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      2. 心情日記

        時(shí)間:2022-08-21 20:36:11 日記 我要投稿

        精選心情日記集錦6篇

          即將要到一天的結(jié)尾了,相信大家這一天里都收獲頗豐吧,這時(shí)候十分有必須要寫(xiě)一篇日記了。你所見(jiàn)過(guò)的日記應(yīng)該是什么樣的?下面是小編整理的心情日記6篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對(duì)大家有所幫助。

        精選心情日記集錦6篇

        心情日記 篇1

          一如既往的拖拉,在圖書(shū)館待著,一會(huì)就走思了,看雜志的目的是什么呢,也許會(huì)找到一些方向吧~

          上課方面做的還好啦,有進(jìn)步,只要認(rèn)真聽(tīng),肯定會(huì)聽(tīng)會(huì)的`,要這樣想,宿舍是家,教室是學(xué)習(xí)場(chǎng)所,大老遠(yuǎn)的從家里出來(lái),不學(xué)點(diǎn)東西怎么成,在教室就得學(xué)習(xí),無(wú)論多么不想。

          人際方面,晚上見(jiàn)到小飛飛了,他給我打招呼,我回應(yīng)時(shí)底氣明顯不足,這些天我一直在想我要做個(gè)什么樣的人啊,是溫柔羞澀還是樂(lè)觀大方開(kāi)朗,哦現(xiàn)在一比較是后者吧,還記得那天在公交車上遇到的學(xué)姐嗎,弱不禁風(fēng)的樣子但學(xué)識(shí)滿滿,大方得體,哦哦我終于知道我要做什么樣的人了,要做王琳姐姐那樣的人,盡管記憶已經(jīng)模糊,單在哪都放的開(kāi),大方得體,毫不避諱什么,這才是大學(xué)生應(yīng)有的風(fēng)范啊,對(duì)的,從今天起,告別羞澀這個(gè)詞。

          今天陽(yáng)光如此美好,起床啦!加油加油!

        心情日記 篇2

          本來(lái)說(shuō)好,我們彼此不會(huì)放棄,可是你先離去。分離一周年之際,我寫(xiě)下傷心的祭文,悼念逝去回憶。

          怎么會(huì)那么輕易得離去,怎么會(huì)那么輕易忘記。會(huì)在安靜得時(shí)候想你,會(huì)在夜深的時(shí)候啜泣,會(huì)自己數(shù)一粒,兩粒--原來(lái)那次是真的分離,而我再也不能留你。

          原來(lái)我是那么的愛(ài)你,原來(lái)我真的舍不得你,原來(lái)失去之后我真會(huì)追悔莫及...

          原來(lái)我以前是那么的不懂事,不懂怎么去愛(ài)你,那么的不會(huì)呵護(hù)你...雖然我那時(shí)也很愛(ài)你...

          再不懂怎么愛(ài)的時(shí)候我遇上了你,讓你受了不少委屈,F(xiàn)在我知道是我太任性,不知道讓著你...

          到現(xiàn)在,我懂了怎么去愛(ài)的時(shí)候,可是你卻已為人妻...

          我再也沒(méi)了補(bǔ)償你的機(jī)會(huì)...

          其實(shí),我也是很愛(ài)你。我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)失去你,不管以前吵架多兇,我不會(huì)認(rèn)為我會(huì)離開(kāi)你...直到一天你說(shuō)放棄...

          其實(shí),我真的很愛(ài)你,我從來(lái)都認(rèn)為你就會(huì)是我一輩子的黃臉婆,不管健康、富有、美麗,還是生病,貧窮、丑陋,我都不會(huì)在意,原來(lái)我真的愛(ài)你,只是我當(dāng)時(shí)不知道而已。

          記得那時(shí)我們吵架,你說(shuō):失去我,再也不會(huì)有人會(huì)比我更愛(ài)你,再也沒(méi)有人會(huì)你我對(duì)你更好。而我不明白,只知道自己氣急:你若走,我絕不留你。到現(xiàn)在我才明白你對(duì)了,我錯(cuò)了。你對(duì)我來(lái)說(shuō),原來(lái)誰(shuí)也不能代替。

          是的.,自你走侯再也沒(méi)有人那么的疼我,這是我報(bào)應(yīng)。但我現(xiàn)在會(huì)對(duì)女友很好,可是這竟是源自對(duì)你的悔意!

