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失眠筆記的散文（精選15篇）
在平平淡淡的日常中，大家都寫過散文嗎？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。你知道寫散文的精髓是什么嗎？以下是小編為大家收集的失眠筆記的散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
失眠筆記的散文 篇1
幾個月前，我生過一場大病，差點死去。
我躺在白色的床單上，冷漠地看著同樣蒼白的自己，孤獨如蛇蔓延，流淌在空曠的病房，像是一片輕盈的羽毛蕩漾在無垠的海面上,世界如此寂寥，只能聽到杏花落下時疼痛的呻吟，一如多少年前，那個尋牛的少年闖入山谷的夜晚，杏花埋葬的真相給他留下了不能忘卻的夢魘。
那天醒來時，我看見奶奶悲戚的面容。她額頭綻開的傷口還沒有愈合，殷紅的血液凋零了一地。她指著那條腫得不成樣子的腿嘆息：“這里壞了，整日整夜的痛，好不了了……乖孫，你要攢勁讀書，不要去怪你爹，他也是沒有辦法�！蔽蚁肴グ参克嬖V她我長大了會孝順她，會帶她去最好的醫(yī)院，話還來不及說出口，門外就傳來急促的呼喊:“杜家老太婆摔下山谷了——”然后嗩吶和哭聲驟然響起，我看見奶奶靜靜地躺在白布底下，父親低著頭，跪在地上燒紙，他高大的身體就是這一刻變得佝僂的，人們都說，他像是要把自己也埋進土里……
這么多年來，我一直沒有向人提過這件事情，他們一定會以為這只是一個受驚的少年荒唐的囈語，比我癱瘓的奶奶摔下山谷更加荒唐，那天晚上父親決絕的眼神成了我隱諱而恐懼的秘密，被小心地封存在記憶深處。
出院后，我開始失眠。也許是重病初愈的后遺癥或是不良的藥物反應，總之，我從倦意的桎梏中逃離了出來。要是在幾年前，我肯定會感謝上天的恩賜，那時候我如同一顆蒲公英的種子，被風吹進陌生的城市，拼了命地想把根扎進這片鋼筋和骨頭堆砌的土地。而現(xiàn)在，失去睡眠的夜晚也失去了它應有的意義，無數(shù)個冷清的夜里，我藏在黑暗中，默默地擁抱著寂寞的影子，等待晨曦灑進房間時，伸個懶腰，假裝自己剛剛睡醒。
失去睡眠之前，我曾經做個一個夢。
夢里彌漫著空濛的霧色，紅色的雨水淅淅瀝瀝地下個不停。雨中，心蕊摟住我的腰，把頭偎在我肩膀上，像一只慵懶的小貓。小時候，我偷偷地收養(yǎng)過一只流浪的貓，可有一天它突然就消失了，沒有人在乎這個卑微的生命，等時間抹去它留下的腳印，我也就徹底遺忘了它�！拔覀儽拔⒌叵褚恢回��！毙娜镎f，“只需要一場雨，就會洗干凈我們留下的所有痕跡。”心蕊是我大學生的女朋友，那時候我們也喜歡像現(xiàn)在這樣，騎著摩托穿過一個又一個的街道，她總是在笑，陽光下，溫柔的聲音暖暖的，癢癢的。而現(xiàn)在，她在哭泣，淚水濺進我焦躁的心里，我把油門擰到底，風聲掩蓋了一切，一道明晃晃的光迎面而來，刺得人睜不開眼睛，然后我聽到車子碎裂的聲音以及心蕊凄厲的尖叫，像一只受驚的貓……
我和朋友在電話里說起過這個夢，心蕊的婚禮就是他告訴我的，她終于如愿地把自己嫁給了這個城市�！澳隳翘鞗]來？”朋友問，“好久沒你的消息了，他們都說你死了，可我說，沒有意義地活著，和死了有有什么區(qū)別呢？”我告訴他，幾個月前，我生過一場大病，病愈后我就開始失眠了，我記得曾經收到過心蕊的喜帖，它被我夾進了哪本書里，而現(xiàn)在我怎么也找不到那本書了，事實上，很多的事情，我都記不清了。
失眠以來，我的記憶就開始模糊交錯，就像我路過水果攤上看到酒紅色的杏子，濃郁的酸味使我想起村子里那個古老的杏樹，那的確是一顆很大的樹，覆蓋了整個村莊。某個時候，它會長出團團簇簇的白花，像是墳塋上面鋪滿的白紙有時候，它會結上密密匝匝的果實，那么高的樹，我們是爬不上去的，老人煙斗里裊裊的煙飄到杏樹上時會熏落一兩顆杏子，小孩們趴在地上和母雞一起哄搶，老人就坐在顫顫巍巍的椅子上看著我們笑，笑累了，他們大抵就在一個安靜的角落里死去，逐漸變成了土地的顏色，白花埋葬了他們的過往。
“你肯定是太累了，你村子在南方，那兒是看不到杏樹的，即使有，也不可能那么大，世界上就沒有那么大的杏樹嘛。”朋友說，“要我說，你也別想那么多，人總是要向前看的，干脆踏實干幾年，把房子首付付了，也算在城里安了個家。晚上睡不著就到處走走，散散心，或許還有時間寫寫文章什么的�！�
仔細想想，上次動筆寫作已經是好幾年前的事情了。以前我常常寫散文，我覺的人生其實也就和散文一樣，你可以跨越所有的維度去拼湊你的生命。可總歸是有那么一條線的，就是這么一條線，它牽引著你，讓你看得見過去，看得見那貧瘠的土地下交錯生長著的各種姓氏的根。如果那根線崩斷了，所有的紙張就會瞬間分崩離解，那些跳躍的文字，就再也聚不攏一句完整的語言。我鋪開紙張，關于故鄉(xiāng)的許多的記憶不斷涌現(xiàn)、重疊，卻始終落不成字，就像這么多年的忙碌，也只不過是在城市孤單的夜里，多了一個失去睡眠的“追夢人”罷了。
當然，這樣的夜晚不止我一個失眠。深夜，我漫無目的.地在街頭游蕩時，還有很多的人像螞蟻一樣在天臺上、大橋下爬行著。他們的匍匐的姿勢是如此的虔誠，似乎是要在冰冷的水泥地板上，挖掘出熟悉的稻谷來。我看到兩個在擺地攤的情侶，他們在蕭瑟的風里相互依偎著取暖。我想起了那個找工作一直碰壁的夜晚，也是吹著這樣的風，我站在天橋上，冰冷的江水從未如此的充滿誘惑，我一只腳已經邁出去了，另外一只腳卻止不住地顫抖。我還看到一個拉二胡的老人，凄婉的曲調讓他無法自拔，他告訴我他其實還不算太老，只不過是疲憊不堪的時光在他額頭上刻了一道道的溝壑，他說他從年輕時就開始流浪，至于為什么流浪，他已經想不起來了。我和他告別時，他兀自念起詩來“未老莫還鄉(xiāng)，還鄉(xiāng)需斷腸,未老莫還鄉(xiāng)哦……”
