隨筆-我讀懂了自己
我，一個普通得很容易被忽略的女孩，在自己的地盤上把自己的青春演得流光溢彩。至少，是，那種頹廢是我放縱的美。也許，會有太多人不屑，可那些人，終究與我無關(guān)。我安于自己的世界，像一株寂寞綻放又?jǐn)÷涞暮谏恿_，靜靜的結(jié)束自己。
我做過無數(shù)的想象，想象我的結(jié)局。
我會在疼痛寂寞難忍的時候清醒的數(shù)著我活著的日子。
我知道我是個病態(tài)的孩子，占著自己的位置才會感到厚實的安全，我想這或許應(yīng)該是叫人喘不過氣來的'生存，氧氣微乎其微，信念太過模糊，我突然明白：生命，輕如扁舟。
離開了，我從這個我呆著多年的城市倉皇逃離，心里有那么一絲絲隱隱的疼痛。
我想，我還是會有點舍不得。雖然，我總是毫不在乎的說我無所謂的；雖然，我總是以輕松的語氣說我終于解脫了，恢復(fù)了自由�？墒牵业男倪�是滿滿的溢著傷感的情緒。
原來，倔強，只不過是拒絕自己的依戀所帶來的憂傷。
人，很多聚集，在各個熱鬧的地方。只是大家好象突然少了言語，只是時不時的用眼神忘情的看著自己身邊的每一個人。偶而，我望見了一種亮閃閃的光，在一雙充滿憂傷的眼睛里來回閃爍。突然想到:人之將死，其言也善；那么，或許也是:人之分離，其情也濃吧。以前的嗑磕碰碰，在即將分離的夜晚顯得已毫不足道。每個人說話時神情總免不了有點傷感，語氣總情不自禁的降了下來。
靜靜的看著一幅幅似畫的風(fēng)景。感覺有那么一點悲哀。人，如果沒有分離，怎么也不懂得珍惜吧。離別，對我來說，是件再正常不過的事情。出現(xiàn)在我生命中的人，要走；要留；都無關(guān)緊要。畢竟，曾帶給我溫暖的人，至少，在這些年里，我找不出一個來。我的世界本是安安靜靜的，她們帶起的漣漪，也只是冷漠和疼痛，我無須花時間去感慨。一個人在的繁華的城市，陌生的街頭，米有你的陪伴，
我和你一樣、在堅持著，等待著，沉默著。。。
現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實是那麼的殘酷。
夜的寂靜和冷漠，在這個繁華的城市，
我找不到可以讓自己停歇的港口，我不知道怎樣才能填滿內(nèi)心的空虛，
我一個人躲在角落里數(shù)著那不只何時隕落的淚水。每次聽著音樂的時候，才發(fā)現(xiàn)自己也可以多感性，
思緒似乎總是伴隨著音符游蕩。
似乎自己已經(jīng)習(xí)慣在深夜中用傷感了文字來表達自己此時的心情，
習(xí)慣了一個人傷心，流淚，委屈，報怨，悲傷，失望。
或許不是習(xí)慣而現(xiàn)狀本來就是這樣。
喜歡文字里隱藏的無可奈何之感，
文字里所傳遞出來的讓人心痛的感覺，因為它可以快速的傳染給我，
可以深深的把我打動，使心里充滿了感動
失落，失意一個人走在冷冷的街，看著自己孤單的身影，
是那么的無助、無奈、是什么讓我走到了今天？
是什么讓我變得那么墮落？是什么讓我變得那么沒有信心？
其實，我自己也不知道。
失落，再一次到我身邊來勒。
不知道什么時候發(fā)覺自己再也經(jīng)不起那挫折，
心再也經(jīng)不起那份傷感，壓力讓我自己喘不過氣。
原來想讓自己在平常的生活中快樂無憂，但是上帝非讓我經(jīng)過那無形的挫折。
懂得越多而傷感越多，懂得怎樣去面對。
但是這真的容易嗎？我真的能做到嗎？
本以為自己可以平靜的生活，但是那份失落再次從我心頭涌出來，
不知道怎樣去安慰自己那份傷感。
從此，傷感多于快樂。再也沒那笑容了，原來內(nèi)心的深處只有憂傷。
生活中的我真的有那么堅強嗎？我不知如何是好，
何去何從，我又如何在次拾起心中那份失落于傷感呢？一個人安靜地回味，靜靜地品嘗，品嘗寂寞帶來的傷。
聽，寂寞它在歌唱，歌唱那份屬于我的傷感。。。
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