一切歸零雜文隨筆
我們什么都沒說，不談以前，也沒說以后。
我不知道自己為什么在那個時候流眼淚，當(dāng)時腦子里面在想些什么，也不知道。
隨后，什么都沒有，就只是那樣的。
也許是我不夠堅韌的緣故吧！沒有拋開一切的勇氣。如此，什么也沒得到，卻自覺失去了很多，至于具體失去了什么，也說不上來。
但確實，真的，我從中學(xué)到了不少東西。或者是他告訴我的，或者是他的行為潛移默化的，或者是從他為人處事中看到的，對于這些，無疑，我是要感謝他的�；蛘哒f，我要感謝我的這段經(jīng)歷。這是我成長成熟過程中一個必不可少的經(jīng)歷，沒它不行。不然，我的成長好似空中樓閣，是不完整的。
一再的勸自己不要害怕，到底擔(dān)心些什么呢？想得越多，煩惱越多；怕得越多，麻煩越多。還不如什么都不理會，跟著感覺走。已經(jīng)不記得自己是什么時候如此瀟灑過了，抑或從來就沒有灑脫過，只是自己一直以來夢想的理想狀態(tài)罷了，我卻把它當(dāng)成了真的。
來自某方面的無形的壓力，把我擠到一個逼仄的空間中。想的頭大，也想不出來一個圓滿的解決辦法——能兼顧各方的。但是我真的想說，我沒有三頭六臂，所以請不要給我那么多關(guān)心，我承受不了。
我寧愿四周都是冰冷的，這樣我起碼可以自己取暖。但是如果愛太濃烈，溫度太高，我會被灼燒的'體無完膚，甚至化為灰燼！
這是別人眼中我的不知好歹，不領(lǐng)情、冷漠、冷血。
很多人從來都只會對自己最親的人大吵大鬧，發(fā)泄各種情緒。吵得越厲害，說明對那個人的依賴越強。對于旁人，是不會沖著其展露自己的情緒的，巴不得藏得越深越好，甚至越恨卻越微笑。
這是什么，這不知道我是從哪里知道的。但是我覺得我有了這種傾向。我恐慌……我不愿這樣，從此以后帶上了這個面具，只能在在乎的人面前才能揭下來，如果那樣，我想我終究會累死。
各種情緒，找不到一個出口。
我又一次回歸了迷惘。各種不明白，想不通，不知道，該怎么做。我祈禱上帝給我答案，但我沒有通往天堂的階梯。也許上帝正在笑我的無知，呵！多么愚蠢的人！
從來都不愿承認(rèn)一個事實，我的一輩子不會是那種平庸和碌碌無為的過去，不然我來這個世界上活著干嘛。太多的想法被嘲笑打擊過，太多的行為被斥責(zé)過，現(xiàn)在的內(nèi)心依然不夠強大。本不該是這樣的？這個問號一直盤亙在我的腦海中吞噬了我成百上千的腦細(xì)胞卻沒讓那些細(xì)胞死有所值——我還是沒能得到答案。
我似乎是有某類強迫癥。強迫一切，強迫自己——我從哪里傳承了這個習(xí)慣，已不得而知，但卻形成了我壞毛病的中心，或許某一天，它會讓我的所有，瞬間崩塌。
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