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      2. 痛苦作文

        時間:2022-03-12 17:34:12 痛苦 我要投稿

        實用的痛苦作文匯編6篇

          在平時的學習、工作或生活中,大家對作文都不陌生吧,寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那么你有了解過作文嗎?下面是小編精心整理的痛苦作文6篇,希望對大家有所幫助。

        實用的痛苦作文匯編6篇

        痛苦作文 篇1

          自從那次失利以后,不知是為什么接連的失利,我仿佛被死神的繩索捆住了。被他拉黑不就算了,雙眼我的世界陷入低迷,頹喪。我一直嘗試調整心態(tài),在黑暗中我一直尋找光明,可始終不對。我一直反思,卷子我抄了120遍,檢討各科一分800字?刹恢獮槭裁,我始終集中不了精神,做題做做就跑成了。我很討厭現在的自己,恨并心疼這樣的“我”。我怕黑,卻習慣一個人在夜深人靜飲酒。我怕疼,卻常把自己弄得遍體鱗傷。

          我是個叛逆的女孩兒,不瘋狂,不叛逆,不逃課,不打架,不早戀,只學習那拿青春喂狗嗎?我只希望趁自己青春的時候做點不會做,甚至想都不會想的事。上了初中,我不僅心智成熟了,臉皮更厚了。友人曾說:“三日不見,刮目相看待。我成熟的有點過了,性格外向了很多!币苍S常見我嬉戲打鬧吧,說實話微笑只是個表情,它有快樂無關。我習慣了裝作無所謂,卻不是真的什么都不在乎。

          我很糾結,青春應瘋狂些,但總有些羈絆。反思了很多遍,原因我想到很多。但我知道,那都不是真正的致命點。只是那個真正的原因,我不想承認也不想說。但都是表面的客套虛偽,其實心知肚明,啞巴吃黃連——有苦說不出。

          現實,你為什么如此殘酷。賜給我一個珍寶——豬老大,卻要從我的身邊奪走。我比較孤僻,他教我學會愛,學會打架,學會罵人,學會抽煙喝酒。我這人就是犯賤,動情一旦動了,就抹不掉了。現實,你為什么總是打我一個嘴巴。再喂一顆糖給我,這次你開的玩笑太大了,傷我傷的太狠了。( )

          我努力忘記,學會用微笑面對淚水?墒巧鷽]有彩排,每天都是精彩的比賽,所以再苦也要學會堅持,再累也要愛自己。再煩也別忘記微笑,再急也要注意語氣,再痛也要學會忘記。現實,你給我痛苦教訓比什么教訓都深刻,F在的痛苦,煉就了如今百毒不侵的我。只有一個人,他永遠是我致命的傷。你卻總要揭開傷口再撒把鹽。我不后悔,頂多算自食惡果的壞女孩兒罷了;厥兹松,最痛的,不是失敗,而是沒有經歷自己想要經歷的一切。

          我并不后悔,我已經完成了現實的期盼生命太短。沒有時間留給遺憾,和一昧的抱怨,若不是絕路,請笑著走完全程。

          退步之后,那件事被揭開了神秘的面紗,以后。很坦然,老師對我的態(tài)度大有轉變。尤其是數學老師,我最崇敬的老師。她能時時注意到我情緒的變化,一對一輔導。她對我這樣好,可能是一個女人對愛情的執(zhí)著吧!也可能是對,我這個受傷者的同情和關心,但我更喜歡“我僅僅是她的一個學生!边@個答案。

          在數學方面,我?guī)缀鯖]有用心。老師覺得我很有天賦是棵好苗子,不想丟。盡管老師找我談了許多次話都沒有提到退學,更沒有提到那個人。現實,總是那么的殘酷。但微乎其微中,它似乎沒有虧待我。

          換位置之后,我和他之間隔著楚河漢界。感情也淡了,心也有了隔膜。同學們的,謠言八卦。個個像針一樣扎進了我的心,血留不止。上課也專心多了,總是不想下課。我也不想停下思考,想到痛處。惟有,心緊跟著老師腳步,不想停下,心痛。

          盡管,有許多無奈,許多苦,我也只能佯裝快樂!不能讓愛我的人和我愛的人,牽掛,擔心。我只能用成績證明洗刷一切的屈辱,我忍著痛在我的心,抹去了他的名字,他的牽掛他的回憶老向的學習,我并不后悔。我想知道旅途,如同落葉一般有輝煌有黯然,有高潮有低谷。

