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【實用】心情日記模板匯總8篇
時間如快馬般匆匆，一天又過去了，相信大家這一天里都收獲頗豐吧，這時候，最關(guān)鍵的日記怎么能落下�？墒窃鯓訉懭沼洸拍艹霾誓兀恳韵率切【帪榇蠹沂占男那槿沼�8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
今天天氣特別好，早上我在房間里寫作業(yè)，就聽見爸爸媽媽在廚房里說什么，木炭，烤肉，滑草，踢球……我就料到下午一定有活動。
十點了，我背上包準備去上補習(xí)班，上了車我媽才告訴我，一會兒下課了就去春游。有我們一家，小姨一家，姨媽和我弟。下課，我姨媽來接我，一路上，大片大片的油菜花，映入眼簾，就像給大地的穿上了金黃色的外衣，從高處俯看就像一幅水粉畫。到了三橋，那里已經(jīng)開始燒烤了，我馬上把學(xué)習(xí)的煩惱全忘掉了。飛快的將包放好，到老媽手里拿了已經(jīng)烤好的烤肉串，火腿腸，土豆串，緊接著其他的幾個小孩是也吃了起來。我們吃著烤肉串和火腿腸，哇！真不錯！桌上還有壽司和水果我洗了手，用手拿起一個壽司放進嘴里，不錯！真好吃！我吃了好幾個，又喝了兩碗稀飯。吃飽了就開始玩了。
我想滑草，結(jié)果滑草的木板沒帶，滑不成。我不甘心，到處找紙盒子，結(jié)果沒找到。我媽看我不甘心，就把裝燒烤架的盒子撕開給我，我拿著它跑到大題最上面，把它墊在地上我坐上去，用腳用力向前蹬，結(jié)果那板子因為不夠光滑所以第一次滑草失敗。我還是不甘心，就跑到車上看了看，也沒找到紙盒子。忽然，我媽媽想到了一個辦法，她把后備箱打開，把平常放在車上的箱子上的一個蓋子，給拿了出來。媽媽說用這個試一下，結(jié)果不但沒有成功，反而把蓋子都坐壞了。于是第二次滑草又以失敗告終了。
我小姨帶了足球，于是我就在那里踢足球。 我把足球放在一塊平地上，用腳使勁一踢，足球就向大堤上滾去，可是還沒到半山腰，就開始往下滾，我趕緊又跑上去給了一腳，這次終于到達了大堤頂上。我坐了下來，手扶著球，還是沒能把球控制住，在我梳頭的時間，球飛快的滾到了大堤的下面。我趕緊站起來，追著球跑，邊跑邊梳頭發(fā)。終于，它停住了。我把頭發(fā)梳好，把它抱起來又接著踢。玩累了，坐下來，喝了一瓶牛奶，吃了點零食，休息了一會兒，接著玩兒。我們幾個小伙伴，都玩嗨了，男生在撿木棍點火燒紙；女生就我一個，我在踢球。大人們呢，不是在打麻將，就是在玩手機或睡覺。過了一會兒，四點了，要回家了。我?guī)兔κ帐皷|西，我把帳篷收拾好放在車上后，我都沒有位置坐了。
回家路上，油菜花有映入我的眼簾，我看著看著睡著了（那時的我已經(jīng)很累了）。我回到家洗了個澡，躺在床上又睡了。真好，春游真好！
心情日記 篇2
就要走了，離別在即。
很早的，四十好幾的母親，就用她走來走去、穿進穿出的腳步聲敲破黎明的寂靜，熟練而輕巧地為我奏響了鍋碗瓢盆的交響樂。作為女兒，我只能靜靜地躺著，盡管我真的很想為母親分擔一下家務(wù)事，但我每次都會給母親趕回來，只好作罷。
“啪——啪”，一聲，兩聲，是母親把燈開了，又關(guān)掉了。我趕的是早車，她怕弄醒父親，也想讓我多睡一會兒。可這個時候的我，哪里還會睡得著呢?就這樣醒著。清清楚楚地聆聽著一種來自天地間的聲音。窗外，寒風(fēng)“呼呼”掠過，打得窗玻璃“啪啪”直響。狹小的空間，好象有一些什么，在緩緩地流動著。
