愛(ài)著愛(ài)的幸福散文

時(shí)間：2022-04-10 14:14:29 散文我要投稿

相關(guān)推薦

愛(ài)著愛(ài)的幸福散文

　　已經(jīng)很多天沒(méi)有堅(jiān)持寫(xiě)日記了，這是我一直以來(lái)的通病。總認(rèn)為自己是一個(gè)喜歡堅(jiān)持的人，有毅力有韌性，其實(shí)都是強(qiáng)迫自己做出來(lái)。我知道我是一個(gè)慵懶的人，不懂自我欣賞，缺乏自信，沒(méi)有堅(jiān)定的信念和毅力，只是努力的想要做到，勉強(qiáng)的盡職盡責(zé)。

愛(ài)著愛(ài)的幸福散文

　　昨天心情有點(diǎn)郁悶，打電話(huà)給老公說(shuō)：心情不好，干什么都不帶狀態(tài)。事實(shí)上老公早已經(jīng)吃透我了，他不在意我怎么樣說(shuō)，知道我不會(huì)有什么事情，他知道我心大，會(huì)看開(kāi)任何事情，不會(huì)在意什么。郁悶也僅僅是一時(shí)的，他戲稱(chēng)我“更年期綜合癥”，過(guò)一會(huì)就會(huì)好。跟老公口無(wú)遮攔，撒嬌耍賴(lài)，我說(shuō)我要做個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人，這樣心里會(huì)輕松些，不至于思慮那么多事情，顧及這個(gè)又顧及那個(gè)，活著真是累。何苦呢？誰(shuí)又會(huì)那么細(xì)心周全地顧及到我？包括老公你，人人都是自私的！不承認(rèn)不行，其實(shí)我也一樣，比誰(shuí)都自私。其實(shí)自私一點(diǎn)好，不至于被別人傷到太多。想透了，看開(kāi)了，對(duì)世事也就釋然了。我總想給自己創(chuàng)造一個(gè)寧?kù)o的空間，其實(shí)是有意的想要逃避負(fù)累的現(xiàn)實(shí)生活，沒(méi)有勇氣，沒(méi)有信心面對(duì)。我卻不承認(rèn)這一點(diǎn)，自認(rèn)是看破了紅塵。其實(shí)，我比誰(shuí)都在意活著的每一天，身邊的親情和友情，為了某種掩飾，于是大談自己看透了，想開(kāi)了，人活著也就這么回事而已，不是說(shuō)給別人聽(tīng)的，是故意說(shuō)給自己，調(diào)撥自己對(duì)任何事情別那么堅(jiān)持、固執(zhí)。實(shí)際上，我比誰(shuí)都在意生活，在意親人的感受，在意別人的眼光、口舌。

　　誰(shuí)沒(méi)有虛榮心？我也有，還很在乎，只是努力掩飾著不被人看出來(lái)，不然也就不會(huì)這么苛刻的要求自己做什么，如何做。沒(méi)黑沒(méi)白，時(shí)時(shí)刻刻在心里想著，總是想著做一點(diǎn)讓別人認(rèn)可的一件事情，給自己爭(zhēng)取一點(diǎn)微薄的面子。既然口口聲聲不圖名不為利，那又是為什么呢？為何遭受這么多的辛苦？只有自己心里清楚這份辛苦是多么的勉強(qiáng)。寫(xiě)這些文字的此時(shí)此刻，我才真正懂得堅(jiān)持一件事情是多么的艱難，多么的不容易。也就是說(shuō)喜歡和愛(ài)某種事物，需要付出多么大的精力和心血。這才懂得電視里，傳說(shuō)中哪些情男癡女們?yōu)榱藧?ài)，你死我活，鬧得轟轟烈烈的真正含義。我一輩子沒(méi)有那樣的愛(ài)過(guò)，永遠(yuǎn)體會(huì)不到他們因?yàn)閻?ài)某個(gè)人而遭到的痛苦。但是對(duì)文字的愛(ài)，我已經(jīng)懂得了其中的辛酸和苦守。放不下，別人勸說(shuō)也好，自我解嘲也罷，是真的放不下，愛(ài)到骨子里了。