          我一步走錯,定當步步錯。當我踏上那條征途我早已心知肚明。我相信出錯的背后不僅有汗水,有奮斗更有成功,即使是一個錯,為讓它錯的轟轟烈烈,我會讓它變成對的!成功永遠屬于把握青春的人。

          好了,就說到這里,現在已經凌晨三點了。我和他已經分開了好久,我忘記了多久也終于不記得了。在這里我想說,青春無悔獻給每一個和我一樣的人。期中考試,我一定會全力以赴做好必勝的打算。然后被我的數學老師說謝謝,我想那時候我一定熱淚盈眶。

          這個退步改變了我。我驕傲,并自豪,不會有下一次了。

        痛苦作文 篇2

          人因為心中有了痛苦才會發(fā)奮圖強,動物因為有了痛苦才會英勇無比。因為他們心中有了痛苦,正是因為痛苦埋在他們心中。將痛苦埋在心中可能是當今世的人無法接受這個理論,甚至認為它是一種很荒謬的思想,但它確實是一種能激發(fā)人們發(fā)奮圖強的方法。不過前提是看你如何看待你心中的痛苦了。它能給你帶來正面的影響也能帶來負面的影響。想必大家都知道越王勾踐的故事,他臥薪嘗膽,忍辱負重。受了那么多非人的侮辱之后,卻能堅持下來,正是因為他們心中有那么多非人的侮辱,最終打敗了吳王。

          恢復了自己的江山社稷,成就一世英名,流傳千古被后人瞻仰。痛苦大家都希望這一生都不要遇到。固然這個愿望是有的,但它真的能實現嗎?人的一生充滿了挫折,在人生道路上到處都充滿了坎坷,就猶如在一個一望無際的大海上額,漂泊的獨木舟般渺茫,因為有了痛苦所以才會充滿動力,擁有前行的方向。心中有了痛苦有的人卻一直在墮落實際上他們只是為了他們的“逍遙自在”找一個冠冕堂皇的借口罷了。

          心中有了痛苦為什么不把它當作支撐點呢?以此為基點化痛苦為動力,來闖出一番事業(yè)。心中留了痛苦所以才會拼命的努力。這固然是好的,千萬不要讓心中的痛苦埋沒了你心中的智慧,千萬不要給你帶來負面影響。而影響你的左右。

        痛苦作文 篇3

          最痛苦的就是學習:我們每每考完式就要看看“分”的'高低,看看父母的臉色,在父母的眼力好像只有分是他們的兒子(女兒)而我們不是一樣就看重我們的成績,這點使我們傷透了心。當我們快考試的時候父母種是這樣對我們說:“小明,努力去考,考不好只要知道自己錯在那下次考好就好了,我們不罵你!背煽円幌聛恚疾缓,只有一步一步慢慢回家,回到家父母微笑問成績怎樣?低下頭去小聲的說:“沒考好!备改傅倪@是的微笑早已拋到九霄云外了,就罵到,你怎么靠的,靠這么的差,你還有臉回來,我都沒臉見你了。要是你說考前父母說的話,那你就等著混合雙打了。如果是考好,父母就會微笑到,小明好乖,真是個乖崽,明天父母帶你去吃肯德基。這些不都說明的只有分才是他們的兒子(女兒)嗎?有些父母更過分,有幅漫畫描寫到,一個小孩在平常時父母對他冷言冷語的,什么活動都不讓他參加,當他考得100分時父母也不讓他去踢秋,就問那怎么才能踢球?這些父母做得實在不對,孩子考好和不考好的待遇一樣,那好考要付出這么多的精力,還需要的父母的動力,可現在沒了動力,只有精力,怎么行呢?那那個孩子還會學好嗎?

          其二:為什么大人錯了卻不敢于承認呢?當我們小孩在一起談話時大人在一旁聽見錯了馬上指出來,可大人說錯話,做錯事小孩都無權利去干涉嗎?大人是我們的榜樣呀,這怎么不讓我們的心靈難以分辨好壞呢?當大人在一起吹牛時明明說錯了,我們去指出來大人卻說:“去區(qū)一個小屁孩知道什么,一邊涼快去。”一下就碰到釘子,如果在背后指出大人就更雄了,就為了面子死說你錯了,嗨,這時我們該怎么辦?

