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      2. 致前任的一封信

        時間:2023-03-04 12:37:07 書信 我要投稿

        致前任的一封信

          在平平淡淡的日常中,大家最不陌生的就是書信了吧,書信是生活中常用的一種文體。那么問題來了,到底應(yīng)如何寫一封優(yōu)秀的書信呢?下面是小編為大家收集的致前任的一封信,希望對大家有所幫助。

        致前任的一封信

        致前任的一封信1

          即使人生要學(xué)會不斷放下,最令人難過的還是沒有好好告別。

          到今天為止,我依然在醞釀一個情緒,一個跟你表達(dá)的情緒,或者說是一個比較正式的.告別,因為我確實不喜歡不告而別。曾經(jīng)恨過你,恨你為什么那么輕而易舉地放棄,恨你為什么拿走我那些寶貴的記憶,更恨你憑什么云淡風(fēng)輕地忘記……其實也在恨自己,恨自己“少不經(jīng)事”太沖動,恨自己缺乏表達(dá)沒個性,更恨自己幾個月了都沒能徹底忘記!愛情既然那么短,遺忘竟然可以那么長?漸漸平復(fù)以后,開始總結(jié):我們好像太著急,急著確定關(guān)系,急著肯定當(dāng)時,急著否定將來……

          于是就匆匆開始,然后草草結(jié)束。感情哪里可以“逗你玩”,逗了,玩了,就完了?這是不成熟,也是不負(fù)責(zé)。所以,我是在用曾經(jīng)的天真和沖動來換日后的成熟和穩(wěn)重?看了你的獨(dú)白,些許文字專為排除我等小眾,那應(yīng)該是你發(fā)自內(nèi)心的領(lǐng)悟吧。原來經(jīng)歷真的很強(qiáng)大,無論你多么自信沉穩(wěn),經(jīng)歷以后才能更加準(zhǔn)確地判斷什么才是自己真正的標(biāo)準(zhǔn)。為什么要給你寫信?我甚至不確定你是否會看這封信,只是為了一個告別,也是給自己的一個終結(jié)……或許多年之后,塵封往事已成風(fēng),如若你我有幸有命,可以再說昨日之事,年少之你我……曾經(jīng)我們從這里開始,現(xiàn)在我們在這里結(jié)束。

          祝你早日覓得佳人。

        致前任的一封信2

        前任:

          從來沒有想過,前任這個詞會出現(xiàn)在我的生命中。如今它冰冷的告訴我,你已經(jīng)成為了過去。不要問我現(xiàn)在對你還有沒有感覺,不要問我是否已經(jīng)放下。當(dāng)你堅決轉(zhuǎn)身離開的那一刻,我就不會回答。

          已經(jīng)記不清,多少次歇斯底里的哭喊,你不為所動;多少個心酸落淚的夜晚,你不在身邊。漸漸地,有一天,我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)沒有勇氣對你說出一些話,我寧愿你再也不會出現(xiàn)在我眼前,那樣我就會忘記,什么叫孤獨(dú)。

          有句話說,分久必合,合久必分,我們之間只證實了后半句。你沒有意識到,你習(xí)慣的分手,對我而言卻是一次又一次的撕心裂肺。你遲疑的那一瞬間,我就再無勇氣牽起你的手,求你別離開。

          人們常說,男人比女人理性,對于女人來說,愛情是生活的全部,而對于男人來說,只是生活的一小部分,可面臨選擇的時候,女人也可以現(xiàn)實而堅決。這樣也好,狠心或許比溫柔的傷害讓人更能接受。

          其實我沒有你想象中那么堅強(qiáng),也沒有想象中那么無情,只是痛與不痛,我都只能保持沉默。我已經(jīng)知道結(jié)果,我知道挽留并不難,難的是留不住一顆想走的心。我不想再勉強(qiáng),讓你為難的掙扎。

          你走了,我希望你不要再回來,然后告訴我你有多放不下。因為我不想好不容易遺忘的那種感覺,因為你的一時的出現(xiàn),還要讓我重新遺忘。你的回來只是證明,我為你所做的一切都已成為過去。

          我愛你時,有多卑微。縫縫補(bǔ)補(bǔ)的感情,始終不忍離開,那是因為我珍視青春最真最深的感情,現(xiàn)在看來,這段感情從來不是我想像中的那個樣子。你即便回來,我想也回不到從前那種感覺。因為我已經(jīng)習(xí)慣離開你的感覺。

          我對你好,你熟視無睹,你把愛吝嗇地藏在心里,我累了,走了,就不需要你再展現(xiàn)給我看你有多愛我。在你看來的突然,其實一點都不突然,只是你沒發(fā)覺你慢慢地把我推開而已。