　　當(dāng)初對(duì)于文字選擇并不是因?yàn)橄矚g，更不是因?yàn)閻?ài)，只是在那種狀況下別無(wú)選擇的一種救命稻草，無(wú)路可走而為之。當(dāng)時(shí)情況下，唯有業(yè)余創(chuàng)作是自由的，不用耽誤農(nóng)活，夢(mèng)幻有一天救我出泥沼。那時(shí)候一絲兒希望對(duì)我都是莫大的鼓舞和激勵(lì)，就想著在這條路上走出名堂來(lái)。漸漸地，就真的愛(ài)上了，愛(ài)到無(wú)以自拔，收不了手了，處心積慮堅(jiān)持了好幾年，或許是太過(guò)于急功近利，所以最終以失敗告終。那是因?yàn)樽陨項(xiàng)l件的局限，不得不放手。但是內(nèi)心確實(shí)不甘心，總認(rèn)為如果一直不放手的話(huà)，一定會(huì)有更大的發(fā)展。于是把夢(mèng)和愛(ài)一起深深隱藏在心底里，沒(méi)有辦法用流逝的歲月淹沒(méi)或取代。文字成了生命里不可分割的一部分，間間斷斷用心寫(xiě)日記，記錄下生活點(diǎn)滴，想著為某一天打下良好的基礎(chǔ)。一直以來(lái)，盡管自己很慵懶，但是書(shū)本和日記本始終在枕邊擺放著，感覺(jué)既是不用手摸，看一眼也是安慰，至少，心里有她存在著，有她一定的位置，牽掛著，思念著，期待有一天真正擁有她。有時(shí)候也規(guī)勸自己：何苦這么苛刻的要求自己？無(wú)所事事不是過(guò)的更輕松嗎，就像身邊所有的同齡人，只為了過(guò)日子打發(fā)光陰，沒(méi)有其他任何的思想包袱。我也想學(xué)她們，不再想心底里那個(gè)夢(mèng)的事情，放棄吧，徹底放棄！我自己最清楚做不到！我也一度很苦惱，檢討自己是不是中了什么邪？我知道，是因?yàn)椴恢缽氖裁磿r(shí)候開(kāi)始，或許是在無(wú)數(shù)次的放棄中，已經(jīng)深深地愛(ài)上了，或許，就為了給自己爭(zhēng)口氣，為了那份可惡的虛榮，就為了證實(shí)自己的實(shí)力——對(duì)，就是為了證實(shí)自己的實(shí)力，愛(ài)的程度，有沒(méi)有擁有的資本？別人做到的，自己為什么做不到？這不是虛榮是什么？此時(shí)此刻，我真的很看不起自己的逞能，并沒(méi)有多大的才氣，非要給自己一個(gè)沉重的包袱扛在肩膀上，壓得氣喘吁吁，幾乎透不過(guò)氣，何必呢？既然不圖名不為利，把自己搞的不堪重負(fù)，只為愛(ài)，說(shuō)不清理由！

