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      2. 讀《非暴力溝通》有感

        時間:2023-05-15 12:03:52 讀后感 我要投稿

        讀《非暴力溝通》有感

          認真讀完一本著作后,相信大家的收獲肯定不少,是時候?qū)懸黄x后感好好記錄一下了。你想好怎么寫讀后感了嗎?以下是小編精心整理的讀《非暴力溝通》有感,僅供參考,歡迎大家閱讀。

        讀《非暴力溝通》有感1

          一、這本書講了什么?

          這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通,而是指語言會引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當(dāng)中的說話方式,就會發(fā)現(xiàn),言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應(yīng)、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通,并且指出非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要和請求。以下是一個簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說,房間里有3個襪子(觀察),我不太高興(感受),因為我需要房間的整潔(需要),你能幫我把它們放進洗衣機嗎(請求)?很好地對應(yīng)到了這四要素。

          二、如何論證的?

          全書先總述非暴力溝通的意義,而后對非暴力溝通的四個要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)詳細的介紹如何客觀觀察、準確的體會和表達感受、正視自己的需要和具體的.表達請求。每一章闡述觀點的時候作者都會舉例論證,當(dāng)然舉的例子也很接地氣,章節(jié)末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習(xí)。非暴力溝通四個要素中的前三個要素觀察、感受、需要是請求的基礎(chǔ)。其中,請求是指要提出具體的請求,必要時請別人確認。請求應(yīng)該站在雙方的角度,平等的請求不是命令,不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么,而是以誠實和傾聽的方式與人聯(lián)系,這樣請求被拒絕了也不會有什么怨恨和尷尬。

          三、作者說的有道理嗎

          我認為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時每刻都在發(fā)生,包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通,我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經(jīng)常忽略了客觀的觀察,其實這一點非常重要。那種帶有評論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如,“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話,情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當(dāng)?shù)谋磉_自己感受也非常重要。比如,你這樣做我感覺有點難過;比如,我今天感覺不開心。適當(dāng)?shù)氖救跤兄诮鉀Q沖突。

          四、生活中受到什么啟發(fā)

          首先是應(yīng)該客觀的觀察,不僅是觀察自己,也要觀察別人,觀察應(yīng)該基于看到的事實,而不是先入為主的評價。其次應(yīng)該用心的感受需要,包括自己和對方的。這一點我感觸很深刻,當(dāng)別人給我說它的困惑、難過的時候,有時候我太急于說教和給出自己的意見了,這樣很不負責(zé)任。按照書中的做法,我應(yīng)該耐心的聽他說,并詢問和確認對方的感受以及需要。只有他充分表達和釋放了自己,我才能正確的給出建議;蛘邉e人根本不需要建議,等他們充分的表達自己,已經(jīng)有主意了。受到啟發(fā)的第三點就是準確的表達自己的需要和請求,讓別人猜自己的想法不是一個好的習(xí)慣,我們應(yīng)該說出需要,提出具體的請求,如果別人拒絕了,那也沒關(guān)系,因為我們的請求是站在雙方的角度來考慮的。

          這本書整體較短,pdf只有109頁,語言也很簡單,讀起來絲毫不費勁,但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的,代入感很深。只是讀一本書生活當(dāng)然不會有改變,只有你真正認可了書中的方式并且按你認可的方式行動起來,改變才會發(fā)生。非暴力溝通也需要刻意的反復(fù)練習(xí)才能學(xué)會,行動起來吧!

        讀《非暴力溝通》有感2

          我從未見過愚蠢的孩子;

          我見過有個孩子有時做的事

          我不理解

          或不按我的吩咐做事情;

          但是你說他愚蠢之前,想一想,他是個愚蠢的孩子,還是

          他懂的事情與你不一樣?

          ——魯思·貝本梅爾

          初讀這段詩,它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后,重新細讀,它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活,作為一名老師,每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問題,并給他們善意的解決之道呢?當(dāng)孩子犯了錯時,我有沒有耐心地去聽聽他們的想法,理解他們給他們機會改正呢?當(dāng)我自以為是的評價學(xué)生,甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責(zé)任”“自私”等種種負面的標簽時,是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?