我還是決定回去一趟。這些日子我的床上街書桌上會時不時地出現(xiàn)幾朵的白色的小花，仿佛是在我寫下他們時從筆尖里冒出來的，我放在鼻子下貪婪地嗅了嗅，還能聞到杏子青澀的酸味，杏子能治咳嗽，是否也能治思鄉(xiāng)？記憶里那棵高大、開著白花的杏樹一直困擾著我，我覺得我必須親自去找尋這棵杏樹存在的證據(jù)。我已經多年未回去過了，當我決定回去時，只是為了找一棵不知道是否存在過的杏樹。對于村子，我一直有著本能的恐懼，我害怕那些杏樹下沉默死去的老人，害怕他們窮極一生，只能被白花覆蓋的命運。當然，我更害怕故鄉(xiāng)的式微，害怕我站在那片土地時，那些熟悉的記憶卻早已經淪陷了。
火車一路南行，抵達村子時，已經是幾天后的傍晚了。老遠，我就看到那棵高大的杏樹，嬌嫩的白花不合時節(jié)地開著。父親站在杏樹底下等我，他的身軀依舊那么佝僂，只是臉上像被火燒過一樣，坑坑洼洼的，詭異的很�！澳愫镁蜎]回來了，我怕村里的狗兇你�！备赣H說�！按謇锏墓房蓛戳�，住進山里后，每次想回來看看，這些沒良心的家伙都要把我攆回去。”我問起父親臉上的傷，他說是被蟲子咬的，現(xiàn)在山上到處都是蟲子。家里很久沒進過人了，父子倆就坐在灰塵上喝酒，喝著喝著父親就哭了，“我就不該放你出去的，你看看這屋，一點人氣都沒有了，下次下雨就要坍塌了，也沒人來修修了……”
父親不知道什么時候走的，第二天早上，許多村民拿著鐵器圍在屋外緊張地盯著我，他們身上淋了雞血，畫著符咒，顯得滑稽可笑。這么久沒有回來過，我的容貌和鄉(xiāng)音或許早就蕩然無存，他們一定把我當成了危險的異鄉(xiāng)人。我記得小時候就有個被當成人販子的異鄉(xiāng)人，他把糖分給我們玩耍的孩子，卻被驚慌失措的村民綁在杏樹上，小孩子們都被趕了回去了，有些事情，是不能讓我們知道的，后面我們在泥塘里挖出過一件陌生的衣物，至于異鄉(xiāng)人的下落，卻成了永久的謎�！岸�，我是小木啊，小時候你們還抱過我呢。”我趕緊解釋，生怕異鄉(xiāng)人的悲劇在我身上重演。
“我當然知道你是小木，你小時候母親走的早，大家伙對你家也算照顧，你現(xiàn)在還回來干什么啊。”我一頭霧水，僅管工作后，我一直沒有時間回來過，那些要榮歸故里的念頭，也早就被挫折磨平，可這還畢竟是我的故鄉(xiāng)，何至于要以這么大的陣仗來驅逐一個飄泊的游子？“小木，聽大娘一句勸，從哪兒來的，就回哪兒去吧，我知道你是在怪我們沒把你帶回來，可你是出車禍走的，囫圇身體都留不下，按規(guī)矩是不能進祖墳的。你也別怪我們，你爹的后事，大家也是出了力的。你要是不放心，明年掛親時，我們給你，也給你爹、你奶奶多燒些錢。”我告訴他們，幾個月前我的確生過一場大病，現(xiàn)在不是還好端端地站在這里嘛？我承認，我之前是有過那么些念頭，可都熬過去了不是？還有我父親，你們怎么能說他死了呢，昨天我們還一起喝酒，他還念叨著要把這透風的屋子修葺修葺，奇怪的是，當時我明明睡不著覺，卻不知道父親什么時候走的�？舌l(xiāng)親們不愿意聽我過多的解釋，他們堅持著顯得愚昧的邏輯，就像當時，無論異鄉(xiāng)人怎么解釋、哭喊，他們都聽不進去。
這一次，我被我曾經生活過，并深深眷戀、恐懼的土地放逐了。當我離開的時候，白色的杏花落了下來，覆蓋了我的頭，我的發(fā)。當我回過頭，準備向過往作最后的告別時，杏樹已經消失了，那里只剩下空蕩的土地和衰敗的年輪。
我做過一場夢，夢里我生過一場大病，差點死去。或者我已經死去了，只是還不愿意醒來……
失眠筆記的散文 篇2
外面有兩只貓叫像小孩子哭，我好害怕，依然是無眠的，今天我的歌上榜了，只要打開唱吧，全中國的人都能夠看到，有很多我不認識的陌生人也在聽我的歌。但這些都抵不過你的陪伴。我的世界里有太多的.東西你缺席了。
中午有個女人拿了包板藍根，我不禁又想起你來，那段時間天很冷，公司大部分人都去那邊出差，淅淅瀝瀝的雨就沒停過，我們都感冒了，你帶了板藍根，每天都逼著我吃，我搖搖頭，太難喝了，你說，聽話喝了感冒就好了，我還是不肯，你就惡狠狠的說，喝掉！然后我就喝下去了。
從那邊回長沙的那個晚上，公司決定去慶祝一下，晚上去唱歌，我跟你說了不下百遍我說我要去要你陪我去，你就是不肯松口，你說你太累，想好好睡一下，看你那么累我這么愛玩的一個人在一次像你妥協(xié)，只要你好我是能夠放棄一些活動的，你這么霸道，而我連你的霸道也是愛的。
我以為過了這么久了，我會慢慢習慣你不在，可我還是那么想你，想到無法入睡。
今天身體不舒服，從早上一直痛到現(xiàn)在，我自己都不知道是怎么回事……
失眠筆記的散文 篇3
綿連的雨幕從天空潑灑而下，轟隆一聲雷聲，把我從睡眠中吵醒。
棉被擁簇里的我，如貓兒般慵懶的眼簾慢慢掀開�？戳搜鄞巴獾拇笥陜A盆而下之勢，欲再入夢鄉(xiāng)，與周公相會。
奈何天公不作美，我濃濃的困意，在滴答滴答里消散于夜空。不存在般的真實感，竟是如此的濃郁。像個一宿沒有睡的夜貓子一般精神奕奕。
我無奈的看著窗外，夜空中的雨幕，聆聽著寂靜的空氣中，傳來的滴答滴答下雨聲。慢慢收斂著我煩躁的情緒，周身的一切都慢慢的安靜了下來，只聽得見那從未停歇的滴答下雨聲。
夜的靜，雨的冷，在這寂靜的時空，越發(fā)的讓人感觸深深。我不禁緊緊的裹了裹被子。仿似應景的行為，實則是這社會人士下意識的普遍行為。身心在這夜空下，越發(fā)的空靈;越發(fā)的透明;越發(fā)的悲傷。
睡不著的雨夜是如此的冰冷，如此的悲傷，如此的無助，如此的漫長。漫漫長夜，寧靜中的你我，感觸何其多。那明明困的站著都能睡著的睡意，被雨聲生生的吵散了。明明很煩躁的心情，也被窗外不斷的雨聲，給打斷了。雨夜，你給了我寧靜的.不眠之夜，放飛了我壓抑的思緒，解放了我回憶的牢籠，成就了我深深的思念。
悲傷也在夜里飛，思緒也在夢中尋。是否這就是你的目的，讓我肆意的放飛自我，不怕困意，不怕人來，不怕它知。在這么個雨夜里，我無處可藏，無處可尋。卻又如此的心酸快樂著。
這大概就是世人都在享受著的，快樂并痛苦中的樂趣吧!我不討厭，我不喜歡，但我會想念。這大概就是不似喜歡更似喜歡的樣子吧!