　　那天，打電話(huà)給老公，也是寫(xiě)字寫(xiě)的太累了，躺床上休息，突然就很想老公�？磿�(shū)寫(xiě)字的時(shí)候，很少騰出心思想老公，這就是我自私的一面，無(wú)可救藥。對(duì)文字的愛(ài)已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了對(duì)老公的牽掛和想念。我知道老公心理不平衡，只是不說(shuō)，他不想惹我生氣，只要我高興怎么樣都行，他寧可受委屈。他只知道寵我，不懂的我正真想要的。這就是老公自作聰明的傻，但是我不怪他，老公傻傻的欣賞讓我更感動(dòng)。我對(duì)老公說(shuō)我又想開(kāi)了一件事情，老公笑我，你總是什么都想得開(kāi)，其實(shí)什么都沒(méi)想開(kāi)，你要真想開(kāi)了，早來(lái)老公身邊享受夫妻團(tuán)圓的幸福了。他說(shuō)這話(huà)一點(diǎn)不錯(cuò)，我不愿意承認(rèn)而已。對(duì)于我一個(gè)人宅在家里，他心里有說(shuō)不出的怨和委屈，我能感覺(jué)出來(lái)。老公笑著說(shuō)，說(shuō)說(shuō)看，你又想開(kāi)什么了？他就喜歡這樣哄我。我一直說(shuō)自己不圖吃好穿好住好玩好，能夠健康的活著，有吃有穿有住，自由的活著比啥都強(qiáng)。這就是我這幾年的最新思想觀念。所以，不想逼迫著自己去掙錢(qián)，樂(lè)意掙就掙一點(diǎn)，不樂(lè)意，也別強(qiáng)迫，我不會(huì)跟你要吃要花，一天幾塊錢(qián)的飯錢(qián)難道還養(yǎng)不起我嗎？我怨聲載道。老公拿我沒(méi)辦法，只要我高興，不再提我出去掙錢(qián)的事情，由著我在家折騰。其實(shí)我又能折騰什么呢，除非就是看點(diǎn)小文字，寫(xiě)點(diǎn)小文字，僅此而已。今天我開(kāi)竅了，老公高興起來(lái)，你又開(kāi)竅什么了？我說(shuō)，錢(qián)是身外之物，那么，做事業(yè)不也一樣是身外之物嗎，死了，又能帶去什么呢？就說(shuō)我這么固執(zhí)癡迷的寫(xiě)作，就算寫(xiě)成功又能怎么樣？死了也一樣什么都沒(méi)有啊！你能這樣想才算是真想開(kāi)了，我的好老婆！我知道你是最棒的，最優(yōu)秀的。老公高興壞了，老婆，你這樣想才算是真長(zhǎng)大了。是吧，我是真想開(kāi)了吧？我得意的說(shuō)。老公一直說(shuō)我長(zhǎng)不大，像個(gè)小孩子任性，刁鉆。我不服氣，認(rèn)為他是不理解我，不支持我。生他的氣，跟他扭著來(lái)。就說(shuō)今年，他都走了三個(gè)月了，我也不想去找他，還對(duì)他說(shuō)，一想去他那里心里就打怵，就發(fā)愁，因?yàn)槿ニ抢锞鸵馕吨ゴ蚬赍X(qián)，看別人的臉色過(guò)日子，為了掙幾個(gè)錢(qián)低三下四我心里就不舒服，別扭。我又不為錢(qián)過(guò)日子，何必為了錢(qián)糟踐自己？我氣老公說(shuō)，你讓我去掙錢(qián)也行，掙了錢(qián)再給自己看病，你看哪劃算？老公說(shuō)我說(shuō)話(huà)難聽(tīng)，我說(shuō)這是真的，真不是賭氣說(shuō)的，你看哈，我掙錢(qián)要忍氣吞聲看人家臉色，低三下四的心里能舒坦嗎？不舒坦心里有氣就容易生病，生了病還不要看病啊？自然是自己掙錢(qián)給自己看病啊。我確確實(shí)實(shí)是這么想的，沒(méi)有一點(diǎn)夸張，更沒(méi)有一點(diǎn)氣老公的意思，實(shí)事求是擺道理。我在家里多好啊，自由自在，想看書(shū)看書(shū)，想寫(xiě)字寫(xiě)字，餓了就吃，不餓就不做，累了就看會(huì)電視或者躺床上想心事，或者戴上眼鏡看會(huì)書(shū)，看困了就睡一會(huì)。沒(méi)人說(shuō)沒(méi)人氣，一個(gè)人吃飽全家不餓，眼不見(jiàn)心不煩，天堂般的生活，我還能會(huì)生病嗎？就算生了病，那就真是天意，無(wú)怨無(wú)悔的，不拿錢(qián)看病都沒(méi)什么，順其自然，生老病死嘛，誰(shuí)沒(méi)有？我絕對(duì)不會(huì)怪別人，也沒(méi)的怪，只能怪自己命短。如果打工打到得病了，以我的性格，我會(huì)埋怨老公到死為止，而不會(huì)怨怪上帝賜給我的命短。在老公面前我就是這么不講道理，氣老公不商量，他拿我沒(méi)一點(diǎn)辦法，哄還哄不起來(lái)。我就偷笑，還不是他一直慣出來(lái)的結(jié)果。

　　一直以來(lái)，我就是打內(nèi)心里不甘心，不服氣，認(rèn)為自己不是沒(méi)本事或能力，都是因?yàn)樯环陼r(shí)，無(wú)用武之地，但是更多的時(shí)候，還是很有自知之明的，我最清楚自己幾斤幾兩，俗話(huà)說(shuō)“自己的腸子還用別人量嗎”？我懂得，所以，別人再怎么夸我文章寫(xiě)得好，我都不會(huì)飄飄然，知道他們是在鼓勵(lì)我。盡管我一直都努力的讓自己有所進(jìn)步，但是，跟別人比起來(lái)，我的激情會(huì)黯淡失色，自信心消沉。清楚自己永遠(yuǎn)都達(dá)不到想要的寫(xiě)作水平。于是就懷疑自己這樣苦苦的追求何必呢？我不會(huì)說(shuō)值得不值得，我知道，是值得的，再苦，我都不會(huì)為自己的選擇和追求后悔。只是因?yàn)榉挪幌�，像有些人癡愛(ài)一個(gè)人那樣，熱烈的愛(ài)也好，默默地愛(ài)也罷，總之，愛(ài)始終是愛(ài)，永遠(yuǎn)都不會(huì)改變。我也一樣，對(duì)于文字的愛(ài)，不管當(dāng)初起因是出于什么目的，我已經(jīng)愛(ài)上了，這是改變不了的。就算從此不再接觸寫(xiě)作，我想，到老的動(dòng)不了的時(shí)候，我依然會(huì)想著看書(shū)，心里為這一生沒(méi)能寫(xiě)一本書(shū)遺憾。

