家庭教育中父母容易陷入的誤區(qū)
過去的認(rèn)識里，家庭教育通常認(rèn)為是在家庭生活中，由家長（其中首先是父母）對其子女實施的教育。即家長有意識地通過自己的言傳身教和家庭生活實踐，對子女施以一定教育影響的社會活動。下面和小編一起來看家庭教育中父母容易陷入的誤區(qū)，希望有所幫助！
家庭教育中父母容易陷入的誤區(qū) 1
缺乏長遠目標(biāo)
在我看來，這是教育中存在的最大問題。教育，本來就是一項跨度很大的長期工程。一個孩子的成長，在未成年期就有18年；再加上高等教育，要到22歲、甚至25歲、28歲才能離開學(xué)校，走向社會；事業(yè)發(fā)展、為人父母可能都要在30歲了。所以，我一直覺得孩子35歲時的狀態(tài)，可能才是教育成果的一個檢驗時刻。35歲的他，是否心理健康，是否能夠處理好人際關(guān)系，是否婚姻幸福，是否積極向上，是否不斷學(xué)習(xí)，是否能在工作中找到樂趣和意義，是否心智成熟做一個負(fù)責(zé)任的父母。一個成熟、幸福而有所成就的人，恐怕是教育的終極目標(biāo)吧。
而在現(xiàn)實生活中，很少父母想到這么長遠的事情。幼兒園時期就盯著幼升小，小學(xué)就為了小升初而拼搏，初中只想著中考，高中只想著高考。可是，即便每一步都能達成目標(biāo)，難道孩子就能成為一個成熟、幸福而有所成就的人嗎？考上名牌大學(xué)，一樣有人每天沉迷游戲，掛科被開除，一樣有人自殺，一樣有人感覺到婚姻痛苦，一樣有人在工作中感覺失落，感嘆自己的人生巔峰就是18歲考上大學(xué)的那一刻。
目標(biāo)決定行為。目標(biāo)在小升初，則所有的著眼點都是怎么拿到對小升初有利的證書，報兩三個奧數(shù)班，哪怕對數(shù)學(xué)并無興趣，反正重要的是“上岸”，上了岸就不用學(xué)奧數(shù)了；一年級就要過KET，這樣小升初才有FCE證書，哪怕知道這樣的“速成”根本不是學(xué)語言之道。明明無數(shù)專家都說了語文學(xué)習(xí)在于閱讀，但還是要報各種語文課外班，因為刷題比閱讀來得高效，這樣“有針對性的準(zhǔn)備”比“廣泛閱讀”更能換得好成績。
一個很有趣的現(xiàn)象就是，一方面很多人都在罵“應(yīng)試教育”，而另一方面很多人都在“應(yīng)試教育”中搶跑、卡位。哪怕教委給孩子減負(fù)，家長也要給孩子加上，而且比學(xué)校的進度更雞血，更揠苗助長。因為誰都不想“吃虧”。但是從能量守恒角度，顯然不可能所有人都占便宜，哪最終吃虧的是誰呢？
太多的家長深陷焦慮。一個很重要的原因就是缺乏長遠目標(biāo)，缺少了這根定海神針，自然就會隨波逐流。于是，就會在日常安排上走向下一個誤區(qū)。
忽略“重要但不緊急”
不僅僅是在教育中，很多人在工作生活的安排中，都會忽略“重要而不緊急”的事情，因為“重要但不緊急”的事情往往都是對長遠有益處，而短期看不到收效的，而且沒有客觀外在壓力要求自己去做的。
我們都知道，事情按照重要和緊急兩個維度，可以分為四類。
第一類是“重要且緊急”。不用說，這類事情一般都不會忽略，因為關(guān)系重大，且有現(xiàn)實壓力在某個時間點前必須完成。比如說孩子入學(xué)報名，期末考試時準(zhǔn)時到校。
第二類是“不重要且不緊急”。這一類事情很容易分辨，但并不是所有人都能輕松地放下不做，比如還有不少工作沒有完成，卻忍不住要流連于網(wǎng)上購物或者刷劇。這屬于自控力的范疇。但是不管怎樣，大多數(shù)人還是知道這些屬于“不重要且不緊急”的事情。