          最讓人心痛的是回不去,最讓人惋惜的是錯過。你心中藏著的那個人,也許只是你懷念的一種習(xí)慣,一種依賴。我愛你時,會想和你說很多很多的話,就連靜靜地待在你身邊,也感覺很幸福。我不愛你時,一切都只是回憶。

          你看過很多話,情話,感性的話,美好的`心碎的。我是會想起你,會心疼你,可是我還會無所謂地一笑而過。我們的感情,敗在過錯的時光里,然后成了一生的錯過。而今的我們,都不是當(dāng)初的那種疼惜。錯過的感覺就再也回不了了。

          曾經(jīng)以為的愛情,只是想要一個擁抱,后來才發(fā)現(xiàn),愛會越來越貪心,我想要的不僅僅是一個擁抱,而是一顆看得見我的心。過去已經(jīng)無法重來,可是它卻讓我更加堅強(qiáng)。感謝每一次改變,每一次心碎和每一塊傷疤。

          ——獻(xiàn)給那些失戀了卻放不下過去的朋友,希望能夠在這寒風(fēng)凜冽的冬天,帶給你一絲絲的溫暖,也希望你能堅毅,隱忍地度過這段時光,開始新的生活!

        xxx

          xx年x月x日

        致前任的一封信3

          抽空寫的。那天不小心看了你微博有兩段話是寫我的應(yīng)該,一直沒有時間回才拖到現(xiàn)在。請看完。!覺得我無聊,看了請大聲笑一笑。

          有的事不能堵在心口,這樣自己氣會很不順。總之我不想背負(fù)一些莫須有的指責(zé)。

          經(jīng)歷這個東西,隨著時間的推移就會慢慢有了。在時光的面前,誰都可以灑脫地離去。我會和每個異性朋友大聲說笑,不敢幻想,有的只有現(xiàn)實。真正的擁有還未開始。

          我不知道為什么有的時候會被誤會地很深很深,直到懶得解釋了,一切都看開了。被誤會是我不能忍受的,如果你看到我的眼淚,這絕對不是我在博取同情,這是我這樣一個驕傲的男人不得已的場景。

          因為有的時候被傷的很痛很痛,然后就不知不覺得想要保護(hù)自己。像個刺猬豎起了全身的刺。不小心就把關(guān)心你的人也一起傷了,傷到?jīng)]朋友。過分這個詞是個貶義詞吧?我是這樣認(rèn)為的。其實沒有人會富麗堂皇的去撒謊,狡辯。能說出來的都是有的,起碼不會是假的'。因為不相信,所以覺得別人強(qiáng)詞奪理罷了。事實勝于雄辯,我也真心惡心那些傷害別人的人。我覺得不愛了起碼不會再讓對方造成困擾吧?更別提惡意中傷了,當(dāng)時你們在一起的時候想到過有一天在背后被他捅一刀嗎?然后你B的拿起別人捅你的刀再狠狠地捅向一個無辜的已經(jīng)被傷得偏體凌傷的人。不愛一個人最好的方式就是去狠他,這個方式是別人口中說出來的,我也沒有去證實。讓一切都順其自然這樣會比較環(huán)保吧,起碼不必要在浪費(fèi)再多的情感。為什么過了這些天我還是想和你解釋,首先不是沒完沒了,更加不是我有多么在乎你。但是我不能看著我那么傻傻到為了愛你,承受所有的一切,這樣只會讓小人得逞。不知道你解決了這件事沒有,但是我還是做一下以下聲明:

          1. 電話不是我打的。

          2. 我壓根不認(rèn)識你的男朋友更加沒有他的電話。

          3.我沒有在任何人面前惡意說過你半句壞話更加沒有在你背后說過,因為我也不能忍受別人說你壞話!

          4.你沒欠我的。如果非要說欠,我欠你一張機(jī)票錢我記得。

          5.你沒看錯人,是我眼瞎。但是之前說過的后半句確實太重,sorry!不過不需要你的原諒!

          6.世界不是圍繞你轉(zhuǎn)的,我沒有24小時關(guān)注你,是你自我感覺太良好了,太自以為是。你只是我的過客,不是什么福氣,收起你高傲的眼光,你在我面前沒有什么是可以炫耀的!謝謝你!讓我成長!

          7.從你說出壓抑這個詞的時候我早已經(jīng)死心。

          8.我一直過得很好,沒有你我過得那叫倍兒棒!不是什么對你執(zhí)著什么的,你又深深誤會了。

          9.就當(dāng)做我曾付出的愛情都不算,只當(dāng)我生命中看的一次煙火。

          10.我走了,小寶寶照顧好自己!

