我的擺渡人-散文欣賞
夜，好靜。
秋風(fēng)，好涼。躺在自己的那張小床上，透過(guò)隔著窗紗的窗子，我看到了一屢燈光正射在房間的墻上，就在那個(gè)充滿和諧燈光的屋子里，時(shí)而不時(shí)地傳出微微笑聲，我知道那應(yīng)該是幸福的一家。突然間，我的鼻子好酸，隨后兩條水蟲爬上了臉頰，雙手依然躲進(jìn)被子里，任它們放縱的流淌……當(dāng)我還在娘胎的時(shí)候，母親就曾經(jīng)動(dòng)過(guò)不要我的念頭，但由于家人的堅(jiān)持，我還是在那個(gè)春暖花開的季節(jié)呱呱墜地�；蛟S是我性別的緣故吧，出生后我就有種被冷落的感覺。父親從小就喜歡把我打扮成一個(gè)男孩子。但自我懂事后，就不再著男兒裝了。
我知道，除了母親，誰(shuí)都不會(huì)再來(lái)疼我了。也許就是從那個(gè)時(shí)候開始，我漸漸疏遠(yuǎn)父親了。心目中他已是那個(gè)曾經(jīng)講故事哄我睡的人了，也不再是那個(gè)背著母親帶我上街玩的人，他不再是那個(gè)每天我摟著他脖子睡的人了。不知道為什么，家里的收成一年不如一年，他的脾氣也變得暴躁了，我每每回到家看到他的.只是一張冷冰冰的臉，沒(méi)有一絲笑容，好多次在黑夜中我做夢(mèng)夢(mèng)到我歡笑的一家，好多次一個(gè)人在黑夜中獨(dú)自醒來(lái)�；蛟S隨著年齡的增長(zhǎng)，我長(zhǎng)大了，十三四歲的我進(jìn)入了花季，我開始恨他，恨他的變化之大，恨他沒(méi)有給我一個(gè)溫暖的家，恨他重男輕女，恨他的一切一切。同時(shí)，我也害怕他，怕他的眼神，他的眼睛里的東西太多太多，太深?yuàn)W，我讀不懂也猜不透。
常常他會(huì)因?yàn)槲业膶W(xué)習(xí)不好而狠狠地瞪我，有時(shí)還會(huì)斥責(zé)我，我害怕他，有時(shí)候我會(huì)像受驚的兔子一般躲在墻角哭泣。獨(dú)自住在學(xué)校里，他不會(huì)去看我，哪怕是一次，他的理由總是說(shuō)讓我學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)與獨(dú)立�？墒俏也⒉粓�(jiān)強(qiáng)，看見別人的父母，我只能偷偷落淚，我就像秋天中被風(fēng)吹落在地的那片落葉，所以我更恨他，我希望自己能夠早點(diǎn)長(zhǎng)大，遠(yuǎn)離家，遠(yuǎn)離他。就在我升初中時(shí)，他和母親踏上了他方的火車，離別的那一刻，我的心似針扎，眼淚止也止不住。在我淚眼朦朧中，我看到一滴滴淚花從一雙曾經(jīng)冷漠的臉龐劃過(guò)，他，父親，我的爸爸落淚了。臨走時(shí)，他送我一個(gè)本子，當(dāng)我打開它時(shí)，情不自禁的成了一個(gè)淚人兒。原來(lái)這就是我的成長(zhǎng)日記，是我從小到大所經(jīng)歷的喜怒哀樂(lè)，我的喜怒哀樂(lè)牽連著父親與母親的悲歡。
日記本中的每一個(gè)字都牽動(dòng)著我的心，原來(lái)我的一切都是父母，我是父親一生的希望與期待，原來(lái)……本以為我和父親之間隔著一條大河，我在這邊，他在那邊，可我錯(cuò)了，原來(lái)父親是我的擺渡人，用他的一生為我擺渡，把我從此岸送到彼岸。此刻我已不知道該說(shuō)什么，只知道淚水縱橫，淹沒(méi)了我。突然間，我覺得好幸福，我想大聲喊一聲“爸爸，我愛您！”夜，依舊很靜。秋風(fēng)，依舊很涼。但我的心卻沸騰起來(lái)。
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