失眠筆記的散文 篇4
春游偷走了困倦，論壇活動激活了興奮神經。電腦前，敲擊著想驅散那惱人的失眠——題記。
午夜的鐘聲已經敲過，夜陷入深沉。萬籟靜寂，風兒掠過樹梢，敲打著窗欞。風，仿佛告訴我你的心事我已經猜出……
我努力地緊閉著眼睛，竟沒有一絲的睡意。失眠，讓我輾轉反側。興奮，趕走了我的困意。這怎么了得，哎！都是春游惹的禍。
明天要春游，哦，不對是今天要春游，時鐘告訴我子時已過。我們論壇決定去沈陽西北部的一個旅游休閑地春游。
那是一個開發(fā)區(qū)，是在古沈水灣的基礎上制造的人工湖。據(jù)說占地面積有3.1平方公里，湖水碧波蕩漾，游人穿梭如織。而且還不要門票，在北站坐公交車花一元錢就到目的地，這是一個什么樣的誘惑……
從我家出發(fā)，坐三站地的公交車，就到北站。再從北站做136路直到終點站。終點站就是丁香湖了。這些是組織者留言告訴的，還有論壇那么多朋友都參加，真有點小學生第一次春游的感覺，想想就抑制不住內心的興奮，剛才給朋友留言還說：“明天去春游，真有點興奮�！�
興奮過頭也不好，竟走了困。既然沒有睡意，在床上烙餅備受煎熬，還不如起床，主意已定，披衣下床，打開電腦，我要干什么呢？寫什么？望著漆黑的夜色，我有些迷茫。
十個指尖茫然地敲擊著，第一次春游的影子在胡亂敲擊中，從大腦的河馬中被調出，經過一番處理由模糊變成清晰。
那年我剛剛上學，學校組織我們去花園山春游。第一次跟著老師跟著同學去離家?guī)渍镜氐幕▓@山，興奮得我連晚飯都不想吃，找出白襯衫毛藍褲子讓媽媽給我好好熨一熨，不要有褶子�？粗鴭寢尠岩r衫褲子熨好，我忙不迭地將嶄新的紅領巾放在被媽媽疊得板板整整的衣褲上。竟興奮過頭，失眠了……
在床上反復地折騰，攪得媽媽都沒有了睡意。
迷迷糊糊地睡著了，睡夢中：穿著白襯衫毛藍褲子胸前戴著紅領巾，走在春游的路上，一路上欣賞著小草才露尖尖角那青翠欲滴的鮮嫩，看紫燕銜著春泥，在舊居修復愛巢。突然有一個男同學扯了我一下，猛然醒來。揉著惺忪的眼睛，沒看見身旁的媽媽。猛然看見時鐘，已經八點多了。我忙喊媽媽：“我遲到了�！眿寢尲泵男≡豪锱芑貋�，見我哭得一塌糊涂。她笑了：“傻丫頭，哭什么？做惡夢了？”我哭著說：“現(xiàn)在幾點了，都八點多了，我遲到了�！�
媽媽望著時鐘指給我看：“幾點了？”我走近時鐘仔仔細細地看，原來是四點四十分。分針秒針沒分清，是自己看錯了竟對媽媽不依不饒的。一直哭，后來在媽媽的'懷抱里又迷迷糊糊地睡去……
那天，我準時的到了學校，同學們排好隊，在老師的帶領下，徒步走向花園山。（童年在山城居住，公園建立在山上，所以山城的人們都叫公園為花園山。據(jù)說如今改過，與世界同步稱為公園。）
童年的記憶總是在這樣令人激動的夜晚被激活，第一次春游不是第一次走向公園也不是第一次欣賞春天的景色，在那之前父母領著我去過無數(shù)次，那里的一草一木都是那么的熟悉，那里的動物我如數(shù)家珍。到如今卻想不起父母第一次帶我去公園我是怎樣的興奮怎樣的夜不能寐。可第一次參加學校組織的集體活動卻給我留下了不泯的印記。那里的一草一木，在我的世界里沒有冬季。那里的動物在我的記憶里永遠鮮活……
八歲上學伊始，一次春游令我終身難忘。
時針走過六十分鐘，光陰流逝三百六十秒，我依然沒有困意。十個指尖不停的敲擊，第一次遠足從遙遠的過去被扯到眼前……
那一年剛上初中，學校組織一次遠足。要去遙遠的山村，去體驗一下農村的生活。老師說：“大汽車只能送我們到郊區(qū)，剩下的路程我們用步行。”野營拉練，這個新名詞在即將出征的時候才知道。
出發(fā)的前夕，那一晚，我又一次失眠。輾轉發(fā)側在床上不停地烙餅，興奮得恨不得馬上天邊出現(xiàn)魚肚白。當一縷晨曦灑落窗臺，沒看幾點就爬起來。忙著梳洗打扮，將應用的東西裝在背包上，還用行李繩打個行軍包。羸弱的身軀，一個行軍包一個大背包。看著就有些夸張，而且要背著身上。媽媽搖著頭說：不行。要送我去學校，自尊心在作怪，哪里肯讓媽媽去。一個人背著兩個包，一路咧咧切切地走到學校。老師沒到，幾個比我性子急的同學早早就到了。同學看我那兩個大包笑翻了，一個調皮的男生說：“你是野營還是過日子？”沒理他，把兩個包放在地上，等大家。
終于一路高歌地上了大解放車。到了郊區(qū)，車停下，我們開始步行軍。那兩個大包被老師破例放在了大解放上，我和它們暫時的分離，相聚在那個山清水秀的謎一樣的地方。