          都說語言是人與人溝通的橋梁,但有時這座橋不是暢通無阻的,有時它也會出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)ふ艺_的方向。有時我們會訴苦:自己對學(xué)生可以說是操碎了心,可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的心態(tài),努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”,甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式,我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的.自己。但這個過程中,有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”,但讀了《非暴力溝通》后我知道了,其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉,而通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,經(jīng)常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽,有時往往連我們自己都很難察覺,可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)現(xiàn),我們的語言有的時候真的很像一把利刃,它會讓自己身邊的人受傷,痛苦甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時,他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學(xué)習(xí)呢?

          雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”,但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”!斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后,在與學(xué)生的相處中,我們應(yīng)該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法,用善意的語言與他們溝通,理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任,能相互接納、彼此欣賞,相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍。

        讀《非暴力溝通》有感3

          剛當(dāng)班主任的時候,猶記得私下里和一位學(xué)生談話時,學(xué)生的發(fā)言讓我至今印象深刻,“老師,您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣,但是張老師說的時候我們更容易接受,更容易聽進去。”道理是一樣的,為何我說的話學(xué)生聽不進去呢?讀了《非暴力溝通》這本書后,我找到了答案。

          一、探因

          為何有時候我們的話,學(xué)生聽不進去?原來很多我們習(xí)以為常的那些“為你好”的話語中,其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為,以下四個原因會促使我們平時的交流出現(xiàn)暴力,它們分別是道德評判、進行比較、回避責(zé)任和強人所難。其中,我發(fā)現(xiàn)在平時和學(xué)生在溝通的過程中,很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛整潔,喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的,我看到學(xué)生的課桌亂七八糟,我可能會責(zé)罵他:“你看你連桌子都不會收拾整理,真是太邋遢了!”這一表達就是我用我的衛(wèi)生標準去評判學(xué)生的行為,是一種暴力溝通。又例如學(xué)生與她爸爸發(fā)生矛盾,覺得爸爸總是偏心,滿足弟弟的要求,而她提的要求總是忽略掉,有些恨他爸爸,而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸,其實你自己也不好受。沒有給予孩子認同,沒有疏導(dǎo)好孩子的情緒,而讓她不要討厭他爸爸,其實就有些強人所難。所有的問題終究是,我們在溝通的過程中,其實更多的關(guān)注對象還是在我們自身,而非要溝通的對象——學(xué)生,所以我們的溝通沒有觸動到學(xué)生的心靈,反而是因為在溝通過程中出現(xiàn)的“暴力因素”,讓學(xué)生在對話過程中,覺得老師的“攻擊”我,從而第一時間是反駁對抗,從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的`寶藏。

          二、轉(zhuǎn)變

          好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶,而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用,反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現(xiàn)非暴力溝通,到底如何說,孩子們才會聽,也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”,他強調(diào)4個點:觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達自己的感受。第三,說出自己的需要。第四,提出具體的請求。在接下來與學(xué)生的談話中,我會有意識的注意以上四點的內(nèi)容,調(diào)整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件,其實我是需要孩子們收拾好書桌,營造更好的學(xué)習(xí)環(huán)境,但我的表達讓孩子感受到批評,之后我會換種表達:“孩子,現(xiàn)在書的放置有些雜亂,老師怕你找資料的時候不好找,時間長了或忘記某資料放置的位置,趕緊收拾一下書桌,也可能騰出更大的空間,寫作業(yè),自己舒服一些!睂W(xué)生聽了,也會審視自己是否會有這樣的不便之處,覺得我說得有道理,真正的為他著想,會動手收拾一下。

          三、提升

          多學(xué)了一段時間后,除了具體表達的轉(zhuǎn)變,我的思路有了變化提升,從更多關(guān)注自己、心疼自己,過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時,通常會在心里指責(zé)別人:“這人怎么這么難溝通呢?和他(她)說話真累、太勞神!”學(xué)習(xí)了《非暴力溝通》后,我常常會下意識地琢磨、復(fù)盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中?我充分表達自己的感受了嗎?我的請求是否是具體且可操作的?我在用心關(guān)注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎?漸漸的換位思考,讓我的話語越來越能走入別人心里,而我也更能理解對方,自己的負面情緒也變少了。

          我很欣喜地看到自身的變化,溫柔的語言比強勢的施壓更有力,用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶!