　　我記得向老公要求給我一年的時(shí)間來(lái)搞寫(xiě)作，當(dāng)然不是證明我能否成功，不敢奢望。多少年的努力都無(wú)結(jié)果，一年還會(huì)有怎么樣的發(fā)展？只是想給自己一個(gè)確切的證明：看能寫(xiě)到怎么樣的程度？能不能有點(diǎn)長(zhǎng)進(jìn)？朽木是否可雕？總想給自己一個(gè)定位，是真的想在寫(xiě)作上有所發(fā)展，寫(xiě)出讓人認(rèn)可的作品。因?yàn)�，這么長(zhǎng)時(shí)間以來(lái)，有多少不認(rèn)識(shí)的朋友閱讀或欣賞我的文字，甚至給我很高的評(píng)價(jià)，真誠(chéng)的鼓勵(lì)支持我不要放棄，堅(jiān)持寫(xiě)下去一定會(huì)成功！我所以很受感動(dòng)，因?yàn)�，我的老公，包括兒子和女兒，從�?lái)就沒(méi)有看過(guò)我的任何文章，更別說(shuō)對(duì)我說(shuō)過(guò)一句夸贊或鼓勵(lì)的話(huà)，這讓我很難過(guò)，或許這是我最大的失�。坎桓野殉治磥�(lái)，我跟文字的未來(lái)。此刻，我眼眶蓄淚了。為什么我的這份愛(ài)好得不到親人呵護(hù)、贊賞？包括親戚朋友，我都不敢說(shuō)出自己的夢(mèng)想，他們會(huì)說(shuō)我癡人說(shuō)夢(mèng)，不務(wù)正業(yè)。都快五十歲的老太太了，還癡傻的胡鬧騰，還過(guò)日子不？去年，老公拉著我去學(xué)打麻將，也不肯支持我看書(shū)寫(xiě)文，他說(shuō)那樣整天悶著會(huì)得憂(yōu)郁癥，把我氣得夠嗆。他認(rèn)為，打牌才是老年人應(yīng)有的娛樂(lè)。而我，最厭惡玩麻將，就算我在家傻呆著得憂(yōu)郁癥，也不會(huì)沾染玩牌的營(yíng)生。我最反對(duì)老公玩牌。

　　這幾天，修改文章真是累壞了，為了對(duì)自己的文字負(fù)責(zé)，不想隨便就發(fā)到網(wǎng)站，至少改到自己滿(mǎn)意。前幾天寫(xiě)好的幾篇小說(shuō)發(fā)在空間里，沒(méi)來(lái)得及修改，最近打算去老公那里了，再不修改，到了那邊就會(huì)耽誤，那里沒(méi)有條件上網(wǎng)。

　　今天，一早起來(lái)，頭腦出奇的清醒，打開(kāi)電腦，本來(lái)想隨手記點(diǎn)什么，思緒繚繞心間，有點(diǎn)激動(dòng)，靈感一發(fā)不可收。不管寫(xiě)出什么文字，那份心動(dòng)，我都認(rèn)為是靈感。我快樂(lè)這種隨心飛揚(yáng)的感覺(jué)，內(nèi)心最真的情感，我手寫(xiě)我心，是最幸福的時(shí)刻。知道自己也就這么點(diǎn)水平，只能寫(xiě)出這點(diǎn)無(wú)足輕重的文字，但對(duì)于自己卻是莫大的安慰和喜悅。文字對(duì)我來(lái)說(shuō)，就是一個(gè)樂(lè)趣，一業(yè)余愛(ài)好。認(rèn)為自己苦苦的抓住不放，苛刻的要求自己非得怎么樣，不是不是真的有點(diǎn)不可思議？不免自嘲自己的天真、幼稚，頭腦簡(jiǎn)單。對(duì)愛(ài)，說(shuō)不出一個(gè)充分的理由。

　　曾幾何時(shí)，夢(mèng)纏住了我的魂魄，陷進(jìn)了美麗的沼澤，無(wú)以自拔。掙扎的有點(diǎn)累了，只想偷一下懶，放松一下繃緊的神經(jīng)，無(wú)所謂成功，無(wú)所謂失敗。生活中有太多成功的誘惑，也有太多不如意的無(wú)奈，凡事不要強(qiáng)求的好，太較真活的會(huì)有負(fù)重感。放開(kāi)一切，釋放心情，給心靈一個(gè)自由的空間，讓夢(mèng)無(wú)拘無(wú)束遨游在生命的長(zhǎng)河里，盡善盡美！

【愛(ài)著愛(ài)的幸福散文】相關(guān)文章：