“虹，起床洗臉，可以吃飯了。熱水在鍋里�！蹦赣H細聲細氣地在我耳邊叫著。我裝著剛醒來的樣子，在母親跟前伸了個長長的懶腰。偷眼望去，我看見母親笑了。
來到桌前，香噴噴的菜擺了很多碟。母親一再地叫我吃多點，我不斷地應(yīng)著，一邊大口大口地吃著，連同母親心滿意足的笑容，一起放進嘴里，細細地咀嚼著——很多時候，我都不自禁地想過，倘若能夠把這所有的情景都描繪下來，該是世界上最好的一幅天倫之樂圖吧。終于，離別來到了我們的面前。
母親用肩托著我沉沉的一袋書送我到車站。一路上，她總是以她作為女人特有的溫柔叮囑我要注意生活上的一些瑣節(jié)，好象她這個女兒，都已二十歲了，還是個三歲的孩子，才是第一次出遠門。其實也不遠，一百多公里，她就是放心不下。
“虹，太夜了，就不要洗頭沖涼啊。”聽著這句話，我的鼻子一酸，淚水再也忍不住了。呵，母親，就只因為我在一次閑談中，和您說過我經(jīng)常是上完自修才洗頭的，您知道女兒體質(zhì)不好，竟一直記掛在心!可對于您自己，您總是不在乎。您看，您的皺紋，您的白發(fā)，您的蒼老，是這樣地明顯呵!
忘記是誰說過的，母親的愛無以回報。求學(xué)路上，我做好我能夠做的一切，使自己成為一個有用的人才，該是我這個做女兒的唯一能做的事情，也是告慰母親的最好方式吧。
誰說歲月無痕？在我的一生中，母親用她特有的摯愛，為我彈奏了一曲世間最真最純最美最動聽的樂曲。這是一種歲月劃過生命的聲音，我可以每天聆聽，并且永遠銘記在心中——還會有什么比它更加美妙呢?
心情日記 篇3
最近遇到一件煩心的事，一個不討厭也不喜歡的人非要和我在一起，而我本人不想。初中還沒讀完的小屁孩兒，懂什么愛情？
至于這段“孽緣”，要追溯到四年前。呵呵，搞什么鬼，那時我們才多大？小學(xué)才剛上一半好吧！
小學(xué)五年級，他轉(zhuǎn)學(xué)，真好。
然而沒想到，只是加了一個同學(xué)建的qq群，就又“遇到”了他。
我主動加的他。
別誤會，一開始我并不知道那是他，要不然我是鐵定不會加他的！因為那群里都是我的同學(xué)，我把他當成了班里的一名外號“大志”的男生，所以很倒霉的，不小心加上了他。
他先讓我猜他是誰，我疑惑：“不是大志嗎？”
他答，不是。
后來，他主動告訴我他是誰，我知曉后，嘴角掛著牽強的笑。聊天結(jié)束后，他說了句：“你還是沒有變��！明天我叫你起床�！�
我頓時頭大：他把自己當什么？
……
第二天早上，他果然在八點準時給我發(fā)了消息。
然而我并不想接受，不為什么。
我是一個極其別扭的人，偶爾笑，但不輕易哭，有時候在學(xué)校抽抽風(fēng)，學(xué)學(xué)貓叫狗叫，對朋友來一句“來！爺今兒個心情好，招你侍寢～”
不熟悉我的人說我內(nèi)向，熟悉我的人說我瘋癲。只有她——我最好的朋友，能感覺到我其實很累罷！
我累了，不想接受這些所謂的“感情”，亦不想忍受欺騙。
好吧，我很膽小，但我有不哭的堅強。
“哭不代表你委屈，只能說明你懦弱�！�
我最是信奉這句話，膽小，但不能懦弱！然而對于他，我終是懦弱了一回。
我懼怕他，有時，不得不對他妥協(xié)。也可能是我不忍心拒絕別人吧。人世十五載，萬般不愿地接受了許多不該我接受的事物。
現(xiàn)在的我，不愿面對他。以前想再也不要見到像他一般的人，不愿再見到他。
