人際關系的美文

時間：2022-11-04 11:08:35 經典美文我要投稿

人際關系的美文

人際關系的美文1

　　要理解"不含敵意的堅決"，關鍵是"投射性認同"，也即我以前的文章屢屢提到的"自戀幻覺"的游戲。概括起來，這個游戲是一個三部曲：我做了A，你要做B，否則會有C。這個C，是怨氣，是威脅性的信息。

人際關系的美文

　　有時，這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B，否則會有C。當一個人大權在握，而且又有極強的控制欲望時，這種兩部曲會出現。但在大多數人際關系，尤其是親密關系中，更常見的是三部曲。為什么我們會有那種矛盾呢?按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內疚或擔心對方不高興。

　　因為，每個人都想按照自己的意志行動，所以當強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受。但是，因為對方發出了C的威脅性信息，我們也會接受到這一信息，盡管對方意識上未必發出，我們意識上也未必意識到這個信息，但我們的潛意識會捕捉到，而我們的身體會有反應。有意思的是，每個人都有一個蠻核心的三部曲，這個三部曲在自己最在乎的親密關系中會表現得淋漓盡致。我有多個朋友和來訪者的三部曲是"可憐"，具體說來就是"我好可憐，你不關心我，我要疏遠你(或我會讓你后悔，或你不是好人，等等)"。

　　一開始，這個三部曲很容易奏效，尤其是女性。因為，當女性顯得楚楚可憐時，男性會覺得對方很需要自己，所以很容易建立關系。但是，隨著時間的推移，男方會越來越不愿意繼續可憐她，而她也會覺得男方越來越忽視自己，于是這個關系就越來越脆弱了。

　　從男方的角度看，他是漸漸發現，好像自己的行動被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，她就會不高興。為了讓她高興，他愿意做很多努力，但他越來越覺得沒有自由，最后他會感到很厭煩，一看到她的可憐樣就會忍不住有怒火產生。從女方的角度看，她對自己的邏輯很執著，這種執著不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺得，只有當被呵護被照顧被安慰的時候，她才能感受到男方是愛自己的，而換成其他方式，她似乎都沒有什么感受。

　　結果會成為一個惡性循環，男性越是覺得厭煩，越是覺得想逃離，女性就越是擔心失去這個關系，這時她就會對"我很可憐"的游戲更為執著。于是，她會自覺不自覺地將"我很可憐"的游戲推向極致，如生病，甚至發生一些災難，好讓對方可憐自己。但這時，男方常常已是厭煩到極點。這個關系隨時就可能會斷裂。這的確是一個兩難境地。作為男性，他會發現，如果他繼續可憐她，自己會難受，如果不可憐她，她會不高興，會生病甚至出現一些莫名其妙的災難，尤其令他擔心的是，她好像會離自己而去。

　　這樣一來，他就很難不玩這個游戲，而一旦他決定不再配合，往往就是關系的結束之時。不過，很多時候，"我很可憐"的女性未必給男性這個機會，她們會不斷制造"我很可憐"的處境，而只要男性有幾個處境忽視了她，她就會主動結束這個關系，而繼續尋找下一個目標。

人際關系的美文2

　　你衣柜滿了，需要清理與調整，以便騰出空間給新的衣服。同樣的道理，你的人際關系網也需要經常清理。

　　國際知名演說家菲立普女士曾經請造型顧問帕朗提幫她做造型設計。菲立普女士說：“整理出來的衣服總共分成三堆：一堆送給別人；一堆回收；剩下的一小堆才是留給自己的。有許多我最喜歡的衣物都在送給別人的那一堆里，我央求帕朗提讓我留下件心愛的毛衣與一條裙子。但她搖搖頭說道：”不行，這些也許是你最喜愛的衣物，但它們卻不配合你現在的身份與你所選擇的形象。‘由于她絲毫不肯讓步，我也只得眼睜睜地看著自己大半衣物被逐出家門。我必須學著舍棄那些已不再適合我的東西。而清衣柜也漸漸地成為我工作與生活的指導原則。不論是客戶也好，朋友也好，衣服也罷，我們必須評估、再評估，懂得割舍，以便騰出空間給新的人或物。我也常用這個道理與來聽演講的聽眾分享，這是接受并掌握生命、生涯不斷變動的一種方法。