        致前任的一封信4

          傻瓜;

          在最后時刻還是把這封信交給了你,即使內(nèi)心有多么地不舍,但我請你一定要把它看完,這或許是我最后的告白,以后我都不想再給你機(jī)會了,也許你也明白我為什么要這樣做。因為真的喜歡你所以一直放不下,因為真的想愛你,所以我放過了你卻不放不開自己,因為真的想跟你在一起,所以我選擇愿意等,等你給我機(jī)會?梢磺械囊磺胁⒉皇俏蚁胂蟮哪敲赐昝,一年來自己從來沒有改變過對你的執(zhí)著與依戀,有你的出現(xiàn)我不再對其他女孩子感興趣,即使她們比你完美,但我對自己、對他們說,我只對秀琴你有感覺,沒有任何女孩子可以取代她。遇上你是我今生的緣分,可我們在對的時間遇見錯的人,這么久以來,我發(fā)現(xiàn)你我的性格一點都不合,你只在乎你在乎的,而我卻只在乎別人的感受,愛你拒絕我我愿意接受,但每次你都選擇逃避我,當(dāng)我向你表白的那天開始,你對我整個人的變了,你開始變得好自私了,雖然你口口聲聲說把我當(dāng)很要好的朋友,而我卻感覺你越來越疏遠(yuǎn)我。一個對我沒有任何感覺的女孩子,即使我付出再多,努力再深,也得不到她的芳心,我只不過是你心里比普通朋友還普通的朋友,有我沒有我在你心目中都不會受任何的影響,因為你從來都不會在乎我的存在。包括我對你的好。我曾想把你放下,把你忘卻,明明懂得放棄 也是一種美麗。有些人,有些事,放手就好,可我做不到..........

          多少次我對自己說:別把你放在心上,再也不要想你,牽掛你~!可最柔弱的地方。 你知道嗎?我真的真的想把你徹底放下...想你太累,想你太苦。假如能夠輕松地把你放下,多好?!可是,我能把你放下嗎?我能嗎?! 一切的一切只因不愿就此錯過

          喜歡你,然后可以愛上你,

          希望能夠把快樂和歡欣帶給你!可愛上你卻是一個錯誤,錯在茫茫人海中卻讓我遇上了你,錯在這個世界那么大女孩子那么多,我卻非要秀琴你不可,是我把這個美麗的錯誤一再延續(xù)

          怪只怪愛上了你

          沒有原因 沒有道理

          在你的世界里我迷失了自己,常常對著天空發(fā)呆,天很總是會很藍(lán),但有一種心情是悲傷,那是因為思念你才會有的。我不想得到悲傷的憂郁,即使我一直學(xué)著忘記你

          可是我仍眷戀你的眼神和那迷人的笑顏,一旦閉上眼睛我卻發(fā)現(xiàn)你離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)

          在這個世俗的世界里

          我再一次迷失了自己

          只因為有你

          沒有什么對不起

          這是我選擇的起初就應(yīng)料定的結(jié)局

          也許這就是常說的`命中注定

          從開始就屬于我的宿命 對不起,也許是我走錯了門,打擾了你。

          或許,我從來就沒有跨過門欄,到達(dá)你的心靈深處。

          一直不知道你想要的是什么,

          一直沒有考慮過你的感受,

          一直沒有體會到你的難處。

          也許,我不是那把能夠開啟你心門的鑰匙

          也許,我不是那個能夠走進(jìn)你的心靈世界的男孩

          也許,我永遠(yuǎn)只能與你維系著朋友的關(guān)系與你相處

          也許,我應(yīng)該選擇寂寞,只有寂寞才屬于我,我屬于寂寞。

          我選擇了一個人的憂傷,每次憂傷的時候心里在淌著眼淚,如果說我是你的眼淚,那我,是誰的眼淚?

          真的好矛盾,是堅持還是離開?我一次次地問自己。

          堅持,是不顧你的感受,執(zhí)著與自己的喜歡嗎?

          離開,是埋葬自己的感情,讓你在廣闊的天空飛翔嗎?

          也許,我該選擇另一種愛的方式——離開!

          我累了.我痛了!

          我醉了,我哭了!

          愛過了.心碎了!

          疲憊了!

          夢醒了,該結(jié)束了!

