心情日記

【精選】心情日記匯總十篇

　　有趣的一天又要結(jié)束了，在你心中有什么感想呢？是時候認真地寫好日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，以下是小編幫大家整理的心情日記10篇，歡迎大家分享。

心情日記 篇1

　　我偏離了公路，從山林里抄起近路。前面空闊的地方有一條爛繩子，我朝它走去。頭皮一陣發(fā)緊，原來是一條蛇。

　　它一動不動地彎著，有的地方帶著生硬的拐角，就像爛泥塘里浸泡過的枝條，被太陽曬得干乎乎的，灰黑的顏色里飄著腐朽的氣息。一條死蛇。我的緊張松弛了。順著干乎乎的身子，我的目光停在了末端的蛇頭。它是昂起的。好像灰沉沉的死在這里豎了一個疙瘩，還對疙瘩作了點小修飾，細碎的紋路真的夠精致。這有點怪異！我盯住了蛇的眼睛，眼睛和身子色澤差不多，粘糊糊的，細小的縫里有點堵塞，進去的日光，一下子就死沉了。想去踢它一腳，但不敢，整個松樹林就我一人。我久久地盯著蛇頭，它離我不過兩米的樣子。我從沒有這么近地看一條大蛇，好奇心得到了很大的滿足。我沿著蛇頭走動起來。吃驚的是，蛇頭轉(zhuǎn)動了。

　　是活的，是活的。這下子，我嚇得不輕。死沉沉的身段一下子變得恐怖了，它比我的身子長。我看到了它的龐大，平靜，沉得住氣。它早看到我了，它有足夠的時間溜向草叢，但卻在這里擺開了架勢。要是那疙瘩帶領(lǐng)整個身子從地上昂起來，并且撲向我，會是什么結(jié)果？我真的不敢想下去了。聽來的傳說故事，更讓我身子發(fā)飄。

　　怎么走上了這片林地，碰上這么長長的咒語。我趕緊一點點地朝后倒去。它沒有逼我，還是一動不動，只是疙瘩輕微地盯著我轉(zhuǎn)，就像上了油一樣的靈巧好使。平時走路，我喜歡拿根棍子，現(xiàn)在卻赤手空拳，甚至沒有彎腰去撿一塊石頭。

　　是得到了某種暗示或引領(lǐng)嗎？

　　蛇是一條平靜的山谷，承受了好奇，吃驚，慌悚，我的臉上目光里的風起云涌。

　　關(guān)于這個世界的認識，我太少了甚至還未開始�？吹缴叩臋C會和次數(shù)都是有限的。我的好奇是持久的，好奇里沒有敵意，更多的是疑惑和警惕。我的陰郁有著平靜的外表。在我們那兒，河流是平靜的，鳥窩牛糞是平靜的，咒語神話是平靜的，不起風，金寺山上的松林也是平靜的。望火樓很奇怪，走近了一點看不到，老遠地看去卻十分清晰。它孤零零的，像長城的一截，一個單位。四周的山起伏著，西邊連著長江，東面波及升金湖。這樣的平靜是廣泛的。

　　一個寬厚的背景里，我闖進了蛇的'領(lǐng)地，準確地說，我是一個入侵者。山上是松樹，草，石頭，灌木叢，風吹在上面的嗚嗚聲，它們遠離人煙。蛇在仔細地看著入侵者的行為。幸好，我沒有折斷一棵草一根樹枝，只是借著山地的一角走一條近路。我沒有其它意思。一個少年應(yīng)該是伴著歌聲的，那時我沒有。這片山地的荒寂吸引了我，我的內(nèi)心是空敞的，荒寂容易補充進來。荒寂不是荒寂，是朋友。我愿意和它親近，讓它淹沒�；蛟S蛇看到了這點。蛇的有些發(fā)糊的目光，比一些明亮的看法清澈博大，更有包容度。

　　你想想就是一條狗，也不會如此平靜地面對一個入侵者。蛇，一條棍子一樣的無聲，直到我完全退去了，那么長的時間里，它還是紋絲不動，就像鏤在空地上的畫紋。長長的咒語或法則，該如何解讀？它比最大最兇的狗厲害，它的力量都在無聲和平靜里，就像爆炸之前。蛇的逼視、阻止、等待，平靜而無聲。一個毛頭小子走路沒個規(guī)矩，亂跑跑什么！或者這里還有無法意識到的一些東西。這片山林很好地包容、護佑、控制了一些情緒和行動。我沒有突破蛇的領(lǐng)地底線，也許往前一步或半步，這顆炸彈就引爆了！很好，我沒有跨前一步、半步。一個惡果、一場戰(zhàn)爭，就這么避免或消融了。我一點點地退去，長長的咒語一點點地化成一段有驚無險的經(jīng)歷。膽怯幫了大忙，在山林在自然面前是該有點膽怯的。

