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      2. 我的生活我的路隨筆

        時(shí)間:2021-06-12 11:56:37 隨筆 我要投稿

        我的生活我的路隨筆

          (一)

        我的生活我的路隨筆

          做“白衣天使”見過許多瀕死的病人。死亡給每一個(gè)人劃上一個(gè)圓圓的句號(hào)。在這個(gè)句號(hào)之前,人們把命運(yùn)濃縮起來(lái),守候著每一個(gè)即將離去的生命,那么瘦,那么憔悴,每說(shuō)一個(gè)字都覺得再?zèng)]力氣說(shuō)第二個(gè)字了?墒遣∪艘恢弊⒁曋,不停地說(shuō),很慢很慢的說(shuō),過去,青春、向往……這是一個(gè)靈魂在向這個(gè)世界作最后的告別。

          有準(zhǔn)備的死是一個(gè)緩慢的過程,碰巧還思路清晰,那么這個(gè)過程是相當(dāng)殘忍的,每一個(gè)人都或多或少的思考過死亡,死亡對(duì)于人來(lái)說(shuō)都是未知的,俗話說(shuō):黃泉路上沒老少,意思就是人有旦夕禍福,無(wú)論是來(lái)自自然和自身。可見,人活著是多么值得珍惜和感動(dòng)的事啊!當(dāng)一個(gè)人在知天命的時(shí)候,冷靜地回憶自己的一生,猶如上溯一條綿長(zhǎng)的河流。少年的輕狂,青春的奔放,世俗的糾纏,在死亡的背景下,它平素所有的力量,或憤怒,或疑惑、或溫暖,都異乎尋常的淺淡了,人變得格外的豁達(dá),還有一種生不帶來(lái)死不帶去的超然和智慧。

          我是一個(gè)聽話的孩子,當(dāng)年在高考填報(bào)志愿的時(shí)候,沒人問過我喜歡將來(lái)用什么職業(yè)謀生,母親只是說(shuō)女孩子還是做個(gè)“白衣天使”吧!盡管不喜歡這個(gè)職業(yè),但我也沒違背家人的意見,并且非常努力的完成學(xué)業(yè)。當(dāng)所學(xué)必須用于實(shí)踐的時(shí)候,面對(duì)救死扶傷過程中體驗(yàn)到因你的付出而重獲生命質(zhì)量和自我價(jià)值的時(shí)候,我感到生命的偉大,感受到人需要溫暖和友愛——這是人這樣宇宙間孤獨(dú)的生靈與生俱來(lái)的真實(shí)渴望。

          但是隨著青春的漸行漸遠(yuǎn),每日看著病床上那些機(jī)體像奔跑已久的拖拉機(jī),開始艱難的穿越魔爪下的沼澤,我覺得自己也像一個(gè)病重的.人,面對(duì)生命的沉重,憂郁的像難民營(yíng)的孤兒,不敢正視死亡的無(wú)奈,不敢看落幕下最后的一眼,沒人知道他們是否留戀這個(gè)世界,沒人知道是否還有未完的遺憾。盡管我知道生老病死是自然規(guī)律,有生就有死,但是我依然覺得或許生命可以再延續(xù)……再延續(xù)!

          很多人覺得面對(duì)太多的死亡,人的思維會(huì)麻木,其實(shí)不然,想必很多人都記得大地震之后那些參加救援的志愿者或者是子弟兵,有些人在多年以后因?yàn)椴荒茏叱錾臒o(wú)能為力和殘忍選擇自殺!我一個(gè)中學(xué)同學(xué)的爸爸就是當(dāng)年參加唐山大地震救援者。轉(zhuǎn)業(yè)后輾轉(zhuǎn)回到城市,他很少說(shuō)當(dāng)年救援的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,每次我們問,他都板起面孔,很嚴(yán)肅,但是卻很痛苦的樣子,好像在自掀傷疤……在我考上大學(xué)的時(shí)候,有一次同學(xué)無(wú)意提起,才知他自殺了,據(jù)說(shuō)是常年的失眠,幻聽幻覺,嘴里總是說(shuō)著同一樣的話“我要我的腿”。汶川地震的時(shí)候,我終于理解了他……

          (二)