          其三:大人為什么教我們時表面一套,背后一套?有個叫《關注孩子心靈感受》的漫畫這樣描寫,當一個小孩要挪動個板凳時叫,因為實在太重叫一旁看電視的父親幫忙,父親就指了頭上的標語上面寫著“自己的事,自己做!焙⒆优埠玫首雍,父親洗好腳了,叫孩子那去倒,可孩子走了一半又會來了,父親氣沖沖的嚷到:“怎么才做一半?”孩子也指了指標語,可父親卻怒氣沖天的打了孩子。難到父母不是我們最好的老師嗎?教我們這么做可會過頭來又改變了主意,變得太快了!這樣我們也會想父母一樣教下一代,希望父母不要把壞習慣也教我們,希望父母能為我們帶好頭!這樣我們才會越來越好打是不能解決問題的。

          嗨,“可憐天下孩子心!毕M改笇ξ覀兒靡恍,帶個好頭這樣我們都會越學越好的,希望我們與父母平等,這樣我才愿意將心事告訴父母。

          ……

        痛苦作文 篇4

          在北京奧運會那年,我爺爺去世了,死在一場大雪里。這件事,深深的記在我的腦海里,這件事,我不想去提它,更不想去想它,因為我想爺爺還留在世上,不要這么快去世,爺爺是我最尊敬的人,更是我的家人,我敬愛他。

          在20xx年時,就是20xx年過年時,我爺爺去世了,我很難過……

          那天,下大雪,地上有一層厚厚的雪,那天的天特別的冷,讓我不禁打了個寒戰(zhàn)。我們叫他不要去上班了,可他不聽一定要去,說著,就去上班了。我想:爺爺平時這么細心,這回肯定會沒事的。我就在家里玩。到了下午,我見爺爺沒回來,就以為爺爺今天要加班,所以今天晚回來了,沒事,再等等吧。懷著這樣的想法,就又去玩了。一直到吃飯時,爺爺還沒回來,我就納悶了,以前爺爺上晚班或者加班,應該回來吃晚飯吧,不過也有可能別人請爺爺吃飯了也說不定。但是,去別人家吃飯,應該會打電話回來的,也許爺爺忘記了呢。我的心總是忐忑不安的,心中一股莫名的恐懼感襲上心頭。預示這有什么事發(fā)生一樣。所以,我一直沒有問爺爺到哪里去了。到了吃晚飯,見爺爺還沒回來,我就有些著急,怎么回事。我本來想去問媽媽,一探究竟,這時媽媽走過來,對我說:“你自己先回房里去吧,我有點事,要出去一下,馬上就回來,你先上去吧!蔽尹c了點頭,就上樓了。我上樓了。我迷迷糊糊的就睡著了。在夢里,我變成了能占卜未來的法師。我想看看爺爺到底怎么樣了,這去占卜了,我發(fā)現爺爺的未來很平和啊。就放心了?墒菈艟秤肋h跟現實相反。

          第二天,果然,這相反的:早晨,我在玩的時候,媽媽走過來說:“恬恬,昨天晚上我去看看爺爺了!薄霸趺戳!爺爺怎么了!”我急切地問道。媽媽說:“爺爺出事了,現在在醫(yī)院里。”一聽到這里,我的心情一下子沉重起來,又問:“媽媽你能帶我去醫(yī)院?我想去看看爺爺。行嗎?”“不行,爺爺在重癥病房里,只有醫(yī)生能進去!眿寢屢贿厯崦业念^,一邊笑著對我說:今天一天,我是一日三秋!

          第三天的消息更是讓我吃驚:爺爺去世了!聽媽媽說,爺爺那天去上班,不小心一塊木板砸下來,爺爺當時沒注意,所以爺爺的大腦出血過多,而沒有及時治療而死亡的。這次,爺爺真的走了,我連爺爺的最后一面多沒見到,55……回想起以前:我以前總是唱歌和跳舞給爺爺看,爺爺總是高興得哈哈大笑,給我鼓掌,我也樂得哈哈大笑。還有,在這里,爺爺常常給我燒好吃的,給我做好玩的木質玩具,常常在忙的時候還抽出時間來陪我。有一次,在晚上,我偷偷地去爺爺的房間門口,看到爺爺在睡覺,我想“埋伏”在這里,看看爺爺到底在干嘛。爺爺見我沒聲音,以為我走了,就從床上爬起來,拿出床底下的一個小盒子,里面放著幾個小木頭,旁邊還放著幾個鐵釘子和一個榔頭。爺爺開始雕刻了,他先雕刻了一個小娃娃,形態(tài)很像我,穿著裙子,臉上掛著笑容,圓圓的臉,小巧的嘴巴,兩只耳朵襯托著臉蛋,可愛極了,再穿著個小紅皮鞋,更好看了。我這才明白,以前我總以為爺爺是魔術師,常常變出玩具來,讓我玩。這些玩具都是爺爺的心血!由此可見,爺爺是多么的疼愛我呀!