          你走了,走得很遠(yuǎn)。。。世界上最遠(yuǎn)的距離,不是你與我之間的距離,也不是你站在我面前不知道我愛你,而是我站在你面前,你卻選擇不愛我。曾經(jīng)相信“有情人終成眷屬”,曾經(jīng)相信“兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮”,可現(xiàn)實卻殘酷的打碎了我的幻想

          此刻

          明白了

          醒悟了

          所有的都我來說只是我的一個夢境

          夢里希望我們緊緊相擁

          溶為一體

          可夢固然美麗

          但我留不住它的足跡。一切一切都不可能了,

          將自己與美夢一起摧毀

          當(dāng)有一天你發(fā)自內(nèi)心接受我的愛的時候,我會等你回來,回到我的身邊,我依然愛你,也許你也會受傷,希望我的懷抱事你溫暖的家。一起去爬南禪寺,一起去坐火車,雖然我沒有給你太多的歡笑,你卻讓我體會到了跟自己最愛的人在一起是多么幸福是事,是多么開心快樂!可現(xiàn)在一切都太遙遠(yuǎn)了,我們正在朝著相反的方向越走越遠(yuǎn)。

        致前任的一封信5

        xx先生:

          好久不見了,這也許是我寫給你的最后一封信了,雖然你看不到,也許你永遠(yuǎn)也不會知道我xx經(jīng)寫過這樣的一封信,但是對于我來說,無所謂了,只要你過得幸福就好。

          我們在一起三年多的時間,分開到現(xiàn)在也有半年了吧,是時候我該徹底地把你放下了。三年多以來,我們愛過,吵過,無數(shù)次地說分手,然后和好,分手,和好,一次次地爭吵,慢慢地對彼此心灰意冷,最后,真的就這樣分開,再也不見了,說實話,我一直沒走出來,呵呵,畢竟,我是真心愛過你,xx經(jīng),我真的以為我們會一直走下去,不管怎么吵,都不會散…可是沒想到,最后你那么堅決地轉(zhuǎn)了身,也許真的是徹底對我失望了吧。

          在一起的時候,我們都太在乎對方,一些很小的事情我們都會爭吵,我們都是太相似的人,家庭,性格,我xx經(jīng)說過,我沒什么資格說你,因為每次和你爭吵的時候,我對你的責(zé)備,其實在我身上也可以找到同樣的毛病。也許我們都太要強(qiáng),太需要尊嚴(yán)和面子,每次當(dāng)你覺得是大問題的時候,我會覺得你小題大做,而當(dāng)我覺得是大問題的時候,你也會覺得我小題大做。我們爭吵,但是卻缺乏最直接的溝通,我生氣了,我不會去和你說我為什么生氣,而是我去找我的朋友們,和她們數(shù)落你,發(fā)泄完了,自己舒服了,沒事了,就雨過天晴了,但是我卻忽視了你最直接的感受以及作為當(dāng)事人的心理。但是你知道么?當(dāng)你有事的時候,你也總是一個人憋在心里,我想知道,我想安慰你,但是你不說,我只能干著急…

          但是不管怎么說,我對你的感情是真的,而且從開始,到現(xiàn)在,甚至于之后很長的一段時間,在我找到下一個之前,我都愛著你,而且和你在一起的時候,我心里真的沒有其他人,在我心里,只有你,雖然我常常埋怨你,但是你對我的好,我永遠(yuǎn)記著,你所做的每一件事情,其實我都記得,我不說,不代表我不知道,不代表我不記得,我只是真的不擅長去說出來。

          你總是說我不夠成熟,還不能承擔(dān)起一個家庭的重?fù)?dān),你等了我太久太久,其實我真的有在努力,只是我的努力永遠(yuǎn)達(dá)不到你的期望,我知道你是為了我好,希望我以后可以更獨(dú)立,更堅強(qiáng),更好地處理好家里家外的事物,我真的很感激你。

          分手的那一個月,我們之間爆發(fā)了很多的爭吵,幾乎半個月一直在吵架,那時候真的很心涼,于是我再一次提出了分手,當(dāng)時我只是想著,彼此冷靜一段時間吧,然后再改改,繼續(xù)地磨合,磨合之后就會好了的,但是這一次的分手,你真的離開了,我問過你要不要復(fù)合,你拒絕了我…當(dāng)時感覺自己真的崩潰了,但是我又什么都不能做,也不知道該怎么做。其實當(dāng)時我有過懷疑,到底是不是你有了別人,后面想想,你不是這樣的人,就算了忘了,自己一個人獨(dú)自難受。

          前幾天,媽媽告訴我,一個阿姨來家里聊天,然后告訴我媽媽,說你已經(jīng)有了新的女朋友,估計就是因為有了她才分手的吧。然后,我瘋了,呵呵,當(dāng)下真的很憤怒,很生氣,我把你的照片,以及我保存下來的所有的短信,聊天記錄,把你的QQ、微信、手機(jī)號碼統(tǒng)統(tǒng)刪掉了。那一個晚上,我一晚上沒合眼,第二天遭遇了史上最倒霉的一天,早上莫名其妙投訴別人反被別人查,下午從來不說閑話的話竟然說別人的事情,最后才發(fā)現(xiàn)那個人就坐在隔壁,晚上回家還遭遇了一場小車禍…哭了很久,心里真的很難過你知道么?

