可能是沒(méi)有的或許還能的雜文隨筆
“真的，好久不見(jiàn)。”
最近，不知道能在哪里開(kāi)開(kāi)心心聊上幾句話，思前想后，最后還是回了自己一個(gè)人的地方安安靜靜地自個(gè)兒“想”。
想說(shuō)些發(fā)自心底的，對(duì)自己說(shuō)的話。
掐指一算，從我大學(xué)本科畢業(yè)到現(xiàn)在已經(jīng)過(guò)去了一年零一個(gè)月。有很多事情其實(shí)一直想說(shuō)但是又不知道從何說(shuō)起，耽擱著，時(shí)間久了，漸漸就失去了開(kāi)口說(shuō)的欲望。
我其實(shí)是很惱這樣的自己，因?yàn)檫^(guò)去的我，24歲之前的我，并未曾像現(xiàn)在這樣，把“寫(xiě)”看得那么痛苦�，F(xiàn)在我要抽時(shí)間去寫(xiě)點(diǎn)什么，哪怕心里每一個(gè)字都已經(jīng)浮現(xiàn)在眼前，可最后還是會(huì)硬生生被自己憋得一個(gè)字都寫(xiě)不出來(lái)，不知道為什么。
畢業(yè)這一年來(lái)，我真真正正讓自己脫離過(guò)去的思維方式，脫離過(guò)去那種“不像樣”的'生活方式，切切實(shí)實(shí)體會(huì)了一遭“社會(huì)人”的生存方式。就像每天早起上班，天黑了自個(gè)兒坐巴士回家，回家吃了飯又坐下來(lái)加班，洗個(gè)澡看會(huì)兒手機(jī)就睡——如此如此，那么真實(shí)。
而對(duì)過(guò)去的我而言，又是那么不真實(shí)。
這樣的生活，偶爾會(huì)讓我懷念起以前讀書(shū)那會(huì)兒，別人夸我是多有才情，多有傲氣。時(shí)至今日，我才懂了，其實(shí)過(guò)去所有讓我高興讓我哭的贊譽(yù)是非全都是沒(méi)有的事，因?yàn)榭傆幸惶於际菚?huì)過(guò)去的，就像我永遠(yuǎn)沒(méi)辦法讓自己永駐青春一樣。
不想成為普通人，和渴望成為普通人，到最后只能是普通人，我們其實(shí)一直以來(lái)都在掙扎中度過(guò)了一生。
年少時(shí)，十幾歲那會(huì)兒，我真的在意別人對(duì)我的看法，我真的忍不得哪怕有一個(gè)人對(duì)我說(shuō)不好的話。那時(shí)候我不會(huì)和別人生氣，但會(huì)和自己生氣，自己一個(gè)人不吭聲流著淚，也絕對(duì)不愿意咄咄逼人多一句話。
生活把一個(gè)人曾經(jīng)鋒芒畢露的棱角磨得圓潤(rùn)光滑，把寫(xiě)著滄海桑田不由命的老練刻到了眼角日漸加重的皺紋之上�！@話，看著看著，讓我想哭，卻早就一滴眼淚都不知道為誰(shuí)流。
那可能就是我對(duì)現(xiàn)在的生活，對(duì)“辛苦”兩個(gè)字的最高理解了。
那夜吃完飯從茶餐廳走出來(lái)，我對(duì)張先生說(shuō)，直到我自己也出來(lái)社會(huì)工作，我才真的明白，這世界天大地大，哪怕人已經(jīng)回家了，可再也不會(huì)有人把你當(dāng)成小孩寵，也更加不會(huì)有人因?yàn)槟闶俏慈胧赖那酀瓕W(xué)生而對(duì)你說(shuō)“做不好沒(méi)關(guān)系，時(shí)間還長(zhǎng)”。所有累了哭了痛了，都只能化作下班那刻一個(gè)人靜靜靠著墻蹲在下降的電梯里無(wú)聲哭一會(huì)兒。
電梯門(mén)再開(kāi)，我們還是要把自己從上到下從里到外收拾干凈，絕不能讓人看出來(lái)你臉帶淚痕，無(wú)論多艱難都得挺著胸膛昂首闊步從電梯里走出去，千萬(wàn)別低頭，千萬(wàn)別讓人覺(jué)得你不行。
后來(lái)，也許是冥冥中注定，這也成為了我和張先生說(shuō)再見(jiàn)，說(shuō)再也不見(jiàn)的理由。
我再也不是誰(shuí)心里的“小孩子”，連我自己，我爸媽也不再寵的，否則那就只會(huì)辜負(fù)自己走出校門(mén)那天立下的永不回頭的誓言。
如今憑著自己的努力，在自己有歸屬感的地方有一份自己覺(jué)得“還行”的工作，一如自己過(guò)去讀書(shū)那時(shí)候養(yǎng)成的習(xí)慣，踏踏實(shí)實(shí)去做好自己工作上的事情，在工作中不斷讓自己“渡劫”一樣歷練，直到身經(jīng)百戰(zhàn)變成刀槍不入——可能我這輩子都不可能會(huì)喜歡“工作”這回事，但我知道我還是可以很認(rèn)真很努力把一件事做好。
就像經(jīng)營(yíng)自己的人生，曾經(jīng)我真的不善經(jīng)營(yíng)，但現(xiàn)在也許不是這樣，或許我還能把自己的人生經(jīng)營(yíng)好。
在我覺(jué)得最難過(guò)最不開(kāi)心的時(shí)候，我咬著牙，想了想過(guò)去那些年自己在抑郁的邊沿打滾最后滾回來(lái)好好活著，所有所有這些經(jīng)歷最后都成為我心臟驟停前的強(qiáng)心針，諷刺卻命中注定。
有點(diǎn)佛，但也沒(méi)什么。寵辱不驚四個(gè)字，很難做到，不過(guò)我想這么努力一回看看。
從小時(shí)候?qū)懡o自己的座右銘“勤能補(bǔ)拙”，到如今想告訴自己的“寵辱不驚”，當(dāng)中包含的所有成長(zhǎng)和全部努力，總叫人慨嘆。
也不知道自己未來(lái)是怎樣的，但還是希望，自己的以后哪怕孤身一人身無(wú)長(zhǎng)物，也還能配得上“未來(lái)可期”。
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