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      2. 孩子之間出現(xiàn)矛盾怎么調(diào)節(jié)

        時間:2022-02-21 11:50:33 好文 我要投稿

        孩子之間出現(xiàn)矛盾怎么調(diào)節(jié)

          比如說爭搶玩具,互相告狀,或者孩子挨了打要不要還手等等。有的家長堅持認為,家長必 須介入孩子之間的矛盾,因為孩子比較弱小,需要成人為他們“伸張正義”、爭取利益;有 的家長則認為,家長不能參與孩子之間的矛盾,應(yīng)該讓孩子學(xué)會自己處理事情,這樣更有利 于他的成長;有的家長明確告訴孩子挨了打要告訴老師、家長,不要還手;有的家長卻對孩子強調(diào)說,挨了打一定要還手,這樣才不會吃虧,才像個男子漢,也就是俗話說的“人不犯 我,我不犯人;人若犯我,我必犯人”。

        孩子之間出現(xiàn)矛盾怎么調(diào)節(jié)

          究竟孰是孰非呢??

          在討論之前,我們應(yīng)該先搞清楚孩子之間為什么會產(chǎn)生矛盾。首先,三歲左右的孩子,自我 意識開始萌芽,開始處處以自我為中心,他們總認為這是我的、那是我的,還不懂得分享、 合作、輪流這些游戲中的規(guī)則,爭搶玩具是常有的事;再者,幼兒此時正處于語言發(fā)展時期 ,口頭表達能力還不是很強,內(nèi)心的一些要求和意愿無法及時、合適地表達出來,故而常 用行動來代替;還有一點就是現(xiàn)在的孩子都是獨生子女,在家庭中自然處于中心,大家都為他服務(wù),他會得到及時、高度的滿足,然而當(dāng)他面對其他小朋友的時候,這種“特權(quán)”便被剝 奪了,自然無論從心理、情感還是行為上,他都需要改變,而這個改變是需要慢慢學(xué)習(xí)的。 ?

          當(dāng)然,小朋友之間產(chǎn)生攻擊行為也并不是完全出于惡意。有的孩子是因為太喜歡對方了,忍 不住要摟一摟、抱一抱或者拽拽頭發(fā)甚至咬一口,這些沒輕沒重的舉動都是想要引起對方 的注意,他們渴望互相交流,得到彼此的喜愛。?

          那為什么有的孩子富于攻擊性,而有的孩子卻相反呢?

          我們知道個體之間是有差異的,兒童出生后就有氣質(zhì)即神經(jīng)類型的差異,如有的孩子活潑靈 敏,有的則沉靜呆板。我們做父母的成人之間都有這樣的差異,就更別說孩子了,孩子的氣 質(zhì)類型與他的社會性發(fā)展,比如對他人情感的感知、如何與對方相處等等是緊密聯(lián)系的,這 就是為什么面對爭吵,不同的孩子會有不同的反應(yīng)。我們只能在順應(yīng)孩子天性的基礎(chǔ)上積極 地引導(dǎo),而不能由著家長意志進行強行改變,這樣對孩子的心理健康是極為不利的。?

          為什么現(xiàn)在父母對這個問題非常敏感,急于得到解決呢 ?

          孩子都是獨生子女,是掌中寶,不能被欺負,更不能有任何損傷,孩子被欺負了,心疼不說 ,面子也無光,這是家長疼惜孩子又愛面子的心態(tài)導(dǎo)致;同時,社會競爭的激烈給大家一個 感覺:這是一個弱肉強食的社會,如果從小就不會反抗,不會保護自己,不會爭取自己的權(quán)利,長大后勢必要落后,要挨打,這是家長望子成龍的心態(tài)導(dǎo)致的。其實未來成功靠的是綜合素質(zhì),其中最主要的就是德行、情商,并不是簡單的厲害與否,更不能幼稚地以為孩子敢還 手就是勇敢,以后就能成大事。?

          分析了這么多,我們是不是很容易就能找到答案?不用我說,家長們也應(yīng)該有所反省。?

          第一,不要舍不得。

          孩子之間的矛盾是他們那個世界里的童話,有著我們成人不可理解的邏輯和秩序,很多家長不都感慨曾經(jīng)有過家長之間還在那里爭吵,可是孩子卻已經(jīng)和好了的尷 尬局面嗎?所以家長不要用成人的斤斤計較去度量孩子之間的矛盾,他們的矛盾很簡單,根 本用不著家長提心吊膽,更不用家長親自上陣,非要決個勝負?晌揖褪遣蝗绦暮⒆邮芷圬 ,怎么辦?社會環(huán)境如同天氣,不可能總是風(fēng)和日麗,下雨了我們都要尋找解決辦法,淋淋 雨會讓他學(xué)得更快,讓孩子受點挫折,受點挑戰(zhàn)是必要的,家長要放寬心,孩子不是瓷娃娃 ,只要在合適的度內(nèi),完全可以讓孩子自然成長。?

          第二,不要限制孩子的交往。

          有些家長認為應(yīng)該禁止孩子和那些有攻擊性的孩子交朋友,這 種逃避的辦法也不可取。學(xué)會如何與人相處是個體社會性發(fā)展的一項重要任務(wù),孩子要長大 ,要走向社會,他需要承擔(dān)他所必須承擔(dān)的'風(fēng)險和責(zé)任,一味躲避,只會對社會形成不信任 感,終究一事無成。孩子有他選擇朋友的權(quán)利,家長不可用成人狹隘的眼光評判和限制。?

          第三,不要妄下結(jié)論。

          小朋友之間的個性差異很明顯,但各有優(yōu)勢,而且也會隨著年齡的增 長、生活經(jīng)驗的豐富和后天環(huán)境教育的影響而發(fā)生改變,年輕父母不可隨便認定孩子是否就 是一個愛打架的壞孩子或者一個軟弱膽小的笨孩子,更不允許給孩子灌輸這樣的判斷標準。 每個孩子都有優(yōu)缺點,互相學(xué)習(xí)互相幫助才是這個階段小朋友們應(yīng)該培養(yǎng)的素質(zhì)。

          第四,不要就事論事。

          認為孩子受欺負就是膽小、懦弱,要想不被欺負,就得還手,比對方 還厲害!這種思維大錯特錯。威信靠什么來建立,難道就是打架、爭斗?其實智慧、情感、 德性的力量比這種身體的力量要大得多,我們不是要教孩子怎么還手,而是要教會孩子與人 友好相處,用豐富的知識和善良的情感吸引更多的小朋友,身邊的好朋友多了,他的力量自 然就壯大了,這就是我們成人世界里的權(quán)威。?

          所以我們要看到事情背后,往遠處想,孩子要戰(zhàn)勝的不僅僅是這個曾拽一下她小辮子的小 男孩,而是以后她所要面對的更多挑戰(zhàn),這些挑戰(zhàn)來自方方面面,絕對不是“還手”可以解決得了的。?

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