          后面,我很傻,我去找了大師幫我算算為什么,大師告訴我說,去年下半年有一個異性進(jìn)入你的妻宮,估計就是你現(xiàn)在的女朋友吧?然而你們今年感情會特別好,甚至有可能會結(jié)婚,我和你是不可能了的,大師說,下半年,我也會遇到一個可以順利結(jié)婚的人。想想有些諷刺,我們在一起三年多,就是奔著結(jié)婚的目的`地,而當(dāng)我們終于迎來可以結(jié)婚的契機(jī)的時候,站在我們身邊的卻不是彼此了。

          哭過痛過之后,我冷靜下來,想了很多,我還是相信你不是那種劈腿的人,我還是相信我們在一起的時候,你也是愛著我的,我還是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大師說的話串在一起,告訴自己,事情應(yīng)該是這樣的吧,去年的時候你認(rèn)識了她,你們只是朋友,當(dāng)時我和你一直在爭吵,你對我徹底地失望了,而我卻選擇等,沒有和你面對面去談,然后那段時間一直陪著你的人是她,她開導(dǎo)你,陪著你,然后到了最近才確定關(guān)系,在一起的吧?嗯,是的,至少我愿意相信事情是這樣的,她很漂亮吧?她很成熟穩(wěn)重吧?至少她會是你覺得對的那個人吧,不然你不會割下我們?nèi)甑母星榈模瑢γ矗?/p>

          當(dāng)我把你的一切刪除之后,我后悔了,我想找回來,我偷偷地添加了你的手機(jī)號碼,偷偷地記下了你的QQ號碼,但是我不會去添加你,我不會去打擾你的,你放心。分開的這半年來,每天我都在無數(shù)次刷看你有沒有在線,有沒有更新什么內(nèi)容,有沒有來找我,甚至于我每天不斷地更新各種很糗很無語的事情,其實也是希望你看到了,可以來找我,和我聊聊,哪怕只有幾句,我都很開心,真的很開心。但是現(xiàn)在我知道我該放手了,雖然我還是會偷偷地看看你的頭像有沒有亮起,偷偷地看著手機(jī)里你的號碼,我知道我不該再去尋找我已經(jīng)刪掉的一切,因為這樣,我更加割舍不下你,但是相信我,我不會讓你知道的,我不會給你們之間造成困擾的,其實我一直不去找你,不是因為我不愛你,而是因為我太愛你…現(xiàn)在有一個更合適的人代替我,我應(yīng)該高興不是么?我需要時間去淡化我們的過去,淡忘你,謝謝你這3年多來的陪伴,謝謝你一直忍受我的任性,我的脾氣,謝謝你教會了如何去愛,謝謝你督促了我的成長。謝謝你,我xx經(jīng)最愛的男人。

          不知不覺寫了很多,腦子很亂,很多話想說,卻不知道該怎么說了,就這樣了吧…一直以來,我都告訴自己,從明天開始,是一個新的開始,明天又明天,一天又一天。我不知道到底什么時候開始,我才開始忘記你,但是總會有那么一天的,慢慢來吧,反正現(xiàn)在你也不會關(guān)注我的一切了,我一個人慢慢消化掉就好。

          祝你們幸福美滿。最后和你說一句,我愛你,xx先生。

        XX

          XXXX年X月X日

        致前任的一封信6

        前任:

          我們分開已經(jīng)一年多了,這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧?現(xiàn)在回想起來我都佩服自己,竟然那么堅強(qiáng)得走了過來,要是說讓我再去經(jīng)歷這一年,我想我還是會恐懼吧?還是會在深夜淚流滿面的想你,還是會忍不住思念去找你吧,還是會傻到自己去傷害自己。

          有人說,前任真的是一個可怕的存在,她會讓現(xiàn)女友惴惴不安,整天胡思亂想擔(dān)心失去。前幾天我剛看到一句話,是不是前任一哭,現(xiàn)任就沒了。當(dāng)時看到這句話我笑了好久,當(dāng)然是冷笑了好久,我對于你或者是她來說,簡直就是一個毫無殺傷力的存在,會有人問我為什么這么說,呵呵,如果我的存在有那么一丁點的可怕,你當(dāng)初也不會頭也不回的甩開我去找她吧。

          想當(dāng)初認(rèn)識你,并不是因為你有多好,甚至到現(xiàn)在我也說不出你有什么好,可我就是那種一直很挑剔很決絕,但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候,我真的想給所有的故事一個結(jié)局,就像穿白襯衫的人很多,偏偏我注意到的只有你,而那時你希望我喜歡的是你而不是那件白襯衫。后來我做到了,可是你又不知道哪里去了。

