冊,想找張十八歲的照片,翻遍所有,也沒有一張。其實用翻字有點夸大其詞,因為我的相冊里空空如也,不過近照三五張而已,年輕時的照片難覓蹤跡。
這些照片哪去了,我搜刮腦海中的記憶,想起來了。那是二十歲時,正是傷花悲月的年齡,突有一日看到讀者雜志上的一篇文章,大概內容是作者失戀后,為了埋葬戀情,與過去揮手,將所有與戀人有關的照片、日記全都用一把火點燃,最為化成一縷炊煙,隨風而散。看完,我對作者所描述的情境心馳神往,也學著作者,找出所有照片和文字,一頁頁地翻看一遍,再堆積成小山,點起一把火。在火光中,我沒有體會到作者的心境,反有種淡淡的傷感,后悔自己的一時沖動。
至此,我十八歲的照片徹底不見。以后的歲月里,即使想去翻看一下,也再無機會。
不過,照片和文字燒得掉,但記憶無法抹去。曾經(jīng)的一切都像一把刀一樣,在我的腦海中留下深深的刻痕,必將陪我一生,至死為止。
十八歲的我在忙什么?那一年,是我讀書生涯的最后一年。我上的是中專,讀的是水產專業(yè)。我記得很清楚,那個學期開學特別晚,春節(jié)過后將近一個月,仲春來到,春暖花開,萬物復蘇,溫度也已回升。一位同學連被子都沒帶,只帶了一床薄薄的夏涼被,就到了學校。放假也很早,其實在校時間不過兩個多月。
兩個多月里,學習已沒有多大心思,畢竟畢業(yè)證書已近在咫尺,但工作遙遙無期。雖說,我們考上中專時,政府還包分配,連戶口都遷了走。我老家的一點農田也沒有分到。老爸說我這輩子沒分過半厘田。對于農村而言,田是口糧,意味著一家人的衣食。小時候由于我是超生人群,沒有田分;有資格分時,戶口又走了,所以注定了這輩子與田無緣。
上學時說有分配,畢業(yè)時政府改革,工作又沒了。我們的心里空了,像無根的草,像沒有著落的娃,不知怎么辦?離別是少不了的,大家忙著寫寄語,寫上各種調侃,寫上各種情感。特別是心中的那個他或她,總想寫點經(jīng)典的,留下獨特的感覺。
我對我的那個她屬于暗戀型。她人不高,一頭短發(fā),干脆清爽。她并不理會我,我只能像看花一樣,遠遠地欣賞。畢業(yè)時,她找到我,讓我寫寄語。我耍了點小心思,說過兩天。其實,我是等最后一個,等大家都寫完了,我再寫。寫的時候,我偷偷地,在沒有人的時候,靜靜地一筆一劃地寫著。至于寫的內容,我已經(jīng)忘記,但那種感覺如在昨日,偷偷摸摸的,像做賊一樣。多年后,我再次看到《凡卡》,讀到凡卡寫一會字,看一下窗口的句子,與我如出一轍。
寫完了寄語,畢業(yè)的驪歌也唱響了。學校組織我們拍了畢業(yè)照,給我們準備了畢業(yè)晚餐。晚餐上,我們一杯杯地喝酒。我不善喝酒,卻一杯杯地干,找到一個個認識的人,每人一杯。最后,好多學生都醉了,東倒西歪的,抱在一起互相哭泣,哭完又一起笑,一起鬧,一起跳,就是不肯去睡覺。也許,這就是青春吧!
同學們陸續(xù)踏上回家的客車,我留了下來,送走一個又一個。每送走一個,心里就多一分酸楚,像吃了酸梅,像心里被灌了涼風。等他們走完,我打算找個工作。先后幾次來到介紹所,想通過他們找個合適的工作,從而留下來。結果呢,交了十元錢,得了一個無用的消息,沒有絲毫作用。
幾天后,沒有任何進展,只能打道回府。來自哪自,回到哪里。我回到了那個生我養(yǎng)我的村莊。呆了幾天,又因為青春的叛逆跟父母吵了一架,一氣之下只帶了幾十元錢就離開了家鄉(xiāng),到了浙江東陽。那里有我的哥哥。
哥哥也是無業(yè)游民,打點零工,只能管我點吃,并不能幫我找到工作。我只能自食其力,每天來到職業(yè)介紹所,蹲在那里,希望上天垂憐。結果呢,幾天后,看到一則招聘信息:業(yè)務推銷員,推銷公司新產品,工資千元以上。這對我來說,是個巨大的誘惑,畢竟當時手機還未普及,千元等于天文數(shù)字。
我與幾位同是天涯之人來到了公司所在地,就是一個旅館,業(yè)務員挺多,竟有三十四人。他們每天帶著洗發(fā)水外出推銷,這洗發(fā)水并非新產品,而是打著噱頭,買進賣出,從中謀利。他們以我的身份證為押,為我指定了一位師傅,每天指點我技巧,帶著我四面八方推銷,一包洗發(fā)水利潤不過三五毛。我卻做得有滋有味,甚至還搭進了自己本就少得可憐的幾十元儲蓄。
