沉默的我雜文隨筆
其實(shí)也不知道想說點(diǎn)什么，但我知道現(xiàn)在的我好像也沒有什么合適的人可以訴說，人性總需要出口，我找不到現(xiàn)在的出口了，所以我很恐慌
曾經(jīng)一直覺得自己是一個(gè)擰巴的人，但還算勇敢
不過如今看來并不誠然如此，被生活扇了一個(gè)又一個(gè)嘴巴的我終于開始漸漸的妥協(xié)很多事情也才發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)挺懦弱的，很多話連這里都不敢講，怕真的說出口就再也無法繼續(xù)了
這一年以來尤其是這后半年，真是有點(diǎn)看不上自己了，活的'不干脆也不果斷，好像知道自己不想要什么又不敢不要什么，事事如此，很多時(shí)候都覺得活的沒有什么盼頭，卻又有更多放不下的東西
想要的抓不緊，夠不到，害怕改變現(xiàn)狀，在布滿不滿和妥協(xié)的現(xiàn)實(shí)中走的好累
于是我常常幻想，常常做夢(mèng)，希望一覺醒來可以回到過去，回到原點(diǎn)之類的，或者現(xiàn)如今的一切都是在做夢(mèng)也不錯(cuò)，至少還能有勇氣改變些什么，
生活推著我往前走，我讓自己跟著走，要不就有能力改變，說服，和理解，
而我以目前的修行卻只能做到，糾結(jié)，反復(fù)，不滿，懦弱的，怨恨自己
為什么就不能好好說話，，為什么非得所有事情都想要非黑即白，你又沒有強(qiáng)大到真的可以接受你性格缺陷所帶來的一切后果
而你又常常被這些傷害，捆綁自己，
為什么就不能對(duì)自己寬容一點(diǎn)，放過自己，也放過別人
想想受傷的時(shí)候舔舐傷口的不甘和哀怨，為什么就不能放過你自己，
曾經(jīng)我很怕自己遇事想的太少，，現(xiàn)在我太恨自己凡事都想的太多，我對(duì)自己太過放縱的結(jié)果就是我希望找到一個(gè)從頭發(fā)絲到腳趾頭都能夠理解我的人，但是這是妄想，我又接受不了這是現(xiàn)實(shí)
所以有時(shí)候真覺得讓我這樣的人出生真是上天的惡意，我這樣的人既不快樂性子又倔，想想還覺得真是悲哀
所以我總結(jié)了一下我目前的人生讓我活成了現(xiàn)在這樣還真是一點(diǎn)不冤枉自己，性格使然，真是活該
未來的后半生，我就目前而言只祈禱自己少想少說多做事，放過自己吧真的，有些事情你放過了自己其實(shí)才是真正學(xué)會(huì)疼愛自己，別幼稚的相信什么理解和寬容了，那些幸運(yùn)的事怎么會(huì)降臨在自己身上，少些期待就可以活的比現(xiàn)在快樂多了，人啊，大多痛苦的來源就是期待太多了，失望著失望著慢慢也就習(xí)慣了，都是自己的問題，永遠(yuǎn)不要認(rèn)為是別人的問題，對(duì)我這種人來說，想讓別人認(rèn)錯(cuò)的可能性遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上自己慢慢改正自己的問題來的要可能性高一些，
老大不小了，再也不能期望有英雄來拯救我了，
再也不應(yīng)該期待有人可以拯救我了
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