第三類是“緊急但不重要”。緊急，意味著有人施壓，必須在某個時間點之前完成，不重要，指的是事情并沒有太多影響力。這類事情通常占據(jù)了很多時間，讓人感覺“不得不做”，這類事情越多，人就越忙。但是忙來忙去，并沒有太多成效，因為總是處于“被動”的狀態(tài)，是別人讓我去做，而不是我經(jīng)過思考認(rèn)為自己有必要做這件事情。比如工作中的參加一些可有可無的會議，接電話。還比如有些課外班興趣班，為了上課犧牲掉周末的家庭活動和社交活動。
第四類就是“重要但不緊急”。安排完前三類事情，時間已經(jīng)相當(dāng)滿了，再加上第四類事情沒人催著去做，很多人就想著“等我有空時候再做吧”，但可惜的是永遠也找不到有空的時候，只能是自己有意識地去主動安排。比如說，我覺得我們家應(yīng)該增加戶外活動，既鍛煉身體，又增進感情，但是好像一周周過去了，也沒怎么去。從春節(jié)開始，我們就把周六設(shè)定為“家庭戶外活動日”，周六一定要走到大自然中活動活動，半年下來，居然基本都能完成了。
比如說早上著急出門，看孩子動作慢，就幫他穿衣服洗漱。這就是選擇了“緊急但不重要”的事情，而忽視了“重要但不緊急”的事情。獨立性的鍛煉總是要耗費時間，不如父母代勞來得快，而時間總是很緊張，就去擠占孩子鍛煉自理能力。那怎么辦？就讓他遲到嗎？我覺得是可以遲到幾次的，讓他自己承擔(dān)自然后果。如果不想遲到，也可以早點起床。
還有，孩子對學(xué)習(xí)的興趣是重要但不緊急的，相比之下，作業(yè)就是緊急的。很多家長，為了制造出盡善盡美的作業(yè)，而對孩子施加壓力，甚至批評指責(zé)，破壞了孩子對學(xué)習(xí)的興趣。舉個具體的例子，孩子剛開始學(xué)習(xí)寫作文，你看到的問題很多，是一一都指出幫助他“認(rèn)識到自己的問題，快速改正”，還是“以鼓勵為主，包容一些問題，甚至不談一些問題”，愿意給他更長的時間認(rèn)知和改正，來保護他對寫作的興趣？
忽視“為什么”
在家長向我咨詢時，經(jīng)常會問我這樣的問題：“孩子寫作業(yè)特別磨蹭，怎么辦��？”
我的回答是：“他為什么寫作業(yè)磨蹭，你知道嗎？”就像發(fā)燒，只是一個表象，到底是肺炎引起發(fā)燒，還是出疹子引起發(fā)燒，只有找到根本原因才能對癥下藥。同樣地，磨蹭只是一個表象，到底是題目不會做磨洋工？還是缺乏自我管理能力邊寫邊玩？還是學(xué)習(xí)負(fù)擔(dān)過重，沒有自由活動時間，只能在寫作業(yè)過程中找補回來？還是對父母的這種高度控制感到不滿，以磨蹭來表達反抗？不同的原因，當(dāng)然是不同的解決方案了。
還有家長問我，“孩子回家后時間嚴(yán)重不夠用，作業(yè)、英語、練琴、舞蹈、閱讀等等，到了睡覺時候還完不成，該怎么進行時間管理呢？”我的回答是：“在討論如何時間管理之前，我想先問一下孩子為什么要學(xué)這么多東西，目標(biāo)是什么？”這就是我的思考方式，在做一件事之前，先想清楚為什么做，確定有必要再考慮怎么做，沒有必要的就不做。
有老師問我，“在課堂上給孩子發(fā)了獎勵貼紙后，孩子總在玩獎勵貼紙，影響專注度，怎么辦？” 我的回答是，“為什么要在課堂上發(fā)獎勵貼紙？”如果我們就去討論“怎么解決孩子玩貼紙”的問題，就會限制自己的思路；可是如果我們討論“為什么要在課堂上發(fā)獎勵貼紙”，可能就會發(fā)現(xiàn)別的可能性，比如說下課了再發(fā)獎勵貼紙，或者不用獎勵貼紙，而用別的方式激勵孩子。
忽視自身學(xué)習(xí)