        讀《非暴力溝通》有感4

          在書中,可以感受到“大漠孤煙直,長河落日圓”的壯美;可以體會到“人情似紙紙張薄,世事如棋局局新”的無常;亦可以領(lǐng)悟“人生如逆旅,我亦是行人”的生命真諦。——題記

          沿著歷史的長河,讀唐詩,品宋詞,唱元曲,萬千風(fēng)景,皆在書中。年少時的我,也曾意氣風(fēng)發(fā),恰同學(xué)少年!約三五好友,一起喝茶,一起談讀書心得。在參加工作以后,雖然忙碌,但閑暇之余仍會抽空閱讀、聽書。書,能讓人清醒,亦會讓人變得曠達。

          最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》,讓我受益匪淺,通過傾聽,我學(xué)習(xí)到一套標準化的溝通方法。在員工學(xué)院素質(zhì)提升培訓(xùn)中,我已經(jīng)接觸學(xué)習(xí)過“非暴力溝通”這個概念,通過非暴力溝通,可以讓我們找到一套解決問題的辦法。

          在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活,原來非暴力溝通如此重要。

          非暴力溝通的第一步是觀察,好多事情我們一張口就是評論,而非事實。在工作中,作為一名任職管理人員,在和員工溝通時,我們是需要觀察員工情緒的,我們無法選擇一些事,我們可以選擇面對一些事的態(tài)度,不可居高臨下,不可道聽途說,不可張口即來,這一點真的挺難的。因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的,書中說,“不帶評論的觀察這是人類智力的最高形式”。然后是感同身受,我們要同員工站在同一角度考慮問題,一個人生氣,一定是他的需求沒有滿足,我們要找到感受的根源,提出具體的要求,明確談話的'目的,這樣才能達到上下級之間的有效溝通。

          下班回到家中,因為工作關(guān)系,我們和孩子在溝通時也會出現(xiàn)類似情況,平時我們參與孩子的學(xué)習(xí)成長很少,但當(dāng)自己偶爾參與進來時發(fā)現(xiàn),孩子沒有達到自己的預(yù)期,便開始了“暴力溝通”,不學(xué)習(xí)時,歲月靜好,一輔導(dǎo)作業(yè),雞飛狗跳。我們只有轉(zhuǎn)變自己的溝通方式,找到行之有效的溝通方法,方可展開父與子之間的溝通交流。

          《非暴力溝通》這段音頻,我總共聽了三次,每次聽完這本書,我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行,許是聽的速度較快,對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,運用“非暴力溝通”的方法越多,我定會有更深刻的感受。

          在一書一課APP中,我還聽了很多好書,在這有限的時間中,我愿從書中汲取更多,看更美的世界,愿讀書成為我們每個人的習(xí)慣!

        讀《非暴力溝通》有感5

          今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分:

          1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善;

          2、我們有哪些需要得到了滿足;

          3、我們的心情怎么樣。

          這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧:1、描述你所看到的;2、描述你的'感受;3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。

          非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法,適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激,當(dāng)別人以同樣的方式表達對我們的感激時,我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現(xiàn)某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內(nèi)容,讓自己變得更好。

          關(guān)于懲罰:在養(yǎng)育孩子的過程中,難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應(yīng)的懲罰措施,有的時候是以暴制暴,也有否定他人的方式,目的性很強,就是要征服她?墒潞蟪3:蠡谧载(zé),事后看著她熟睡的樣子如此酣甜,就像個天使,真后悔當(dāng)初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做,我會對她說不尊重父母而冷漠她,可是小家伙過一會主動過來抱我,真是一抱解怨氣。

          這一點真要好好向她學(xué)習(xí),想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的,可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗,導(dǎo)致深省自責(zé),懲罰不僅會疏遠彼此的關(guān)系還會適得其反,的確要慎用。

        讀《非暴力溝通》有感6

          這是一本講溝通的書,本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業(yè)性極強的書籍,實際情況卻恰恰相反,這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書籍,更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感,覺得這本書略顯得薄了點,還可以寫的更長點。

          非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人,最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難,甚至溝通已經(jīng)結(jié)束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢?答案是否定的,正如書中所說,大多數(shù)的暴力溝通并不一定需要訴諸武力,它有另外的容易被人忽略的表現(xiàn)形式。

          溝通是需要技巧的,如果觸碰溝通中的雷區(qū),就會導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因,大家也都非常熟悉,諸如道德評判、逃避責(zé)任、進行比較、強人所難等,雖說熟悉,但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知,最終導(dǎo)致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求,鼓勵傾聽,培育尊重與愛,讓溝通使得彼此情意相通。