十來天后,市場已被挖空,公司準備易地,我們不愿意走。經(jīng)理說第二天辦離退手續(xù)。結果呢,等我們第二天趕到時,已人去樓空,所有東西被他們席卷一空。我的身份證也不見了。這時,我才徹底清醒,他們無非是一群厚黑學高手,打一槍換一地,而且心的黑無底限。這給我結結實實地上了一課,讓我在以后的人生中加強了警惕性,避免吃虧上當。
身份證不見了,但生活還得繼續(xù)。我來到了一家飯店打工,整天洗菜切菜。學了一手的切菜本領,但朝五晚十的生活節(jié)奏太累了,忙得人昏沉沉的,好幾次差點切到手,驚出一身冷汗。我實在受不了,只好辭職。老板娘說給我加工資,我執(zhí)意離開。老板娘不高興了,算賬時只給了我十元錢,可憐的我已經(jīng)干了整整半個月。我敢怒不敢言,畢竟我只是一個外來務工者,沒有能力沒有勢力,只能默默地離開。
再后來,我來到一家織布廠。生活總算安定下來,每月六百元工資,這對于十八歲的我已經(jīng)足夠。每天兩班倒,要么白天上班,要么晚上上班。白天還好,晚上十二個小時,真有些難熬。所有人都沉入了夢鄉(xiāng),我卻對著機器轟鳴。幸好年輕,幸好身體健康,幸好心態(tài)平衡。
當然,我也再一次見證了人性的丑陋。那是個小作坊,才不過十幾臺機器,所賺取的利潤微薄。為了能多賺點,老板采取用紗浸油的方式,這樣重量可憑空增加許多,利潤也隨之增多。不過,我對此并不關心,畢竟我不是收布的廠家,我只管我的那點工資。
同廠的有位來自貴州的老大哥,三十多歲,已經(jīng)結婚,聽說還有一個女兒。妻女都在老家,他打工賺錢養(yǎng)家。他是位憨厚的漢子,對我頗多照顧。我剛進廠,什么都不懂,他也不吝經(jīng)驗,一點點地教我。在短短的一點時間里,將我培養(yǎng)成一個織布高手,可以自己操作機器,甚至還會修機器。如果我沒飯吃,他也熱情地招呼我一起吃,盡管他的生活也比較拮據(jù)。乃至多年后,我依然感恩于他。盡管我已不記得他的名字,盡管我不知道他具體的家庭住址,但抵不住這顆掛念的心。
隔壁有位小女孩,不過十六七歲,相當?shù)哪昙o。她皮膚黑黑的,顯得有些成熟。她對我特別關心,曾經(jīng)特意炒過兩個菜,請我去吃飯,還送給我一點小禮物,是個小小的筆記本,在那時挺流行的。
我也曾邀她一起出去玩。玩的地方就是一些小公園,我們一邊走著,一邊聊著。聊得挺輕松,笑容像花一樣,都開在了彼此的臉龐。記得有次,她下班后來看我,我正在上班,她一邊等我,一邊就在我的床上睡著了。我在上班的間隙去看她。她的頭發(fā)扎了個馬尾辮,睫毛輕輕地蓋住眼瞼,臉圓圓的,寫滿了可愛。
只是我不懂愛情,不懂浪漫,沒等感情培養(yǎng)出來,就離開了東陽。這段似是而非的愛情就劃上了不是句號的句號。
十八歲離開了,我再也不可能擁有十八歲。幸好后來,我又重新回到了校園,站在了三尺講臺上,面對一群可愛的娃,比十八歲還要十八歲的一群小娃娃。與他們相處,年輕就無極限了。
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇10
流逝了多少時光,斑駁了多少記憶,才讓陽光溫暖了內心的黑暗。
翻閱一本泛黃筆記,感受喜怒哀樂彌漫心際。
和煦的陽光散落一地的花香,在青青草地上追逐著蝴蝶飛舞的方向,每每捉住,攤開手心,卻又一無所獲;依趟在翠綠樹下,任陽光穿過葉兒間的空隙,曬下點點滴滴溫暖,靜心聆聽,那知了在歌唱夏天;秋風輕輕拂過,帶走了最后一片枯黃的落葉,赤腳奔跑于金黃的麥田上,感受著收獲的喜悅;冬天的太陽總愛躲藏在看不見的地方不肯出來,但也總會以最絢麗的模樣,劃破天際,輕輕呼氣,模糊了那照耀著一臉稚嫩的我。
隨著歲月的流逝,光著腳丫的小孩背上了書包,每日清晨朗朗書聲,鈴聲響起便奔出苦悶的教室,與同伴們嬉戲玩耍,放學歸家那種迫切的心情,媽媽的微笑,準備好的點心與繁多的作業(yè),定時睡覺起床,第二天又重復著同樣的生活。雖然是如此日復一日,枯燥乏味,但細細回想,這不也是一大樂趣,雖少了一份悠閑的時光,卻收獲多一份友誼。所有單純的,美好的一切都在這兒綻放,開花。