          那次你告訴我,爸爸讓你回去,不要在濟(jì)南工作了,家里弟弟的店也需要你照看。于是,我去車站送你,如以往上學(xué)放假時(shí)的送別。誰(shuí)知道這次卻是真是的分離...

          我知道,分離不是你的本意,也不能怨你爸媽狠心留你,只是我不夠努力。雖然,你先離去,但我卻不能怨你,我知道你是迫不得已,是自古就有門(mén)當(dāng)戶對(duì)的悲劇。

          我只是覺(jué)得我對(duì)不起你。和我在一起時(shí),我的工作并不如意,我們竟然常常生活拮據(jù)...讓你受了委屈...

          現(xiàn)在,我有了能力,卻沒(méi)有了你...

          常常想你,卻不敢和你聯(lián)系,怕影響你的生活,也怕朋友笑我失去卻放不下去!

          可嘆!可惜!或許時(shí)間長(zhǎng)了可以抹去你的痕跡,或于只有戀愛(ài)才能忘記你..

          從此不敢回憶,讓五年的愛(ài)情,慢慢淡去...

          愿你幸福,祝你如意...

        心情日記 篇3

          沙漏記得我們遺漏的時(shí)光。

          為什么心情一點(diǎn)都不High,反而有一些壓抑,這是為什么?原本應(yīng)該有的釋然的感覺(jué)消失得一干二凈。人性本賤。忽然有些懷念高三做卷子,被人損的時(shí)光。那些歡笑,那些眼淚,那些一切的一切都被留在了那遺漏的時(shí)光中。

          本以為可以裝做什么事都沒(méi)有,本以為可以一直開(kāi)心下去,本以為分開(kāi)沒(méi)什么大不了的,本以為時(shí)間可以抹滅我對(duì)往昔的回憶,可是,現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我什么都做不到。

          如今會(huì)每天在蘇醒后的第一縷陽(yáng)光下享受著夏日里少有的涼爽,盤(pán)腿坐在書(shū)桌上,背靠著窗欞,放一本書(shū)在曲起的膝蓋上,旁邊透明的玻璃杯中盛著晶亮純凈的水,待到冰涼的時(shí)候便一口喝下。如此的時(shí)光是每天的必修課,直到陽(yáng)光因地球的轉(zhuǎn)動(dòng)隱秘到另一個(gè)角落方起身。而每天必聽(tīng)的一首歌是沙漏中的《離開(kāi)》。生活不忙碌也不閑散,不多姿同樣亦也不無(wú)趣。而是漸次地趨于平淡而自在。

          在一直強(qiáng)調(diào)的遺漏中其實(shí)卻根深蒂固的鑲刻在腦海里,以至于在這即將遺漏的軌跡中想要記錄下某些名字。而那些畫(huà)面被不斷剪輯變得不再完整。畫(huà)面的黑白,旋律的快進(jìn),回憶不起的是那份已然消逝的溫暖,那些個(gè)模糊的身影。

          所謂的執(zhí)著許是會(huì)在某個(gè)不經(jīng)意的時(shí)光里被磨損得殘破不堪。那時(shí)便可以不以為然的.對(duì)待曾經(jīng)拼命守護(hù)的。時(shí)間的強(qiáng)大亦是某種解脫的最好方法。也是最便捷的方式。曾經(jīng)真的以為如果愛(ài)擁有雙倍,那么便可以使回憶倒退到依然可以感受到溫暖的時(shí)刻?墒沁@些終究都只是終究的臆想。很多事在我們念念不忘中被深深的遺漏。留下的僅僅只是流水過(guò)后的痕跡,在陽(yáng)光的照射下便會(huì)消失,尋不到蹤影。原來(lái)我們真的遺漏了時(shí)光。

        心情日記 篇4

          輕輕的走在這場(chǎng)攆走的雨中,聆聽(tīng)著,那掠來(lái)的縷縷滿是情惑絲絲的風(fēng)。盡情的讓倦了的心,在這空曠的雨巷,看一看那纏綿不斷的雨。遙望這一條悠長(zhǎng)悠長(zhǎng)的路,曾是一段摸糊的記憶。 如霧飄散揚(yáng)起的雨滴,潸然的隨風(fēng)飄灑在了那寂廖心非。