談起孩子的學(xué)習(xí)，家長真是十二分的重視。每次講課，不管什么主題，到了互動環(huán)節(jié)，都會提出跟學(xué)習(xí)相關(guān)的各種問題。家長付出了特別多的精力和金錢來支持孩子的學(xué)習(xí)。
然而，我覺得家長是在用雙標(biāo)來對待孩子和自己。說學(xué)習(xí)重要，恨不得讓孩子每時每刻都在學(xué)習(xí)，而家長自己呢？比如2018年已經(jīng)過去了9個半月了，家長在自身學(xué)習(xí)上，又投入了多少時間和金錢呢？
教育，說到底，就是引導(dǎo)一個人了解自己，發(fā)現(xiàn)生活的趣味，探索生命的意義。如果教育者自己都沒有發(fā)現(xiàn)生活的趣味，沒有找到生命的意義，怎么引導(dǎo)孩子呢？再來說些具體的，如果教育者自己都沒有體會過學(xué)習(xí)的樂趣，怎么激發(fā)孩子對學(xué)習(xí)的樂趣呢？如果教育者自己都不理解什么是幸福，怎么引導(dǎo)孩子去追尋幸福呢？所以說，教育者的素質(zhì)決定了教育的質(zhì)量，這句話并非危言聳聽。育兒先育己。
如果家長重視自身的學(xué)習(xí)，那么很多問題就可以防患于未然了，壓根就不會發(fā)生，這就是主動的學(xué)習(xí)帶來良性的循環(huán)。而很多家長，由于缺乏主動的學(xué)習(xí)，在教育上會走偏，從而導(dǎo)致孩子出現(xiàn)一些問題，等這些問題已經(jīng)非常棘手了，再去尋求幫助，找學(xué)習(xí)渠道，就陷入被動了，總是被一堆問題逼得救火。
比如說，家長不了解孩子的認(rèn)知發(fā)展，不了解學(xué)習(xí)者的心理，不了解教學(xué)方法，用錯誤的方法教孩子知識，搞得孩子對這門學(xué)科，甚至對整個知識學(xué)習(xí)都興趣索然，之后再去到處求教怎么才能激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)內(nèi)驅(qū)力。
再比如說，家長不懂得如何尊重孩子，對孩子的生活進行高度控制，溝通中處處強勢，就會讓孩子感到反感，從而使得親子關(guān)系越來越惡化，到了青春期時，孩子不跟父母說話，這時候再急得去做心理咨詢。
錢會貶值，而學(xué)習(xí)會升值，越早學(xué)習(xí)，越早受益。
過多控制
很多父母跟我說話時，我都感覺到他們對孩子有很高的掌控權(quán)。比如說，該給孩子報哪個興趣班？難道不需要問問孩子對什么有興趣，這是父母可以單方?jīng)Q定的嗎？
再比如，孩子總是讀某一類的書，要不要給他收走，讓他讀別的類別的書？閱讀難道是可以強迫的嗎？難道硬性把別人心愛的東西收走，還會指望著別人心甘情愿接受你的安排？
相對于西方的個人主義文化，在中國這樣的集體主義文化中，確實人際界線，特別是家庭成員之間的人際界線不那么清晰和受到尊重，我也理解不同文化之間的差異，也從來沒有想著以西方的標(biāo)準(zhǔn)來要求中國。但是，即便如此，我也感覺到很多父母對孩子的控制實在是太過頭了。
控制總是有著一個特別冠冕堂皇的面具，就是“關(guān)愛”。幼兒時期，為孩子包辦，從生活自理到興趣班選擇；學(xué)齡期，安排孩子學(xué)習(xí)，出手幫助孩子解決人際沖突，或者找老師提意見；青春期，干涉孩子的個性化選擇，比如專業(yè)、興趣、交友；大學(xué)，為孩子戀愛或者就業(yè)“提建議”。
前幾天看見一個案例，一個博士生被爸爸領(lǐng)著去跟學(xué)校提意見，這是對一個成年人多大的貶低和傷害！讓他知道他即便讀了博士，也在處理生活問題上毫無能力，必須依賴于父母。