一路急行軍，腳好像打起水泡，那個疼……
山城，所謂的山城就是城市被群山包圍。在城里抬頭遇見山，低頭看見嶺。出了城那山角就在腳下，山路彎彎曲曲仄仄平平，一會兒走在盤山路上一會兒行進在羊腸小路上。其艱辛事前沒有預料到，隨著陽光的燦爛，汗水也跟著起哄想看看外面的世界。劉海被汗水浸得一縷一縷的，黏答答的粘在額頭上。早上洗過的臉這會兒也變成了花貓臉，汗水灰塵融合在一起在臉上畫出田字格。
當太陽西沉，墜入山下。我們走進了小山村，小山村坐落在一個山坳里，幾戶人家稀稀零零地分散著，彼此相互遙望著……不像城里居住那么密集。
山坳里迷霧開始升騰，農家的炊煙也裊裊升起。迷霧和炊煙在山半腰會和，形成了一片片云，那一片片云一會匯聚一會分開，任意地拉扯著掙脫著好不熱鬧。暮色下的小山村是多么的美麗，原始美讓她除去鉛華，碧玉無暇。
欣賞著夜色忘記了腳疼。我們被分到了各家，晚飯也是在各家吃的。用柴草貼出的玉米面大餅子金燦燦的，又香又甜。也許是餓了累了的緣故，那天晚飯我吃了兩張餅。過去了那么多年我還想念著小山村的大餅子。故鄉(xiāng)留給我太多的回憶，在數(shù)不清的回憶里那剛出鍋的大餅子令我難忘令我不知道想吃什么的時候垂涎欲滴。
腳打出水泡，老師著急了。怎么辦？感染了那可不行。我們居住的那家大嬸，看著我的腳幾個亮晶晶的大水泡，笑著說：“不怕，拽下幾根頭發(fā)，將頭發(fā)穿透水泡，把水放出明天早上就好了�！�
如此效仿，果然水泡沒有了。第二天早上起床的時候，那泡已經逃得無影無蹤。
一抹抹晨曦爬上了小山坳，也爬上了農家的窗欞。被太陽喚醒，急忙跑出去欣賞這秀美的小山村。
黎明的小山村仿佛就是一副山水畫，四面環(huán)山，一條大河從中間穿過……
站在河邊，俯瞰河水，河水清澈見底。小魚小蝦在那自由自在的遨游，河水倒影出自己的影子。青春已經初露鋒芒，青澀逐漸褪去。感覺自己長大了，已經到了情竇初開的年齡。
同學們紛紛從各家走出，我們在河水邊說著笑著，有人掬起一捧水，灑向我們，我們也給予還擊。打水仗在這個黎明發(fā)生，銀鈴般的笑聲劃破山坳的寧靜。
不知道誰喊了一聲：“快看，那花開得真美！”循著聲音望去，只見昨夜云霧環(huán)繞的半山腰被晨曦撕破，一簇一簇鮮的如蒸霞的花兒迎著太陽綻放。抵擋不住那花兒的誘惑，忙離開河邊向
半山腰跑去。說起容易做起難，爬山更是難。站在河邊看半山腰不高也不遠，可爬起來我們費勁了些力氣，用了一個多小時才來到了開得象火一樣艷的花的面前。那花兒，綻開一層花瓣，還有好幾層沒有綻開。一滴滴露水滴在了花瓣上，滾落在草地上。像是無聲的哭泣，也像是與久別重逢的老友相聚那喜極而泣的眼淚。
請問花兒，我們可曾相識？你腮邊流淌的是幾世輪回的眼淚？
花兒無語，隨風搖曳，那眼淚直流得我心潮濕……
時光荏苒，歲月如梭。童年和少年的經歷大都忘記，今夜失眠，將那塵封的往事全搗騰出來，陳列在眼前。原來今夜失眠不是偶然，是必然。
十個指尖不停的敲擊，思緒奔騰洶涌。胡思亂想，雜亂無章。毫無目的，一股腦地傾瀉。看看時鐘已經是凌晨二點半，兩個多小時的敲擊述說著失眠。
再有幾個小時，我就要出發(fā)，乘坐136路到丁香湖……
第一次和論壇好友春游，竟興奮得失眠。真是不可思議，就是不可思議。我已經不是孩童，也不再年輕，但骨子里那股愛熱鬧的基因早就注定。
人類是群居動物，需要相互交流，不喜歡孤單。哦，我終于知道了失眠的原因。白白浪費了我兩個小時的敲擊，早知如此，何必寫這些……
失眠筆記的散文 篇5
如果太過安靜，就會被忽略存在，所以一直以來習慣安靜，承認吧，受不了世俗�？傆X得自己的時間過得好快，只是沒有所謂的充實一切看來還是毫無意義。追求啊、夢想啊、希望啊，統(tǒng)統(tǒng)感覺不到了。
只是伴隨著時間不斷流，在運動中靜止，沒有前進，沒有進步……
用雙腳踩踏地面，卻看不見終點。用信念承載起我，走過每一個未知的明天，置身漫天的云霧。
努力地重復同樣的事情，祈求老天不會讓我迷失自己，某一天的到來讓這一切全部中斷，盡情飄蕩……
至始至終不曾由衷相信任何人，也許從未想過要看清自己。不敢相信最后不會有交集，一直在跑，不知道是否有停下的'那一天，存心想要無知，這樣不會想得太復雜，也不會累了。就是再也不想懂得人的這一顆心……
失眠筆記的散文 篇6