          那歷哀了蒼桑的,思緒,也烙下了永久的印跡。雨不停的滴著那灰暗的瓦檐下,也被風(fēng)吹逸遠(yuǎn)去了雨意。這青青的石板,那長(zhǎng)長(zhǎng)的路,總是一直伸深在那俏了顏色盡頭,卻又摸糊誰(shuí)的嫣然的思畔。雨;不停的敲打著這古老,又凄清,又雨潺潺,又霧蒙蒙,又帶著一抹斑斕印痕的雨巷。在風(fēng)的搖曳里,帶去了歲月紛紛的纏綿,也在雨的哀曲里,聆聽(tīng)了多少愁怨。

          輕輕的,我一路走來(lái),帶著滿是污垢的褲管。走在這雨紛紛,霧綿綿,淺起一滿地滾落的雨珠,那凄宛,那迷茫,卻一直還是凌亂涓涓的雨簾。

          撐一把泛黃的油紙傘,在這條千百回,千萬(wàn)個(gè)夢(mèng)里,常尋走的這一條禿坑的雨巷里。靜靜的俳徊,俏俏的等待,等侍著像我一樣,撐著雨傘,撐一把紫色的油紙傘的女郎。在我惆悵的又躑躅的又獨(dú)自靜靜的走在這條殷殷的雨巷里的'時(shí)候。

          我能,稀望和你相與,是誰(shuí)!把我的那涌上心頭纏繞的思緒,緊緊的,緊緊的拴住。又是誰(shuí)!把我那塵埃不染的心際里給埋積。是風(fēng),還是雨,還是那獨(dú)自靜靜游走在這雨巷中的,那撐著紫色油紙傘的你。

          雨依舊飄零,如果你在雨中,當(dāng)你輕輕的走過(guò)這一場(chǎng)小雨。你那飄逸齊肩的長(zhǎng)發(fā),會(huì)在這潸潸的雨中,會(huì)沾滿這場(chǎng)思戀雨滴。風(fēng)依舊習(xí)習(xí),如果你在風(fēng)中,你那齊肩的長(zhǎng)發(fā),會(huì)在姍姍的風(fēng)中,會(huì)凌亂了你的美麗。

          哦!簾雨迷茫,映出了你那幾多惆悵像夢(mèng)一般的畫(huà)面。這場(chǎng)雨也滴落了你一地的孤獨(dú)倦意。我手中,這把為我掩雨,泛黃的雨傘,還在頂著依舊泣泣灑來(lái)的,這冰涼,還帶著惆悵的,那細(xì)細(xì)氤氳的卻一直紛紛碎雨。

          寂廖又俳徨,走在著蒼老歲月的悠長(zhǎng)的雨巷里。雨擾擾,情紛紛。雨灑著,風(fēng)依舊輕輕的從我耳邊許許的掠過(guò)。雨還在漸漸滴著那灰暗瓦檐,這長(zhǎng)長(zhǎng)的青石扳路,霧蒙蒙的小雨,卻沒(méi)有那長(zhǎng)發(fā)齊腰撐油紙傘的姑娘。

          多少次的回侔,多少次的相依,也總是不停的地一直追趕著,也匆匆相與繾綣的每一場(chǎng)雨。和似曾經(jīng)相似的細(xì)雨,可卻追纖的卻還是一直空空的嘆息。望首一地涓涓,又潺潺在那青石板縫隙間,穿行的流淌的向前怨雨。

          我的鞋濕了,我的心累了。這條滾落著滿地情絲的潸潸的,寄托著惆悵和哀怨的空曠的雨巷。我握緊了我這把孤零零的雨傘,走出那煙雨渺渺的那青石板。帶著深邃的,那心際不曾抹去和觸動(dòng)牽掛的痕跡,我依儂著這歲月那不能再首望時(shí)候。我輕輕的抬起了腳,走了,走了,輕輕的走過(guò)這一場(chǎng)逸逸又飄凌錯(cuò)過(guò)的小雨……

