我要在最年輕的時(shí)候死去的雜文隨筆
當(dāng)我想從那座吊橋上跳下去的時(shí)候，是一個(gè)初冬的早晨，這已是我第21次想到“死亡”了。扎曲河與昂曲河在腳下不遠(yuǎn)處匯合，界限分明的變成另一種顏色，那一年，我16歲。
事情的起源是這樣的，一個(gè)骨子里本就多愁善感的青春期少女遇到了一位更加多愁善感的語(yǔ)文老師，即使這位語(yǔ)文老師是女性，即使她們之間沒(méi)有產(chǎn)生任何與情愫有關(guān)的故事。但是，這樣的相遇也依然危險(xiǎn)萬(wàn)分。課堂上，語(yǔ)文老師草草的完成書(shū)本上的內(nèi)容后，興致盎然卻語(yǔ)調(diào)低沉的談到了一篇文章。時(shí)至今日，我依然無(wú)法忘記她那灰朦朦的語(yǔ)氣，那不是塵霾般讓人避恐不及的灰色，而是一種讓人有些喘不過(guò)氣，卻又期待揭開(kāi)神秘面紗的'灰色，那種灰色透著美感，甚至有一絲優(yōu)雅，可惜的是，如今我已回想不起她提及的是哪一篇作品。在那篇作品中，主人公熱切的期待自己在最美最好之時(shí)與世別離，唯一的理由是無(wú)法忍受自己老去。
這對(duì)于我來(lái)說(shuō)是多么巨大的震撼！
在那之前，我?guī)缀醪辉伎歼^(guò)死亡竟能以這樣的狀態(tài)出現(xiàn)在人的生命之中，我以為死亡都是可怖的，不曾想死亡能成為美麗永恒的保鮮劑。自那次課以后，我便悄悄地迷戀上了思考“美麗”與“死亡”之間的關(guān)系，這成為了我的秘密，一個(gè)讓我擁有更多空間的秘密，于是，我的16歲便在與死亡的相遇中度過(guò)。
在中學(xué)時(shí)代，有許多讓我從腦海無(wú)法揮之而去的映像，其中一個(gè)便是樓下院子里的那幾棵蘋(píng)果樹(shù)。我小小的時(shí)候，會(huì)惦記的是它的果，可自打16歲以后，常常惦記的，便是它那在春雨中的花，雨水點(diǎn)滴，落在嬌弱的粉白瓣之上。有時(shí)，我坐在打開(kāi)的窗戶邊兒，一邊做作業(yè)，一邊聽(tīng)音樂(lè)，偶爾抬頭，見(jiàn)著被拍打著的蘋(píng)果花瓣，心里會(huì)升起凄凄然的感覺(jué)。有時(shí)，我會(huì)在雨漸停的時(shí)候，來(lái)到蘋(píng)果樹(shù)下，怔怔的看望這一朵朵不完整的已被風(fēng)雨搖曳的花。那時(shí)我才知道，原來(lái)，秋才是熱鬧喜慶的季節(jié)，而春，則是那個(gè)被萬(wàn)物憐惜吊唁的季節(jié)。那一年，最后一次蹲在樹(shù)下拾撿花瓣，大概已是我第九次想到死亡了。
那時(shí)的我一直以為，雙魚(yú)座的人能夠在陽(yáng)光明媚的上午死在藍(lán)綠色的河水里，是一件多么令人羨慕的事情，這一度成為了我的執(zhí)念，但我總找不到足夠充分的理由。
在我第24次想到死亡的時(shí)候，冬，已經(jīng)更深了些，這一次我不僅是想到了，我還將它緊緊握在了手中，送進(jìn)了嘴里，最后，還咽進(jìn)了肚里。后來(lái)我常常反省自己，為什么會(huì)背叛“明媚的上午”和“藍(lán)綠色的河水”，答案竟是，我本就沒(méi)有鼓足勇氣，我只是對(duì)生活產(chǎn)生了一種決絕的態(tài)度，我只是在渴望，更多的美好。
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