          以道德批判為例。大多是識人易而察己難,我們也經(jīng)常在日常生活中聽到道德綁架一詞,人們既能明顯感受到其害之苦,但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節(jié),如朋友不是過分的在乎,那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座,那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中,當(dāng)我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時,殊不知對方心理早已抵觸不滿。

          如何有效避免這些問題呢?我們首先要做的就是仔細觀察正在發(fā)生的事情,并清楚地說出觀察結(jié)果,但不幸的是現(xiàn)實生活中,大多數(shù)人將觀察與評論混為一談,當(dāng)二者混為一談時,人們更傾向于聽到批評指責(zé)之聲,逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來越緊張。孩子如果沒有學(xué)習(xí)而是在看電視,那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中,孩子聽到的只能是評論,即使他聽從父母的.話關(guān)掉電視前去學(xué)習(xí),內(nèi)心也是帶有極大的怨氣。

          “不帶評論的觀察是人類智力的最高形式!敝皇侨鐚嵉恼f出觀察結(jié)果,而不帶有感情傾向的評論,將會更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為,你可以說,放學(xué)后你已經(jīng)看了1個小時的電視,長期這樣我擔(dān)心的你的視力和成績都會下降,我擔(dān)心你會因此而不開心。陳述自己的觀察,表達自己的感受,體會對方的需要,不給對方壓力進行溝通,才會令人更易接受。

          那些被忽略的容易導(dǎo)致溝通出問題的細節(jié),在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。人心總是敏感的,希望閱讀完本書后,自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區(qū),讓溝通真正成為連接彼此的橋梁,而不是難以跨越的鴻溝。

        讀《非暴力溝通》有感7

          書中說:“非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛!焙煤脨圩约海@真的很重要!

          記得去年有段時間,我參加了一個線上的時間管理踐行社群,每天有五項打卡項目,我要求自己必須每天完成,再加上自己每天要練字一小段,還要百詞斬背單詞,還有其他一些要學(xué)的課程,另外自己也要上班工作,每一天的生活都安排的滿滿當(dāng)當(dāng),感覺做完這件事永遠有下一件事在等著我!連女兒都說:“媽媽,你怎么每天忙的一點娛樂的時間都沒有?!”

          說實在話,看著自己好像每天都過的很充實,但其實忙忙碌碌下來,最后不知道自己究竟在忙些什么,我的內(nèi)心依然很焦慮很迷茫,總覺得這個是我應(yīng)該要做的,那個也是我必須去做的,結(jié)果把自己搞的好累,而且還看不到成果!靜下心來,我好好反思:什么才是自己真正想要的?自己這么忙到底追求的是什么?我是不是一直走在通往追求的`路上?多問自己幾個問題,多聽聽自己心靈深處的聲音,我發(fā)現(xiàn)有些事情我真的可以選擇不做,做了也沒有太大意義,有些也不是我的愛好,會讓我覺得很有壓力等等。思量再三,我最終決定退出堅持了三個多月的踐行社群,平常只保留了兩三項自己喜歡的來做。

          說真的,退出后我覺得自己松了一大口氣,當(dāng)我不再把想做的事情當(dāng)成任務(wù)來完成時,我發(fā)現(xiàn)自己更容易享受其中,也得益于其中,比如運動,比如閱讀,偶爾寫寫自己的心情日記。

          好好愛自己!不苛求,少自責(zé),用心去了解我們自己的感受和需求,主動根據(jù)我們的需要和價值觀來選擇我們想過的生活,生活終將越來越美好!

        讀《非暴力溝通》有感8

          由于時間緊迫,對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節(jié),也不乏有所收獲。

          我耐性不好,在傾聽這一方面表現(xiàn)差強人意,所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽的。我贊同書上很多觀點,也能理解,我們在傾聽別人時,需要認真并放下自己的想法,這是我們對他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠,不然,我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。

          用心傾聽他人的苦痛不容易,如果我們內(nèi)心不夠強大,則受到他人負面情緒的影響。對此,我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè),看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識和素養(yǎng),更需要一顆強大的寬容的心靈。

          如果一個人想要別人了解他的處境,聽到的卻是安慰和建議,那么,他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂,卻是我們?nèi)菀缀鲆暫妥龅?不恰當(dāng)?shù)囊环N行為。

          我想,大多數(shù)傾訴的人都會經(jīng)歷過這種感受吧,雖然得到了朋友的關(guān)懷,但是卻感覺不到滿足感,好像他們不能理解自己的感受,挺苦悶的;對于傾聽者來說,發(fā)覺自己的關(guān)懷沒有起到作用,也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句,我發(fā)現(xiàn),那些話語我們?nèi)粘I钪泻苌儆玫,也不好意思說出口,更像是在影視上聽到的臺詞,由此可見,我們是不善表達的。

