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      2. 我喜歡你,是我獨(dú)家的記憶散文

        時(shí)間:2024-09-15 11:01:47 散文 我要投稿
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        我喜歡你,是我獨(dú)家的記憶散文

          我總覺得自己剛剛過了一個(gè)冬天,但有時(shí)灼熱的陽光讓我分不清四季,我常常將黑夜與白晝混淆,頭腦疼痛理不清幻想與回憶的真實(shí)。

        我喜歡你,是我獨(dú)家的記憶散文

          現(xiàn)在,2015年四月三日,我將用文字記錄下關(guān)于你的一切;這會(huì)是一場(chǎng)瑣碎的回憶,沒有愛情,沒有悲傷。

          它只是我生命里一個(gè)孤獨(dú)的故事,現(xiàn)在我終于無法忍受那份寂寥,想做一個(gè)聽自己故事的人,事實(shí)上也只有我能聽自己的故事,因?yàn)槲以贌o法相信有人能走進(jìn)我最深沉的世界里。

          時(shí)隔兩年,我已經(jīng)想不起第一次是在那里見你,記憶浮現(xiàn)你的容貌被鉛筆線條繪在白紙上。

          那是美術(shù)老師為你畫的一張速寫,你說老師把你畫的丑,于是老師便詢問從身邊匆匆而過的我。

          那時(shí)候你好像扎著頭發(fā)戴一副眼睛,穿一件深綠色的外套,一副大大咧咧的模樣。我略微掃了那幅畫一眼回答道,很霸氣,接著小跑出了教室。

          2012年六月,應(yīng)該是高三前的暑假,那是一個(gè)炎熱的夏天,學(xué)校里只有我們兩個(gè)藝術(shù)班,你就坐在離我不遠(yuǎn)的地方我卻并未注意到你,以至于后來關(guān)于你的那些細(xì)致入微的記憶都令我感到費(fèi)解。

          我從何時(shí)喜歡上你,你又從何時(shí)深深的隱藏在我的生命里?這些都成了我的迷惑。

          我的頭又開始痛起來了,那些記憶里的枝枝蔓蔓雜亂不堪,一不小心我的思緒便被拉進(jìn)那段混亂的歲月里。

          我仿佛又看到那年的自己站在女生宿舍樓下喊你的名字,那是我們最開始的接觸,我卻未料到在以后的歲月里,我無數(shù)次的在夢(mèng)中呼喊你的名字。

          也許那時(shí)已經(jīng)是高三了,我們待在一個(gè)畫室里有幾個(gè)月了,當(dāng)時(shí)我就坐在你的旁邊,偶爾和你開些玩笑,有時(shí)也會(huì)偷偷的看你,只是后來常常連續(xù)幾晚上都?jí)舻搅四,令我不知所措?/p>

          我一直認(rèn)為真正的愛情都是一見鐘情的,可是不知何時(shí)你卻已經(jīng)深埋在我心里,而當(dāng)我不得不承認(rèn)這種情愫時(shí),我知道自己唯一能做的只是將它深埋于心。

          可是我卻無法停止自己去接近你,你不會(huì)知道在那樣難熬的日子里我最大的快樂就是和你在一起。

          我常常看著你笑,看你瘋,看你快樂的樣子,只是這樣看我就感到滿足。我也看你與其他男子的玩鬧;我外表淡然常常掛著微笑,可心里總是郁悶,郁悶?zāi)切┪抑澜K將會(huì)發(fā)生的事情。那種無助的感覺令人生厭!