          你知道嗎,最深刻的想念,不是難過到酒后哭喊著對方的名字,也不是日思夜想到痛苦失眠,而是這種感覺一直伴隨著我,如影隨形,滲透進(jìn)生活的點點滴滴,仿佛早已不存在,卻依然于午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平,或是一個轉(zhuǎn)身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來?薏怀鰜,咽不下去,經(jīng)久不散……

          我們剛分手的那段日子,我連超市都不敢去,我下意識里買的每一樣?xùn)|西竟然都是你愛吃的,去收銀臺結(jié)賬時我發(fā)現(xiàn)了這一點,差點站在人堆里哭出了聲。

          我?guī)缀鯚o論在做什么事情的時候,都會有意無意的想起你,你似乎就像一個魔咒,怎么都打不破,我拼了命的去忘,結(jié)果把自己折磨的狼狽不堪,你卻還是清晰的在記憶中,后來我才知道,有些事情有些人,越是想要忘記,越是忘不掉,我能做的只有交給時間。

          有那么一段時間我就在想,我們曾經(jīng)一起去過的餐廳景區(qū)甚至一起走過的路,我都不會再和別人一起去了,因為和你走過的每一個地方對我來說都是美麗的回憶,我怕有一天我獨(dú)自重臨舊地,內(nèi)心還是會涌起當(dāng)初的那份感動。如果跟不相干的人坐在那里,我真的怕那份神圣的回憶被打破,怕那個地方就再也不屬于我和你了。

          再后來,我發(fā)現(xiàn)只要我可以不去想你,可以不再偷偷的去留意你的消息,我的生活還是沒那么糟,于是,我狠下心斷了我們之間所有的聯(lián)系,甚至我把那些我們有交集的朋友之間的聯(lián)系都斷了,不再拼命的去搜尋你的消息,也不再讓自己出現(xiàn)在各個朋友圈中。

          過了好久之后發(fā)現(xiàn)你出現(xiàn)在我的空間被擋訪客中,我都不知道你有多久沒有出現(xiàn)在我的訪客中了,大概真的是應(yīng)了那句話,當(dāng)那個人真的從你的生活中消失的時候,你才想起來她曾經(jīng)不顧一切的陪著你。可是當(dāng)我得知你可能在有意無意的找我的時候,我似乎沒有想象中那么興奮了,就像有些東西真的是曾經(jīng)不管怎么哭得雙眼通紅,怎么求得頭破血流還是得不到,可是如今即便你笑臉相迎,親自雙手奉送給我,我也不要了,我不是在賭氣也沒有報復(fù),而是我真的不想要了。

          我們在一起將近三年,分開一年多,眼看我們分離的時間就要超過我們在一起的時間,也會超過我們認(rèn)識的時間,曾經(jīng)所有的都會慢慢被時間模糊掉,所有的甜蜜過往也會被沖淡。我也不會再在清晨黃昏想起你來,只是偶然經(jīng)歷似曾相識的瞬間才突然發(fā)覺我們已經(jīng)越走越遠(yuǎn)了,就這樣我們都不要回頭,真的挺好。

          現(xiàn)在大概我可以很自然的和朋友吃完飯閑聊到你,才發(fā)現(xiàn)當(dāng)時讓我食不知味夜不能寐的你,終于變成了今天茶余飯后的笑談了。我也漸漸明白,愛情終究死不了人,夢碎過便知纏綿悱惻的荒。唐,也知道我們的故事終究不會有后來,后來不過是擦肩而過時的.四目相對,過去了終究過去了。

          或許多年之后再相見,各自安靜的生活了數(shù)十年,在某個人潮擁擠的路口,透過公車的玻璃突然看見你,想讓司機(jī)馬上停車,想用力的拍打窗戶引起你的注意,想從車上跳下去,想飛奔到你面前,想把阻隔在你我之間的世界撕碎,在激烈的想象中我都快把自己感動哭了,而事實大概是,我一動不動的坐著,看著你遠(yuǎn)去,我知道我們的故事也只能到這了。

          我不知道你現(xiàn)在過得好不好,也不再關(guān)心你后來到底和她發(fā)生了怎樣的故事,不能說我不喜歡你了,畢竟我曾經(jīng)掏心掏肺的用整個青春的時間去愛你,要我放棄怎么可能是一瞬間的事呢,只想說我在你身上耗費(fèi)了那么多的精力,我也累了,也該為自己考慮考慮了。你過得不好我會心疼,你過得好我也會難受,所以請你過得好并讓我一無所知。

          我知道每個人的一生里都會遇見一個沒有辦法在一起的人,很多時候我們都把它當(dāng)作是強(qiáng)烈的愛情,包括我曾經(jīng)就天真的以為你一定會是那個陪我走到最后的人,可是時過境遷后我才明白,原來沒有辦法在一起的人就是錯的人。

          最后還是謝謝你

          謝謝你曾經(jīng)出現(xiàn)在我的青春中

          謝謝你給了我一段別人給不了的經(jīng)歷。

          我不會去記恨你

          畢竟是我曾經(jīng)深愛的人

          我能怪你什么呢?