　　清理人際關系網的道理也和清除衣柜相類似。帕朗提容許菲立普女士留下的衣服，是最美麗、最吸引人、也是剪裁最合體的幾套。“舍”永遠不是件容易的事，雖然有惋惜的悲傷，但從此擁有的不僅都是最好的，也有更多空間可以留給新衣服。

　　如果我們也對自己的人際網絡做同樣的“清除”工作，在去蕪存菁之后，留在圈圈內的朋友不就都是我們最樂于往來的嗎？為什么？一旦我們仔細評估對每個人的感受之后，道理即變得很明顯，我們應該把時間與精力放在讓自己最樂于相處的人身上。在平時即奔波忙碌于工作、社交與家庭生活之間的我們，評估人際關系網絡也等于安排生活先后次序的第一步。

人際關系的美文3

　　夫妻是世上最難相處的人際關系，彼此的理解、接納，重話輕說，輕話不說，就變得特別重要。

　　我見過很多幸福的婚姻，有的'浪漫，有的溫暖，有的詭異。詭異怎么講？就是看上去完全不同的兩個人，竟然過得很好。

　　美君的婚姻就很詭異。

　　她對名利的欲望很強，是個時刻雞血在線的姑娘。她老公則是典型的經濟適用男，事業、生活都沒什么追求，最喜歡的餐廳是家門口的小四川家常菜，魚香肉絲打折以后賣15元。

　　對孩子的教育也想不到一塊兒去。美君崇尚精英教育，熱衷于給孩子報早教班，她老公假裝帶孩子去上早教班，一拐彎就把她扔在公園里、沙堆上，讓她自己玩。

　　我們經常問美君，你們三觀這么不一致，是怎么過到一塊兒去的？

　　美君以一貫藐視眾生的女總裁語氣說：

　　“你們這些沒結過婚的才講三觀，我們這種老油條，只講情商。

　　一段好的婚姻，一定是兩個情商共同進步的人的雙贏。

　　高情商的男人能激發女人的溫柔和崇拜；而低情商的男人，能把溫柔女性逼成悍婦潑婦。”

　　美君的丈夫，我們叫他老高。他的情商有多高，說一件小事你就秒懂。

　　美君跟很多雞血在線的姑娘一樣，既喜歡賺賺賺，更喜歡買買買，一言不合就買包。

　　有一天，老高請了個工人，給家里的衣柜做了幾個橫隔板。把美君散落在各處，甚至塞在書柜底層的包全部清理出來，像在單位做檔案一樣，編號分類，整齊地擺在隔板上。

　　不數不知道，一數嚇一跳，美君這才知道自己有38個包了。

　　“全部塞滿，是50個，編號我都貼在下面了。”老高得意地說。

　　雖然錢是自己賺的，美君還是很內疚，覺得自己實在太貪了，從此節制消費。

　　如果說消費觀是三觀很重要的一部分，男女在消費觀上其實很難一致。男人永遠不可能理解女人為什么要有10條牛仔褲，因為在他們看來，世界上的牛仔褲只有一種款式，多余的9條都是同款，浪費。

　　老高沒像很多男人那樣批評美君，而是巧妙地提醒美君，包實在太多了，順帶還給她一個臺階：因為沒有集中放包的地方，你肯定已經忘了自己買了啥。

　　所以，那些被男朋友逼得跳腳大喊“老娘的海藍之謎再貴，也沒花你一分錢”的姑娘，應該努力尋找的不是消費觀一致的人，而是情商高的男人。畢竟，兩個購物狂的組合差不多也能毀滅家庭。

　　怎樣判斷一個人情商高不高？不是看他多會跟領導說話，更不是看他戀愛的時候會不會逗你笑，而是看他在沖突面前，身段是否柔軟。

　　高情商的標志是寬容與接納，沒有那么多的“為什么”與“想不通”。

　　相愛與結婚，根本不是尋找圓桌缺失的一角，天衣無縫地鑲嵌進去，而是兩個完整的人，相遇了，相愛了，有交集有不同。在交集處，水乳相融，在不同處，各自精彩。

　　結婚后，共同經歷的歲月，讓交集越來越大。沖突越少，美好的回憶越多，親密關系越牢靠。而強拉硬拽的改造，只會讓雙方越走越遠。

　　良好的人際關系，都離不開理解與接納。夫妻是世上最難相處的人際關系，彼此的理解、接納，重話輕說，輕話不說，就變得特別重要。

　　高情商的人，知道站在對方角度去理解人；低情商的人，只知道站在自己的角度去改造人。

　　判斷一個人的情商高低，要看當他不同意你的時候，會怎么做。所以在談戀愛的時候，每個人都要做自己。那些為了取悅對方，而強求三觀一致的情侶特別危險。因為你沒有表達真實的自己，就永遠不知道對方有沒有足夠的情商，去面對差異。