　　多年以后，蛇的一動不動或者說平靜還是那么清晰、巨大、完整。去外婆家的記憶布滿了少年的經(jīng)歷。

心情日記 篇2

　　咸味未來得及消散，我在咀嚼中開啟了刷屏日常，今天是元旦伊始，節(jié)日氛圍較往常濃烈，大家都忙著建群拉人，紅包一直炸。不免感嘆群聊、群發(fā)功能興起，天南地北，就這么聊詩灌水，倒也樂個自在。我還是習慣私聊問候，好友列表一次次篩選，偶爾停留，發(fā)句某某元旦快樂，不為任務(wù)需求，只突然想起，順其自然�！白窇浉缭�旦快樂！”通訊錄一貫按拼音排列，鍵盤敲過，最后一處的回復有點意外。

　　“元旦快樂” 他說。“嗯嗯晚好” 大概是出于愛才緣故，我又回了句。記得他以前經(jīng)常寫詩，風格很有特色。

　　“安” 他回。

　　“安啥，七點……” 感覺挺奇怪，上個月聊人生，他態(tài)度是有些許消極，沒想到時隔幾天，連打字都顯得蒼白。

　　“安” 他又回了，還是那個字——“安”。竟不自覺笑噴了，什么鬼，這可真勾起我的好奇�！芭哆@自動回復！”

　　“晚安”嗯回了，是有點意思，看到回復的我，決定順著往下聊�！啊�…你好逗”我說。

　　“就安”

　　“嗯，你傲嬌你有理”

　　“模糊算命，要不要算一卦？”

　　“不算”

　　“安”

　　“傳說中的只聊天不聊騷？”

　　“對，安”

　　就這樣一字到底，半小時過去了，想起前段時間聊人生，他無意問起的那句，知道什么叫做壓死駱駝的.最后一根稻草么？

　　不知道聊什么，人生無言，20xx的當下，希望能笑著聊起人生，但請記得，我只是我，不是別人。

心情日記 篇3

　　很久沒有提起筆寫寫自己的心情，或許是工作太忙碌，或許是心緒靜不了。今年四月的陣雨來得有些意外，“隨風潛入夜，潤物細無聲”的春雨還未體悟出來，“夜來風雨聲，花落知多少”的意境還在感受中，而一場雷電交加的陣雨使得人間的四月天隱匿，隨后，ZJ氣象臺甚至發(fā)布了橙色冰雹警告。

　　朋友夜里發(fā)信息告訴我要下冰雹的時候，我正倚在床邊看書，因為害怕閃電，窗簾緊緊閉著，以為一場陣雨，怎么會那么夸張。第二天，聽同事講起昨夜的陣雨中開車的經(jīng)歷，驚心動魄：雨水淹沒了道路，車輛猶如在趟河，平日里十幾分鐘的路程竟然足足開了一個多鐘頭。一場突如其來的雷陣雨，來不及躲又必須面對，就如一段不羈的歲月，淋一場青春的大雨。

　　青春里有個女孩，愛仰望云淡風輕的天空，而當她低下頭時，眼神變得悵然若失。在最懵懂無知的.時候錯過了最好的那些人，以及最重要的那個人。青春總是會留下遺憾吧，偶爾還會傷疼，愛情或許友情。青春就像一陣陣雨，后知后覺的我們都淋了一場大雨，來不及躲又必須面對。

　　記得在高中的時候，梔子花一般的年紀，為了每天的功課，一顆心封閉著，埋在書堆里，泡在題海里，有過一些成績，起起伏伏地就到了大學。四年大學生活的青春，讓我發(fā)現(xiàn)自己就是一個簡單安靜的人，青春里注定錯過了一些人或者重要的那個人，愛情或者友情。無傷疼不青春，青春洋溢的大學里，承載著最美好的年華，也留下了最深刻的傷疼。

