再見，我親愛的18歲散文
我們的18歲因為早已不是身份證的起點而變得不那么特別了，并且因為依然生活在簡單的象牙塔內(nèi)花著爸媽每月打來的生活費而讓我對18歲沒有什么清晰的界定。唯一稍微有那么點與眾不同的，大概就是我背好了行囊，離開了家鄉(xiāng)。
我曾無數(shù)次的幻想我的18歲，那該是怎樣的美妙。我可以刷著身份證進網(wǎng)吧，我可以在路邊擼著串兒看著球賽，我可以獨自背著大大的行李去很多很多的地方見很多很多的人。然而，當(dāng)我真正的與它見面了，才知道，原來它能給我的也只是普通的一歲罷了。而那些我應(yīng)接不暇的變化，也只是每一個告別高中的孩子都會遇到的。
站在18歲終于過去的日子里，我常常會想，當(dāng)我們談起18歲時，我們會談些什么，于是我總是會不自覺地開始回憶我剛剛過去不久還很熟悉的18歲。
18歲的三月，我同每一個面臨高中畢業(yè)的高三狗一樣，為了能在六月交上一張可以說得過去的答卷而小小的委屈自己。不同的是，那一天，那個香甜的水果蛋糕膩住了我的唇齒，那個炫酷的帽子定住了我的目光，那件巴薩的球服抓緊了我的每一寸皮膚，那個精致的公主屋里填滿了我的快樂，還有那些依然讓我感動的禮物見證了我有你們的幸福。
18歲的六月，被我期待又懼怕的高考在我和同桌調(diào)侃和朋友八卦時如期而至，仍記得在文綜考試中從不敢選擇多個連續(xù)相同答案的我懷著再也沒有下次了的想法選了四個C，結(jié)果我贏了。說不上是多么好的成績，但足夠在院子里讓姥爺我炫耀一番。
18歲的九月，拖著無比巨大的行李箱，帶著對未來的迷茫，我上了開往長沙的火車。來到了這個只在綜藝節(jié)目里見到過的城市。帶著對它模糊的印象和對未知的不安，我開始去勾畫我未來四年的`生活。當(dāng)我在門口送走媽媽時，當(dāng)我收到媽媽親手編輯的長短信時，當(dāng)我躺在媽媽鋪好的床上時，鼻子微酸，眼眶微濕。我已經(jīng)不是那個初中想家時就會哭的孩子了，我只是不習(xí)慣離開我早已習(xí)慣的生活。
18歲的12月，奔波在圖書館與教室間為著平日的輕松買單，抬頭看看這是我已經(jīng)生活了三個月的地方。我已經(jīng)記得了去教學(xué)樓的路，開始欣賞這個不大卻富有情趣的校園也會覺得總是天氣突變的長沙也挺美。
也是因為18雖被很多人認為是孩子與成人的界限，讓它在我的認知里總是帶著些許神秘的魅力，導(dǎo)致我不愿意離開這個被神化了的年紀(jì)。但好像越長大，年紀(jì)的變化越不明顯，19歲的我也還是那個吃著跳跳糖興高采烈的姑娘，也會為了一只貓的突然離去而傷心好幾天。
18歲的神秘感早已被生活沖淡，這一年的變化在我還來不及反應(yīng)時就都悄然走過了。帶著不舍與慢慢的回憶，我在用19歲的成長告別我的18歲，
一年不久，但足以讓我慢慢回味，再見，我親愛的18歲。
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