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續(xù)寫的沉記憶,你不懂我不會(huì)哭散文
遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著她的背影，離我遠(yuǎn)去，長發(fā)飄飄，烏黑色的頭發(fā)就像媽媽身上所擁有的味道那樣熟悉，好想緊緊地?fù)肀В跍嘏膽驯е谐了�，不知道眼淚的滋味，在那懷抱中做一回真正的自己。
有些事情是可以永遠(yuǎn)地保存在心臟的最深處的，那些故事就像深海中的蝦米那樣，這樣真的就是一件微不足道的事情罷了，那好吧，不說了，不去解釋了，就像那句曾經(jīng)最流行的一句話：“解釋就是掩飾，掩飾就是講故事，故事就是沒有現(xiàn)實(shí)的事實(shí)�！�
我不喜歡長發(fā)，不喜歡黑色的頭發(fā)，總是會(huì)一個(gè)人偷偷背著母親去把頭發(fā)剪掉，從新染上“巧克力色”，結(jié)束之后走出美發(fā)店時(shí)，還會(huì)爽快地說一句：“痛快��！”
我現(xiàn)在一直都在提醒自己，有些事情不要太放在心里，那樣整個(gè)人都會(huì)越漩越深，這些年來就這樣子一直都在，把自己牢牢地關(guān)閉在一個(gè)很封閉的世界，心中難過的時(shí)候會(huì)感到，心臟都要停止不動(dòng)了，全身的“麻痹”加上身心巨大的壓力感，我沒有用更好的辦法，就只有選擇一種簡單的方式，把自己的一頭烏黑色的長發(fā)剪掉，這樣就會(huì)感到短暫的輕松吧。
這么多年來，我得到了什么？沒有，什么都沒有，就只有把頭發(fā)剪了再剪，還好吧，總算是讓我找到了一個(gè)可以讓腦袋放松的好方法了，別了我永遠(yuǎn)的長發(fā)，別了那個(gè)沒有聲音的記憶。
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拿起一個(gè)不銹鋼刀片輕輕地劃開手臂上的血管，我看見鮮紅的血液從青綠色的血管中緩緩地流出來，就這樣慢慢地流進(jìn)我的全身以及我的心臟，我的大腦，就讓他們?nèi)ス喔饶阌肋h(yuǎn)都不會(huì)看見的角落里的最深處，讓他們賦予你新的生命，鮮紅的鮮血就像一朵朵剛剛含苞待放的菖蒲花，那樣的鋒利那樣的尖銳，不可以去輕輕觸摸，而是只可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀看，因?yàn)檫@是我心里最純潔最脆弱的那個(gè)敏感的角落。
我生命中的一切，我的時(shí)間，十年我的血液慢慢地凝聚在這里，緩緩地流淌著，我的時(shí)間，默默的時(shí)間，默默生活，默默哭泣的時(shí)間，十年看我的血液在流淌，我抓不住他們，就只能慢慢地看著那些傷口慢慢地復(fù)原，我在一次又一次地把他們狠狠地撕開，這樣就不會(huì)再讓自己變得那樣麻木不仁，我的血液我的生命，我一個(gè)人的寂寞時(shí)間。
我的時(shí)間，短短的十年間時(shí)間，就像我身體里的血液凝聚成一個(gè)完整嶄新的我自己，十年間的時(shí)間流失的時(shí)間我決定選擇了一種原地不動(dòng)默默地生活著，我的時(shí)間永遠(yuǎn)都會(huì)安靜我自己，永遠(yuǎn)都會(huì)沉落的時(shí)間。
其實(shí)你們并不知道我在想什么，也不知道我又哭了多少次。
快樂的微笑不代表我就會(huì)很快樂，哭泣不代表我就會(huì)很傷心，也許他是思念。
黑夜的到來，我會(huì)變成“一只狼”一直都在夜晚哀傷地“嚎叫！”
世界那么大，我們?yōu)樯觞N還會(huì)相遇，甚至成為親人，家人。
我知道你是我的長輩，是我一生最愛的那個(gè)人，也是世上最了解我的那個(gè)人，有些話只要我對你講過你就會(huì)明白我在想的是什么，甚至陪著我一起去選擇死亡，選擇放棄，選擇孩子氣，你一個(gè)人流過的眼淚我懂得，你說過的話我明白，就算你不在會(huì)用嘴巴講出清晰的語言，我依然會(huì)看懂你的手語的意思，你的表情，你的動(dòng)作我都明白，現(xiàn)在也不會(huì)忘記，就像依然生活在我的身邊沒有離開過。