　　大學畢業(yè)那年，經(jīng)歷過一段人生的低谷，孤寂猶如幽暗無邊的海水淹沒我的身體，變得窒息，原以為我會對自己的人生絕望。然而，無青春不傷疼，疼痛打開了封閉的心門，不能讓你絕望的，都會使你變得更加堅強。生活也是這樣，不能讓你倒下的，都會讓你更加挺立。不經(jīng)歷低谷的青春，不會知道對自己最珍貴的是什么。

　　青春不會不傷疼。也是在那一年，在奔波各種大小招聘會，我才恍然明白什么是打扮，才悔悟圖書館里的書才看了幾本，很多事情都來不及。時間的流逝無可奈何，而青春的成長又脫不出時光的力量。四年的青春，為什么才開始就要結(jié)束了。大學，將一段更加成熟的青春交給了我。

　　畢業(yè)工作將近兩年了，那時候，在校園肆意揮霍青春都覺得時間過得太慢，而畢業(yè)后的青春，便如插翅的白駒，手心的流沙，走的不知不覺就又是一年。時光，你慢點走，青春，等等我。

　　青春就是一場雷陣雨，四月的陣雨，凝起了冰雹來襲，身歷其中的我們都會淋濕，甚至感到疼痛。傷疼是青春最刻骨銘心的痕跡，夜深人靜的時候想起那時的傷疼，才會感覺自己真的青春過，也在和青春的私語中，讓我們面對人生之路更加成熟。人生的路還有很長，青春的歲月已所剩不多，今年25歲，且行且珍惜。

心情日記 篇4

　　我還就真的抓住了那只蝴蝶。此刻就反扣在尚有水漬的塑料杯里，月牙白色的翅膀，長而卷的須眉，嘟嚕嚕地打著轉(zhuǎn)。肚子里還回蕩著差點脫口而出的驚叫，蝴蝶！真是很久沒有看到了呀。

　　從什么時候開始，我總是長久地呆在書房長久地書寫演算，一瞥黃昏，一瞥凌晨，長此以往畫地為牢。那些遺漏的時間披掛了滿身細細密密的小刺，與我擦肩而過，漸漸將一個我熟悉的世界劃得面目模糊。單薄陽光下，紛亂人群中，我對著突然而來的慌亂陌生瞠目結(jié)舌。

　　望著掌心里蹁躚的蝶翼恍惚地熟悉。小東西呀，曾幾何時我也與你一樣，歡騰著撲向自由。我能記起很多個秋天。有燕麥香氣的、軟軟的、慵懶的秋天，屋頂上曬滿翻飛的白棉布。有時候沿著鐵路邊陪爸爸散步，指骨輕輕敲鐵軌，聽到清脆的聲響�；蛘呤桥艿绞裁吹胤胶瓤Х�，加很多塊糖，續(xù)無數(shù)次杯，一直等到太陽落下去，看夕陽模糊著媽媽側(cè)臉溫柔的弧度。

　　我喜歡生命中最初的這些記憶。

　　我愿意用許多時間去獨自想念。

　　但如今忙碌得連睡眠時間都要精打細算的我，面對落了灰的美好也只能加快腳步經(jīng)過。

　　書房，都是書房！我皺著眉頭回瞪一眼身后那方的小屋，似乎這樣可以緩和一些那萬般的仇恨。樓下有孩子的嬉鬧，我回頭看，那抹背影似是故人來，于是握著手機一字一句地給一個空白地址敲短信：

　　我說,小西你這個丫頭怎么還不回來，高中一點也不好玩，太累了，你看我的黑眼圈。

　　我說，小西我好久沒有看見你的標本了，以前和你說的那些夢想我都不要了。未來要怎么走呢?愛我的人，不能讓他們失望吧？

　　我說，小西我想你。

　　合上手機我抬手去揉眼睛，模糊中似乎看見那個白衣白裙的女孩側(cè)著頭溫柔地注視我，見我擦啊擦出淚光，笑著拍拍我的頭。等我驚愕地瞪眼想看清楚時又消散風中，無影無蹤。

　　那是我童年所有美好的具象，和我的'童年一同走失的玩伴，我在這里查無此人。

　　記憶里的小西也是喜歡蝴蝶的，時常還面不改色地抓毛毛蟲回去養(yǎng)，有時候陽光晴好，她會端坐在陽光下拉著我如數(shù)家珍：“喏，毛毛蟲變成蝴蝶要在蛹里呆很久，出蛹時要痛苦掙扎，此時它最脆弱，但一旦翅膀風干，它便能翱翔長空……”