        心情日記 篇5

          小四說(shuō)時(shí)光像倒在掌心的水,無(wú)論是攤開(kāi)還是緊握,都會(huì)一點(diǎn)一滴的從指尖流淌干凈,最后不留下任何痕跡。而我卻固執(zhí)地認(rèn)為有些事、有些情會(huì)在我們的記憶里生根發(fā)芽,然后茁壯成長(zhǎng),直到把我們層層覆蓋,讓我們無(wú)法逃開(kāi)。

          我習(xí)慣在凌晨十二點(diǎn)的時(shí)候睡覺(jué)然后在四點(diǎn)的時(shí)候醒來(lái)。很多個(gè)夜晚的十二點(diǎn)小孩都沒(méi)有睡,因?yàn)槲页3T谛褋?lái)的時(shí)候看見(jiàn)電話上有小孩發(fā)來(lái)的短信,她說(shuō)她還在看電視。醒來(lái)后我就會(huì)打開(kāi)電腦,一邊聽(tīng)搖滾一邊透過(guò)玻璃窗看窗外的黑夜,而有的時(shí)候我會(huì)走出去,站在泰橋上,站在路燈下,站在黑夜冷冷的風(fēng)里,看那條寂寞的河,安安靜靜地流淌,朝著沒(méi)有盡頭的遠(yuǎn)方。

          黑夜,隱匿了一切。我聞到憂傷的味道。

          每個(gè)晚上我都會(huì)想起很多過(guò)去,有時(shí)候我會(huì)很悲觀的認(rèn)為所有的現(xiàn)在都會(huì)沉淀,然后成為過(guò)去。而那些相遇的',終究會(huì)變得遙遠(yuǎn)。當(dāng)我望著遠(yuǎn)方的時(shí)候我就會(huì)懷疑那些我每天回憶一直回憶的日子究竟有沒(méi)有來(lái)過(guò)我的身邊。唯有那滿天的星火告訴我那些失去的、消失的,都是真的。而那些過(guò)去未因歲月而消亡,反而歷久而彌新。

          認(rèn)識(shí)小孩是在去年夏末秋始。那時(shí)候,風(fēng)很輕,云很淡。

          我還能很清晰地記得小孩穿著軍裝站在隊(duì)伍里一臉干凈的微笑,她說(shuō),“我是重慶人,可是要我給你當(dāng)導(dǎo)游的話,我一定會(huì)把你搞丟!”說(shuō)完她就調(diào)皮地笑了。

          那是我第一次見(jiàn)到她,她笑得時(shí)候很好看。

          之后的很多個(gè)夜晚我都會(huì)想起那張臉,那個(gè)微笑。明朗而溫暖。

          張曉玲走后,我就覺(jué)得我自己是一面波瀾不驚的湖,不會(huì)為誰(shuí)而再心動(dòng)。兩年間,我去過(guò)很多地方,遇見(jiàn)過(guò)很多的人?墒俏乙恢倍际且粋(gè)人。一個(gè)人走,沒(méi)有方向。那時(shí)我就想,或許我早已忘了什么是愛(ài)了。我知道那不是超脫,而是逃避。

          我以為,我成功了。

          可是那個(gè)微笑,卻又把我喚回塵世。

          我喜歡上了小孩。

          當(dāng)愛(ài)情要召喚一個(gè)人的時(shí)候,強(qiáng)如摻了魔法的笛聲,只消一丁點(diǎn)光陰,人會(huì)身不由己地朝那聲音奔去。

          可是,當(dāng)我一臉期待往前奔去的時(shí)候,卻發(fā)現(xiàn)原來(lái)小孩不在那里。后來(lái)漸漸明白,這世上真的有很多東西,不是自己想就可以的。

          太自以為是,注定只能受傷。而這個(gè)世界上,原本就缺少安慰人的詞匯,彌合傷口的良藥。

          海打電話說(shuō)蘭最終還是決定離開(kāi)了,他以為他可以照顧她一輩子的,可是她走了,他說(shuō)他沒(méi)有挽留,不是不想,而是不能。因?yàn)樗溃蚯缶退憧梢該Q來(lái)短暫的愛(ài)情,卻換不來(lái)永久的幸福。如果勉強(qiáng),在以后的日子里,或許她都不會(huì)快樂(lè)。