果然，有些事情，就只能想想了么？
呵。
如我這般，又能如何？
心情日記 篇4
選擇
向左；向右；向前看；
在每一個十字路口，做出每一個選擇，小心翼翼的，生怕受到絲毫的傷害。
越是害怕受傷，往往傷的越深。在痛苦的沼澤中掙扎，無法自拔，也看不到明天。
我的心傷，我想，你都知道。
而此時的你，就在我的身邊，視而不見。
多少個無眠的夜晚，暗暗落淚。強顏歡笑，忍著心碎。
因為愛你，我選擇寂寞。
如此安靜的愛你，或許你早已感受不到我的執(zhí)著。
曾經(jīng)幻想，誓言能比永遠更遠。深情一眼，摯愛萬年。
所有的付出，卻始終得不到回應(yīng)。所有的心意，卻被無情的踐踏。
漸漸的，麻木了，放棄了。
終于不再痛了。
已經(jīng)忘記你了。
下定決心開始尋找新的生活。
偏偏就在此時，你回來了！
帶著曾經(jīng)的熱情，曾經(jīng)的承諾。
帶著難言的懊悔，難言的無奈。
時過境遷，物是人非，再回首已是桑田滄海。
我們還能夠回到過去嗎?還應(yīng)該讓一切回到原點嗎？
回到原點的我們還會得到曾經(jīng)苦苦追尋的幸福嗎？
找不到答案。
看不到希望。
心情日記 篇5
史同窗，如今的我們都可以做得更好的，對于如斯生活給我們的`一切我們都可以做得更好，如今的我在面對艱苦的時刻總會記起我寫信時刻的狀況，我的心靈沉寂、思惟坦蕩，我知道一切艱苦和問題都有更好的解決辦法。我想恰是因為有小我故事終局的存在，所以做與之相反的工作才是最重要最寶貴的不是嗎。
比來我的生活里產(chǎn)生了一件事，是關(guān)于家庭的，我想可能關(guān)于家庭的值得訴說的工作只有兩件，要么是愛的表示，或者是與之相反的工作。如今我也終于在人生的路上站到了復(fù)雜滋味的前面，說不清的事理以及道不明的糾葛，我試著去給出最好的建議，想要拿出最好的解決籌劃令所有人都可以接收，可是史同窗，生活哪有那么簡單啊，它沒有完美的謎底，只是存在在個中的一些人必不得已的讓步罷了。生活是工作聚積出來的，我們可以把工作從頭到尾說出一個所以然來，誰對誰錯，該謙讓的和該寬容，這些或許都一目了然，我們期望可以從一件件工作傍邊解決生活積存的懊末路，可我們或許不記得了人是情沖動物，在所有分明的事理底下還有情感的拉扯，這是最深層的羈絆，是對錯之外的器械，當我們沒有辦法逃開的時刻往往就會用愛來安慰本身的心。史同窗，愛在這個時刻是完美的，是解決一切因為情感而不清楚清楚明了工作的解藥，我想真的不是我們須要它，而是世界讓愛存在的意義就是擯棄掉落落仇視的。愛是來解決一切工作的。
史同窗，你好呀。又到夜晚寫信的時光了，我老是特別期望這種時刻，期望給你的信，期望這時刻本身心坎沉著的心緒。因為不知道會寫下什么，所以連未知的文字也顯得彌足寶貴。
到今天為止我的工作已經(jīng)以前了，史同窗，真的，我是個幸福的人，你阿姨最后表示得很了不得，她不會寫下我如許的文字，甚至不明白我說得是什么，可最后是她在工作傍邊用愛解決了一切懊末路。