          書中不僅闡述理論知識,更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見的例這些舉例具有代表性又切實,便于人們的理論理解,也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中,我印象比較深刻的一則是一對關(guān)系緊張的夫妻之間對話,妻子指責(zé)丈夫不好好聽她講話,丈夫不以為然。

          他們兩個人因為站的角度不同,考慮的問題重點不同,以至于交流目的沒有達到,反而適得其反,造成雙方失望關(guān)系緊張。通過作者在中調(diào)解,雙方都意識到對方對自己的需要,兩人都得到了理解和接納,關(guān)系自然也得到了好轉(zhuǎn)。文章中說這段是對他人反饋,我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋,反饋的重要性不言而喻。

          當(dāng)我們痛苦的無法傾聽時,我們無法顧及他人的感覺和需要,自然也不能給予傾訴者想要的東西,這時,為了不讓雙方都感覺不舒服,我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己,但自己一定要重視起來自己的感覺,自我調(diào)節(jié),自我排解。

          我們繼續(xù)讀下去這本書,取彼之長補己之短,不斷改進和完善自己的溝通方式。

        讀《非暴力溝通》有感9

          在讀《非暴力溝通》一書之前,我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現(xiàn)在,讀了《非暴力溝通》之后,我認識到了“暴力溝通”不止是這些,在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為,殺人于無形!

          正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通!

          在家中,媽媽就像是清晨的麻雀,叭叭個沒完。從進入房間叫你起床,她會說:“怎么又把房間弄得這么亂啊!這垃圾也不扔進垃圾桶里!”這個時候,本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管,我等等會收拾!”正是你下意識的一句話,也許并沒有惡意,語氣也很平緩,那也不行!你已經(jīng)扳了機關(guān),子彈止不住的往外飛!媽媽是時候拿你跟XX比較了!“不用我管!不用我管!你什么時候能像XX那么棒就不用我管了!你看看人家,再看看你,家務(wù),家務(wù)不行,學(xué)習(xí),學(xué)習(xí)不靈!跟你爸一個樣,沒出息!”你還沒接上話呢!你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友,不只要他不說話那一句話,就還好。哪一句?就是“我是你爸,所以你......”

          很多中國家庭是不會直接地,露骨地表達愛意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內(nèi)心的想法。家長們覺得自已對孩子已經(jīng)是夠上心,給的愛已經(jīng)夠多的了,但是有沒有想過您付出的.愛,您的孩子沒有感受到,或者他拒絕接受呢?不停地與“別人家的孩子”作比較,打擊往往大于激勵,而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感!

          家庭是由愛建筑的,是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因為溝通不得當(dāng),而破壞了家庭和睦,那就不好了!我們要勇敢邁出第一步,示愛。表達清楚自己的感受,和自己的需求。還要常懷感恩之心,父母是帶我們來到這個世界,把我們養(yǎng)育成人,對我們呵護備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固,讓愛永存!

        讀《非暴力溝通》有感10

          看過這一部分內(nèi)容之前,我曾經(jīng)無數(shù)次的跟自己講過,我有多少多少問題,遇到棘手問題我都處理不好,我總是愛鉆牛角尖,我處理不好這樣,那樣的問題,很真實,真的太多太多了……我?guī)缀蹙褪且粋悲觀主義者。我把我的煩惱,憂郁等一些的負面情緒,帶到了家庭中去,帶到了工作中去,滾雪球似的越滾越大……

          看過這部分以后,我豁然開朗,仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美,我是一個有意義的生命的存在,我尊重、愛護我自己。但我面對挫折、面對遺憾時,我可以把這當(dāng)做是一次學(xué)習(xí)的過程,我專注于我的需要,愛惜自己。以前,我跟我愛人交流時,總是爭鋒相對,我們總是在指責(zé)對方的我們自己認為的不足,幾乎每一次交流都是不愉快的的收場。現(xiàn)在,我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么,我的需求是什么,如果我們的觀點不一致,那么我可以從體會中學(xué)到什么,很不錯的感受,現(xiàn)在我們可以溝通的內(nèi)容越來越多了。當(dāng)然,不能否認,還是會在一些問題上(比如孩子教育)有一些爭執(zhí),但是好很多了。以前會認為這種行為叫做妥協(xié),不,我現(xiàn)在不這么認為了,這是尊重、理解和包容,對所有的人,包括自己。