          還是那句話,

          請你過得好并讓我一無所知。

          xxx

          xx年x月x日

        致前任的一封信7

        聰籽帥哥:

          你好!

          我是你那剛坐兩天就被調(diào)開的女同桌,想知道我為什么回寫信給你嗎?

          第一、我要發(fā)泄出自己的心頭之恨;第二、我想知道你看完這封信之后的慘狀。

          我多次領(lǐng)教過你的“拳打手掐“,那份痛苦簡直就像下了18層地獄一樣生不如死。不知道你還記得嗎?一次,做廣播體操自前,我們又擦出了糾紛,你依然使同自己的.獨(dú)門武器來對付我,當(dāng)時我疼得嗷嗷大叫,你真沒人性,見我痛成這樣還不撒手,真是鐵了心要“置我于死地“,最后,還是我苦心婆心地求你你才松手,臉上還露出了“勝利“的喜悅。(但我看著就像蠟筆小新,虧得那么多女同胞都垂青于你)

          我們真是一對天生的冤家,一旦聚到一起就將有一次“世界大戰(zhàn)“發(fā)生,但我也早已見怪不怪,習(xí)一為常了。這,就像家常便飯一樣頻繁。

          今天下午那件事你還記得吧!在上課之前,你說我跑不過你,當(dāng)時就賭氣說我們來比賽跑步,女同胞們勸我懸崖勒馬,但我始終不肯退。其中你竟然開出一個無理的條件;如果我輸了就要向你下跪!你沒錯吧,沒發(fā)燒吧,沒有精神病吧?!竟然會想到這樣的條件。最后,我還是輸了,但我是絕不會向你下跪,永生永世你都等不到我給你下跪那天。

          我tell你吧,你掐我,踢我,捶我的事我都已經(jīng)牢牢記住了,我會一次償還給你的。期待那一天吧!

          后續(xù):我知道當(dāng)你看完這封信湖,你一定會來找我談?wù)摰模,我勸你最?/p>

          把這個抄下來,當(dāng)作是呈堂證鐵供

          警告;我告訴你個懷大聰,你既不是我爹又不是我媽,你少管我!

        討厭你的前任女同桌

          20xx年4月3日

        致前任的一封信8

        前任:

          你說,有的東西很美因為它很遠(yuǎn)。

          現(xiàn)在我明白了,

          比如說你。

          那時我愛的人啊,你現(xiàn)在過的好嗎?

          我一直在想這篇文我應(yīng)該給什么樣的收信人昵稱比較好,但是我很猶豫,肯定不能再叫你親愛的,也不能在叫你臭丫頭了。因為我和你已經(jīng)不可能再有這樣的親密稱呼。怎么叫都會覺得別扭,所以,不留了。

          從那年那日到現(xiàn)在,分開也有1年多了。從分開開始,我就用各種事情去讓自己變得忙碌,現(xiàn)在我也記不得你的電話你的qq你的生日了。我想,你看到這些心里肯定是很高興的吧。當(dāng)初本想著余生,請多指教。但是那也只是說說而已了。

          說實話,和你戀愛真的挺費(fèi)勁的,鬧騰,無理取鬧,脾氣大,你肯定不記得你摔了多少杯冰鎮(zhèn)可樂,你也不記得你發(fā)脾氣的時候咬了我多少次的手臂,寫了多少份分手信。但是脾氣不好的我,卻在你面前沒了脾氣。真的是一物降一物吧。

          看微博,彈出一句話,說是前任的存在是很可怕的,是不是前任一哭,現(xiàn)任就沒了。我怕你會哭著來找我。因為我那時真的是放不下你吧。所以,這么久,我也沒談戀愛。

          當(dāng)初認(rèn)識你,也就是應(yīng)了那句古話:只是因為在人群中多看了你一眼。其實,吸引我的.,并不是你有多美,喜歡你的單純,在陽光下的無憂無慮。怎么說呢,就是感覺對了。你像個小孩奔跑在陽光下,擁抱世界。你來到我的世界的時候,我覺得,這姑娘,絕對不要輕易放走,那個時候,我想給所有的愛情故事一個美好的結(jié)局。就好像那一句話,長頭發(fā)的姑娘那么多,偏偏就只是看到了你。后來我們越來越熟,再后來我們就莫名奇妙的在一起了,甚至都沒有表過白。你希望我喜歡的是你而不是長頭發(fā)。后來的我們,我做到了,可是你卻走遠(yuǎn)了。

