歲月的作文字

關(guān)于歲月的作文2000字

　　倘若我以午后的一只蟬自居，一定是件死路一條的事，載著滿腔他人不知也無法預(yù)見的苦思，小心地伏在樹干上，周圍密密密麻麻的同類擠得我喘不開氣，更重要的是我無法發(fā)出叫聲，無法像其他蟬一樣以自身的方式排解燥熱，這就是大家所說的宿命吧。 那悠然使人蕩漾心扉的風為誰而吹，那笨拙卻能伏地而起的蟲為誰而離，那輕靈而叫聲哀重的鳥為誰而鳴，那遙遠卻無法觸摸的云為誰而飛，我在午后，尋得一個無人的角落，四處張望，卻發(fā)現(xiàn)視野只有左右兩旁，但這更增加了腦子中的胡思亂想，然而又必在矛盾中無法完全釋放大腦，怕這些勇往直前的思想猛士被世俗的腳步擊退，并連它們的主人也得個落荒而逃的下場。午后，是個與我生命同在的話題，一間房、一張椅、一對紙筆。我寧愿這么一直地小小過下去。 我獨自坐著，看似很悠閑，心卻因無法搏斗而焦躁，所以產(chǎn)生另一些想法，原來你只想安靜的坐著，有些人都不愿意，或者這是上天的安排。走來的路，我記憶猶新，在主動與被動中，在壓迫與被壓迫中，在有著令人永遠擔憂的問題中，我來到這兒，當很多事情都成定局，我才發(fā)現(xiàn)，自己有種改寫過去的強烈渴望，可是一切都無法挽回，起碼無法從過去中重新挽回。 以前我總有午睡的習慣，一天不睡能困死過去，但現(xiàn)在不了，我把這段充足的時間用來做別的，可能是怕夜里睡不著吧，在黑夜中獨自守著幾間屋，倘若沒了困意是件很難熬的事。 后天，我可能要去另一個地方，可能要開始模糊不清的生活，說可能是不確定，我開始對任何事情都不確定，很多時候，我不敢去看手表，指針會告訴我該去干什么，而剛才我又沒有完成什么，這么長的歲月都是由這幾根小小的針來完成的，所以有些恨它們，同時又有些怕它們。

　　后天，記得生命中有很多個后天，這些后天都在我的眼睛斜睨中度過了，所以對我這個不尊重生活的人，上天給了我應(yīng)有的懲罰，明天，我要把這首詩寄出去，覺得它像汪洋中的小船，不，或許它連小船都不如，因為很可能它連流浪的機會都沒有，在瞬間即可化作歷史的塵埃，可是為什么我還要這么癡迷地去寫呢？甚至要把它當作一項任務(wù)來完成，因為我知道，從后天起，我就很少有機會提筆寫了，在那個小小的旅行箱中，我只帶了一個本子，那就是我的詩集本。 午后，我總想流淚，但我也知道，有心情流淚，是件幸福的事。 黃昏 寫了太多的黃昏，卻始終寫不出寫不盡寫不透，我總覺得它是個稍縱即逝的時間，不知它何時來何時去，很少享受，便愈發(fā)覺得它珍貴。 獨一無二的晚霞，惹人心動的飛鳥還林，干凈柔和的藍天，祥和安恬的樹靜風止，溫柔舒緩的基調(diào)怎么也讓我想不到它是黑暗的開始，每天的這個時候我都是孤獨的，或握筆伏案或手卷書香，與空房交相輝映，有時候想，我為什么要把一天分開呢？

　　那有什么價值？或者對我有什么好處？然后一想，哦，那很簡單，因為我想寫它們，寫我寫我們寫世界寫生活寫我愛著的一切，雖然這種愛深深淺淺高高低低并略帶神經(jīng)質(zhì)的哭泣，我愛安靜卻害怕孤獨，在自相殘殺的環(huán)境中很難寫出好的文字。 最愛的是黃昏，記憶中殘留的幾個畫面也都與它有關(guān)，提早放學呆在廢棄的打谷場看夕陽，抱著書本傻傻地走在霞光普照的走廊，高三窗外學成歸來迎風而笑的學姐，今日，我告訴自己，還有力量回憶這些說明我還存在，哪怕它們像我灶膛底下的火星，小得可憐。 我總會陷入極度的恐慌，然后用一個真實的理由安慰自己，或者騙自己我不該害怕，把自己拉到正常的軌道。我常常忍著淚，即使是在無人的時候，我覺得有太多太多的東西要寫，它們齊聚筆頭呼之欲出，我卻只能殘忍地看著它們碰撞得頭破血流，想著這么多的它們會不會擠破我的棺材，我相信我的母親就像相信我的宿命，那個巨大空曠的天總是印耀著她瘦削單薄的身影，我離開了，她便又是一個人在家，做工回來，沒人給她做飯，沒人給她洗衣，沒人給她犯一些小小的日常錯誤，小時候我總想逃離這個家，每一次在父母的爭吵中，我都想長出翅膀飛向天空，或?qū)⒆约撼寥撕５�，但現(xiàn)在不了，是有人需要我，還是我變得沒出息？都無所謂。 夜總是長的，白晝豈不也是，生活總是長的，但人的腳步是不是太快了，如果以現(xiàn)在的心境在以前的日子中生活，我想我一定不會太累，我總把事情看得很絕對，總以為前方的夢想可以有一天看到我善良柔軟甚至哀求的心，伸出手臂將我挽至胸前，可是，我錯了，我所踏的每一步都連不到一塊，那些本應(yīng)順理成章的事被我搞的支離破碎，夢想正面無表情地看著我。

　　太陽很快就要走了，我呆在屋里不敢去看它，這時候，我也該收心了，有時候，風會變得很大很涼爽，甚至有些許冷意，我試圖讓自己只描寫這景色，為的是少抒發(fā)那些破敗的心情，但我又知道，天依然很藍，云依然很白，至于河水，雖然我看不見，但我知道它們一定依然在快樂地流著，有些時候覺得自己是個山頂洞人，披頭散發(fā)，拿著紙筆，像鉆木取火那樣專注，但這也很好，我說過我愿做任何東西，只要我還完整地生活在這個世上。

　　黃昏，有的是機會寫你。 黑夜 一天的煩躁與無聊甚至無須總結(jié)，便直接打人黑夜，好不容易有屬于自己的世界，我卻不得不為生計發(fā)愁，覺得連抬筆的資格都沒有，這樣的夜注定沒機會享受。 沒辦法讓自己忘記與記住，這兩種功能總是交叉著折磨我，腦子如果想太多就寫不出純情的文字，我無法描述它，因為根本就看不見它。所以，原來寫黑夜 就是寫自己，原來我也有幻想的欲望，在這短短的幾行字之間，我已想了很多，越是信馬由僵地思想越難歸攏文字，我讓眼睛始終注視著這些方格．告訴自己，生活在以后就像生活在以前不是那么容易，其實，何必這樣呢？誰都知道這個道理。 母親去做夜工，黑夜于她來講是抓來的生命，須得緊緊把握，她們過著與常人不一樣的生活，黑夜讓有的人隱藏，讓有的人浮出，人們在時間差中獲利。

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