你對我說：“以后就算每個(gè)人都不在了，你也要堅(jiān)強(qiáng)的，快樂健康的，微笑的活下去，不要放棄屬于你一個(gè)人的夢想，不要做第二個(gè)我�！�
三年短短的時(shí)間，失去了你，我剪掉了長發(fā)，眼淚就像流干的河水，沒有聲音，沒有點(diǎn)點(diǎn)波光。
閉上眼睛，不敢入睡，不敢對每個(gè)人說出：“那一天以后，我抑郁了�！�
三年前的那個(gè)初夏，我還是一個(gè)喜歡做夢的`小女孩，活在無憂無慮的少女時(shí)代，依然還會(huì)幻想，我還是那個(gè)童年里，身穿白色百褶裙，抱著洋娃娃蕩著秋千對爺爺微笑的天真女孩，沒有一絲一毫的憂傷，不知道眼淚會(huì)是怎樣的滋味，夢想長大后把我我爺爺?shù)墓适聦懗蓵v給兩鬢斑白的爺爺聽，讓他直到我是多么的幸運(yùn)，多愛我的爺爺。爺爺?shù)奈⑿κ翘斓紫伦畲认榈奈⑿�，那樣的微笑�?huì)安慰每個(gè)孩子的心靈，不害怕，不孤單，童年會(huì)是一個(gè)多么寶貴的人生。
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2010年陰歷五月初八，那一天我再也工作不下去了，敲擊鍵盤的雙手變得麻木起來，全身上下已經(jīng)被汗水浸透，那時(shí)我的心里已經(jīng)感覺到一種強(qiáng)烈的不安感覺，我就只是想給家里打一通電話，真的好想，兩年以來第一次有這種強(qiáng)烈的想念家人的感覺。
當(dāng)我雙手拿起電話撥通電話時(shí)，只是聽見電話那一頭，嘟嘟嘟……電話是接通了的。
電話的那一頭是母親的聲音，她沉著聲音說：“喂！”
我激動(dòng)地說：“媽媽，家里面都好嗎，你好嗎，爺爺，奶奶，弟弟，爸爸，都好嗎？”
母親還是停頓了好長的一段時(shí)間，她還是是沉重地回答了我：“不好，很不好，你的爺爺就快要不行了，他現(xiàn)在最想見到的人就是你，你這個(gè)不孝的傻孩子，回來吧，就算我求求你了行嗎？”
當(dāng)時(shí)的我整個(gè)人都傻了，麻木了，手上的電話重重地掉在地上，眼角的眼淚就像破碎的血管，鮮紅色的血液不停的從我的身體里流淌著，控制不住地流淌著，感覺到絲絲的涼風(fēng)從我的后背洶涌地涌出來，全身都變得僵硬，腦袋已經(jīng)成為麻木不仁的木頭，不知多久的時(shí)間，我終于還是緩過神來，撿起掉落的電話，對那一頭的母親說：“等著我，知道嗎？”
如果我可以化作一陣風(fēng)，我就就會(huì)永遠(yuǎn)陪在你們的身邊，掃去一直都堆積在每個(gè)人腦海里面的塵埃。
你并不知道眼淚會(huì)是苦澀的滋味，咸咸的是流過眼淚之后，流淌出來的血液的滋味。
如果會(huì)害怕頭上的如天空會(huì)突然下起雨，明天出門前拿著一把傘吧，遮擋著你的雨季。
那天回到家里，看到這一生最要強(qiáng)的爺爺竟然消瘦到看不清他當(dāng)年高大威猛的模樣，那時(shí)候的我又一次被傷感的場面給打敗了，眼淚又會(huì)是一場突如其來的雨季，而且這場大雨會(huì)是沒有盡頭的雨季，就像淹沒房屋的洪水，壓塌了一直都生活的家園，那一刻你變成了一個(gè)迷失方向的孤兒，眼神是那樣的無助，可悲，就像一個(gè)丑陋的小丑，雨水狠狠地打濕了他的全身，臉上的妝容也變得模糊不清，看見鏡子里的自己好可憐，心臟從此會(huì)是一座不會(huì)融化的冰山，既這樣僵硬地出現(xiàn)在雪山的山腳下。
我軟弱地跪在爺爺?shù)拿媲�，腳下就像踩在棉花上，身體就只剩下孤零零的去殼，靈魂也跟著記憶走掉了。
我沒有說，就只有像一個(gè)瘋子一樣激動(dòng)地喊著：“爺爺，我是你不孝的孫女，我回來了！”
