關(guān)于隨筆作文欣賞
篇一：關(guān)于隨筆作文欣賞
雨，一直不停地下……
我不知道前方的路還有多遠(yuǎn)，甚至，我連自己去哪里都不知道，只是這樣，一個(gè)人靜靜的待著。我輕輕地把頭靠在汽車的玻璃上，毫無(wú)目標(biāo)的看著人群。亂，公交車上真的很雜亂。
我抬起手，那塊表顯示我已經(jīng)坐了一個(gè)多小時(shí)的公交車了，也許，會(huì)有人想我真奇怪，一站又一站，為什么這個(gè)女孩不下車?在或者，根本不會(huì)有誰(shuí)注意吧，每個(gè)人都是那么忙，包括我的父母，連我這個(gè)獨(dú)生女兒出來(lái)去哪里都不知道，是不是有一天，我悄悄離開(kāi)他們，他們不會(huì)在乎?也只有我成績(jī)下滑的時(shí)候，他們會(huì)出來(lái)訓(xùn)我一頓罷了。
又是一站，汽車停了下來(lái)。我看著窗外，忽然愣住了，這兒，變了，變得好陌生。曾經(jīng)，這里有我無(wú)拘無(wú)束的童年生活，現(xiàn)在呢?人不在了，路重修了，建筑物也完全改變了模樣。我還以為發(fā)展是好事，但我忽然覺(jué)得一件好事并不一定就單純的就是好事，還有壞的一面。很久之前，我和毅，風(fēng)，靈兒，潔，還有很多的同學(xué)都在這里一起愉快地玩過(guò)，這里的每一份空氣中都包含著我們的歡聲笑語(yǔ)�，F(xiàn)在只是時(shí)過(guò)境遷，該走的都走了，留下來(lái)的也都散了，最終，不還只是回憶么?回憶終究還是回憶，回憶不會(huì)具有任何的力量，只是讓人徒添傷悲罷了。
還記得期末時(shí)風(fēng)說(shuō)過(guò)的話，真正的朋友之間可以不是愛(ài)情。我很不給他面子地說(shuō)，是不是所有的愛(ài)人都不曾是朋友?他把手放在我的肩膀上，沫沫，你太極端了。你有沒(méi)有想過(guò)自己要追求什么?這句話從那時(shí)起一直回蕩在我的耳畔。我抬頭看著他清澈的眼神，風(fēng)，我永遠(yuǎn)都相信小粉和木木之間是有感情的，超越友誼的感情。那天，說(shuō)完我就走了，沒(méi)有轉(zhuǎn)身，也沒(méi)有回頭，因?yàn)槲抑�，要想不后悔，就不要轉(zhuǎn)身看。放假一個(gè)月，風(fēng)的電話我一個(gè)都沒(méi)有接，他發(fā)的E-mail我也沒(méi)有回，我只是一心一意的在想他問(wèn)我的問(wèn)題，我在追求什么?其實(shí)，我自己也并不清楚。這十幾年逝去的光陰中我在追求什么?或許，只是伴著需要追求的珍貴的東西，我的追求也遺失在了記憶里。
想得太多了，4路車到了總站。我慢慢從4路車下來(lái)，然后又走上了7路車。還記得很久之前和靜兒一起出去玩，也是坐公交車，到處都是陌生，連站牌都沒(méi)有找到。最后我假裝生氣地說(shuō)，有一天，我一定要把菏澤轉(zhuǎn)一圈!靜兒當(dāng)初說(shuō)要和我一起的，只是現(xiàn)在的她離我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)。我一個(gè)人坐車看著這個(gè)伴著我長(zhǎng)大的城市，為什么一點(diǎn)熟悉的感覺(jué)都沒(méi)有?反倒比當(dāng)初的感覺(jué)更生疏了呢?