          有的東西很美因為它很遠(yuǎn)。比如說,你。

          分手后,最難過的,不是為你付出了全部,而你卻從來不知道珍惜,也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉,卻想醉不醒。醒來看到那么多熟悉的物品好像都有你的樣子。氣氛突然壓抑。沉默,沉默是今晚的蚊蟲叮咬。

          你喜歡吃豆干,喜歡吃巧克力,喜歡吃辣辣的東西……去超市不經(jīng)意間就會把你喜歡的東西扔進(jìn)籃子里。去結(jié)賬的時候才突然發(fā)現(xiàn),然后故作鎮(zhèn)定的把所有關(guān)于你的東西拿出來說不要了,可似乎籃子也就空了。后來,我也不喜歡吃蘋果了,盡管是我的最愛。因為我不記得為你削過多少個。走過每一家冒菜店,想進(jìn)去,還是退了出來。這邊的每一條街似乎都有你,而你已不在?赡苷娴南颀孄溊沙哪菢樱簳r間,時間會給我答案。

          走過熟悉的街,像一個矯情的失戀的小女人。去曾經(jīng)去過的奶茶店,老板娘問怎么沒見女朋友來呢,我只是笑笑不說話。默默的喝掉手中曾經(jīng)陪你喝過很多次的椰果奶茶。但是并沒有喝出曾經(jīng)的那種味道。去過的書店,那張熟悉的板凳,也不是兩個人坐了。去爬山,再也不用擔(dān)心某個人喊累而邊走邊鬧,終于體驗了一把一口氣沖到山頂?shù)母杏X。但是這種感覺并不是很好......

          我曾經(jīng)說過,分開了就是分開了。不留念,不回憶,不矯情。并不是一個矯情的人,但是沒了你之后好像也矯情了?赡苁裁炊加幸馔,你就是那個意外。

          時間真的是一劑良藥。真不錯。慢慢覺得沒有你的日子我一樣可以很好。該干嘛干嘛,做事情比以前有效率了。一天的時間能夠做很多事了。一切都回歸了正規(guī),我也重新變成了一個工作狂。

          某一天,你加了我的q,但是,我不知道該加還是不加。過了幾天,還是加了。你自顧自的跟我說了很多話,你說還愛我,問我能不能原諒你,重新開始。真的,有句話怎么說來著,曾經(jīng)深愛你的人離開之后,消失在你的生活中,才想起他曾經(jīng)對你的不顧一切。但是,我毫不猶豫的說了“不”。經(jīng)過時間的洗禮,我覺得似乎沒有那么有必要非要和你在一起。不管你多美,我也不想再次收到你的分手信。曾經(jīng)的余生請多指教什么的東西就當(dāng)曾經(jīng)說的吧。深情不是一個人傷一個人的理由。

          現(xiàn)在分開的時間也差不多超過了我們在一起的時間。盡管現(xiàn)在還是會看到很多和你背影相似的女孩,但是,我很清楚,那不是你。即便是你,曾經(jīng)的奔跑相擁,現(xiàn)在,我也不會再主動上前。就讓我們漂流在時間的海洋里,我向北,你向南。不回頭。做不了戀人就做路人吧。挺好的。

          這愛情吶,又不是吃飯,不能不吃,離開幾天就受不了。看到你發(fā)的日常,知道你又談戀愛了,與他在一起三個月了。沒了你也死不了人。心傷過就知道往日纏綿的荒。唐。彼此留下印記,卻永遠(yuǎn)不會有后來了,F(xiàn)在談起你也就是在與朋友的茶余飯后。過去的,就讓他過去吧。

          我也沒有問你你和他過的好不好,也不想去關(guān)心你和他之間又有什么樣的故事。也許我還愛你吧,畢竟你是我曾經(jīng)深愛的人啊。但是也只是曾經(jīng)。

          每個人在每個人的生命中出現(xiàn)都有他特定的含義,畢竟,生活少了過客,是不完整的。可能我們終究就是不合適的,就像遇見自己喜歡的鞋子,但是這個鞋子卻不合腳也是不能強(qiáng)求的。

          好啦,請你一定過的好,并且不要讓我知道。

          我想我還是會遇到那個愿意陪我熬夜,愿意在下雨天等我去接她,愿意和我牽手去壓馬路,愿意吃我做的吃的。愿意聽我說"我愛你"的溫柔歲月的姑娘。

          再見。

        xxx

          xx年x月x日

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