我還記得前幾天在家找其他器械時不測翻出了我爸媽的娶親照，一看到照片我先是驚喜，竟然還有這種有紀念意義的器械在，爸媽把它保存多好啊，幾十年來沒有一絲陳腐的味道在，照片里的兩小我都是芳華的模樣，看得出來他們有那個年代里特有的害羞感，兩小我都沒有笑得特別明顯，只是眼神很專注得看著鏡頭，我看著爸媽，他們也透過老舊的鏡頭看著我，我腦海里卻浮現(xiàn)出他們?nèi)缃竦哪�，�?jīng)由歲月滄桑的他們早已是不修容貌，臉龐時常腫脹著，這是勞頓了半生他們的樣子，有安歇的時光了，他們的臉又現(xiàn)出過于瘦削的樣子，我想，他們也曾年青過啊！可我沒能忍住，意識到本身是個大年夜大年夜人了，我捂住本身的嘴不克不及抽泣，從后門走到前門想要緩解一下本身的情感，“給爸媽打個德律風(fēng)吧”，我想，和爸說了幾句話，我的聲音依舊是微弱、斷斷續(xù)續(xù)的，掛斷德律風(fēng)之后我又撥通了我媽的德律風(fēng)，此次我學(xué)聰慧了，問好之后我離話筒遠了一些，良久都沒有措辭，沉默，只是聽著我媽在那邊一個勁和她兒子措辭，我說“媽，我剛翻到你和我爸的娶親照了。”然后我就再也說不了任何話了，隔著一個話筒只能聽到我的哭聲，仿佛我的情感在剎時崩潰掉落落了，鼻涕和眼淚一路滴答在地上，很快我坐過的處所就濕了一大年夜大年夜片。媽一貫地安慰我，我終于能出口措辭了，我說“媽，以前我不好，真的不好，老是惹你們朝氣，我怪本身那時刻為什么不懂事……”我為本身幼稚的以前報歉了，我想把爸媽的將來抓得更緊了。
心情日記 篇6
我的雨季戀情在雨季凋謝了，一朵還未完全綻開的花兒隨落了，雖然曾經(jīng)預(yù)料到這是遲早的事，然而卻未曾想過會如此快，愛情本是靠緣分的，但緣分已盡，只能不歡而散。
他無息地離去，留給我無限的悲哀和孤寂，一顆零亂的心在絕望中不停地掙扎，在大聲地呼喚，但是見到的卻總是那張冰冷的臉孔，我的心冷了，一次無言的結(jié)局，讓我失去了許多，卻也得到了許多。
我明白了，愛情一旦失去，曾經(jīng)的那次戀情永遠都不能復(fù)回，那種感覺甜甜的，很溫馨……
我徹底絕望了，那個曾經(jīng)愛過，追求過我的人，究竟是種什么樣的心態(tài)，為什么要撕掉這個綺麗的夢？如今夢碎了，那份感情也隨他消失了，而最后留的只是一個深深的傷心回憶，夢雖碎了，但我卻心甘情愿抓住這個夢繼續(xù)幻想……
我痛苦地在孤單，寂寞中繼續(xù)等待，即使喚不回他的心，我也依舊如此，曾經(jīng)恨過他，更多的還是愛他，如今，恨！對我已無意義了，我只想在心里默默的多愛他一點，哪怕一點點，好讓我的心得到一點安慰，心很痛，痛的無法呼吸，也許他不懂得這種感覺，因此毅然拋下我，不回頭，匆匆地走了。無數(shù)個日夜里，我終于找到答案，我明白了自已哪兒做的不好，并不漂亮的我沒有及時抓住他的心，雖然這份情已成往事，但我從沒能夠忘記他，那個讓我愛之甚深的人啊，如今已找到了他的最愛，我忍住傷疤的疼痛，仍然深深的祝福他。
有愛才有恨，愛得太深，忘了自已，愛過后才知痛苦，我要努力忘掉他，透透徹徹底，像雪融成水，水升華成氣，我要主他在我心里消失的無影無蹤。
百花凋謝了，我的初戀也結(jié)束了，結(jié)束了這場愛情，仿佛御下了一個沉重的包袱，輕松，自在，但糊涂的戀情卻給我留下了永久的回憶。絕情的男孩，希望我能忘了他。
初戀，我心中永遠的痛。
那朵凋謝的花兒，你何時才能重返往日的嬌艷？
心情日記 篇7
有的時候理清楚了事，過后又不清晰了，不知道用又迷茫了來說合不合適，我發(fā)現(xiàn)自己是這樣的。
在這里寫文，有些事記得很清楚，所以我認識到了自己這方面的問題。以前的時候迷糊，在本子上寫過的東西從來不會回去翻翻看看，不會去復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)，總覺得，我寫出來了，理清楚了，那就OK啦！我就丟了一邊不管了，這實在是大問題，大大的問題，真的！