          有一次周末我和你做同一輛車回家,車上都是我們的同學(xué),司機(jī)問那里下車,我說你在哪里下我就在那里下,毫不經(jīng)過大腦的說出了這句話,沒有以往的謹(jǐn)慎。

          下了車你說我“神經(jīng)”,你走在我前邊一步遠(yuǎn),我在你后邊看著你;神情黯然。那時(shí),我似乎已知道我們永遠(yuǎn)不會(huì)有交集。

          我租的房子比你家遠(yuǎn)一些,以往都是懶得走路做出租直接到達(dá),但是現(xiàn)在卻十分樂意與你走這一段路回家,兩個(gè)人一起走,我努力尋找著話題,只是那段路太過于短暫了,令我感到沮喪,最后你問我要了電話,我們相互道了再見。

          以后的周末我都會(huì)在心里算計(jì)你何時(shí)出發(fā),然后裝作與你恰巧相逢,你要是知道那年我們碰到一起大多是我的陰謀,你會(huì)不會(huì)嘲笑我這樣的傻瓜,可是,那是我第一次覺得自己真正喜歡上了一個(gè)人。我眷戀你的笑容,愛戀你所有美好的東西,包庇你所有不美好的東西。時(shí)至今日,你對(duì)我說過的每一句話,與我有關(guān)的每一件事我都記得清楚,且無法忘懷。

          即使現(xiàn)在,每次當(dāng)我從你家那條路經(jīng)過時(shí),我就像還在高三那年一樣,朝里邊張望,我以為,我只是為了看你一眼。

          記得小時(shí)候我們玩的“石子棋”嗎,不管過了多少時(shí)間,“匪石成灰”,只要你一回頭就會(huì)發(fā)現(xiàn)那顆石子一直留在原地,而我就是你身后的石子。

          只是,你根本從未想過回頭去看一眼。

          現(xiàn)在我喜歡坐在車?yán)锇l(fā)呆,在窗口的位置看著飛速倒退的樹木,總是在想,會(huì)不會(huì)不經(jīng)意間看到你恰好就出現(xiàn)在這里,我在城市的每一處都有這樣的想法,然后便覺得可笑。

          在旅途中感到無聊就寫了很多詩歌,應(yīng)該就是為你寫的,或許也不是,只是關(guān)于愛戀我再無人可以描繪。

          我更沒有預(yù)料到的是你改變了我的生活你剪了頭發(fā)時(shí)我笑話了你。但若是再能回到當(dāng)日,我一定會(huì)告訴你,這樣的你依然令人喜歡,從此我的心里便也住了一個(gè)短發(fā)的女孩。

          因?yàn)槟阄议_始聽陳小春的獨(dú)家記憶,然后便愛上這首歌,它陪我度過了很多個(gè)夜晚,到最后我卻不愿意再聽了。

          “我喜歡你,是我的獨(dú)家記憶”,而從始至終你的“獨(dú)家記憶”我卻無法知曉分厘。

          不過沒關(guān)系,這一生我們都很難相見,歲月只會(huì)讓彼此遺忘,我只是想祝福你。

          大一軍訓(xùn)的時(shí)候我遇見了一個(gè)和你側(cè)臉過分相似的女子,也或許那只是我的幻覺而已,于是我常常走在街上四處張望,或在某一個(gè)角落發(fā)呆,我眺望了整整一個(gè)大一的時(shí)光,一無所獲。

          我開始相信那是幻覺了,但記憶和思念都是真的,它不會(huì)騙我。

          我無法忘記高三時(shí)的你,我無法忘記那天你拿出一個(gè)戒指對(duì)我說嫁給我吧,你的神情是那樣的調(diào)皮燦爛,青春的活力全寫在臉上。

          當(dāng)時(shí)我不動(dòng)聲色的接過戴上,只說了聲好,但是幸福的感覺已經(jīng)在心里瘋狂蔓延,這樣的玩笑令我開心,連著幾天我就小心的一直帶著它。

          直到我洗畫具時(shí)一個(gè)同學(xué)說這是你在地上撿的,問我為什么帶著它。我不知道當(dāng)時(shí)為什么不能接受它是撿的,我想怎么來的都好卻唯獨(dú)不能接受是撿的,然后我便把戒指狠狠扔在了樓道里。

          后來我去找過,不見了。我們的緣分也許也像那個(gè)戒指,美好的卻不屬于我,就在那一天我也丟掉了你,我丟掉了一個(gè)令我魂?duì)繅?mèng)繞的微笑,終于最后又成了我一個(gè)人回家,一切又回到了起點(diǎn)。

          沈從文曾經(jīng)寫道“我行走過很多地方的橋,看過很多次數(shù)的云,喝過很多種類的酒,卻只愛過一個(gè)正當(dāng)年的人!