或許是因為睡前喝了些咖啡，或許是因為他的晚歸，又或許是自己有什么心結。已是午夜甚至更晚了，我仍然是沒有一絲睡意，比任何時候還清醒。強迫自己閉上眼睛，一心想著快些睡著，快些睡著，卻愈發(fā)的睡不著。只好大睜著雙眼，看著窗外的路燈。沒有失眠過的人不會理解這種難受。
隔壁樓里的某戶人家此時卻放起了黃梅戲，還伴著主人隨音樂唱戲的聲音。雖然不是很大聲，但對于此時的我來說，簡直是把我推向崩潰的深淵。原本有些干澀的雙眼和那好不容易醞釀出來的一絲睡意，立刻被這此起彼伏的'咿咿呀呀擊得粉身碎骨。真想歇斯底里里的狂吼一聲發(fā)泄一下，可考慮到會影響更多的人，只好作罷。
沒法再讓自己睡過去，索性起身。時鐘已指向三點一刻，實在是太晚了。可是睡不著，我又能做些什么。看電視？怕自己越看越精神。開電腦？不想在半夜爬在網(wǎng)上，可如果不上網(wǎng)，開電腦還有什么意義？肚子有些不合適宜的餓了，胃很空，晚飯沒吃什么，只吃了些水果。但不想去弄吃的，半夜三更在廚房叮叮當當，這種形為實在有些怪異。只好一懷一懷的喝水，一次又一次的跑去洗手間。然后再喝水，再去洗手間。
其實我很少失眠，不過我睡覺認地方，認床。別人說這樣的人，是缺乏安全感�；蛟S是吧。直到現(xiàn)在，我睡覺依然是保持嬰兒在母體中的那種睡姿。
沒有開燈，我蜷縮在黑夜中的沙發(fā)上一個人發(fā)呆。突然有種抽煙的沖動。于是開燈，點了一支煙。運氣不錯，居然是芙蓉王。他一向不抽這么貴的煙，看來今天的確是有些不同。
關燈，手指笨拙的夾著煙放到嘴里猛抽了幾口。煙頭的紅光在黑暗中忽明忽暗的閃爍著，顯得有些詭異。我能想象出絲絲煙霧在裊裊飄散的優(yōu)雅。優(yōu)雅，真是奇怪，我不知道怎么會用這個詞來形容。曾經看過一篇文章叫《抽煙的女人》，說這樣的人大多是孤獨。或許說的是對的吧。但是在這個世界上，誰又是不孤獨的呢？是的，我們都有親人、朋友。在很多時候，我們活得都貌似團結或者溫暖。但是誰又能保證自己永遠都是不孤獨的呢？沒有，是的，沒有。
我不是一個抽煙的人，從抽第一支煙到現(xiàn)在，最多不超過五根。第一次抽煙是因為好奇，應該是五歲左右吧。后來的日子里不再好奇，所以不再抽。我開心或者不開心的時候通常會去喝酒，以前酒量不錯。從第一次跟別人打賭，一口氣吹下兩瓶啤酒的時候，我才發(fā)現(xiàn)自己是有些酒量的。而現(xiàn)在，我雖然失眠，雖然不開心，雖然家里有酒，但卻不能再喝。從上次喝酒喝到吐，難受到掛吊針，就已經下了決心不再喝酒。因為那會讓我更痛苦，身體上還有心靈上。
一支煙已差不多燃盡。雖然我不會抽，但感覺自己似乎是有些煙量的。（煙量應該是酒量是一樣的意思，自己造的詞）因為我沒有咳嗽，沒有感到什么不舒服。但也沒有什么享受或者興奮的感覺。感覺很像是小時候在外婆家?guī)退裏鹬箫垥r，不小心把濕的柴禾放進火里，聞到的那種煙。外婆，竟一下子想起了外婆，很久沒見到她了，很是想念。睡不著的人啊，思緒總是亂飛的。
或許我該去睡覺了吧。決定去睡，準確的說，是決定去躺著。因為躺著還有些睡著的可能，而這樣坐著，我可能一整晚都是睜著眼的。
失眠筆記的散文 篇7
葉說，假如沒有重力，葉便不會落。若彼此珍惜，又會如何？重力，是葉離開的理由，而羽，孤獨風中。有些事，不能重來。有些人，錯過了就不在回來。風，沒有帶走葉，只是，到了葉該離開的.時候。題記
夜深，漆黑蒼穹，星光黯淡。水滴散花，在風中點點飄絮。往事回憶，一點一滴慢慢破碎，殘忍哭泣。耳邊，不在有誰輕吟淺唱，亦眼前誰的音容笑貌消失？鼾聲，帶著疲憊與安詳，輕微地呼吸，心，顫抖。
葉逝，蔓舞。思念默默，寂寞無光�；氖徚藲q月，談笑間，淚灑，酒飲達旦，時光瑩瑩。心痛，不再憂悒，你的眼眸，早已沒有我的身影，淡忘嗎？葉，又綠了，心，卻涼了。一轉身，就無法回頭，任，思念泛濫。
雨落，靈魂分離，笑笑，只能是笑笑而已。那年葉落，失去了微笑，你的長發(fā)飄飄，芳華念想，在樹林中的歡笑，夢中重逢，一個人，一落花。彌漫著濃濃憂傷，是少年無法釋懷的苦笑，滿目，凄涼。
紅塵里，菩提樹下，本是空無物，何處惹塵埃？陌路天涯弦音斷，傲骨不祈半心憐。是誰高唱，又是誰，低吟？
冰涼月光下，清幽似水。清風淺唱，溫純那些純凈美好。夢里，花滿城，羽碎，彼昊天，蒼穹寂寞，那些如同水晶般的純潔。消散，迷茫，淚流滿面，心寒。
夜里，失眠。又億當年佳人笑，不見今日君淚撒，喧囂背后，陌路天涯，路上，看盡人世滄桑。仰天，輕聲，淚流：你若安好......