　　“多累啊！”我搖頭晃腦地對她笑�！爱斠粭l快樂的毛毛蟲不好嗎？為何要自找苦吃？是我才不干呢！”

　　“可是，”她望著我，目光很深。“你又怎么知道蝴蝶不愿意呢?”她張開雙臂，那樣子好像要飛起來�！盎氐教炜�，也許是它的夙愿啊……”

　　于是，當年的我與現(xiàn)在的我一同沉默。掌心里那只蝴蝶依舊撞擊著杯壁，微弱而執(zhí)拗。

心情日記 篇5

　　離別的悲傷，心里的思念，美好的回憶，望著遙遠的你，我獨自一個人坐在離別的車站，親愛的，向你在的方向揮揮手�；叵雽儆谖覀兠篮玫臅r光，親愛的，我只能不言，不語，親愛的，你是否站在陽臺上望著思念你的我，而我心中始終是你，在你身上我找到了愛，找到了家的感覺，找到了相親相愛的感覺。

　　我不是你的世界中的旅途過客，也不是無意中的路過，你闖進了我生活中的世界，我不是過客，不是路過。

　　遠遠的的.就能聞到你的味道，不是苦澀的茶花，不是濃厚的菊花，你的味道是一種特殊美，是一種完美的愛。

　　我們完美的約會，望著你，緊緊的抱住你，好想一輩子都緊緊的抱著你，哪怕成為世界最美麗的雕塑，這樣我們會始終在一起，再也不怕分離、不怕分離。

　　世界，總是不能完成我們心中所愿，把我們分離，只留下你的味道，只留下你的背影。親愛的，強留的淚水不能讓你看見，只能一個人默默的悲傷，默默的欣賞。

　　大巴，晃晃蕩蕩的離開了你所在的那座城市，而我只有直視你所在的方向，向你揮手，向你揮手、。

　　親愛的，再見、再見。

　　我們還會再相見、再相見。

心情日記 篇6

　　我都不知道自己怎么了，總是提不起精神，腦袋里一片空白，不知道自己下一步怎么走，下一秒鐘我要做什么，只是覺得自己累了，身體累了，心也累了。有時想，如果我有從29樓跳下去的勇氣，那該有多好。可是我知道我沒有那么大的勇氣。

　　我是一個膽小鬼，總是將自己卷縮在堅強的外殼里。其實自己很害怕，害怕寂寞也害怕被遺忘，總是再小心翼翼的躲藏好那顆容易受傷的心。我很自私，自私到我可以去傷害別人，卻不允許別人來傷害我。我一直都知到自己不是一個好女孩，但是我通常都會說自己是個好女孩，因為這樣才會讓自己的心里好過一點。

　　現(xiàn)在的我，連我自己都快不認識了，變得越來越貪心，以前那個只要一點點的關(guān)注，就會覺得很幸福的自己，不見了，越來越想得到別人更多的關(guān)心，以前那個，簡簡單單的自己不見了，變得越來越陰沉，所有的.心事都只會往心里埋葬，越來越沉默。以前那個被遺忘在角落的自己，變得不想要在角落了，想要站在中央讓別人圍繞。以前那個對所有事都充滿激情得自己不見了，對所有的事都變得消極，漫不經(jīng)心。就像是燃盡了的蠟燭，在爭扎最后的一點余光。

　　是我自己變了，還是世界變了，讓我再也找不回，自己最當初的那份單純了。那個簡簡單單，雖然不起眼，但是是最真實的自己。現(xiàn)在的我遺失了太多的東西，再也找不回來了。從簡單到復雜，我遺失了自己。那個曾經(jīng)最單純，也是最美的自己，現(xiàn)在剩下的只能是回憶。

　　現(xiàn)在的我，每一天都會帶上一副面具，我都不知道，從什么時候養(yǎng)成的習慣。只有在夜晚一個人的時候，面具才會從臉上滑落，露出最真實的自己，那個小小的，可笑得自己。只有躲在被窩里哭泣的勇氣。