          在那樣的年紀(jì)我便遇到了那樣的你,我試圖闖進(jìn)你的生活里,卻實(shí)在無能為力,我就像飛蛾一樣,固執(zhí)的去尋找火焰光明,最后尸骨無存。

          有些事情我是清楚的,每當(dāng)我看著你的眼睛你的神情,我便知道自己無法走進(jìn)你的世界里,于是我總對(duì)自己說“只是想和你呆在一起僅此而已。”

          令人難過的是你帶著你的畫具被調(diào)到了教室的左前角,接著也就帶走了我的笑容,整整一個(gè)對(duì)角線的距離,成了我無法逾越的悲傷和孤獨(dú)。

          當(dāng)時(shí),我已經(jīng)十分狂躁壓抑,臉上總是帶著木訥冰冷的神情,我再?zèng)]辦法畫好一幅畫,然后奶奶也過世了。記得最后我們說話也很少,可是每當(dāng)我出教室時(shí)總經(jīng)過你身邊,我都只是嚴(yán)肅的看一看你的畫,然后默默走開。

          后來我給你打過電話你也沒有接,我就把你的照片從手機(jī)保險(xiǎn)箱里移出來刪掉一兩張,給你發(fā)短信你沒回我就再刪一兩張,最后狠下心來就全刪光了。

          只記得當(dāng)時(shí)心情復(fù)雜,帶著視死如歸的信念決心將你移除我的世界,可是啊,到今日我也沒辦法騙自己說忘了你,現(xiàn)在不經(jīng)意間我拿起那張畢業(yè)照,看到你溫暖的笑臉,也許我的潛意識(shí)里是決定看看你的,因?yàn)槲业膬?nèi)心冰涼可能唯有你的笑容能講我溫暖。

          只是不知這兩年你過得可好,是否還是那個(gè)明媚的樣子,也許你已經(jīng)都忘了我,忘了我的名字,也忘了我的長(zhǎng)相。

          我還是會(huì)夢(mèng)到你,大概一年仍有300天會(huì)想到你……星座上說我忘記一個(gè)人只需要四年,還好不算太久。

          現(xiàn)在我不知道你在那里上學(xué),也不知道你搬家到了那里,我從未問過別人,也矛盾于聽到你任何消息。

          我曾經(jīng)看過所有可能與你聯(lián)系的人的空間,一個(gè)個(gè)的找尋你的蹤跡。直到后來我在微信群里看到你,朋友圈也只能看到十張照片,這時(shí)我已經(jīng)忘記是分別的幾個(gè)年頭了。

          一千多個(gè)日夜是漫長(zhǎng)的,我早已分不清事物的真實(shí)性。但那年我遇到你,我懷著一顆對(duì)愛情的赤誠的心,懷著對(duì)青春時(shí)代的憧憬,那真是一個(gè)美好的時(shí)代了,F(xiàn)在,我只是希望你快樂幸福,僅此而已!

          這雜亂的回憶好像是一部無聲的電影,只有像我這樣孤獨(dú)的人才能看懂的話劇,最后落幕處我為自己寫了這樣的臧言:

          “所謂的愛情

          我并不清楚

          記憶里的你我再也沒有見過

          所以我一生寂寞!

          2015年3月我到達(dá)了一座陌生的城市,這里潮濕多雨,我開始喜歡一個(gè)人默默的站在窗口看雨水飄落。

          在我的心底,你成了我感情的封鎖區(qū),我從不對(duì)人提及。

          我喜歡你,是我獨(dú)家的記憶!

          他日你若聽到這樣一個(gè)美好故事,你要相信這就是我所有枯萎的青春了,我應(yīng)當(dāng)是一個(gè)多巴胺偏低的男人,對(duì)你迷戀的那段歲月似乎用盡了我此生最后的激情。

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