這就是我好多時候?qū)Ρ緛砝砬宄氖掠指械嚼Щ蟛唤獾脑颍簺]吃透！這樣，怎么辦呢？
我此時會不確定當時所謂的想明白了是不是對的，不敢肯定我之前很肯定很確信的話，我現(xiàn)在有懷疑的心。真的在懷疑自己所確信的。
為什么我不持續(xù)肯定呢？是什么迷惑了我的心呢？是什么使我的心昏暗了呢？
我忘了些什么？我漏了些什么？停滯了什么？懈怠了什么？我不安的是什么？我害怕的是什么？
我對自己不信任，怕自己欺騙自己，因為這種事情，我干得出來！所以我怕，怕自己的話不真實，因為是對自己說的，我的心不愿受欺騙。
所以盡管我在一些文的后面說叫自己回頭一定好好再讀一下那篇文，有好處的。我還是懷疑自己，不確信那話是否真實，是否真心，因為我知道當時的我在心有幾分。
此時我想說一句話，我的話，我話里的語氣，是在哄自己呢？是在哄別人呢？又或是在敷衍神呢？說的那么冠冕堂皇！問問自己都作了什么事？
我是在嫌棄上帝不會做飯，在祂面前班門弄斧，顯顯自己威風(fēng)八年嗎？我真的缺乏基督的謙卑。
很多時候說的寫的都帶著夸張的虛情假意呢！我的認罪悔改也不夠徹底，語言也給我自己帶來了很大誤會呢！總是自我感覺良好！意識不到自己生命里出了啥問題，一個人還在旁邊格外的納悶，不知道怎么回事。
我的話太空，不真實，沒有根基，存不到永遠。
寫文，不是我發(fā)些什么，夸夸其談的說些什么，議論些什么，我的眼界，我的閱歷，我的見識，都說明我太小，需要更深的渴慕與追求。
所以，文字一直都在幫助我，讓我活的更真實些，而不是飄在半空中，老下不來地上。
以后要好好的學(xué)習(xí)，誠實且要真實，繼續(xù)加油，努力！
心情日記 篇8
當我來到這個世界，如果有一個聲音告訴我：這一輩子你要經(jīng)歷難以想象的病痛，無數(shù)焦慮、失望、離別的折磨。你還去嗎？
我會如頑石般點頭，我要去。我想看看愛情的樣子。
天氣漸漸冷起來了，空氣里夾帶著一股清冷的寒氣，葉子也散落了一地，是冬天要來了。
這大半年里一直跑醫(yī)院，車窗外的景色從櫻花開一直到楓葉紅，很快就要變成冬雪飄了吧。月初結(jié)束了今年第八次化療，我的腦袋也終于掉毛掉成了個削皮土豆。頭發(fā)是早就掉光了，現(xiàn)在連眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可數(shù)的幾根。看看鏡子，我連自夸“就算光頭也還是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起碼要有眉吧？
記得你次跟我回家。火車晚點得厲害，我們帶的吃的不夠，到半夜的時候快餓死了，又一心想著我媽包的餃子。后來你就在車上買了一個碗裝泡面給我，好像是紅燒牛肉面。你去幫我接了熱水泡好。我說，一起吃吧。你說，你都吃了吧，我不餓。于是我就真的全吃了。之后，你說，你還真的全吃了��？怎么不給我留點兒……接著很哀怨地把一碗面湯都喝了，然后說，飽了。
你看，哪怕是泡面這種東西，因為承載了記憶，也變得無比浪漫美好起來，多神奇。
研究生畢業(yè)以后，你來日本讀博士，再后來，我也來日本讀博士。