　　我丟失了自己，也丟失了快樂，剩下的只有孤獨和回憶。

心情日記 篇7

　　仰望天空總是雪花飄零，總是在不經(jīng)意間會勾起曾經(jīng)的過往。難忘的記憶猶新，好似刻骨銘心都成為了里故事，留在心底的卻是回憶里的觸景。那些浮現(xiàn)的記憶只會附屬永遠的憂傷，青睞腕晚的眷戀似乎是水的鳴咽、多少落寞惆悵只是揮之不去的夢魘。

　　曾經(jīng)以為隨波逐流暗淡的記憶總會泯滅，時過近千才發(fā)現(xiàn)，最后的最后、一切的一切，所有的痕跡是否都會消失、時間是否會帶走一切滄桑和怨言。剩的只是滿載一心的淡然蒼涼與懷念 ，似乎也曾天真使自己相信永恒，可是當看到現(xiàn)實，卻又不得不感嘆那個遙遠的傳說，所謂的無奈、誰能察覺到委屈的苦。是誰又在無人角落流淚。輕輕的回首，曾撥動我的心弦一遍又一遍，努力的改變，卻變不了預留的伏線、有時候常常在回憶里排回，有很多過去依然無法釋懷、有時候很容易感動別人的關(guān)懷，有時候卻很麻木、有時候看著時間一點點流逝，任憑嘆息流砂慢慢的散盡、有時候其實真的'會想很多很多。

　　常常在告誡不愿被回憶牽走，卻發(fā)現(xiàn)心情左右不了。也許在這個季節(jié)多愁善感，都會讓我們想起曾經(jīng)的故事，因為面對未來真的不知道�；蛟S給不了任何人承諾，也給不了自己諾言。放下了曾經(jīng)，卻埋在了心間。沒有那么痛，只是人生的另一種明白。對于以往一直都是空白。想說的時候卻沒有勇氣傾訴。不是因為覺得自己懦弱，而是覺得自己很累很累，就這樣晃晃蕩蕩，年華已過曾經(jīng)那些陪在我身邊的人，如今又都在何方，輕輕的問候、卻載不動波瀾的思緒。

　　就這樣帶著蒼白的的承諾，盲目的錯落在沒有回頭的歲月里，塵世浮華卻不曾將一切暈染開來，面對過去的自己，才知犯了很多不可饒恕的錯。讓我一個人走過那么多年，也在痛中學會了成長。人都是一種宿命，也許上天自有它的安排。當淚流過我的臉龐，青春劃過我的指尖，天真的笑臉再也消失不見。唯一留下的只是記憶，只是泛黃的回憶在歲月細數(shù)著青春過往，無法觸及的回憶，當一切都不復存在卻在記憶伴隨著淡淡的悲傷，我們依然無法冷落現(xiàn)在的自己，是生活太過寂寞、還是思覺太累不懂假裝沉默，在塵世繁華里誰在等待誰的安慰，在孤單中沉醉一切，只是習慣了在靜怡的夜晚靜聽流沙散盡、

心情日記 篇8

　　我辦一個幼兒園，幾個讀過幼師的妹妹是現(xiàn)成的老師，只缺一個煮飯炒菜的人。有個下崗女工找上門來，自告奮勇說：“我干吧。”

　　這個下崗女工叫阿珍，長得實在太漂亮了，不用打扮就已光彩照人。這么漂亮的人會跟油煙打交道嗎？我不經(jīng)意地搖搖頭。阿珍急了，保證說：“我能干好�！辈活櫸业淖钄r，跑進廚房，刷起鍋來。為這股熱情，我留下了阿珍。

　　阿珍真是好樣的，她煮的飯菜，大人小孩子都特別愛吃。忙完廚房的活后，她還幫帶孩子。有時小孩把屎拉在褲子里，她就替孩子洗屎褲。

　　阿珍自己也有一個女孩，三歲多了，偶爾到幼兒園來，很愛唱兒歌。我叫她把女兒送來幼兒園。阿珍低頭說：“我丈夫也下崗了，沒有收入�！蔽蚁肓讼�，說：“送來吧，你女兒免費�！�

　　女兒跟在身邊，阿珍干得更歡了。

　　有一天，我到廚房里洗手，把手表放在鍋臺忘了拿。等我記起來去拿的時候，手表已經(jīng)不見了。我悄悄地問幾個妹妹，她們都沒有拿。我不得不懷疑阿珍，她最有機會把手表拿走。人心真是難測。

　　月底，我把四百塊錢裝在信封里，遞給阿珍，并叫她第二天不用來了。阿珍可憐巴巴地問：“我哪里做錯了？”