失眠筆記的散文 篇8
有人說，等待是很痛苦的事情，其實我也不知道自己在為何等待，只是覺的如果我沒有等待，也許人生就沒有了支撐點了，我的等待，與愛情關聯(lián)，與生活纏綿，緊緊讓等待，成就一個人的輪回。
——題記
生活總是兜兜轉轉，從開始到原地，總有一天會感悟到，其實生活沒有欺騙你，只有自己在生活的軌道里面，越來越迷失自己。路途艱辛，風雨飄搖，前面的風景幻影開來，企盼歸途……
屈指數(shù)來，那多年的四季，在我指尖飄過，我竟然還是分不清那清晰的模樣，到底離我有多遠，現(xiàn)在又是一個季節(jié)在我身邊，我卻發(fā)現(xiàn)，為何我總是有繞不過去的傷悲，感性是我的弊病，我能在春日的溫柔，夏日的香氣，秋日的青澀，冬日的厚重感受那不痛程度的感傷，難道我天生俱來的憂郁，還是太多的經歷，讓我難以回歸那快樂的源泉，我不懂自己，一直問，卻一直都迷茫。
又一個深夜，我再次失眠，再次無助的敲打著鍵盤，訴說自己的情懷，難道一首歌，一句話就那么觸動我的情懷？還是那淡淡的回憶，在這寂寞的夜晚彈奏那淺淺的旋律，讓惆悵就此蔓延開來……
身影駐足，只為紅塵那不期而遇的偶然，只是因為在人群中多看了你一眼，傷感的足跡開始在我的人生的路途中印下無可或缺的烙印。
微嘆流年，嘴角上揚，那段短暫的邂逅，是我生命中最美麗的回憶，盡管短暫，盡管有那么多的感傷，我還是依然的懷念。那縈繞腦海的片段，驚醒一地的塵埃，叩開往事的記憶閘門，卻心底開始隱隱作痛，原來有時候越忘記，越沉痛！
習慣對自己說轉身，一個人開始遠行，一個人獨自等待，也許能在后世輪回得以再續(xù)前緣，那些青澀的心事，會在下一段的旅途中，盛放著燦爛的笑容，也許人生中，有些不能忘卻的`，注定一輩子封存心里，只因為，當初付出的太真。
日記還是不定期的抒寫著，翻看著我一路走來的，傷悲歡喜，發(fā)現(xiàn)自己的心臟被歲月的沖洗，變的堅強起來，但是血液卻淌著憂郁與哀愁……
那錯過的芳華，那匆匆而去的過客，卻成就了一生的遺憾，我的等待，就此轉化成那癡癡遙望的風景。傷感日志
我的等待，你的輪回，緣深緣淺，佇足在孟婆湯前，以一種最優(yōu)雅的姿態(tài)，坐等年華歸返，回首那一季花開，今夜縱筆悄然說，你若老去，我還會愛你。
失眠筆記的散文 篇9
失眠的夜晚總是顯得這么漫長。與其數(shù)著經典的小綿羊催眠自己，還不如寫點東西，用來紀念一下沒心沒肺的自己也有失眠的時光來的劃算。
我是這黑暗中的唯一聽眾，記錄著黑暗中的合奏曲，那氣勢磅礴永遠是在介紹呼嚕打擊樂隊。細聽中發(fā)現(xiàn)它也有性格，或平地驚雷，或連綿起伏，時而高亢洪亮，時而又低沉壓抑。
打呼嚕有很多解釋，是勞累后睡的香，還是睡覺的姿勢不正確，或者鼻腔內有息肉，不論原因有幾多，結果就是雷鳴般的聲響演奏在或鼻中、或嘴里，硬生生的擂在我們的耳膜上，震得整個腦腔都與之共鳴。在這一呼一吸中，我們能夠充分的體會到，呼吸的力量。啊！與其憋的喘不過氣來，不如讓呼嚕來得再猛烈些吧。
如果說呼嚕是樂章中的打擊樂部分，那優(yōu)美的弦樂部分只可能是磨牙的奏鳴聲。
弦樂表演的成功與否，主要是看臨場的演出，每一次左右摩擦的力度都會影響到聲音對聽眾耳膜的穿透力。越是咬的緊實，越能產生出刺穿耳膜甚至刺穿大腦的震撼，如果沒有咬定青山不放松的力度，那最多也就只能算是業(yè)余的選手，又或者是夢里再吃雞大腿的饑餓選手罷了。
它沒有呼嚕的震撼性，也沒有磨牙的穿透性。如果和前兩者相比，有時它是那么的微不足道，有時它又會是那么的'提神醒腦。它由內而外的散發(fā)出迷人的氣息，它是可遇不可求的經典。放屁這個雅俗共賞的詞就是它的名字。
奇人異士的奇異之處就在于能人所不能，我實在是不知道睡夢中放屁的原理在哪。但是事后你詳細的描述給當事人聽，他也總會是茫茫然的無辜表情。我唯一在睡夢中被吵醒的經歷，不是發(fā)生了地震，也不是夏天打了一個多么驚人的響雷，而是被一個不太響亮的“毒氣彈”炸醒的。如果要用什么樣的樂器能演奏出這么有“味”的樂曲，那我想就只有薩斯克了……
也許每個人失眠的時候聽到的音樂會都不是一樣的，或是貓叫犬吠的聲音，或是蚊蠅飛舞的聲音，或者是道上汽車、火車路過，或者是隔壁電視、電腦沒關，諸如推到麻將、挪動桌子、樓梯的腳步等等諸多演奏的聲音，不管你是否能接受，何不試著去接受。與其失眠中的煩躁，不如記錄下來。時間久了，也許沒有了這些聲音睡覺反而是不踏實了。
夜?jié)u漸靜了，不知是習慣還是演奏已經尾聲，困意席卷，不用數(shù)羊也能安然入睡。
失眠筆記的散文 篇10
我喜歡抽煙的感覺，喜歡把煙放在手上的感覺，那是來自內心的一種喜歡。
夜靜了，家里人都已經躺在床睡著，萬家燈火在這深夜里一點一點暗下來，唯獨我從床上起來，輕輕打開窗，讓涼風吹進室內，其實在這個入冬的十月，風吹在身上都會讓人感覺很冷了，會讓人全身起雞皮疙瘩。何況是在深夜呢！
靠著窗戶吹了一會兒風，然后拿起放在床頭的煙盒，這時才發(fā)現(xiàn)煙盒里只剩最后一支煙了。
最后一支煙？這是今年的最后一支煙吧，我想這支煙抽了今年就不再抽了，煙對于我來說沒有癮，它也許在別人眼睛里會上癮，是染上了不會輕易戒掉的毒，而在我的眼里，它是在黑夜里對我亮出火花的'一支明燭，會讓我想起很久很久以前。
很久以前是多久，我都快不記得，那時的記憶不知在何時就已經模糊，只是隱隱記得那時第一次抽煙是一個女生給我的，她說的第一句話是：這個年代不會抽煙就會跟不上腳步，不會戀愛就會被淘汰。多么經典的一句話，在那時的確讓我一把搶過她手里的那一支煙。隨帶還搶過了她手上的打火機。
火把煙點燃了，我看著煙燃燒時冒出的白煙，一縷縷飄起來，我卻不敢把煙頭放在嘴里，我沒有抽過，我怕那煙帶給我不妙的感覺。
“怎么了？是不是不敢放在嘴里了？”那女生對我說。
她的話聽在耳里讓我很不舒服，我說“不就是抽煙嘛，這有什么難的，不就是放在嘴里吸上一吸�！�
當把煙放在嘴里吸上一口時，我才知道是多么的怪味，很辣很嗆人，讓眼淚直直流下，喉嚨像是被火燒的一樣。
女生看著我的眼淚“你不適合抽煙，看來你注定是要跟不上腳步的人�！彼f話間的眼神讓我至今都無法忘記，是那樣的輕蔑和犀利。
從那天我就開始拼命地去抽煙，沒有錢就不吃飯，都把錢節(jié)約下來去買煙。然后在黑色的夜里把自己關在小小的洗手間里一支一支地抽著，終于一天我不再難受，面對煙飄出的白色煙霧，還會覺得那是種美麗在蕩漾。心里有點小小的激動，默默在心底一遍遍對自己說：你也可以把煙抽得很自然很優(yōu)雅。
很多年過去了，當我每次拿起煙的時候都會想起那時的傻樣，或許那時的自己太傻了吧，不知道是應該說是自己傻呢，還是說自己太單純。
過了那么多年，我是學會了抽煙，只是不上癮罷了，而戀愛一次也沒有，難道我真的被社會淘汰了嗎？我也多次這樣問過自己，可是誰又會給我答案。沒有，一直沒有......