然而,花開終會有花落,花落終會結果,這果,便是青春。嫩綠的外表是美麗、清純的,使許多人憧憬著,但嘗過的人便會知道,這青春的果雖有一絲的甜,但更多的干澀,酸苦。所謂美在外表,苦在其中,便是如此吧。而這份苦澀,如果不愿吐出,那便會一直苦在心里,沉淀在心里,成為諾干年后最美好的回憶。
一路走來,得失兼顧,然失之遠勝于得之?杀氖牵恢绾螘湃チ诉@般美好而無能為力,經(jīng)歷那么多,患得患失,真心覺得心累,便也學會默守一份安寧,學會掩蓋住那一份真情,學會成長。
有人說過,人的一生像是一輛列車的旅程,起點代表著出生,終點象征了死亡。當我們爬上這生命列車,它將帶著我們不斷前進且沒有回路,而來來往往,上車下車的人,是我們的朋友,親愛,或者微不足道的人。而十八歲,我想便是這車重要的一站,這決定了你今后將要走的路線。這個點,匯集了千千萬萬條路軌,因此我們迷茫、困惑,不知作何選擇。有的人走向了幸福,有的人卻步入了深淵,有的人則平凡走過。是該好好謹慎的選擇,時光卻不給猶豫的機會,不管你選擇沒有,它都會帶你進入任何一條軌跡。但我們沒得抱怨,也無處抱怨,只能憑著堅韌,勇敢,憑著自己,一路走下去。想一想,其實哪條路都不差,因為路是自己的,得由自己去開辟,這便是成長。
十八歲,該少一份倔強,多一份原諒。
十八歲,該少一份浮躁,多一份冷靜。
十八歲,該少一份憂傷,多一份快樂。
十八歲,該少一份幼稚,多一份成熟。
十八歲,該少一份逃避,多一份擔當。
十八歲,成長。
永遠的十八歲經(jīng)典美文 篇11
如花美眷的青春,十八載如詩的年華,明天將是你十八歲的生日,不知不覺認識你個丫頭已兩年的時光,作為一個哥哥,也沒能為你做些什么,平時老嫌我嘮叨,大概今天還是要嘮叨幾句吧,希望你個小丫頭也認真的聽聽吧!
記得你以前老和阿姨吵架,現(xiàn)在上大學了,離開家了,估計就不會有那時候的想法了吧,慢慢的也長大了,該明白父母的辛苦與不容易了,放假回家要懂事點,別惹阿姨叔叔生氣,幫著做點家務,畢竟一個女孩子,不能什么都不會啊。
說真的,在你面前,老哥就是個丑小鴨,什么都不會,你看你吧,舞蹈唱歌,樣樣都行,而且吧,還那么漂亮的一個小丫頭?墒前,有一點,我是你哥,你得聽話啊,別什么都跟我對著干,小心將來沒人敢要你。
對了,前幾天,看汪涵的節(jié)目,說重慶的妹子都老霸道了,這貌似真有點符合你的性格,溫柔吧也有那么些溫柔的時候,霸道起來也那么的桀驁不馴,換種說話也許算是一種氣質吧,反正吧,你個小丫頭算是很優(yōu)秀加上beautiful吧!
平時,在學校里生活學習注意點,畢竟大學了,人際圈有些復雜了,要學會分清誰對你好,畢竟咱倆的生活軌跡與環(huán)境是不一樣的,我也不能告訴你太多什么,自己學會去體會這當中的點點滴滴,慢慢的也就學會了成長!
老哥現(xiàn)在也沒時間和精力去看你,等以后吧,肯定答應你的,禮物也會補上的。話說愛屋及烏,對了,你們宿舍那幫丫頭們,也要好好的。
丫頭,十八歲的你已不再是小孩子,應該規(guī)劃規(guī)劃自己以后的人生了。
丫頭,十八歲的你已不再允許太多的任性,而是應該努力控制自己,不去耍小孩脾氣,當然偶爾還是可以的。
丫頭,十八歲的你至少算是半個大人了,你可以去做自己想做的事,不必刻意的封閉自己,這點吧,估計一直都這樣干的,呵呵。
丫頭,十八歲是個播種愛情的時節(jié),但愛情就像是一顆青蘋果,讓你的味覺如此苦澀,不必過早的去摘取,金秋將會自然收獲。
丫頭,十八歲的你,大可不必模仿這個那個,要塑造有個性的自己,去追求屬于自己的美。
丫頭,十八歲將是一個美麗的季節(jié),需要你自己用手中的畫筆去描繪,用你最優(yōu)美的舞姿舞出你最動人的十八歲!
十八只蠟燭,在心底為你點燃;十八載祝福,風聲為我傳達。別的也就不說了,估計又嫌我啰嗦了,生日快樂,丫頭!開開心心的每一天!