多余的解釋雜文隨筆
不知道從什么時候開始失去了了解一個人的耐心，也失去了靠近一個人的勇氣，走馬觀花久了，連過客都是奢侈。
我自認(rèn)為古典婉約的詞句是寫不出的，深刻耐人尋味的道理也是講不出的，大多時候是自說自話的陳訴生活里有些印象的斷章。走過了一些路，總想留下些什么，有些人會留下思考的脈絡(luò)和痕跡，有些人會記下積淀的文化底蘊(yùn)，而有的人會把所看所思所感構(gòu)造成故事，而我終是沒有遣詞造句的心思！那些瑣碎也只不過是寫給自己看的而已。那些記錄的內(nèi)容沒有什么可以吸取的營養(yǎng)，我只是在記錄我自己，而沒有任何人承擔(dān)著了解你的義務(wù)！
看了很多書，文學(xué)相關(guān)的頗多，但我從不說我熱愛文學(xué)，以我的水平，達(dá)不到所謂的文學(xué)的高度，我那喜歡的程度也擔(dān)當(dāng)不了熱愛，頂多只是有點喜歡文字罷了！看看而已，不深究，不癡迷�？戳�，忘了，忘了，再看！
有些時候會坐在電腦前一字一句的讀些熟悉的人的心情文字，只是想知道他們現(xiàn)在可還好。沒有什么要緊的事便也安心了！而那些深刻的感悟或是思索，我是沒有耐心去品讀的，只是覺得任何人的深刻都只是他自己的，它是你的思考，永遠(yuǎn)都到達(dá)不了我的腦子里。我即使在你思考的線路上走一遭，也到不了同樣的目的地！這也許是同途殊歸吧！而那些美麗的文章，在我眼里就像帥哥一樣，只是風(fēng)景，我喜歡，但不研究，亦不想擁有！
我不夠優(yōu)秀，不夠漂亮，也不夠可愛，但我愛我自己。不會再自己的生活模式下，去羨慕身邊的人，他的優(yōu)秀是花時間和精力打造的，而這些時間我也許在睡覺或是吃東西，但我從不后悔我不該睡覺或是不該吃東西，因為追求的東西不一樣。不會一遍痛恨著自己，一邊一如既往的保持這個狀態(tài)。如果我想要那樣，也認(rèn)為通過努力我可以那樣，我會試著去做！而那些即使我努力也達(dá)不到的事，那就是不屬于我，又何必去羨慕！不是每個人都想站著舞臺上讓人欣賞，我樂于做觀眾！
人們總是為了突出自己，顯示自我的存在而不斷的做著加法，在身上添加一個有一個的特征與表情，于是我們在形容“我”的時候多了很多定語，而最終什么才是真正的自己，也不甚明了。而我想做減法，褪去一個又一個特點，最終留下的會不會就是自己。生活中到處都充滿了哲理，復(fù)雜化，深刻化是一種方式，最簡單是不是也最接近本質(zhì)？
以結(jié)果為導(dǎo)向的生活方式并不一定適合每個人，在通往未來的路上，沒有帶著多大的目的性！不想把自己當(dāng)成品牌來打造，以標(biāo)準(zhǔn)化的產(chǎn)品來迎合大眾的口味。當(dāng)然我沒有灑脫到不在乎任何人的眼光和看法，我承認(rèn)我是虛榮的，你喜歡我，我會高興，我也承認(rèn)我是自私的，因為你喜歡我，我無法因此而報以同樣的喜歡。你也有討厭我的權(quán)利，但討厭我請你不要告訴我。因為我會有一瞬間的難過。
我是個慢熱的人，比你想象的也許還要慢！但做很多事喜歡憑感覺，所以有時候的感情又會因為突然而至的感覺來的很熱烈、來的毫無理由！聽著不同的人用不同的詞匯形容自己，不知道到底是自己又太多的個性，還是那些都只是表現(xiàn)的誤解！其實我也不是很確定。
心情好的時候字眼會溫暖一些，心情不好的時候字眼會清冷一些。而在心情不好的時候，看憂傷的文字會陷入惡性循環(huán)，就像“既然不能改變，就要去適應(yīng)”這句話一樣，使很多事情陷入了惡性循環(huán)。既然不喜歡，就應(yīng)該去改變，哪怕是改變一點，如果都能改變一點，這個世界是不是會變得越來越接近想象中的樣子。
分享各自的悲傷大多時候都是加劇陰郁的情緒。而在傷感的時候，亦是沒有多大的.心情去寬慰他人，傾訴很多時候是想得到情感上的認(rèn)同！我還算是善于傾聽的，很多時候能夠安靜的聽別人的抱怨或是訴苦，但同樣的問題傾訴太多遍會引起我的反感。因為你從來沒有去調(diào)整你的負(fù)面情緒，一遍遍的傾訴只是在擴(kuò)大和強(qiáng)化它，把自己一直放在受傷的位置就真的可能一直就在那個位置了。很多人說傾訴是排解郁悶的好方法，該死的我從來不怎么會使用。我是會想，有一天我遇到一個人，給他講上幾天幾夜的自己。會不會很暢快呢？
一直覺得女孩子應(yīng)該找到除了愛情以為足夠她堅實的站在這片土地上的東西，可以相信愛情，但不能依賴愛情！因為愛情它雖然存在，但不是每個人都可以擁有的，如果沒有了它生活還有它強(qiáng)大的支撐，才不會陷入孤獨和寂寞。我也會想象，有一個人住進(jìn)心里，領(lǐng)略全部的風(fēng)景，找一個愛的人，一起做喜歡的事，他最好是個內(nèi)斂不失幽默的男生，可以懂我的沉默，也可以喜歡我的微笑。然后不離不棄。而所有的這些其實都只是想象，對面生活，我也許還是會妥協(xié)！
有人說我是冷血動物，我自己也經(jīng)常這樣說，因為很難喜歡上一個人，也不喜歡動物。是不是不喜歡動物就真的很沒愛心了呢？也許真的是吧！有時候想為自己辯解一下，我只是喜歡的小心和認(rèn)真了一點。每個人都有自己不喜歡的東西，而我不喜歡的正好是動物罷了。就像某男說的，我不是同性戀，只是我喜歡的人正好是男的而已。其實知道的人自然會明白！又何必多余的解釋呢！
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