風吹著我穿在身上的單薄睡衣，讓我不禁打了個小小的抖，才把煙點上放在嘴里吸了吸又滅掉，把剩下沒有燃燒完的煙和煙頭用盡全身力氣狠狠地甩出窗外，只見在空中劃了個漂亮的弧線才落下。
關上窗戶，室內太黑差點讓我絆倒在地，于是把手機開機，讓手機微弱的光點給我一絲光明，這時才知原來已經是凌晨3：45，原來時間到了第二天早晨，新的一天已經開始，我拖著我涼涼的身體再次躺在床上。
心底大叫三聲：失眠，失眠，失眠......
失眠筆記的散文 篇11
到了一定的年紀，失眠便會糾纏。我在回想，我是從什么時候開始學會失眠的？是去年，我剛學著愛情的時候，那個人教會的我。從此我的人生旅途，只要是經過名為愛情的站點，都是要失眠的。而那個人是不知道的，而我，從決意離開他的時候，便決定一切的后果我來承擔，我不可以言說我的痛苦，因為是我選擇的這一切。
我以為我跟他說分開的理由是缺乏自信是不誠實的，其實到了今天我越來越發(fā)現(xiàn)，我是誠實的。他沒有做錯什么，是我不能夠做到相信自己能留得住他。
還有件事我沒有告訴他，許多年前，還是少男少女的我們，那時的'我，暗暗喜歡著他。我記得他，比他認為的要深愛著他。只是，我們不能在一起，以前是，現(xiàn)在是，將來想必也是，他已經把我的全刪了，我們相戀，因為，如今，當然也沒保留彼此的'，雖然我想著還能像朋友，但他已是不愿意了。我有時候會想起他，他的好，他的不好，和那段為他失眠的日子。我太了解他，也了解自己，所以，我們不適合在一起。
這個深夜里，窗外的雨聲嘀嗒，春天來了，即使在這樣的雨夜里，我還是可以想像得到，田野里，山坡上漸漸在這滋潤的季節(jié)里煥發(fā)的新生命。
這顆星球依舊在轉，分秒不停，晝夜交替，在這上面生活著的人們，歡欣忙碌的白天和深沉睡眠的夜晚中過去的人生。
我并不知道我的將來會走向怎樣的旅途，是有多幸福多痛苦，而這有時候真的讓我抓狂，以至于忘記這才是命運的初衷，我還是該記起生命本來就是一段旅程，我是無法設定它的劇本的，而只能選擇其中的一個劇本。
這樣的夜里，你是否熟睡？你的睡眠有時候好，有時候也是糟糕，你還想起我嗎？還會對我的離開不解和煎熬嗎？請千萬不要，我有祈求上蒼，請它許你一生幸福，我給不了你的幸福，請求上蒼許給你。
如果你想起我，也希望你能記得，我愛過你。
而這樣失眠的夜里，我想起你，眼里心里都是溫柔，并為你祈禱。
失眠筆記的散文 篇12
蚊子在黑暗里飛，經過你耳朵，嗡嗡響。我曾經是名文學青年，知道有人在深夜里拍死過蒼蠅，還把它寫成了詩。我雖然沒墮落到詩人那地步，但還是很討厭今晚的蚊子。我必須打死它，不能讓它吸我的血，還有黃雅玲的。黃雅玲是我老婆，就睡在我身邊，已經發(fā)出了鼾聲。打死一只蚊子，而且在深夜，當然是我們大老爺們的'活。
何況，我還醒著，想睡也睡不著。失眠癥從半個月前開始困擾我，夜黑得越深，我越精神。我在夜里需要找點事做，今晚的蚊子往槍口上撞，無論如何，我不能放過它。開燈，起床，替黃雅玲掖掖被角，然后，尋覓蚊子的蹤影。幾次出擊未遂，經過窗口，下意識地掀開一個角，看到對面樓上6樓的窗口，燈還亮著。那家的主人也許碰上了什么事，也許跟我一樣，患了失眠癥。
城市很大，醒在夜里的人一定還有很多。醒著只是一種存在的狀態(tài)，也許不需要理由，更與那只蚊子無關。蚊子還活著，不知道隱匿在哪兒。我還站在窗邊，回頭就能看到床上的女人。黃雅玲睡眠一向挺好，現(xiàn)在更是有了充足的理由成天賴在床上。
失眠筆記的散文 篇13
失眠，是把記憶逼到邊緣的殺手。——題記
夜，永遠是那么的深邃。小小的腦袋卻能裝下如此多的東西，小小的心臟也能承受如此多的東西。
打開電腦，想用鍵盤去敲打些什么，卻無從下手。正如有些話，想去表達什么，但總怯于啟齒。
很多時候，我們都是一位主觀世界的能手，總天真的以“如果、假如”為開頭，總悲劇地以“但是、可就”為結尾。也許這就叫做“異想天開”吧！想錯了什么或做錯了什么亦或是堅持錯了什么東西，終究會被時間與現(xiàn)實所洗脫。我也希望自己會變得越來越現(xiàn)實，也希望自己放下堅持錯了或錯過的東西。新的開始需記得：重新審視自己。
很多時候，我們都有股“說走就走的勇氣”，可真的面臨走時，卻顯得那么的猶豫不決。正如，當你站在一件你日思夜夢的東西面前并可以得到ta時，真的會變得膽怯，膽怯到連自己都會瞧不起自己，自己都會鄙視自己，自己都會討厭自己。真的所謂:簡單動作的背后是另一種復雜的心情。我希望自己不會再那么的猶豫，也希望自己不會變得那么的膽怯。新的開始需記得：做該做的事！
很多時候，我們總羨慕那些：看到一片樹葉掉落或聽到一滴水聲都能編寫成一篇好文章的.人。只因自己做不到，但我也懂得：落葉歸根與覆水難收的道理。正如我們經常羨慕別人所擁有的而嘆息自己的，但也懂得：生活沒有埋怨，奮斗才有尊嚴。新的開始需記得：繼續(xù)地默默的！
很多時候，我們總有太多的無奈。時間，依舊深不可測。在對的時間錯過，在錯的時間對過。其實，都是錯！人生，沒有過多的惋惜、過多的后悔、過多的期待。新的開始需記得：多些付出！
很多時候，人們都只會看到你的結果，而從不提及你的開始……
很多時候，我們都太過在乎…….
