圣誕節(jié)微信惡搞祝福語(yǔ)大全
世界上最遙遠(yuǎn)的距離我在安陽(yáng)吃涼皮，你在北京看紅葉。
看上公司一姑娘，遂讓部門小妹去打探消息，結(jié)果晚上吃完飯小妹悄悄告訴我一條打探來(lái)的消息，曰：她這兩天她來(lái)例假了。我說(shuō)妹子，這就是你打探來(lái)的消息么，咱節(jié)操呢!
身上好癢，去個(gè)小診所買了盒999皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無(wú)效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見(jiàn)好”
中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個(gè)孩子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時(shí)覺(jué)得很抱歉，就把孩子揍了一頓�；丶业穆飞�，我一直在想：“那到底是誰(shuí)家的孩子?打的過(guò)癮!”
據(jù)說(shuō)爸爸第一次聽(tīng)到女兒有男朋友的時(shí)候的感覺(jué)，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽(tīng)到兒子有女朋友的.感覺(jué)就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會(huì)拱白菜了。
老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠�！崩瞎骸耙恢谎颉芍谎�、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
一傻缺開(kāi)車到交通崗沖交警喊道“你看我沒(méi)有駕駛證我照樣開(kāi)車你能把我怎的?”交警看都沒(méi)看他走到副駕對(duì)里邊人說(shuō)：“這個(gè)SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
剛剛在空間看見(jiàn)一個(gè)女同學(xué)發(fā)了條心情說(shuō)右手食指好痛，我默默的評(píng)論了一句：男朋友出差了吧，她回復(fù)說(shuō)：是啊，你怎么知道。我的一生節(jié)操早就葬送在微薄里了…
老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
上班期上班期間無(wú)聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說(shuō)：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒(méi)讓你吃了。
女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺(jué)有手抓住我腳腕。然后便聽(tīng)到女兒對(duì)她爸爸說(shuō)：“別動(dòng)，再動(dòng)我捏死你老婆�！碧孛吹倪@孩子不會(huì)是在醫(yī)院抱錯(cuò)了吧。
情人節(jié)早上去買煎餅，一美女非要插隊(duì)，說(shuō)去過(guò)情人節(jié)著急，哥說(shuō)“是該多吃點(diǎn)，晚上累啊”。結(jié)果美女一臉通紅的跑了，“老板這個(gè)煎餅多放些辣椒”
有天老公問(wèn)我：“如果我死了，你怎么辦?”我說(shuō)：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨�！比缓笪覇�(wèn)他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說(shuō)：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨�！�
某校園論壇上有人問(wèn)“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒(méi)得更頻繁了呢，以前都沒(méi)怎么看見(jiàn)的�！蹦硨W(xué)生跟帖回答：“你家人不見(jiàn)了你不著急么?”
朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說(shuō)怎么這么慢，怎么回事，朋友說(shuō)：你等會(huì)。然后就把無(wú)線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來(lái)了……
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