后來(lái),眼淚變得不重要雜文隨筆
距離上一次正經(jīng)的伏案寫作已經(jīng)很久了，害怕端坐在那兒，輸入鮮血淋漓的段落或者說(shuō)生活平淡無(wú)奇，沒錯(cuò)，驚心動(dòng)魄都是虛構(gòu)的，唯有我，無(wú)比落寞的生長(zhǎng)在辦公桌旁邊，每天千篇一律，每天煩惱叢生，每天都在反駁自己，這都是錯(cuò)誤的選擇吧�？墒俏乙残母是樵傅脑谶@里，接受這樣的自己，但是，我也討厭這樣的自己。
工作快兩年了，中間有很多變化在慢慢慢慢的鋪陳開來(lái)，有摯愛好友離開了（這可能是我對(duì)世界失望的一部分，使我感到羸弱，覺得還是平靜的平靜的窩在至親身邊比較好）比如我接受了一個(gè)大大的決定，我要結(jié)婚了，至此做一個(gè)徹頭徹尾的普通人吧，和世俗攪和在一塊兒，需要去愛戴別人，需要為家駐留。我以為我一輩子也不會(huì)改變，做一輩子自己心中的女俠，憤世嫉俗又善良有益，益于世界和自己。我會(huì)去愛很多人，會(huì)去討厭很多人，然后與時(shí)間抗衡。但是我錯(cuò)了，我終究是一只小小的普通的需要落地的女生。我沒有多堅(jiān)定更談不上英勇，只是有點(diǎn)看不上，現(xiàn)在普通的自己。
每天兩點(diǎn)一線，7點(diǎn)到晚9點(diǎn)，說(shuō)實(shí)話，沒有多少時(shí)間真正的投入到工作中，我不是個(gè)敬業(yè)的人，只是責(zé)任把我困住，然后錯(cuò)誤使我愧疚，總之，像自己不勞而獲似的，我需要更多的時(shí)間，讓自己貌似在工作。其實(shí)，我可能厭倦了，也可能不是，反正我找不到什么好聽的理由，大概我累了吧。我也會(huì)說(shuō)出來(lái)給先生聽，不知道他會(huì)不會(huì)有我這種感受，這種要撒手放空卻又杯水拉住的感受。我還要過(guò)青春的日子，不承認(rèn)需要長(zhǎng)大，先生比我小，也處處讓我，我很感激他，畢竟沒人能夠忍受這樣的我半年以上的。他要和我結(jié)婚，去遭下半輩子的罪。
我想，麻木是所有痛苦的.鎮(zhèn)靜劑，是苦海無(wú)涯的救生筏，也是人生的障眼法，再也看不見波瀾了。但是我還需要很多的可能性啊，去做更多快樂的自己。今天晚上我翻了自己所有的LOFTER ，從2012到如今，已經(jīng)6年多，青春足夠久了，久到已經(jīng)好了情傷，從那么多的愛里面抽絲剝繭，最終在這么一個(gè)人身邊停下腳步，愛過(guò)你永遠(yuǎn)愛過(guò)你，后來(lái)，為你流過(guò)的眼淚變得無(wú)關(guān)緊要，眼淚，只獻(xiàn)給路過(guò)我青春的你。
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