我把這些記憶叫遺忘散文

我把這些記憶叫遺忘散文

　　10歲倉(cāng)皇，我啟程得如此猝不及防。第一次嘗到思念的味道，那是怎樣的一種牽腸掛肚啊。恐懼地惶惑著。越不明了越是惶惑和恐懼。每當(dāng)抬頭看見(jiàn)碧藍(lán)的天空，每當(dāng)清涼的風(fēng)拂過(guò)臉龐，我都羞愧得要流淚。因?yàn)闊o(wú)師自通地拼命壓制思念，我顯得格外安靜；又因?yàn)闈M(mǎn)心羞愧，我顯得特別羞怯。在大人看來(lái)，我已經(jīng)是個(gè)非常懂事的少女了。外在的乖覺(jué)和內(nèi)心的自卑反差如此強(qiáng)烈，以至于我的心過(guò)早地滄桑了。

　　12歲迷惘，我蛻變得焦灼。那年春天，我被自己的身體驚嚇了。忽然就發(fā)現(xiàn)了血，以為哪里受了傷，細(xì)心地察看，卻找不到傷口，而這比找到傷口更可怕。難以啟齒的怪異和羞恥，像只不受歡迎的野貓，匍匐在我12歲心屋的瓦脊上徹夜聒噪，讓我不得安寧。我分明聽(tīng)見(jiàn)聒噪聲里，我殘剩的那點(diǎn)10歲之前的純凈和無(wú)憂(yōu)，一丁點(diǎn)一丁點(diǎn)地風(fēng)干了，粉碎了，隨深夜的風(fēng)飛走了。

　　14歲叛逆，我張揚(yáng)得無(wú)著無(wú)落。盡管蚤子嚙人，我依然宿命地披著這襲華美的袍。仿佛一覺(jué)醒來(lái)，我的'眼睛變得如孫悟空的火眼金睛一樣雪亮而且挑剔。終于開(kāi)始了一場(chǎng)轟轟烈烈的早戀。一下子，我成了千夫所指。大家不約而同做我的工作。母親把我關(guān)在屋里，罵得狗血噴頭。男孩最終退學(xué)走了。我無(wú)法恢復(fù)以前的平靜生活，開(kāi)始逃課。我逃課其實(shí)也沒(méi)處可去，沒(méi)事可做，經(jīng)常獨(dú)自爬到學(xué)校附近的小山上游蕩。發(fā)現(xiàn)過(guò)一大片野薔薇，到現(xiàn)在為止，我再也沒(méi)見(jiàn)過(guò)比那些更美的薔薇。那像妖艷女子水中的容顏一樣絕世凄美和熱烈的花朵啊，陪伴我度過(guò)了多少孤獨(dú)慘烈的午后和黃昏!

　　16歲自閉，我沉默成蛹。糟糕的數(shù)學(xué)成績(jī)沒(méi)有成為我升高中的絆腳石，卻使我的中考成績(jī)先天不足。我用沉默的細(xì)絲把自己纏繞成僵硬的蛹，拒絕所有的空氣。高中三年我沒(méi)有一個(gè)朋友，高中里和我相親相愛(ài)的是書(shū)。學(xué)校所在的鎮(zhèn)上有文化站，站里有圖書(shū)館。我的課余時(shí)間都在這里度過(guò)。高考結(jié)束，我去站里還書(shū)時(shí)，文化站的牌子已經(jīng)找不到了，圖書(shū)館的兩間平房被一些人占了，在開(kāi)會(huì)。我木木地站在門(mén)口，不知道發(fā)生了什么。院子很亂，到處是野草，好像《聊齋》里狐女鬼女散去后的墳場(chǎng)荒屋一樣。

　　19歲，我的青春從此不再?gòu)?fù)生。青春隨著一場(chǎng)高考草草收?qǐng)觥Ｎ覀兊那啻涸谝粡埧季砩涎杆偕n老、風(fēng)化。邁出考場(chǎng)的一剎那，我們青蔥飽滿(mǎn)的青春歲月迅速蒼白瘦削，時(shí)光的大書(shū)翻過(guò)的不是一頁(yè)而是整整一章。下一章或許是天堂或許是地獄，或許根本就沒(méi)有下一章了，高考讓一些人的生命成了一次性消費(fèi)。我愿意從此開(kāi)始新的生活，我再不愿像一顆長(zhǎng)不大的果子，因?yàn)榍酀�而不堪重�?fù)，就讓我沐浴著酷熱的陽(yáng)光和暴虐的風(fēng)雨勇敢地成熟吧。

　　青春的風(fēng)來(lái)得如此匆促，又潦草地收?qǐng)�。撫摸那�?xì)小卻深刻的傷痕，我吝惜自己的無(wú)辜。就把這些記憶叫做遺忘吧。讓更加流麗的日子一點(diǎn)一點(diǎn)把它們覆蓋，直到僵蛹破繭，直到酒釀放香……