　　我隔壁餐廳的老板娘，離婚后男朋友換了好幾個，號稱只戀愛不結婚，最近忽然要結婚了。

　　以為她找了精英男，結果只是一個普通中年男。問她為什么，她說之前的男朋友，包括她的前夫，無論年齡職業多么不同，都有一個共同特點，喜歡打擊她，挑她的刺兒。

　　她漂亮能干，男人覺得把握不住，就總想壓制她，她又遇強則強。只有這個男人，讓她變柔軟了。“這種變化，不是因為我愛他，假裝溫柔，而是從他身上，我看到了溫柔的力量，愿意跟他學。”

　　她去年投資一家新餐廳，男朋友不同意，知道她強勢、好面子，又在這個項目上傾注了心血，沒多說什么，只是寫了一頁紙的風險提示給她。她果然不聽。今年新餐廳經營不善，關門歇業。

　　“我都想好了怎么應對他的冷嘲熱諷，無非是女人干嘛要這么拼，貪心的女人沒好下場。這些話，我前夫經常說。但當我告訴他，餐廳關門了，他一句話沒說，緊緊把我抱住。我聽到身體里咔嚓一聲，所有的防備都卸下來了。”

　　她哭了。明白自己心里最柔軟的那一片草原，終于見到了陽光。

　　好的愛情，讓人柔軟；好的人際關系，是彼此明白每個人心里，都有不可觸碰的傷口。

　　情商高的人，很少與人爭對錯、論輸贏。他們的共情能力與同理心都很強，無論己所欲還是己所不欲，都不強加于人。

　　對于不重要的人，他們不屑于爭對錯；對于很重要的人，他們不舍得爭對錯。跟這樣的人在一起，你會變得越來越豁達、柔軟，這種情商的共同進步，是決定婚姻質量的最重要因素。

　　要知道，結婚不是兩個人的事，而是兩家人、三代人的事。婚姻好不好，要看關系順不順。

　　處理好婚姻內部復雜的人際關系，比三觀更重要的是情商。

　　情商最重要的組成部分是共情能力和情緒控制能力。共情，決定了彼此的理解；情緒控制能力，決定了彼此的態度。

　　兩個高情商的人遇到一起很難。好的婚姻，或者你親自做一個高情商的人，或者你親自找一個高情商的人。

人際關系的美文4

　　每個人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是"我很優秀，你不能指責我，否則我會離開你"，有人的三部曲是"我很性感，你要為我激動，否則你就不是真男人"，有人的三部曲是"我很強大，你得服從我，否則你會很慘"，等等。我自己推測，貴州關嶺布依族苗族自治縣坡貢鎮一個警察之所以將兩名村民開槍打死，很可能是因為他深陷"我很強大，你得服從我，否則你會很慘"的自戀幻覺的游戲中。

　　如果你遇上貴州這樣的警察，或遇上一個"我很可憐"的女子，你該怎么辦呢?到底是應該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為了維持這個關系，或保護自己的安全，而順應他們呢?聽上去，我們只有兩個選擇，要么拒絕他們，要么順應他們。并且，如果仔細地去體會的話，我們會發現，當拒絕時，會有憤怒產生，而順應時，會有壓抑感。

　　這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。所以才會有科胡特的解決辦法——"不含敵意的堅決"。這個術語，我自己的理解是，主要說的是拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。敵意之所以會產生，是因為對方投射的威脅性信息C刺中了自己，而不產生敵意，是因為這個C沒有刺中自己，自己沒有對它產生任何反應。

　　做到這一點很不容易。例如，假若一個警察沒有道理地用槍指著你的頭，威嚇你跪下來，你要么會有恐懼產生，要么會憤怒產生，要么這兩者同時存在。總之，他的威脅性信息會激起你很大的情緒反應。設想，他的威脅是10分，那么你的情緒反應也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒。恐懼意味著你徹底被投射了，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去。也就是說，他投射來的10分的敵意，也激發了你的10分的敵意。

