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      2. 我昨夜失眠了雜文隨筆

        時間:2021-06-20 09:28:05 隨筆 我要投稿

        我昨夜失眠了雜文隨筆

          最近考研的學長學姐復試結果也出了,我認識的學姐筆試、復試一次性通過,她這一年時間流的淚、揮灑的汗水,估計比我20年的苦痛還多。她所得的結果,完全對得起她所受的苦難。

        我昨夜失眠了雜文隨筆

          不知道為什么,我卻有點莫名的悲傷。我是個嚷嚷著“絕不考研”的大二狗,作為一名常以“瀟灑”自稱的我在人生選擇面前,也會顯得異常迷茫、無助。

          佩服那些努力到上天都不好意思不讓你幸運的人。

          我走過的人生1/4到1/5的路,自己思維里的認知,很可能還不如現在一個我以為很幼稚的“00后”,不知道是他人早熟,還是我自己晚熟,在這個本該學會承擔的年紀,我卻每次都在抗拒成長。

          成長之路,是黑夜一個人舔傷口的孤獨;是遠在他鄉卻依然單身的決絕;是能被舍友一個擁抱就感動的痛哭流涕的脆弱。

          20歲這個年紀,眼前周遭的變動,賦予了它獨到的沉重感。

          我專業第一的舍友,天天早起、夜跑,我曾一直不以為然。我不胖,就理所當然地認為自己可以不用夜跑;我學習沒她好,還假裝學習沒那么重要;我自己不能早起,就不斷以其他人也沒有早起的借口蒙蔽自己的雙眼。

          舍友的圈子熠熠生輝,而我卻在那幾個狹小的圈子里不停宛轉,還樂此不疲。

          曾看過一句話“你周圍的人,決定了你成為什么樣的人。”

          我是很嫌棄我的大學的,我用了接近兩年的時間來抱怨外在環境的不公,卻沒用一分鐘時間來反思自己的水準。

          最近有幸在下鋪的介紹下認識一個同級土木的小哥哥,見他之前,我還在注重“化不化妝”的問題,見他的一剎那,覺得自己真的好幼稚。

          在頭條上坐擁17萬粉絲的他,在乎更多的,只是我能給他平臺創造的價值,就是這么露骨--你能創造的價值越多,你能拿到的回饋也就越多。

          至于你自己打算怎么做,別人沒辦法教你。沒有人愿意等你的磨礪,需要的,就是你能現在直接上手,盡可能地創造價值。

          很殘酷是吧,我本質上是個挺驕傲的人,但在那個下午過后,我的.驕傲被徹底粉碎,什么安樂,都是留給無能者的,舒適區只能在角落,只能留給止步不前的人。

          經常問問自己憑什么?你不是那么堅定地說我絕不考研么?那你憑什么不考研?憑什么和那些學歷給你高、能力還比你強的人競爭?把身無分文的你丟在異鄉繁華的街道上,你能靠你的核心競爭力養活你自己嗎?

          其實你內心早已有了自己的答案,你只是假裝快樂。用周圍平庸的蕓蕓眾生,來掩飾自己此刻的無能。

          欺騙自己真的是件很容易的事情,自律也真的是很難的一件事。所以說減肥才那么貴,廣告才那么值錢。

          有時間,不妨去查一查康德一生的生活,看看這個大哲學家,生前都是怎么活的。極端么?很極端。優秀么?很優秀。

          騙自己的時候很虛偽,騙自己后,要么內疚到繼續騙自己,惡性循環;要么“改過自新”,一切從頭開始。騙別人可以利己,那騙自己呢?利人?

          人生就是這么可怕,優秀的人越來越優秀,有錢的人越來越有錢。比你優秀的人比你努力,比你有錢的人還在借你的錢生錢。源資本帶來的再生價值,是無數平庸之輩擠破腦袋、奉獻一生都難以追求的。

          從此再也不嫌棄我自己的大學,因為我根本沒有資本對這個整體評頭論足。我還沒到能隨意評論的地步,我還不夠格。其中的大佬,都在借著這個平臺彰顯自己的價值,我拿什么躋身其中?

          抱怨好比憤怒,本質上是對自己無能的憤怒。

          仔細觀察,你周圍那些先你一步的人還在默默付出,你卻卑微到甚至連他是誰都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同學,可能就是你無法理解的挑燈夜戰的舍友。

          佩服我那靠CAD畫圖、PS技術就能不要家里生活費的朋友;欽佩我那大三就能和海爾企業簽約五年的學長;敬佩我那在大學教授口中都連聲稱贊的直系學姐……但除了佩服、羨慕,我還能做些什么?

          沒人可以阻止你通宵開黑玩游戲,也沒人可以強迫你早起。無病呻吟的你,希望今后你老了,躺在搖椅里,面對著自己滿臉懵懵懂懂的子子孫孫,還有一些可說的故事。

          愿我知行合一。

          我不高,卻也不愿意矮。

          寫在后面

          給自己一巴掌,勝過給自己一顆甜棗。

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