爺爺緩緩地轉(zhuǎn)過頭來，無助地看著我，他依然還是當(dāng)年那個(gè)慈祥的老人，就只是歲月帶著樂屬于他年少時(shí)俊俏的容顏，經(jīng)歷了那么多蒼傷記憶，用他一生的經(jīng)歷去為我們編織成一段永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記的故事，他用火熱的胸膛遮擋著一切傷害幼小心靈的風(fēng)雨，有力的臂膀鋪平了我們前進(jìn)的未來路，他是偉大的，也是可憐的。
我還沒有來得及對他說太多的話，爺爺就只是用他顫抖的雙手緊緊地拽著我，用全身的力氣吃力地對我說：“我的寶貝，爺爺最愛的寶貝，不哭，我最放不下的就是你啊，好想念你啊。”
爺爺說：“以后我既不會(huì)在你的身邊了，你一定要好好地活著，一定不要放棄你的夢想，答應(yīng)我。”
我：“恩，我知道，我會(huì)的，一定會(huì)的，你放心地走吧�！�
就這樣爺爺微笑著閉上了眼睛，兩行淚緩緩地從他的眼角滑下，這是他的最后一滴淚，我哭著為他擦掉了。爺爺在這個(gè)世界上唯一流下的眼淚，我相信他是滿足地走的。
白色的孝帶，你帶走的是一切有關(guān)他的事情，留下的是寄托者活下來的靈魂。
你說你并沒有離開，而是變成天空中一顆沒有名字的星星，一直都在伴我長大。
想念時(shí)閉上眼睛，在那個(gè)夢中機(jī)會(huì)看到你熟悉的樣子，但是那樣的模糊，清晰的只有背影。
第二年的春天，我才發(fā)現(xiàn)，爺爺親手栽下的櫻花樹也死掉了，我明白了，櫻花樹就是爺爺?shù)募耐�，然而從那一天起我不再說話，變得抑郁，我的眼淚不知不覺地從眼角上流下來，我也終于明白爺爺臨走時(shí)說的不要讓我變成“第二個(gè)他”的含義是什么了。
那個(gè)“第二個(gè)他”是我和爺爺同樣都得了抑郁癥。
黑夜的到來不是安靜入睡，而是在夢中一個(gè)人去櫻花樹林中看你，看你對我短短的微笑。
白天睜開雙眼是無盡的思念，站在高高的山坡上，替你看這個(gè)世界的每一個(gè)被遺忘掉的記憶。
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詞：南宮尚春
曲：南宮尚春
淋濕的記憶，天空里記載著失去顏色的回憶
陽光曬干了一個(gè)人的故事，再也尋找不到那個(gè)從前的自己
如果不是那天會(huì)忘記，我不會(huì)相信自己會(huì)選擇放棄記憶
從一數(shù)到一百，不知道現(xiàn)在會(huì)是第幾天的你自己
昨天那個(gè)愛笑的自己，成為今天不喜歡微笑的一粒小小的沙
一片片寫滿記憶的紙片沉睡在風(fēng)中，會(huì)變成灰塵沉落滿地
離開之后才發(fā)現(xiàn)自己，一直都沒有改變，只是不再喜歡笑了
那是第幾天的你自己，依然還會(huì)學(xué)會(huì)那樣的堅(jiān)強(qiáng)不已
如果不是自己在鏡子里看到自己的臉龐，不會(huì)再相信會(huì)一會(huì)是美好的東西
這個(gè)擁擠的城市，變得沉默寡言，不再呼喚自己的真實(shí)姓名
已經(jīng)是第幾天的你自己，流了眼淚，相信明天會(huì)回到過去
淋濕的記憶，陽光曬干了第幾天的你自己，讓自己學(xué)會(huì)忘記
再回到過去，我一定會(huì)讓自己牢牢記住第幾天的你自己時(shí)自己
閉上眼睛，無數(shù)個(gè)“噩夢”讓我在睡夢中驚醒，眼淚不爭氣地再一次次地流下來，我一直都在埋怨我自己，是我親手殺掉了我的爺爺，如果以前我不叛逆地離開了家，爺爺也不會(huì)離開我。
就這樣我一直都活在自責(zé)的生活中，變得就像從“精神科”剛剛逃跑出的一個(gè)“瘋子”。
但愿吧，上天還是這樣地眷顧我，抬起頭還會(huì)看到那顆最耀眼的星星，我在地上默默地祈禱：“不要讓在這個(gè)世界上的每個(gè)人生活在就像我一樣煎熬的日子里……”那樣還要讓好多人要掉下絕望的眼淚，看著親人的離去。后悔的自責(zé)，后悔的哭泣，后悔的死去。
閉上眼睛，我依然會(huì)看到，那個(gè)身穿白色百褶裙，抱著洋娃娃蕩著秋千，看著爺爺微笑的我。
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