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小時(shí)光里的舊回憶初三作文1500字
習(xí)慣懷念,因?yàn)槲铱床坏轿磥?lái)。
猶記得,那時(shí)的我雖也被一個(gè)人討厭著,只有幾個(gè)朋友,只是,我愛那時(shí)的自己,認(rèn)真對(duì)待每件事,懂得家人的不易,每天都積極向上。那時(shí)的日子很單調(diào),唯一的收獲也只是一張張獎(jiǎng)狀與證書。仿佛根本沒(méi)有把心放在友情上,便與大家疏遠(yuǎn)了。而討厭我的那個(gè)人也每天樂(lè)此不疲地變著戲法捉弄我、挑撥離間,我對(duì)此也絲毫沒(méi)有辦法。那時(shí)的想法也簡(jiǎn)單得很,只想著上課就能擺脫那個(gè)人,只想著拿個(gè)好成績(jī)讓爸媽的眼神在我身上多停留一會(huì)。那時(shí)的我,從不知道恨是什么。
猶記得,后來(lái)的我依然被那個(gè)人討厭著,有兩個(gè)深交,而大部分同性也是我的朋友,說(shuō)不上好,但也不至于討厭。我開始在課上走神,而偏心于我的老師卻三番四次喊我回答問(wèn)題,我也總能飛快地說(shuō)出正確答案。因此,沾沾自喜的我干脆全身心投入玩樂(lè)中。日子依舊單調(diào),每天躲避那幫男生的偷襲以及那個(gè)女生的語(yǔ)言攻擊,遲到,逃課,涂鴉,游戲,成了我的生活。卻依然能收到一份優(yōu)異的成績(jī)單。遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的父母總是在考試結(jié)束后才打來(lái)一個(gè)電話詢問(wèn)成績(jī),對(duì)于別的很少談及,所以我的優(yōu)秀總能隱瞞我的叛逆。那時(shí)的我,從未想過(guò)未來(lái)是什么。
猶記得,再后來(lái)的我仍雷打不動(dòng)地被那個(gè)人討厭,深交遠(yuǎn)離了我,因?yàn)閷W(xué)習(xí)。一開始,我與那些同學(xué)大聲說(shuō)笑卻總心不在焉地往深交那里瞄。后來(lái),我不再與任何人來(lái)往。我依舊叛逆,隨著自己的心來(lái),有時(shí)在自習(xí)課上會(huì)突然心血來(lái)潮跑出去,或涂鴉,或收集花種,或低頭發(fā)呆。老師多次找我談話,但最終總會(huì)因?yàn)槲夷莾?yōu)異得令人驚訝的成績(jī)而奈我無(wú)何。我時(shí)常一個(gè)人走在被露水沾濕了的小路上去上學(xué),心中無(wú)比恐懼,表面卻不露聲色,我時(shí)常一個(gè)人呆在放學(xué)后的教室里,深深凝視這個(gè)熟悉的空間,我時(shí)常一個(gè)人踏在放學(xué)的路上,看著前面成群的學(xué)生嬉鬧。我任性,不聽話,我固執(zhí),撞了南墻也不回頭。而對(duì)于這些,我除了沉默還是沉默。我不愛那時(shí)的自己,但我心疼。心疼那個(gè)總是獨(dú)來(lái)獨(dú)往孤單冷清的自己,心疼那個(gè)看著深交開心玩樂(lè)內(nèi)心失落的'自己,心疼那個(gè)想走向夢(mèng)想中的摸樣的自己。那時(shí)的我,從未想過(guò)現(xiàn)實(shí)是什么。
而現(xiàn)在,現(xiàn)在的我已經(jīng)不清楚自己是否還被那個(gè)人討厭著,我有很多深交,朋友更是數(shù)不盡。我徘徊于現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)想之間,唯心主義讓我痛苦不堪。我再也努力不起來(lái),每天與朋友嬉笑玩鬧,每次考試都是臨時(shí)抱佛腳,熱衷于看小說(shuō)漫畫以及一系列課外書,摯愛文字,酷愛畫畫與攝影,憧憬遠(yuǎn)方,種種不現(xiàn)實(shí)的想法讓我厭惡學(xué)習(xí),厭惡這個(gè)地方。于是,我的成績(jī)從前十降到十幾,再到二十幾,直到現(xiàn)在的三十幾。其實(shí)我也會(huì)在乎成績(jī),因?yàn)榘职值男羷诤蛬寢尣赜诎l(fā)間的白發(fā)?墒,我已經(jīng)開始厭學(xué)、自我放棄,我再也尋不到那種熱血沸騰的感覺,我提不起興趣。對(duì)于友情,我有了很深的體會(huì)與感想,這些年,人緣一直很好的我也清楚,會(huì)有很多的人漸漸討厭我,這種討厭不同于那時(shí)那個(gè)人因?yàn)榧刀识鸬挠憛,這是發(fā)自內(nèi)心對(duì)我的不喜歡。我也很明白,自己已經(jīng)與原來(lái)完全不同,我更加叛逆、更加要面子了,甚至為了臉面上的東西與朋友吵嘴。我頑固,總是偏執(zhí)己見。我嘻嘻哈哈愛開玩笑,在逗笑大家的同時(shí)也中傷了某些人。我深深地體會(huì)得到他們對(duì)我的不耐煩,我很難過(guò)卻又自知‘罪有應(yīng)得’。我開始又變得沉默,圈子因?yàn)槲业纳傺远淝辶瞬簧,他們也開始主動(dòng)找我聊天,但我不再像以前那樣善談,總是幾句話便結(jié)了話題。我想,要強(qiáng)的我只有與他們保持距離,才不會(huì)刺傷他們吧。我不愛、也不疼現(xiàn)在的自己,但我可憐,可憐那個(gè)為了討好別人而默默地做著一切卻不被人知曉的自己,可憐那個(gè)被困于友情之中不知進(jìn)退無(wú)措的自己,可憐那個(gè)因?yàn)閺?qiáng)迫癥而把自己搞得很累的自己,可憐那個(gè)因?yàn)楸砻娴鮾豪僧?dāng)而不被信任的自己,可憐那個(gè)還依然在黑夜中傻傻仰望某顆星的自己,可憐那個(gè)因?yàn)橥春拮约憾按约旱淖约,可憐那個(gè)從不被真正理解的自己。那時(shí)的我,開始不知道自己是什么。
后來(lái),后來(lái)的我,不喜歡說(shuō)話卻每天說(shuō)最多的話,我不喜歡笑卻總笑個(gè)不停,身邊的每個(gè)人都說(shuō)我的生活好快樂(lè),于是我也認(rèn)為自己真的快樂(lè)?蔀槭裁次視(huì)在一大群朋友中突然地就沉默,為什么在人群中看到某個(gè)相似的背影就難過(guò),看到秋天樹葉瘋狂地掉我就忘記了說(shuō)話,看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘記了自己原來(lái)的方向。我有很多自己的怪癖,但是為了保持正常,符合世俗的眼光,我把它們隱藏了起來(lái),因此,也毀掉了自己的稟賦。后來(lái)我什么都知道,于是也就什么都不知道。
很多時(shí)候,我懷念過(guò)去,并不是因?yàn)檫^(guò)去有多么美好,而是害怕忘掉了那些,我就什么都沒(méi)有。
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