一切仿佛回到了剛才，還是公交車上，還是人來(lái)人往，還是我一個(gè)人望著外面出神，還是在下雨。手機(jī)響了，是喬。喬是個(gè)可愛(ài)的孩子，真的只像是個(gè)孩子�！袄辖�，你在哪兒?”那頭傳來(lái)那很歡樂(lè)的聲音。“要你管!”不知為什么，我老愛(ài)和這小子斗嘴�！肮粵](méi)錯(cuò)，一下雨你的心情不好。我陪你聊聊，省得你想不開(kāi)�！鼻懊孢@句話，聽(tīng)著好耳熟埃只是后面這一句，真欠扁!“我沒(méi)什么好說(shuō)的，掛了�！蔽疫B說(shuō)再見(jiàn)的機(jī)會(huì)都沒(méi)給他留就掛了手機(jī)。其實(shí)想想，有個(gè)人陪真的就不會(huì)那么寂寞，只是我屬于寂寞的那一類人，狐朋狗友再多，卻不一定會(huì)有人走的進(jìn)我的心里。
過(guò)了很久，7路車在一個(gè)站牌停了下來(lái)，我看著周圍的一切，這條街，每天我都走過(guò)好多次，但在煙雨迷蒙中看它竟也多了幾分陌生。我沒(méi)有帶傘，走進(jìn)雨里我全身就濕透了。抬頭看看天空，灰色的。此時(shí)，我的臉上都是水，分不清到底是雨還是淚。多可笑啊，孤單的我連自己哭沒(méi)哭都不知道。
忽然一把雨傘遮在我的頭頂，我看著那個(gè)熟悉的如陽(yáng)光般溫暖的微笑，哭了……
沫沫日記:今天我一個(gè)人乘公交車生我育我的城市瀏覽了一遍，亂七八糟的想到了在學(xué)校曾經(jīng)很要好的朋友。上輩子的我一定很孤獨(dú)，所以這輩子派了那么多的朋友來(lái)安慰我�，F(xiàn)在是假期，我不想打擾他們，只希望他們能快快樂(lè)樂(lè)的就好。
篇二：關(guān)于隨筆作文欣賞
我越來(lái)越喜歡黑色，不知是傾刻間的，還是久久沒(méi)有爆發(fā)的，可是我已經(jīng)漸漸喜歡上黑色帶給我的安慰，有點(diǎn)像以毒攻毒。看誰(shuí)更黑暗，看誰(shuí)更陰冷，看誰(shuí)先弄死誰(shuí)。我覺(jué)得自己一天天變的可怕起來(lái)。
窗外的大片大片的樹(shù)葉終于落完了，剩下一樹(shù)讓人疼痛的空白。唯有校園里成排的松樹(shù)，還是綠茵茵的排列著，給人一種鬼魅的感覺(jué)。天氣預(yù)報(bào)說(shuō)今天會(huì)有小雨加雪，但卻遲遲等不來(lái)，天空還舍不得降下大片大片的雪花。我不知道為什么白色的東西總是很容易被時(shí)間的手掌輕易地覆蓋，總是容易轉(zhuǎn)瞬間就消逝在時(shí)間的陰影里面?別人說(shuō)“時(shí)間留下美麗和一片狼籍。”曾經(jīng)的習(xí)慣會(huì)漸漸地隨時(shí)間改變，光陰的刻刀將不斷地勾勒成長(zhǎng)中的自我。
日子一天一天地溜走了，帶著我的哭，帶著我的笑，我的悲傷，我的難過(guò)，我的貪玩，我的努力，又在磨礪另一個(gè)我，嘩啦啦的地風(fēng)吹過(guò)側(cè)頭看自己看了一個(gè)世紀(jì)的風(fēng)景。風(fēng)吹的頭發(fā)隨風(fēng)亂舞，她憎惡一切麻醉人的東西，但不討厭麻醉人的風(fēng)。
大人們都說(shuō)我很叛逆，想解釋，卻開(kāi)不了口。那些日子，一直有你陪伴在身旁，該怎么畫(huà)出我對(duì)你的感激，只能用饒壞壞的書(shū)來(lái)麻痹自己。曾經(jīng)的你我，曾經(jīng)友情的誓言隨風(fēng)飄散。。。。。。
永遠(yuǎn)記得你對(duì)我說(shuō)的那句話:時(shí)光的罅隙，有一群來(lái)不及回憶往事的孩子，正在向中考奔去。 是否我們揮霍了青春?
你永遠(yuǎn)沒(méi)有給我個(gè)肯定，遠(yuǎn)處，櫻花片片飄落，每一瓣都擦肩而過(guò)，驚喜的看見(jiàn)，微風(fēng)中，你走在樹(shù)蔭下，那一刻，笑靨如花。
篇三：關(guān)于隨筆作文欣賞
自認(rèn)為是個(gè)很憂愁善感的人，雖然表面看起來(lái)很high，強(qiáng)裝的嘛，我不喜歡別人用可憐的眼光看我，盡管沒(méi)人這樣，感覺(jué)自己很沒(méi)用，找事情讓自己煩惱，要怎么辦才好?