對于未成年人，我們應(yīng)該引導(dǎo)，而不是控制，畢竟這是他們自己的人生。愛應(yīng)該是給予支持，讓孩子能夠展翅高飛，而不是折斷他的翅膀，讓他喪失能力，再也無法飛翔。
家庭教育中父母容易陷入的誤區(qū) 2
過度保護
有時候，由于父母太注重孩子表面的需求，忽略了孩子看不見的心理需求，縱使孩子具有優(yōu)秀的先天條件，卻得不到應(yīng)有的.發(fā)展。當(dāng)孩子想跑、想玩時，有的父母會害怕孩子受傷而禁止他；如此的話，孩子便會養(yǎng)成不好動的習(xí)慣，身體變得遲熟、孱弱多病，心智的發(fā)展也必然受到阻礙，性格也會變得退縮膽小、缺乏自信、無法面對困難。父母必須明白，關(guān)懷是心靈上的溝通，并不是行為上的干預(yù)。過分的干預(yù)會妨礙孩子潛能的發(fā)展。
過分寵愛
過分寵愛是很多家庭的通病，孩子有任何要求，無論精神上的還是物質(zhì)上的，都無條件滿足。孩子總能得到滿足，他的抗挫折能力就無法得到鍛煉，就容易形成孤僻、自傲、任性、自私等性格缺點。著名心理專家郝濱老師分析認(rèn)為家長要對孩子的心理健康多關(guān)心，要依據(jù)孩子的性格特征尋求恰當(dāng)?shù)慕逃绞郊纫乐埂昂唵未直庇忠乐埂斑^度溺愛”。應(yīng)及早發(fā)現(xiàn)問題并尋求專業(yè)幫助，及時解決，不要讓心理問題嚴(yán)重影響孩子的生活和學(xué)習(xí)而最終影響子女的終生幸福。 [2] 父母事事順從孩子的要求，替他完成所有事情，孩子什么事情都不必動手，于是容易變得以自我為中心、任性、依賴、遲熟、不能忍讓、也不懂自己照顧自己；即使表面看來柔順溫和，但當(dāng)孩子長大，需要面對難題時，就可能出現(xiàn)性格突變。父母的包辦代替是孩子形成性格軟弱無能的重要原因之一。一些父母對孩子百依百順，不讓孩子做任何事情。這等于剝奪了孩子自我表現(xiàn)的機會，扼殺了孩子的能力發(fā)展。
揠苗助長
有的父母不顧孩子的發(fā)育情況,強迫他提早學(xué)站、學(xué)走路、學(xué)寫字……造成孩子身心嚴(yán)重失衡，導(dǎo)致孩子出現(xiàn)脾氣暴躁、焦慮、冷淡、退縮等問題，還可能會出現(xiàn)拒絕學(xué)習(xí)的問題，也不懂與人和諧相處。
過分專制
經(jīng)常以高聲規(guī)范孩子的舉動、限制他的自由、否定他的想法，會使孩子長期處于恐慌之中，無法表達自己，只懂唯唯諾諾，并使孩子失去自信，失去嘗試新事物的勇氣。另外，為了發(fā)泄不滿，孩子會欺負(fù)比自己小的孩子。當(dāng)孩子長大，他更可能會對父母存有懷恨的心理，把以往積壓的不滿，發(fā)泄回父母身上。
臉孔嚴(yán)厲
孩子無法在嚴(yán)肅當(dāng)中感受到父母的愛，擺出嚴(yán)厲的臉孔，只會令孩子對父母卻步。父母應(yīng)避免用苛刻字眼責(zé)備孩子，即使孩子做得不夠好，也應(yīng)溫和地給他意見，使他容易接受。
許多父母對孩子期望很高，卻又很吝嗇贊美自己的孩子。他們常常擺出一副長者的面孔責(zé)備孩子，以為這樣才是教育，其實卻忽視了贊美所帶來的奇妙的教育效果。
忽略優(yōu)點
覺得孩子沒什么長處,就算有，父母也視之為理所當(dāng)然。中國人比較謙遜，所以有些父母不習(xí)慣在人前稱贊孩子，有時還會不經(jīng)意地批評孩子。其實，父母對孩子的評價是孩子建立自我形象的依據(jù)，如果經(jīng)常提及他的缺點，孩子會懷疑自己的能力，不僅影響其自信心，甚至?xí)J(rèn)為自己一無是處，則會不思進取。