　　我說：“不是你做錯，是我不需要人了�！�

　　阿珍拿了工錢，連看都不看，就走了。

　　我另請一個人來煮飯炒菜。新請這個家伙懶得不像樣，煮飯炒菜后邊鍋都不洗，想她額外幫帶小孩更是白日做夢。我不由得想起阿珍的種種好處來。

　　我正想阿珍，阿珍就來了。她遞給我一疊錢，笑著說：“你把三張一百元的`錢當十元給我了。這是兩百七十元，還回你。”

　　我心里一動：這樣的人怎么會貪我一塊手表呢？

　　我忍不住問阿珍現(xiàn)在有沒有工作。阿珍說：“剛找到一份工，也是在幼兒園里煮飯。老板跟你一樣，對我很好，免費讓我女兒入園�！�

　　我握住阿珍的手，羞愧萬分，有一句話壓在心底，沒有勇氣說出來。

心情日記 篇9

　　溫室中的鮮花難以在干燥的沙漠里扎根，樊籠里的鳥雀難以搏擊無垠的蒼穹，那么，以獨生子女為主導的青少年們能否在時代滾滾的潮流中自如遨游呢？

　　美國人曾對他們80年代的獨生子女做過悲觀的預測，認為他們是衰退的一代。然而，十幾年后，他們卻驚喜地發(fā)現(xiàn)這一代青年人的素質(zhì)遠遠超乎人們的預想。幾乎與此同時，中國的獨生子女一代也已成長為將擔負重擔的青泊年，然而，這曾被人們稱為“祖國的花朵”和“八九點鐘的太陽”的年輕一代卻并沒如人所愿，反而遇到了一系列的素質(zhì)問題及頻頻的質(zhì)疑與憂慮。

　　縱然，我們看到，世界的舞臺上，中國的青少年在國際各類奧林匹克競賽中屢屢奪金，風光無限，然而，這也沒能掩蓋住各類友誼活動中所表現(xiàn)出的與他國青少年的巨大差異。這些差似乎比那一塊塊奧賽金牌，但卻創(chuàng)建了占全球四分之一的經(jīng)濟實體，日本青少年也沒有拿到這曾令人無比陶醉的獎杯，但卻在相同的時間內(nèi)創(chuàng)造出比中國更多的.輝煌。

　　世界的舞臺不是安逸的溫室，素質(zhì)的較量是無聲的斗爭。從今天看來，某些國家的青少年的似乎已在這場較量中占了上鋒，與其我們還在對著他們而“望洋興嘆”，不如想一下我們與其素質(zhì)間的種種差異，也就不難解釋，為何發(fā)展的歷史總是對發(fā)達國家報以豐厚的成果，流逝的時光總是在發(fā)展中國家的土上設(shè)下種種難題。發(fā)展與進步也不幸運的垂青，巍峨的高山需要有承載的大地，而泥足的巨人是勢必無法運行的。

　　其實，素質(zhì)高低的意義，我們都心知肚明，提高素質(zhì)的呼聲也充塞耳畔，可真正能夠身體力行的又有幾人？相反地，我們總在為自己的劣行找借口：無視紅燈橫穿馬路是因為趕時間、隨手亂扔垃圾是因為垃圾筒太遠、集體整隊拖拖拉拉是因為下課晚而樓層高……所有的理由都似乎合情合理。你節(jié)約下來的時間也許多幫了一道題，多看了一會兒書，然而的素質(zhì)分數(shù)也因此打了折扣，“禍患常積于忽微”就在我們的放縱與疏忽之中，民族的整體素質(zhì)也就形成了，那么，素質(zhì)與學習，孰輕孰重呢？有這樣一個例子也許能給我們答案，50年前，一組研究者著手對幾百名大學生追蹤調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，學習成績同倔們爾后的成就并無多大關(guān)聯(lián)。某些素質(zhì)，如執(zhí)著、可靠、眼光出眾和寓于條理卻更重要。由此可見，只顧埋頭學習，不管素質(zhì)的培養(yǎng)也不能稱之為人才，素質(zhì)培養(yǎng)比學習更重要。

　　古語云：“濟世療民，莫嫌一丸之小”一人的提高也許只是滄海一粟，微不足道，但千萬青少年素質(zhì)的提高正是源于這每一人的努力�！疤煜屡d亡，匹夫有責”詮釋著一個人對國家、對社會應(yīng)當擔當?shù)呢熑�。作為一中學子，更應(yīng)如此，不斷尋求自身素質(zhì)與道德的完善。