朋友很多，因?yàn)椤伴_(kāi)朗”嘛，但是真正對(duì)自己好的就那么幾個(gè)，但是還是很感動(dòng)。
他們會(huì)罵我笨，洗頭后頭發(fā)沒(méi)吹干就睡，像個(gè)沒(méi)頭腦的小孩。他們說(shuō)我傻，瘦得更什么似的，還減肥，再學(xué)校就會(huì)逼我吃很多東西。他們擔(dān)心我，在聚會(huì)回家后堅(jiān)持要我打電話給他們報(bào)平安，即使有人送。他們還會(huì)兇我，說(shuō)我頭腦簡(jiǎn)單，一個(gè)人上晚自習(xí)回家沒(méi)人陪還走小路，不知道現(xiàn)在壞人多啊。他們還會(huì)。
他們?cè)谖业纳钪邪缪葜苤匾慕巧�，我是不是可以說(shuō)很幸福，但是，我還是感覺(jué)自己很孤單，很寂寞，不，也許不能說(shuō)是孤單，只是寂寞，對(duì)，只是寂寞而已。
什么事情都喜歡壓在心里，但是我表面還是很開(kāi)朗，自以為掩藏得很好，但是當(dāng)有天朋友說(shuō)起我的時(shí)候說(shuō):你不快樂(lè)，你表面是個(gè)很開(kāi)朗的人，但是你其實(shí)是很壓抑的。我詫異，我的寂寞很明顯嗎?還不至于吧。自己辛苦掩飾的內(nèi)心被人看穿了很不舒服，但是還是高興，至少他懂我，對(duì)，至少還有人懂我。
寂寞的我坐在電腦旁敲著寂寞得鍵盤，為什么我會(huì)是這樣，為什么?
我很在乎朋友，也許是因?yàn)樽约喝狈ψ孕牛ε率�，那樣我將�?huì)多么無(wú)助，所以，朋友有時(shí)無(wú)意中說(shuō)了些話，我會(huì)傷心好幾天，雖然表面不說(shuō)，我當(dāng)然不會(huì)說(shuō)，說(shuō)了也許他們會(huì)認(rèn)為我小氣，我說(shuō)過(guò)，我害怕失去，我當(dāng)然不會(huì)讓自己去面對(duì)這種問(wèn)題，所以就自己煩惱……
哎，我什么時(shí)候才能感覺(jué)到快樂(lè)?
篇四：關(guān)于隨筆作文欣賞
草必枯干，花必凋殘。我，是枯了還是殘了？
許久已未寫文，或許是腦細(xì)胞不夠用了吧。頭腦不用也會(huì)生銹，經(jīng)常思考才會(huì)反應(yīng)敏捷。我的腦子，或許已然生銹吧？除了悲哀，還有什么？日日夜夜無(wú)所事事，閑！真的很閑。不是悠閑，是閑得煩悶。玩也玩夠了，瘋也瘋狂了。歸于平靜之后，又是什么？
我開(kāi)始懷念早早的起床只為奔去學(xué)校趕作業(yè)的日子，我開(kāi)始懷念自己DIY出入證只為出校門吃一頓冒菜的'日子，我開(kāi)始懷念和同學(xué)打打鬧鬧的日子，當(dāng)然，還有我的初戀。那是一個(gè)高高瘦瘦的男生。不過(guò)也不必多提，過(guò)去了就罷了。
其實(shí)，一直想寫一篇文，可是腦袋真的真的一片空白。以前看過(guò)的，寫過(guò)的那些經(jīng)典詞句不知道被我放在了大腦里的哪個(gè)角落，怎么搜也搜不出來(lái)。我自知這篇寫得很糟糕，很沒(méi)有主題。各位看官見(jiàn)笑了。
我只是想說(shuō)說(shuō)我的觀點(diǎn)，我未讀普高就是一個(gè)錯(cuò)誤。原本初中的我成績(jī)很好，乃班里尖子。為什么今天會(huì)落到如此地步？對(duì)，初戀，就是因?yàn)樗�。他改變了我的命運(yùn)。我一直以為我會(huì)把感情與學(xué)習(xí)分開(kāi)，可當(dāng)我陷進(jìn)去時(shí)我才知已難以回頭。我沒(méi)有我想象中的那么理性，從而導(dǎo)致了我無(wú)心學(xué)習(xí)，無(wú)心思考，無(wú)心做任何事，只想與他在一起。一片癡心卻不能和一部游戲相比。對(duì)，他選擇了游戲，放棄了我。我不是心有怨恨，也不是對(duì)他藕斷絲連。只是心有不甘。為了如此一個(gè)男人拋棄了我的大好前程，值嗎？女孩，還是要自愛(ài)，獨(dú)立。以前，是我太軟弱，太幼稚。而現(xiàn)在，雖然我一切想通了，想好好學(xué)習(xí)，可環(huán)境已經(jīng)不允許了。我不是出淤泥而不染的圣人，學(xué)校的環(huán)境改變了我的外在。而且，對(duì)于初中都未讀完的我，那些高中的字字句句只會(huì)讓我更加煩躁。上課，那是上課嗎？不，是聽(tīng)天書(shū)。反正聽(tīng)了也聽(tīng)不懂，我又何必聽(tīng)呢？于是，還是渾渾噩噩的混日子，一混就是兩年。快畢業(yè)了，我的操行分已經(jīng)是負(fù)三了。我為我的前途感到迷茫。