          參加爺爺的葬禮時,我努力的裝出笑容,讓爺爺每時每刻多看我笑,我想爺爺也喜歡我笑吧!

          我一直把這段記憶埋在我的心里,也把那天的淚水保存在心里。爺爺我愛你!

        痛苦作文 篇5

          不知從什么時候開始,我漸漸覺得學習變的混混噩噩,這讓我感到很痛苦。

          哼!我恨他奪走了我的睡眠,恨他奪走了我的健康,恨他奪走了我的自由!我感到了精神上的束縛。原來,一直把我困住的是這壓力,他讓我感覺全身無力。學習本是件好事,但卻變成了一種負擔,這個擔子是在是太重了,只是作業(yè)也讓我在全身性痛苦,這不是皮痛或是肉痛,而是深入骨髓般的。

          也許有一天,我可能會擺脫這個讓我很不爽的使命,作為一個學生的使命,我把青春活力全獻給了他。但是,他會給我回報嗎?這可能只是我自己找罪受吧!我的童年,結束在忙碌的學業(yè)中,現在,我正在燃放青春,把我最寶貴的時間送給一個我最討厭的的事,我恨,但也無奈。這是我的命運,是使命。我知道這是為了未來,但大多數人不會想到的就是在未來的自己也會為我這種經歷而悲傷。

          也許有一天我可以再次認證對待他,但絕不會喜歡。但我為了未來,我必須向未來的自己負責,必須履行這個職責,我真的要認真起來。

          他在精神上壓迫我,讓我難以呼吸,我有些萎縮了,這讓我內心如針扎,我也想過要掙扎,但我現在確認為那簡直就像無稽之談。我感覺心好重,好難過,他讓我全身無力,但……這還是學習么。說個玩笑話,我感覺就像第一次戰(zhàn)爭時那般吸了,但這并不讓我著迷,我很厭倦,我討厭他,甚至。。我恨他。學習為什么到了現在卻成了我的累贅了,為什么我會這樣憎惡他。是恨他剝奪了我的童年?還是因為他占用了我的玩耍時間?我認為不是,作為一個中國的學生,我深深的被所謂的作業(yè)所困,如今已經凌晨了,但我的作業(yè)還剩下大半。

          我想過解放自己,但卻無法釋懷那些關心愛護我的人,無法向他們解釋,也不想和他們分享痛苦,不想讓他們再為我而感傷了,即使我真的扛不住這“大山”,但也還是要堅持下去,恩,這也許比孤獨的苦好吧。

          我曾嘗試喜歡上他,但最后,也被一些因素而斷隔阻絕了,這學習我越來越提不起興趣,我到底該怎么辦,我對于自己的未來真的是一片迷茫。

        痛苦作文 篇6

          今天一回家,就看到爸爸媽媽在吵架,這其實是家常便飯,我早就習以為常了。

          我好心好意的跑過去叫他們別吵了,爸爸說:“大人的事,小孩別管!蔽衣牭竭@句話心里不禁難過了起來,心想真的是好心被雷親,爸爸對我一向溫和,他的話讓我受傷,心里十分傷心又生氣。

          隔天,他們不吵了,變成冷戰(zhàn),互相給對方看臭臉,我夾在中間,就像個夾心餅干,不但好尷尬,還要當傳話筒,真累!雖然還是互相不講話,不過至少沒在吵了,我就可以安心多了。直到晚上,家里的氣氛都是這樣,我簡直快要喘不過氣來了。

          我不知道他們?yōu)槭裁催@么不開心,但是我只有小小的心愿,就是大家以和為貴,都不要吵架了,也不要提離婚,我真的非常擔心。

          我很想當和事佬,卻不知道該如何協調,希望他們永遠都不要吵,永遠都和好,那我這個夾心餅干才會更開心,也才會安心,不用每天都想這些吵架的事了!

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