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      2. 我抑郁的那幾年雜文隨筆

        時(shí)間:2021-07-03 12:32:50 隨筆 我要投稿

        我抑郁的那幾年雜文隨筆

          我抑郁的那幾年,滿腦子出現(xiàn)的全是懸崖。我不知道怎樣去靠岸,也不知道要躲往何處,更不知道明天該怎么樣繼續(xù)活下去。從那些天的情況來說,我的思想是非常矛盾的。在矛盾什么,我也不了解,只是覺得人生毫無意義了,活下去也是痛苦。我也在努力尋找痛苦的根源,可是,我發(fā)覺一切都是亂七八糟的,根本找不到真正的答案。于是,我的人生就這樣處于滿是陰霾當(dāng)中。

        我抑郁的那幾年雜文隨筆

          我曾經(jīng)反復(fù)教導(dǎo)自己,任何傷害都是小事情。因?yàn),我沒有出現(xiàn)非要死亡的決心。所以,我不用害怕人生會(huì)遇到任何不好的事情,我一再讓自己戒掉想不開的事情。可是,無論我怎么反抗,一切都無濟(jì)于事,我還是要重復(fù)面對(duì)陰影的眷顧。我不想一切事情,而一些事情,像是注定要走進(jìn)我的心里面一樣。好像這些事情,真的和我很有緣分一樣。說起這些事情,也不過是因?yàn)闆]有實(shí)現(xiàn)目標(biāo),我被人嘲笑和諷刺了幾回。于是,我感覺自己身在算計(jì)當(dāng)中,我遇到了壞人的欺騙,我看到了一些不該看到的事物……就這樣,我的內(nèi)心世界里面,出現(xiàn)的全是社會(huì)不美好的情景。也許,是由于當(dāng)時(shí)的年幼,對(duì)待人生,還不是那樣深懂。所以,在底下的生活里面,我都處于一種很是悲涼的氣氛當(dāng)中,我被一些電視劇、電影、書本、音樂……寫照,我完全迷惑了內(nèi)心當(dāng)中的希望。

          好像一切都很幸運(yùn)和幸福,而現(xiàn)實(shí)生活中,都是當(dāng)頭一棒,我深陷在了特別痛苦的吶喊當(dāng)中。我好像在奮力掙扎,想把現(xiàn)實(shí),也跟電視劇、電影、書本、音樂中一樣?墒,無論怎么掙扎,我仿佛都看不見明天的太陽了?赡苓@一切,是我的多想、瞎想和胡亂琢磨,可我就是感覺任何事情都不對(duì)勁。但是,我不知道哪里不對(duì)勁,我只知道我的滿腦子里面,像熱鍋上的螞蟻一樣,我在有力氣地嘶喊著。我在說人生真的不公平;人生真的不如意;人生真的滿是挫折……每天,我都在問自己,我該怎么過下去;我該怎么應(yīng)付下去。盡管,我很委屈。

          我在用力氣支撐自己的心靈,我不能讓自己繼續(xù)頹廢下去。我試著讓自己清醒一些,我也試著讓自己有精神一些?墒,面對(duì)無聲的一切,我發(fā)現(xiàn)我的身邊,除了親情在包圍著我,其它的,我什么也沒有得到。所以,我開始懷疑自己,懷疑自己的太敏感。就算我太敏感,發(fā)生過的那些人和事情,為何停留在我的腦海當(dāng)中。

          事隔幾年,我發(fā)現(xiàn)他們幫助了我,讓我知道我的人生下面,我該怎么繼續(xù)往下走?墒,那時(shí)候,我完全沉浸在了害怕當(dāng)中,害怕別人,對(duì)我做過什么事情;害怕別人的話語,到底在指明什么。我也不知道有何種意義,我只是深陷在了一片恐慌之中。我想讓自己快樂起來,和從前一樣,無憂無慮地活著。我發(fā)現(xiàn)那一切,都是空想,根本可能的。因?yàn)椋覜]有提前預(yù)知,人是不可以太認(rèn)真地活著。這樣活著,一個(gè)人如同遭罪一樣,會(huì)承受很多的無辜傷害。于是,我就活得遍體鱗傷,沒有了主見,不知道該怎么樣活著了。我仿佛感覺天要塌下來了一樣,有一塊大石頭,重重地壓在了我身上,我開始呼吸急促起來。這樣的結(jié)果,也就是我會(huì)慢慢地死掉。可是,我沒有死,我在尋找答案,尋找我為什么會(huì)抑郁。曾經(jīng)的我,不是過得好好的。就算我遇見過很多事情,關(guān)于那些事情的那些人,并沒有對(duì)我制造過什么。他們沒有給我下藥,他們也沒有威脅過我,而我為何要變成抑郁的模樣。就這樣,我沒有再抑郁下去,相反,我找尋到了好多答案。