篇五：關(guān)于隨筆作文欣賞
考試
期末考如期將至，感覺(jué)很怪，但又說(shuō)出個(gè)所以然。心情平靜，對(duì)于大大小小的考試，起初是頭疼，慢慢著便適應(yīng)，最后甚至麻木。我常常想，考試能決定什么，然而這一切不會(huì)因我的想法而改變什么。父母的期待是有的，老師的關(guān)心是有的，相對(duì)，某些人的的詛咒，訕笑，也依然存在。不理會(huì)，便是對(duì)自己最好的催眠。只希望能好好應(yīng)付，雖然不喜歡考試，但未來(lái)的好多事，都要依附這所謂的考試成績(jī)。生活還要繼續(xù)，我的考試也不會(huì)停止。
活著
當(dāng)你得知你只剩三天的壽命可活，你會(huì)利用這所剩不幾的時(shí)間做些什么?有人說(shuō):當(dāng)然是好好去瘋一場(chǎng)，現(xiàn)在不享受生命更待何時(shí);有人說(shuō):去談一場(chǎng)轟轟烈烈的戀愛(ài)，去完成自己未完的愿望，不留遺憾。我的話，還是會(huì)安靜地活著，不改變什么。我依舊是洗洗睡睡，吃吃喝喝，看看書(shū)，上上網(wǎng)。畢竟對(duì)于我們來(lái)說(shuō)，活著，本身就是一件奢侈的事。
眼淚
感動(dòng)的時(shí)候會(huì)想掉眼淚:興許是看到某部煽情的電影，某個(gè)感性的情節(jié)，也不排斥生活之中處處都有掉眼淚的原因，可能是父母的某句關(guān)心話語(yǔ)，又或是朋友的某一個(gè)溫暖的眼神;還有另一種情況:累的時(shí)候，被人誤會(huì)的時(shí)候，被侮辱的時(shí)候，壓力大的時(shí)候，甚至某個(gè)瞬間，突然就想落淚了，毫無(wú)防備，原因不詳。眼淚確實(shí)是好東西，可以濕潤(rùn)眼睛，浸濕心靈。
篇六：關(guān)于隨筆作文欣賞
每天晚上入睡之前拉滅燈，在巨大無(wú)邊的黑暗中輾轉(zhuǎn)反復(fù)，思想不能平靜，集中不到一個(gè)主題上去，茫然的思緒輕盈的象空中升起的一縷煙，慢慢地往窗外飄游。 此刻的心象一個(gè)獨(dú)行者，披著夜的外衣穿梭于城市的高樓、街巷間，沒(méi)有任何可以阻攔住，也沒(méi)有任何之地可以棲息，雖然所有的窗子里都透出溫馨的燈光，可心象一個(gè)渴求溫暖和光明的賣火柴的小女孩，她找不到一個(gè)能為她遮風(fēng)雪的角落。 在歲月中受過(guò)了多少的傷害，在寒風(fēng)中經(jīng)歷了多少的冰冷，挺過(guò)來(lái)得只有堅(jiān)強(qiáng)。不愿去訴說(shuō)，不愿去再想，痛過(guò)后，傷過(guò)后，是否還對(duì)生活有太多的期望?在一個(gè)人的時(shí)候，時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)幫我療傷。 沒(méi)有什么能讓我完全去卸妝，不用任何面具來(lái)面對(duì)他人目光，怕太陽(yáng)的灼傷，怕眾人的目光，再不會(huì)感受到風(fēng)的輕涼，雨的柔爽。 這就是生活，呈現(xiàn)在他人面前的永遠(yuǎn)是真實(shí)卻不真切的一面。臺(tái)前的是我規(guī)規(guī)矩矩的軀殼，臺(tái)后的是我如荒原野馬馳騁的永遠(yuǎn)無(wú)法與他人合群的思想。 孤獨(dú)與生俱來(lái)，個(gè)性的存在讓我們只能做自已，無(wú)法做他人，那么就在體會(huì)自已的基礎(chǔ)上去原諒他人和這個(gè)世界。
可能是一種無(wú)心的傷害。但心的門會(huì)關(guān)上，黑暗中遠(yuǎn)離，讓陌生和冷漠作為我最有用的偽裝。
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