還記得你次跟我求婚嗎？是在本科畢業(yè)散伙飯的那一天。那天我有點醉了，你也有點醉了，我們一群人都有點醉了。走在回學(xué)校的路上，一路上咋咋呼呼的。我和你落在隊伍的最后邊，你牽著我的手說：“嫁給我吧，嫁給我吧�！蔽野啄阋谎壅f：“求婚是要拿戒指的�！蹦銜灪鹾醯卣f：“戒指這玩意兒不重要，重要的是要有感情。我現(xiàn)在沒有錢買戒指，可是我有感情�！庇谑俏蚁肓艘幌�，就暈乎乎地答：“嗯，那好吧�！蹦且豢蹋蚁胂罅艘幌挛覀兒芾虾芾系臉幼�。如果是你的話，生活一定不會無聊，如果是你的話，我不怕老，也不怕死。
我小學(xué)的時候啊，有一天晚上睡覺的時候突然想到，要是我突然死了怎么辦？然后就這個問題反復(fù)思考，最后害怕得睡不著覺。第二天，我就非常憂郁地問我的同桌思：“你說，要是我死了怎么辦？”她抬頭看看我，笑著敲著我的腦袋說：“小小年紀，說什么死不死的，沒出息！”
后來，我就立志要做個有出息的孩子。所以，我從來沒想過，生死考驗來得這么快。
去年二月末的一個晚上，我突然肚子疼得要死。你和兩個同學(xué)連夜把我送到醫(yī)院，折騰了整宿沒睡。醫(yī)生說，可能是卵巢癌，但要手術(shù)后才能確診。
次手術(shù)結(jié)束的時候，醫(yī)生把我從麻醉中喚醒，只對我說：“結(jié)束了哦�！蔽矣X得醫(yī)生的口氣聽起來并不輕松，獨自在重癥監(jiān)護室忐忑了一夜。
第二天，你把我從重癥監(jiān)護室接回普通病房。我著急問你結(jié)果，你支吾了好久，才艱難地告訴我，是癌癥。
即便是已經(jīng)做了心理準備，我還是覺得，很失落。
可是我怕你更難過，于是我掩蓋住失落的心情，指著自己的肚子笑著對你比劃：“你看，大意失荊州。”你趴在床邊看著我，不說話。
大意失荊州。先失了南陽郡，以后，荊州九郡，也都會盡數(shù)失去。
早就明白了的，不是嗎？無論多壞的事情，都必須面對它，承認它。只有這樣，之后所有的作為才能對改變現(xiàn)實狀況有所助益。兵來將擋，水來土掩。這世上的事情不都是這樣。
所以，我親愛的你，不要問為什么。這個世界，有太多的事情沒有為什么。
次化療的時候，肚子里像火燒一樣，又疼，好像被人插了把刀，還時不時左右扭轉(zhuǎn)一下。我渾身是汗，心里又害怕，還以為自己要死了，鬼哭狼嚎得半層樓都能聽見。醫(yī)生不得不把我關(guān)到樓層一角的單人間病房去。護士一直握著我的手輕聲安慰我，我一邊哭嚎一邊跟護士道歉：“對不起，對不起，可是實在是太疼了。”淚眼朦朧里恍惚看見你站在人群的外圍，手足無措，一臉慌張。就像次看見我哭的那天一樣。
后來我哭累了，就睡著了。第二天醒來的時候，看見你和衣睡在病房里的沙發(fā)上。長長的睫毛輕輕顫動著，不知道夢見了什么。
夢見你那次生病了嗎？我們在一起的年，你有一次生病，拉肚子拉到渾身發(fā)軟，還發(fā)燒。我嚇得趕緊送你去醫(yī)院。之后兩天一下課就立馬跑去學(xué)校門口的粥店買粥給你送去�，F(xiàn)在我生病了，換你照顧我了。只是，我這病和你的病不可同日而語，看起來，你很吃虧啊。哈哈。
四月，我的頭發(fā)和那年的櫻花一起落了。終于，我要剪去蓄了十年的長發(fā)，曾經(jīng)你最愛的長發(fā)。刀剪下的時候，好像剪的不是我的發(fā)，而是剪在了我心上，眼淚一下子就噴涌而出。你安慰我說，別哭，剃光了頭發(fā)也還是很好看呢，你怎么樣都美。
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