          再說一下關(guān)于生氣的理解。面對一件我不能認同,或者完全不能理解的事情的時候,通常我會很憤怒,生氣,用暴力的方式發(fā)泄。比如,這次孩子的`周考很差,他爸爸已經(jīng)很憤怒了,險些失去理智。因為孩子開學(xué)前兩周還可以,但是不知道是不是被同寢室的孩子影響,注意力放在了打扮自己(這是我的猜想,孩子沒有認同)上,不想做復(fù)習(xí),整理。班主任也說的很嚴重,他的狀態(tài)很浮躁,對老師的批評嗤之以鼻,一副很不在乎的樣子,對老師的批評很不禮貌。按照我以前,我肯定會大喊大叫,拿出一大堆我認為對孩子好的道理來,最終換取的是孩子對抗,然后……惡性循環(huán)就開始了。我想了想,還是選擇體會孩子的感受,體會老師的感受,體會我自己的感受。很奇怪,我的心里很平靜。

          晚上,孩子做完作業(yè),我嘗試著運用傾聽的方法,然后去和孩子一起分析整件事情,其實是有兩個方面組成的。首先,是成績的下降;然后,是面對下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面,聽聽他生氣的地方,感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學(xué)習(xí)方面遇到的困難。我不能很有把握的說,對孩子起到了翻天覆地的作用,但是,我觀察到,至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關(guān)于改進學(xué)習(xí)的方法,我們有了一些一致的想法。

          學(xué)的還是膚淺,多多學(xué)習(xí),反復(fù)練習(xí),功夫為王!

        讀《非暴力溝通》有感11

          也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽,明了自己的觀察感受和愿望,誠實清晰的表達自己,又尊重與傾聽他人。

          發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢?從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素:觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽,后來我們家兒子給我起了一個錯號,叫暴躁媽媽,其實很多時候我的問題很大,以前根本不知道都是自己的`問題,因為我是一個年輕媽媽,感覺自己還是一個孩子,總是把自己的情緒強加給兒子,經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較,總覺得別人家的孩子聽話些,聰明些,看不到孩子的優(yōu)點,總是孩子還沒說完話的時候打斷他,不去聆聽孩子的心聲,通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》,讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是一昧的歸責(zé)于對方。其實換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如,文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說:“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上,我覺得很不舒服,因為我很不喜歡家里看起來凌亂,可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學(xué)會懂得自己,就會懂得別人,獲得愛、和諧和幸福。

          本書并不是教人如何說話的工具書,只講方法治標不治本,我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己,關(guān)愛他人,理解自己,理解他人。從心底認同這個看法,才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起,改變與他人的溝通方式,嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書,不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升,看世界的角度也會美好很多。

        讀《非暴力溝通》有感12

          是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活,這會使我們難以體會到心中的愛。

          是什么使我們難以體會到心中的愛?在思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望,卻傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式,即“異化的溝通方式”。

          主要表現(xiàn)為:

          道德評判:用道德標準來評判人,如果一個人的行為不符合我們的價值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。

          進行比較:回避責(zé)任!

          為什么要打掃房間?因為我不得不做。(受說不清楚的力量驅(qū)使)

          為什么喝酒?因為我是酒鬼。(個人情況,成長歷程、自我形象等)

          為什么要打小孩子?因為他跑到馬路上去。(其他人的行為)

          為什么欺騙顧客?因為老板讓我這樣做。(上級的命令)

          為什么要打掃房間抽煙?因為我所有的朋友都抽煙。(同伴壓力)

          為什么要停別人的職?因為你違規(guī)了,根據(jù)規(guī)定,我必須這么做。(機構(gòu)的規(guī)章制度及政策)

          為什么必須做討厭的工作?因為我是一個父親,要養(yǎng)家。(性別角色、社會角色、年齡角色)

          為什么吃巧克力?因為吃巧克力的沖動征服了我。(無法控制的沖動)

          一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物。

          強人所難:對別人的要求往往暗含威脅,如果不配合,他們就會受到懲罰。

          “應(yīng)當(dāng)”想法:有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵,另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。

          人天生熱愛生命,樂于互助?墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會到心中的愛。道德評判就是其中的`一種,它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判,它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外,強人所難也會造成心靈的隔閡。

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