很多時候，……
糊里糊涂的就想了很多個很多時候，糊里糊涂的就渡過了很多個很多時候，糊里糊涂的就憧憬了很多個很多時候，最后糊里糊涂的明白了很多個很多時候。
得到與失去是相互依存，缺一不可。得到的再多也會有失去的一部分，失去的再多也會有得到的一部分或比得到的得到更多。物滿則溢，留一份不足可能無限完美或許太過偉大，我只求知道失去的是什么。
其實，誰都過得很糾結，可不要因此誰就會過得不好，每個人不都是在糾結中進步、成熟么？一想到其實，就想去感嘆人生，可是年紀輕輕，又豈敢如此呢？其實！其實，人生本來就很多其實。其實里面的那個自己或許才是真正的自己，偽裝只不過是逼不得已的選擇。
安靜的夜，好像是“走過了”未走過的路，不知是什么東西在歇斯底里地呼喚：不要在過去停滯太久，不要在過去中彷徨太久……
額，有這么一段話：回憶或段或續(xù)，或近或遠，很多事情你不能改變它，是因為它已經發(fā)生了。過去，留給歲月去處理：將來，交給時間去證明。
失眠筆記的散文 篇14
夜半寒風敲擊著玻璃，聽到雜音而被迫離開了夢里，睜著眼睛適應黑夜的冰冷。
時間是否靜止，我清楚，但是，裝了糊涂，被窩很是不溫暖，但是還是不舍得拋棄這點溫度，現(xiàn)在只有這條被子可以抵御點寒冷。太早睡覺的結果，太早清醒，這一清醒開始覺得餓。
人，其實很簡單，把自己復雜化了，才覺得人都復雜。天色還很暗，如果是夏天的話，現(xiàn)在夜已經換掉黑色外套。冬天，有點蕭條，有點孤寂。空氣的冰冷刺激著神經，頭縮進被窩里制造點溫暖，然后繼續(xù)做夢去。
今天，難得休息一天，卻這么早醒來，真是浪費啊！罪過！讓窗外的風來的更猛然些吧！反正今天休假，無所謂刮多大，關好窗戶，安穩(wěn)的約周公天還沒亮，晚安！醒著的朋友！
不管是通宵的，思念睡不著的，由于種種原因失眠的，回去鉆被窩吧！干冷的`冬天能有時間裹被子那是莫大的幸福！
失眠筆記的散文 篇15
我還記得，以前所度過的夏天。在那些在涼席上熱氣騰騰地睡得直流汗的日子，一覺醒來就趴去桌邊寫作，一邊握了筆寫一邊拿條毛巾直抹汗。那種酣然淋漓的情形，的確要算一道少見的景觀。今年，我的住處，不要說空調，就連風扇都沒用過，然而伴隨而來的卻是夜半失眠。
原本，我也很納悶，于是就對自己徹查。從思想的、精神的、心理的，情感的、文學的、工作的，一路認真查下來，卻沒找到令人信服的原因。后來，偶爾聽到一些朋友說，又在網(wǎng)上見到別的作家也是這么。于是，我就釋然了。一種共性的存在，讓我免去了對自身的苛責。
雖是如此，但我并不喜歡這些失眠的來臨。因為就人的生物鐘而言，這些時候都該好好地睡覺，可我卻那么無奈。似乎有張無形的大手，提著一些細線，將我玩弄得如同傀儡，包括我那些過去的、現(xiàn)在的和將來的命運。
我已不清楚，什么事該把握該追求了。即便是努了力，奮了爭，結果卻少如人意。是我的問題，別人的問題，社會的問題，還是自然的問題呢？茫然，淡漠，于眉宇間不知覺升騰�；蛘哒f，更多時候，我只好選擇作個生活迂回沉浮的記錄者。
我不知道，是不是所有的人，都活得像液體。只有順著面前一些看不見的溝壑，一路流走，便是一生。有些溝壑是自然的，有些則暗藏設計。這么說來，不管如何掙扎，如何激昂與沉默，都只是一種生的狀態(tài)。我們所能把握的，莫非只有人生的姿態(tài)？如此說來，的確令人悲哀。
在這樣的悲哀里，不少人選擇了受心魔控制，被欲望燃燒，肆意放縱，隨波逐流。不少人在這么活，在這個娛樂玩死人的時代，不需要羞恥感、真實感與榮譽感，時常人性物性混淆不清。現(xiàn)代人活得累，但有幾個是真正食不果腹衣不遮體而沒有勞動與工作機會的呢？他們更多的是不屑、不滿與渲泄。一邊喝著酒打著牌玩著情人，一邊嘴里吼著“這日子讓人咋活哦”的.話。我不敢替他們感到悲哀，因為他們并不覺得，甚至認為很時尚很體面。一種寄生蟲式的享樂觀，已經完全將他們的心智給迷惑掉了。
故而，我才會說——這是一個情欲的、利益的、人性的亂世。之所以“亂”，主要在于一些人對“君子愛財取之有道”一類為人風范的摒棄，不講規(guī)則、不擇手段等扭曲變態(tài)心理的泛濫。誠信的危機，道德的淪喪，丑陋現(xiàn)象的層出不窮，無一不真切地意味著：信仰缺失的可怕，精神空乏的可悲。
很多時候，我都被人看作“不夠現(xiàn)代”。有的甚至會苦口婆心地勸告說，不管發(fā)生什么事你就當沒看見。這讓我很郁悶。“不管發(fā)生什么事”，這個涵蓋范圍是多大，將意味著些什么？其實很簡單，就是讓我去無端地接受那些亂象，而不致于憤忿。我想，這人大抵也是一片好意，卻并不知曉我的“頑固”是出了名的，時常都會讓一些“時代的先驅”們，感到刀槍不入、油鹽不進。
我不知道，在這剛過去的夏天里，那些也失眠的人在想些什么，那些不失眠的人又在干些什么事。或者是夜幕太厚實了，讓人瞧不清晰，想不透徹，無以定論。不過，我終究是個閑散人，雖時常樂于玩些推斷，但僅限于目所能及的范圍，僅限于身邊的朋友，以及一些尚未被放棄掉的人。
記得，我以前曾放棄過一個交情不錯的朋友。十多年后，在街上偶然遇見，他一手抱著小孩一手指著自己的眼睛說：“哥，你當初‘開除’我是對的。你看，我這只眼睛，就是后來打架給弄瞎了的。”那一刻，我只是微笑，什么話都說不出來。
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