　　同學們，讓我們一起審視自我，完善自我，以嚴謹?shù)膽B(tài)度和堅毅的民族精神，挺起國人民族的脊梁，與世界優(yōu)秀民族青年一比高下！

心情日記 篇10

　　鈴 鈴 鈴……熟悉的鈴聲在深夜中響起，可能是習慣吧，我就知道是你。拿起電話沉默了一下，耳邊就傳來熟悉的聲音：“你睡著了嗎”？在凌晨的十二點中，我應(yīng)了一句：“睡著了”�！盀槭裁茨悴魂P(guān)機睡覺呢”？我很想回答你：“我在等電話，即使是在睡夢中” �！拔一丶乙詠砭秃苌訇P(guān)機睡覺了”？“傻佐么”。從你有點責備的話中，我可以把它當作是心疼嗎？心疼我、心疼我等待電話的心情。那你知道我為什么不關(guān)機嗎？因為我不想讓你聽到一句話：“對不起，你所撥打的電話已關(guān)機“。在這通電話之前，你已經(jīng)快一個星期沒打電話給我了。我體諒你工作忙，身邊的麻煩事多。我只能這樣為你想。因為我并不知道你遇到了什么煩惱，你也從不對我說。在我內(nèi)心深處，我一直在想那是你不想給我添煩惱，你是心疼我才不對我說。在這句話的麻痹下，我習慣了你對我的沉默，雖然我嘗試過去追問。但你知道嗎？你不說，讓我心里有很大的疑問，不是想象你到底發(fā)生了什么事，而是我在你心里面是怎樣的一個人。小孩子？好朋友？女朋友？最后的一個假想我不敢肯定。因為我自認我沒有做到，我沒有像別人那樣去分憂自己男朋友的煩惱。而我也不是你認為可以分憂的對象。一直以來我們好象都存在這樣的一個問題。

　　記得大一剛開學的時候，大學是許多學子的夢想。我也不例外，在大學里面我遇到了很多新鮮的事情，認識了很多朋友。大家從五湖四海中相聚在一起，我相信這是緣分。正如你我之間的.緣分一樣，大一是探索新事物的一年，第一次離開父母身邊獨立生活，沒有了父母的約束，更多給我的是自由。第一次從同學身邊學到的東西是網(wǎng)絡(luò)QQ，網(wǎng)絡(luò)聊天在當時的校園里是很火。在舍友的帶領(lǐng)下，我也學會了網(wǎng)絡(luò)聊天、交友。其實認真算起來，你并不算是我從網(wǎng)絡(luò)中認識的，因為你是幫你的哥們打電話。記得當我接到你電話的那一刻，我啊的一聲叫了起來，呵呵……我很驚訝“你”竟然真的給我打電話。第一次跟一個陌生人聊天，可能是來自同一個地方吧，我們聊得很開心。后來我才知道原來“你”并不是你的哥們，但我還是很高興我認識了一個朋友，雖然只是通過電話。有了第一次的電話接觸，緣分就在我們之間展開。每天一通電話把我們的心也緊緊地系在了一起。慢慢地我也有種戀愛的感覺。我開始期待你的電話，一天沒響我心里就會亂亂的。還記得你開始叫我的昵稱嗎？“老婆仔”呵呵……開始我覺得有點哭笑不得，隨著我們聯(lián)系的深入，我覺得點欣喜，因為我覺得你跟我也有一樣的感覺。在這種曖昧的關(guān)系中，我度過了一年的大學生活。有喜有樂有憂，但確是我最開心的一年大學生活。

　　戀愛的感覺是美好的，但長期處于這種曖昧的關(guān)系，我覺得有點累。大家都不說破，但關(guān)系卻沒變，電話依舊，但來電的次數(shù)少了。在等待電話的時間里，我感覺有點慌，我不喜歡這樣的自己。老喜歡胡思亂想，慢慢地我覺得很累。不知道自己在干什么，想追問為什么，但我以什么身份去問呢？所以我討厭這樣的自己。終于第一次我提出要結(jié)束這段關(guān)系，那時我們還沒正式見過面。你說：“你開心就好”。我很想大聲跟你說；“我不開心，但我也不要這樣的自己�！�

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