　　但有沒有可能，你沒有敵意產生呢?被人用槍指著頭，這種挑戰太激烈了一些。換一些簡單的情景，設想你遇到一條哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那么，你可以不對這種敵意產生敵意嗎?很多人難以做到，我經常見到，有人對向自己叫的小狗產生強烈的憤怒，甚至會嚴重控制。但也有很多人可以做到，他們會對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。

　　那么，情景更進一步惡化呢?現在是一條猛犬在對你發出低沉的吼聲，你會如何?我一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔心，但結果每次都證明，那些看起來不好惹的家伙都和她處得很好。但是，它們只是對她這么友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發出威脅性的聲音。她能做到這一點，是因為她心中對它們沒有一點敵意，結果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點，是因為我心中對它們有敵意，所以也喚起了它們的敵意。或者也可以反過來說，只要它們有一點敵意，我心中也有會敵意起來，而這會接著喚起它們更大的敵意……

人際關系的美文5

　　記得一個小說中，寫一個女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個情人有一個詩人朋友，他過來和她講數。當時是在海邊，這個女子在自己的愿望無法達成時，她退到懸崖邊，威脅說，你不要走過來，如果你走近我，我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動，而是微笑著走近她，輕松把她從懸崖邊拉了回來。類似的情境，在電影中常出現，而在現實生活中，我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點，是因為他們沒有認同對方投射來的敵意，最后化解了對方的敵意。

　　但通常，我們對這種威脅的反應要么是擔心或順從，要么就是不耐煩，甚至說，你想死是嗎?那你去死啊，你為什么還不去死?!這兩種做法，都意味著我們被對方的投射嚴重影響了。怎樣可以做到不被影響呢?怎樣可以做到"不含敵意的堅決"呢?

　　去年11月在香港學催眠時，美國催眠大師斯蒂芬.吉利根教我們做一個小練習：一個人向你打出一拳，你可以當面去感受這一拳打來，你也可以轉身站在對方的后邊，從這個角度感受他。兩種感受截然不同，第一種情形下，你會感覺到緊張，而且會有恐懼或怒氣升起，而第二種情形下，你的身體是放松的，而且會對這個人產生一種理解甚至悲憫。這是一個很好的做法。解釋起來可以說，假若你以為，對方的敵意是針對你的，那么你也會有敵意產生，這很難避免，但假若你試著站在對方的角度上，感其所感想其所想，那么你很容易會理解他，那時就會產生不同的情感。

　　我一個朋友一次和朋友一起遇到槍匪。他們用槍指著她們的頭，但明確告訴他們，他們只要錢。但她的朋友害怕極了，歇斯底里地叫了起來，而她趕緊抱住朋友，堵住她的嘴，安撫她，同時也安撫槍匪說，既然如此，你們把錢財拿去就是了。她回憶說，不僅她的朋友很緊張，她也明顯看到，那些槍匪的身體也在瑟瑟抖動，這種情形下一旦敵意或恐懼被嚴重喚起，槍匪們會做出什么事來就很難說了，所以她努力去安撫彼此，好讓傷害降到最低。換一個角度，站在對方的角度看問題，這是一個很好的方法，可以有效地化解對方的敵意。但有些時候，對方會極力堅持自己的做法，已經到達了似乎絕對不能溝通的地步，那該怎么辦?

　　對此，德國家庭治療大師海靈格的建議是，如果你必須要順從，那么你可以告訴對方，我不是因為你的壓力而順從你，我是主動選擇了順從你。海靈格針對的主要是親子關系。有時，你的父母會過于偏執，他們非要你做什么，假若你不做，他們會讓你付出代價，甚至他們會以死相逼，而且這種逼迫似乎是真的。同時，你的境界也不是那么高，你很難對這種敵意不產生敵意。那么，在這種情形下，你可以轉化這個游戲，你可以讓父母知道，你不是認同了他們的投射才這樣做，你是心甘情愿這樣做，這是你自己的選擇。科胡特說的是拒絕時你可以沒有敵意，而海靈格說的是，假若你似乎不得不順從，那你也可以沒有敵意地去順從。他們兩人說得都很好，不過，我所知道的最好的說法和處理的實例，是來自明朝哲學家王陽明。