          我開(kāi)始漸漸覺(jué)得,愛(ài)情是始于某種不舍。我舍不得每天不坐在教室的最后面看著小孩,哪怕只是看著她的背影;舍不得不和小孩一起去竹園,哪怕只是靜靜地走在她身旁;舍不得看見(jiàn)她委屈的表情,舍不得她受一點(diǎn)點(diǎn)傷害,舍不得她帶著失望離開(kāi)……

          一個(gè)人從另一個(gè)人心里走過(guò),究竟帶去了什么,帶走了什么?

          我對(duì)小孩說(shuō)我喜歡她的時(shí)候,她說(shuō)大叔,對(duì)不起,我不想傷害你。

          我問(wèn)海,我們會(huì)為不曾喜歡,或是不曾掙扎要不要去喜歡的人而擔(dān)憂,害怕她受到傷害嗎?

          海說(shuō),蘭離開(kāi)的時(shí)候,她說(shuō)沒(méi)有她我會(huì)更快樂(lè)。你信嗎?那個(gè)唯一能給我快樂(lè)的人都走了,我還怎么對(duì)別人笑?明明傷害了,卻要做出一副為我著想的樣子。一切,只不過(guò)是借口而已。說(shuō)到后面的時(shí)候,海的聲音變得嘶啞起來(lái)。我知道那是一個(gè)男生由于傷悲哽咽而發(fā)出的聲音。我想安慰他,可是我找不到合適的詞匯,或許最能傷害自己和最能安慰自己的人都是自己。

          我突然覺(jué)得自己很傻,就像在電視里看見(jiàn)的那個(gè)畫(huà)面一樣,在非洲的大草原上,一個(gè)男孩追著一只可愛(ài)的小斑馬,那種無(wú)法像馬一樣被馴服的動(dòng)物跑起來(lái)非?,可是小男孩在煙塵飛揚(yáng)的草原上拼命地奔跑,傻傻的他以為只要自己努力,總有一天會(huì)追上她。而《重慶森林》里的金城武一邊吃著過(guò)期的鳳梨罐頭一邊等待奇跡的出現(xiàn)……

          大地上的奔跑怎么追的上藍(lán)天的夢(mèng)想?傻傻的等待怎么可能換來(lái)奇跡?破爛的牛仔褲怎么配得上潔白的連衣裙?

          站在堅(jiān)實(shí)的大地上,仰望的,是空幻的夢(mèng)想。

          如果一朵花能永遠(yuǎn)的開(kāi)下去,那它就不再真實(shí)。

          所以凋謝是唯一的出路。

          當(dāng)那些日子都已不在的時(shí)候,我們能選擇的,只是記住抑或遺忘。

          我走在路上,記憶是我唯一的行李……

        心情日記 篇6

          蘆葦?shù)氖婕覟骋允磷佣嗦劽谑。深秋時(shí)節(jié),漫山遍野的柿子樹(shù)黃葉飛舞,猶如千萬(wàn)只金黃的蝴蝶。樹(shù)上的葉子落光了,露出虬髯斑駁的枝干,滿樹(shù)的柿子令人驚嘆。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個(gè)一個(gè)紅燈籠,似冰輪乍涌,令人陶醉。個(gè)大渾圓的柿子皮薄肉鮮,汁水充足。摘一個(gè)熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。

          爸媽在世的時(shí)候,我們愛(ài)在秋收時(shí)節(jié)回家。一曰探望娘親,一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女,老爸總是笑瞇瞇地看著我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子,看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的'人更甜蜜。

          可是,如今,斗轉(zhuǎn)星移,時(shí)光荏苒。我的爸媽雙雙離世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方,仿佛有一股魔力牽動(dòng)著我,呼喚著我,讓我時(shí)不時(shí)地回到老家。只不過(guò),再也看不到爸媽那慈祥而又飽經(jīng)風(fēng)霜的面孔,再也沒(méi)有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來(lái)。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風(fēng),有的只是荒涼凄楚老屋,滿樹(shù)的柿子閃著淚光愁緒滿懷地掛在樹(shù)梢,沒(méi)人采摘。

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