假如能長高一點作文
碰到燕的時候，眼前一亮，短小和身的蕾絲短袖上衣，配上短裙，使身材顯的玲瓏有致。原來身材矮小，也可以被打扮的這么的干凈，讓人看上去很舒服。燕的身高也只有1米五。她有個很幸福的家，很愛她的老公。還有一個兒子，因為條件不允許，剛出生沒多久就被帶回中國寄養(yǎng)。現(xiàn)在已經(jīng)5歲了。
我們是在同一家中餐館上班認(rèn)識的。餐館的老板是個華僑二代，年齡跟我們不相上下。老板娘是窮苦人家的女兒，人長的白白的，高高瘦瘦的，顯得很清麗。他嫁給老板后，老板的父母就把這家餐館交給她管了。如今他們已經(jīng)有三個孩子，孩子由保姆帶著，他們家有車，有房子，餐館的生意又十分的不錯，一個五口之家圓圓滿滿的。好不幸福。
一說到這個老板娘，燕就酸溜溜的，她不就比我長的高嗎，她可以飛上枝頭變鳳凰，而我卻得拖著那個沒有錢的老公打工，賺個一千多塊錢一個月的工資，徘徊在溫飽線上，盼望一家三口團圓的日子還不知道什么時候到呢。如果我長的高一點該多好啊，這樣就可以嫁一個有錢的人家了，就不會為一日三餐奔波了，這樣就不會35歲了，眼看著孩子都長大了還一事無成了......可是這一輩子都不有她那樣的機會了，語氣中帶著老天對她不公的怨恨還有無奈。我能感受到她那深深的遺憾，像一跟刺一樣插在她生命的深處，使她無法圓滿。
要是能長高一點就好了，命運也許會完全不同。這句話也掀起我心中千頭萬緒。跟燕一樣我的身高也是1米5。身高帶來的不便，如影隨形的影響了我的成長，還有接下來十多年的生活的大部分決定。
十多歲時，個子定形了，大人們說我不能再長高時，很痛苦，暗戀了好幾年的男生，連正臉看我一眼都沒有過，我很自卑，刻苦銘心的告誡自己，一定要好好學(xué)習(xí)，展現(xiàn)自己的出色，讓那個男孩后悔。
所以盡管大家都認(rèn)為我沒有能力讀大學(xué)，我就是不服氣的報考了高中。那時候我很苦惱，怨恨老天給了我這么讓我無法接受的身高，還讓我智力也比上別人，本來是好心的規(guī)勸，在我看來卻像是在嘲笑。我不服氣，我要拼一把，哪怕粉身碎骨�？擅\偏偏跟我開了一個我根本開不起的玩笑。進了高中我的學(xué)習(xí)成績一落千丈，怎么趕都趕不上。壓力越來越大，到最后瘋了，追著男人的屁股跑，人家打我，罵我，我還傻笑。老師幾次叫我爸爸把我?guī)Щ丶�，爸爸沒有把我?guī)Щ丶�，老師又不厭其煩的勸我棄學(xué)回家，我沒有照做，就這樣我混到了畢業(yè)，按大家所預(yù)料的一樣，我沒有考上大學(xué)。
我的腦子里除了讀書還是讀書。我的人生規(guī)劃里只有考上大學(xué)后的生活，從來沒想過如果考不上大學(xué)該怎么辦，卻要接受這個殘酷的現(xiàn)實。我的家境不是很好，媽媽按排我去學(xué)做衣服，她是個很淳樸的鄉(xiāng)村婦女，沒接受過什么文化，更沒有走出過那個農(nóng)村。
她怪我一意孤行造成了今天的下場，辛辛苦苦養(yǎng)大的女兒，在她最花樣的年華瘋掉，在村里成了個笑話，以后恐怕很難嫁個好人家了，沒辦法啊，誰叫是自己的女兒呢，她以為不再繼續(xù)讓我讀書，我就不會再瘋了，我那時候恨她不理解我，我們母女的關(guān)系引來了前所未有的惡劣。
我的情況沒有半點好轉(zhuǎn)，我繼續(xù)追著男人的屁股跑。直到服裝學(xué)校的老師打電話給我爸爸媽媽說了我的情況，他們才帶我去看精神科醫(yī)生，做了腦超，還有精神鑒定，醫(yī)生給我開了藥，前前后后花去了兩千多塊錢。結(jié)果因為醫(yī)院的誤診，我吃了藥，情況卻比以前更嚴(yán)重了。媽媽讓我停藥。去醫(yī)院看病就沒了下文。
后來我出國了，那個恥辱始終沒在我腦海里忘卻，我越來越越自卑，越來越縮在自己的世界里，身高給我?guī)淼牟槐憧偸怯绊懼�。我找工總不能像別人那樣順，那么得心應(yīng)手，我理所當(dāng)然的把它歸疚于我的身高。因為吃夠了身高的虧，我找男人沒有別的要求，只要他長的高。結(jié)果我找了一個男人是長的很高，卻很好賭，他一次次輸光了我辛辛苦苦攢下的血汗錢，不高興還打我，弄的我精神不堪忍受折磨，再一次抑郁發(fā)作。
他嫌棄我臃腫不堪，丟下精神恍惚的我，跟別人跑了。我追著一個醫(yī)院的醫(yī)生呼救，幻想著他很愛我，會把我從苦海中救出來，他受不了我不停的騷擾，勸我去看精神科醫(yī)生。我心里郁結(jié)著一股氣，怎么喘都喘不過來。終于去看了精神科醫(yī)生。醫(yī)生把我送進了急診，進行了個把來月的藥物治療，出院了，幻覺沒有了。有的是無窮無盡的悔恨。這時候我突然很想媽媽，有多少次我把她氣得差點吐血，到最后她還是敞開雙臂原諒我這個罪該萬死的女兒。她有多愛我啊。
跟我比，燕是幸運，如果我能像她那么精心的打扮自己，小心翼翼的呵護自己的話，生活就不會讓我繞了個這么大的彎，留下一個傷痕累累，又一無所有的我，給人當(dāng)笑料，這時的我自己都討厭起自己的愚蠢。她起碼擁有健康平凡的幸福，我想她也是這么認(rèn)為的。想起那對令人羨慕的餐館富二代夫婦，也曾許久的讓我不是滋味，那位年輕貌美的老板娘可不僅僅是因為身高而魚躍龍門的，單純的以為她僅僅因為身高占了優(yōu)勢，這么膚淺的解釋，是要為難誰呢？
所謂，失之動隅，得之桑榆，萬事都有好的一面，這些年我活的很難受，我用不停的幻想來麻醉自己能夠繼續(xù)活下去，又用不停的學(xué)習(xí)來支持自己的幻想，知識本身就是力量，它隨著年華越積越多，潛移默化的改變我的世界觀，我也越來越有自信了。我不再覺得自己是恥辱，我覺得自己很勇敢，是個頑強的戰(zhàn)士。我又想起燕那句刻骨銘心的抱怨，其實努力就可以改變現(xiàn)狀，不要抱怨自己缺的，因為別人也有殘缺，自己的缺陷是老天爺給你出的一道難題，過了海闊天空，過不了你能抱怨的也只能是自己的懦弱。