父母要及時、對應(yīng)表揚孩子的良好行為。否則，孩子會弄不清楚為什么受到了表揚，因而對這個表揚不會有什么印象，更起不到強化好的行為了的目的。表揚要具體，表揚得越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準(zhǔn)努力的方向。
限制說話
孩子喜歡問問題，有的父母會覺得很煩，而打斷孩子的話，或要孩子安靜。當(dāng)別人問孩子問題時，有的父母卻經(jīng)常替孩子說話。這樣做，會剝奪孩子練習(xí)說話的機會，導(dǎo)致孩子自我表達能力差，并會漸漸不再跟父母說話，嚴(yán)重影響孩子的表達能力，不利于日后的社會交際。
有的父母誤以為多對孩子說幾次，孩子就應(yīng)該懂得如何做,即使在安慰孩子時，也是喋喋不休地指出孩子的過失，叮嚀告誡他應(yīng)該如何做，而忽略孩子的難處。父母這一做法會讓孩子感到麻木，變得了無生氣，沒有自信。另外，嘮叨還會使父母自己的脾氣變得暴躁，情緒變得無法控制。
假如你一定要重復(fù)地說，那么就改變一下說話的方式和語氣，將嘮叨的語氣改為提醒。嘮叨讓人厭煩，易招致怒氣，提醒的語氣聽起來則有幫助的意味，孩子會感到父母和自己是在一起的。
嘲笑挑剔
父母挑剔孩子的過失，經(jīng)常把孩子的缺點掛在嘴邊，說話刻薄,用罵人的字眼嘲笑孩子“笨手笨腳”“沒用”等，甚至在別人面前斥責(zé)數(shù)落孩子，均會使孩子感到丟臉，嚴(yán)重?fù)p害其自尊，變得退縮、膽小、缺乏自信。須知道，孩子的自尊心一旦受到傷害，是需要一段長時間來恢復(fù)，甚至永遠無法重新建立起來的。另一種可能是,孩子會對父母產(chǎn)生怨恨，不但不會尊重父母，長大后還會找機會報復(fù)。
亂發(fā)脾氣
父母情緒不穩(wěn)定、亂發(fā)脾氣,會令孩子的性格變得扭曲、行為變得極端。孩子有可能變得反叛、是非不分、缺乏責(zé)任感；或是變得自閉、缺乏安全感；也可能同樣愛亂發(fā)脾氣。
低估孩子
父母質(zhì)疑孩子潛能，處處要求孩子跟隨自己意愿行事。使得孩子不能從失敗中學(xué)習(xí)，變得習(xí)慣于依賴、習(xí)慣于被命令，變得缺乏思考力。
有的人智力過人，但意志薄弱、志趣低下；有的人是智力平平，但意志頑強、目標(biāo)遠大、百折不撓。任何一個正常的孩子，總有這樣那樣的優(yōu)勢或潛在的優(yōu)勢。因此，作為父母，應(yīng)客觀而清醒地分析自己孩子的特點，善于發(fā)現(xiàn)自己孩子的優(yōu)點，讓自己的孩子感受到成功的喜悅。
以偏賅全
父母用主觀的情緒和期待去看待孩子，自以為是地認(rèn)定孩子的發(fā)展，并以孩子的一個特點概括其全部性格，限制了孩子的發(fā)展方向。例如，有的父母經(jīng)常指責(zé)孩子“你又給我惹麻煩”、“總是這樣”、“沒出息”等，暗示了不能改變，會讓孩子也認(rèn)定自己比別人差，因而放棄改正。慢慢地，孩子便會向被認(rèn)定的方向發(fā)展，做個沒出息的人。認(rèn)定，也容易變成偏見，導(dǎo)致父母經(jīng)常錯怪孩子，使親子關(guān)系變得疏離，甚至使孩子變得反叛。
漠不關(guān)心
對孩子表現(xiàn)出漠不關(guān)心，孩子為了引起父母注意，會做出種種叛逆的行為，這些行為有可能讓孩子不幸誤入歧途。另一可能是，孩子覺得父母不關(guān)心他，對生命感到失望，因而走上絕路。
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