          人在一定壓力面前總會(huì)為自己找一個(gè)釋放空間,我自知生性浪漫,擁有太多的幻想、夢(mèng)想甚至癡想。在邁過人生三十個(gè)臺(tái)階后,生活、工作教會(huì)了我很多。無(wú)痕的歲月,我喜歡在工作之余,用文字放松自己,寫作是我修煉自身的良方,我在不斷寫作中成長(zhǎng)。因?yàn)楣ぷ餍枰拱啵园滋煊写罅康臅r(shí)間隨意隨性的寫,但我也喜歡夜深人靜的時(shí)候,等待一首歌充溢我的情懷……很多人認(rèn)為我的專業(yè)是寫作,其實(shí)我只是一個(gè)普通的醫(yī)務(wù)人員,生活并沒有恩賜給我很多,與同齡人相比,我承受過別人不曾有過的痛,所幸的是,我心最柔軟處,依然保持著一種溫度。

          許多看我文字的朋友覺得我一直生活在悲傷之中,給自己起了個(gè)“月色白狐”傷感的名字,也許這和我職業(yè)有關(guān),也許和我的喜歡唯美略帶憂郁的文字有關(guān)。其實(shí),我并不期望旁人的理解,我只是希望自己能更多的懂得寬容,博愛。用自己所學(xué)的知識(shí)回報(bào)社會(huì)。有道是生活冷暖自知,我也和你們一樣,如果沒人給我做飯我也會(huì)餓肚子,如果這個(gè)月份子錢出多了,也會(huì)心疼。但是無(wú)論怎樣,我始終為自己保持著熱情。我清楚的知道,態(tài)度決定溫度和高度,我更懂的高調(diào)做事,低調(diào)做人是為人處世之本。

          不記得誰(shuí)說(shuō)過“女子寫作,必定有安定的生活和一顆不安定的心”現(xiàn)實(shí)中的我在傷過、痛過之后,依然能感知陽(yáng)光和雨露,總是能把生活讀成記憶的風(fēng)景。如果說(shuō)幸福是一種感恩,那么走過的真實(shí),記錄了我生活的軌跡。每一個(gè)人幸福和快樂就是自己畫過自己的一個(gè)圓,從起點(diǎn)到終點(diǎn),是自己走過的痕跡。我在這樣的圓中用文字尋找著快樂,在所有關(guān)注的人在體會(huì)著溫暖,生命,如果我們無(wú)法控制它的長(zhǎng)度,那么就用感知的幸福曾加它的高度和寬度。

          我喜歡平時(shí)的文字多于華麗的辭藻,很多朋友說(shuō)我的文字過于關(guān)注自我,過渡關(guān)注風(fēng)花雪月,“自我表現(xiàn)”有點(diǎn)過份,這點(diǎn)我承認(rèn),我想我將來(lái)寫文會(huì)注意這些,是可以改掉的。其實(shí),我對(duì)待生活要的只是本真的東西,一個(gè)有活力得真實(shí)世界。在文字的愛恨情仇,在泥石聚下的紅塵,我難免行色匆匆不小心路過了自己的本真。其實(shí),我的文字更多的寫給自己,這樣的熱愛更多的是一種執(zhí)著。我沒有像魯迅那樣棄醫(yī)從文的豪情,也沒有畢淑敏半醫(yī)半文的從容。我還會(huì)一如既往的工作著、書寫著。對(duì)于我的文字一直不喜歡解釋什么,我只是靜靜的寫一種心情,一種感悟,朋友的評(píng)論也很少回復(fù),這點(diǎn)我由衷的表示歉意。

          如果說(shuō)最初的寫作只是給自己工作壓力找一個(gè)釋放的空間,那么,現(xiàn)在這份字緣已經(jīng)成為我生命最真的詮釋,在命運(yùn)的河流走走停停,情感始終是我成長(zhǎng)的理由和途徑,它似乎是我存在于世間所有問題的支點(diǎn),品嘗著生命的各種滋味,發(fā)現(xiàn)自己總被許多東西纏繞,或是一件小事,或偶爾一曲,總是喜歡把這些情節(jié)訴諸筆端,常為即將開始的寫作主題而興奮不已,也會(huì)為找不到一張漂亮的圖片和相應(yīng)的歌曲而發(fā)愁,我從不認(rèn)為自己是個(gè)文者,我很慚愧我寫的不到家,我不過是一個(gè)愛好文字的人,不過是一個(gè)善感善知的小女人。

          我手寫我心,每當(dāng)一篇文章收筆,那些成熟或稚嫩的思想、快樂或憂傷的感嘆,也許是隨筆,也許是散文,叫什么已不重要,發(fā)表加精亦不重要,重要的是它們真實(shí),重要的是我的生活因這份心靈的驛動(dòng)而變得柔軟而厚重……

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