          這些答案就是,你太能瞎編亂造生活了,你也太沒自信了,你也太脆弱了,你要變得再頑強(qiáng)一些,你要活得再灑脫一些……甚至,任何事情的發(fā)生,你都可以不當(dāng)成一回事對(duì)待。關(guān)鍵還是,我把一切都看得太重視了。原本以為,所謂的只要自己執(zhí)著,就能改變那些我認(rèn)為很錯(cuò)誤的事情。最后,我才發(fā)現(xiàn)每個(gè)人有每個(gè)人的活法,每個(gè)人都有每個(gè)人的性格。也許,我們認(rèn)為錯(cuò)誤的事情,別人認(rèn)為是對(duì)的;我們認(rèn)為對(duì)的事情,別人會(huì)認(rèn)為是錯(cuò)誤的。所有的一切,真的不是說平行就平行的,說彎曲就彎曲的。

          而我卻掉進(jìn)了這樣一個(gè)陷阱里面,老是認(rèn)為一切都會(huì)是往前走的,不可能會(huì)掉回頭的。也就是這些想法,令我的腦海里面,出現(xiàn)的都是悲觀的延續(xù)。我在悲觀的延續(xù)中,看到了人性的另外一張臉。那張臉上,寫滿了對(duì)我的憎惡,對(duì)我的不滿。對(duì)!我發(fā)現(xiàn)我太愛亂想了,有些沒有發(fā)生過的事情,我也想到了。可是,我想到的結(jié)果,卻為何遲遲沒有發(fā)生。就這樣,我淪陷到了必須找到答案的堅(jiān)決心態(tài)中。一步又一步地凌亂,使我越來越明白,很多事情的真實(shí)。

          此時(shí),我真想糊涂下來,像個(gè)傻瓜一樣,什么事情,也不再過問。我知道自己成為不了傻瓜,可以做什么都不理不睬的。我也知道自己成為不了改變使者,可以改變很多事情,讓這些事情,都順著我的意思去做。我知道這一切,都是不可能的,我只能壓抑自己心頭的痛苦,繼續(xù)深陷在害怕當(dāng)中。我害怕去接觸人,我也害怕去和陌生人熟悉,我更害怕有的人會(huì)陷害我,讓我成為一名冤死的冤枉人。

          有一段時(shí)間,我的精神出現(xiàn)了幻覺,我感到一切都好麻木,我甚至看不到了未來在哪里。是!未來本身就很迷茫,迷茫的我總是找不到自己要去往何方。我的世界徹底崩潰了,我開始游移自己的靈魂,我開始滿大街奔跑。我不知道到底自己想去哪里,或者,我想要見什么人。反正,我就想這樣墮落。我甚至開始怒罵那些人,讓我感到痛苦的那些人。他們就好像全部是壞人一樣,他們阻擋了我應(yīng)該擁有的.快樂人生。從此,我和快樂成為了路上。想到這,我嘲笑起來自己。在反復(fù)的思量之后,我開始慢慢頓悟。我發(fā)現(xiàn)自己錯(cuò)了,一切并沒有什么大不了。是我的消沉,才將一切變得確實(shí)是天大的事情。我開始安慰自己,我開始燒香拜佛起來,來祈求我內(nèi)心當(dāng)中的恐懼,趕快消失掉。一天又一天,一月又一月,一年又一年……就這樣,我的人生開始重新了。我沒有原先那么愛計(jì)較事情了,我變得有些開朗樂觀了。

          我從此開始感謝這些年的抑郁了,讓我活脫脫地變成另外一個(gè)人了。我又可以像過往一樣了,我告訴自己,我可以自由自在地活著,我也可以想做什么就做什么,我更可以扔掉那些沉重的傷害包袱了。說委屈點(diǎn),我真的太愚昧了,我那時(shí)侯,活得也太實(shí)誠了。所以,我才擁有這么幾年的卑微情況。也是這些年,我一下子長大了,我逼使自己懂事和成熟起來。我再不能像個(gè)孩子那樣了,遇見事情,就直接紅起臉來。從此,無論人生發(fā)生任何的事情,對(duì)于我來說,都只是一些小事情而已。我很慶幸,這么多年的抑郁,我不僅嘗試到了多種的折磨,我也嘗試到了多種的甜蜜。相對(duì)比較而言,我的人生活得很沒有缺憾。只是,在該有的奮斗年齡當(dāng)中,我選擇了陰暗的牢籠。但是,我還是很慶幸,這些年的抑郁,讓我對(duì)自己以后的人生,開始有了新的想法。最重要的是,我的心胸狹窄,終于離去了,我變得越來越有修養(yǎng)了。當(dāng)然,明天的路該怎么走,我也知道得很是詳細(xì)。很顯然,就是這樣一場(chǎng)抑郁,我才越活越熱愛生活起來。

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