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      2. 浮躁的隨筆

        時(shí)間:2021-02-07 14:59:58 隨筆 我要投稿

        有關(guān)浮躁的隨筆

          散文一

          秋日的陽光那么溫暖,秋葉金黃飄落覆滿了單位的過道,正是秋高氣爽的好天氣,本是“歲月靜好”的日子?墒俏易罱鼌s心浮氣躁,不是想著去考研,就是想著跳槽啥的?傆X得自己“有無限潛能”,自己的實(shí)力得不到充分的發(fā)揮,“要實(shí)現(xiàn)自己的發(fā)展前景”什么的。

        有關(guān)浮躁的隨筆

          那天坐飛機(jī)去上海找我爸玩,旁邊坐一女孩,22歲穿著藍(lán)色衣服半長發(fā)頭。她和我聊,說自己是個(gè)“女漢子”,找了年齡很大的對象但不打算結(jié)婚。她說她正準(zhǔn)備去上海的考試,是在一家制藥的外企上班,和我同樣在銀川,拿著4000元的工資算高的,至少比我高很多。但是說壓力很大,每天回家就想哭,覺得自己不像是做銷售這一行的。我看她侃侃而談,是個(gè)性格開朗的女孩,她要是不適合做銷售,那很多人都不適合。她說她這次是單位安排去上?荚,考不上就被炒了,就換單位。手里一直看看放放的復(fù)習(xí)資料盡是各種“抑郁癥”什么精神疾病的各種藥的名稱,很難懂的樣子。我暗暗表示佩服。但她說她也就看了兩天。

          兩天準(zhǔn)備一門考試時(shí)間有些短吧。她比我小,剛從大學(xué)畢業(yè)不久,已經(jīng)換了兩份工作,這次可能還要換。她問我的情況。我的情況就是畢業(yè)靠家長的關(guān)系被家長安排到了國企工作,工作穩(wěn)定安逸輕松,工資也不高。至于專業(yè)對不對口,可能也不是很適合我。我是愛好文科的,但是供水行業(yè)以技術(shù)為主,我的一腔“才華”無處發(fā)揮,只有寫寫匯報(bào)總結(jié)啥的,平時(shí)各種工作還蠻能勝任似的。

          女孩說我這是“很尷尬的狀態(tài)”,我也說了我的不滿心理。她說了許許多多大話,比如應(yīng)該追求事業(yè),追求發(fā)展前景什么的。我心想你都職業(yè)不保了,22歲的孩子的理想,是不是有些太脫節(jié)了。雖然說我也有種種想要“大展宏圖”的想法,也有像她那樣想換個(gè)更適合自己發(fā)展和愛好的職業(yè),但是一入職業(yè)門就出不來了,換的成本也太高,家人也不可能同意。不是么,現(xiàn)在大學(xué)生找工作多難啊,在私企干活多受罪啊。不是么?

          盡管如此,我還是被她打動(dòng)和影響了。我是個(gè)沖動(dòng)的人,時(shí)時(shí)心血來潮,然后又波盡浪平,一波又一波就沒有消停。我也在想是不是應(yīng)該換個(gè)工作或者去考研什么的,想來想去,想來想去,只是平添幾分愁。我媽聽了特別不以為然。她是公司大領(lǐng)導(dǎo),也是一手把我安排進(jìn)去的。大人看問題都比較現(xiàn)實(shí),我聽了她的話覺得有道理。

          喜歡一個(gè)男生,人家在外地名牌大學(xué)根本不搭理我。我就想啊,是不是看不起俺的學(xué)歷?我去考研好不好,我去深造好不好,我這么聰明,我從來就很聰明又不笨,我花點(diǎn)功夫難道就不行嗎?

          坐著公交車回家,暖暖的秋陽打在身上,照例聽著廣播電臺(tái)的音樂頻道,心情好得不得了。我喜歡這樣的時(shí)分。我寫的小說雖然前途堪憂,能不能發(fā)表或者出版都是問題,里面有很多描寫夕陽余輝的畫面靈感都是從這里來的。我心想是啊,能有這樣悠閑的生活多好啊,工作又這么輕松,錢不多也是錢啊。

          可是我也想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo),也想“往上爬”,也想“往上流社會(huì)流動(dòng)”。這思想來自于一本叫做《神啦!萬能的需求心理學(xué)》的書。里面說了一些社會(huì)不平等的關(guān)于錢的話題。書這個(gè)東西很不好說,有些思想很可能你看了就全盤吸收了,然后就受誤導(dǎo)了。這習(xí)慣源于我們的教育,全盤吸收,死記硬背,恨不得全部裝進(jìn)腦子里消化掉。殊不知知識(shí)又真?zhèn),辨別真?zhèn)我彩且环N能力。學(xué)校里沒學(xué)到!有書云“辯證地看書才是高層次的”,可能是真的。我看了書就當(dāng)真了,這要怪教育。

          我想考研為了傳說中的愛情不是一出了。前些日子坐火車去西安,剛好趕上我思想特別波動(dòng)期。和那男的又聯(lián)系上了,難免又生出種種心理事端來。我想去XX地考研好和他有可能發(fā)展。(雖然人家對我沒意思。)我坐在火車上不知怎的和倆大叔就聊上了。一個(gè)大叔看上去聽善像,聽他說他事業(yè)不錯(cuò),掙錢很多。他鼓勵(lì)我說要追求理想去。還有一個(gè)大叔看上去蠻蒼老的,他說有我現(xiàn)在穩(wěn)定的工作就不錯(cuò)了,女孩子家不要考什么研,有個(gè)穩(wěn)定的工作,再成個(gè)家就很好了。我矯情了半天也沒有什么結(jié)果。管姐說,你就上著班唄,然后你那些愛寫作畫畫的愛好抓起來,當(dāng)個(gè)副業(yè)不是挺好的么。

          我想也是。

          浮躁,真的浮躁。昨天找不到畫畫的顏料我就突然火起來了,整個(gè)人不在狀態(tài)。我媽回來罵了我?guī)拙湮揖透V苦談心。談完的結(jié)果就是我覺得現(xiàn)在挺好,好好過日子,啥都別想。什么往上爬,什么想當(dāng)官都算了,一輩子守著一份工作好好得,過得快活就行了。

          我特別的記得自己高一說過的一句大話:那時(shí)是個(gè)班會(huì)老師讓大家說理想,,某某某某都興奮地說要考什么什么大學(xué),我站起來語出驚人來了句“要給世界留名”。嗨,我還就記得了。人有一個(gè)慣性,說過的話做過的事就想實(shí)現(xiàn)就想認(rèn)可。我記得這句話,只是平添了幾分躁動(dòng)不安。

          中國古代哲人都說要“淡泊”。錢不要多,貴在修為,貴在活出境界。中國古人說的話往往都有道理,但也不一定全對,因?yàn)槲沂冀K參不透,只是一知半解。為什么要淡泊要“保持一定的清貧”才能修德,現(xiàn)在的物質(zhì)世界那么浮躁,競爭那么激烈難道我們不應(yīng)該去“往上爬”么?只能說淡泊是一種普通人生活的借口。但是那些高層次的人真的就一定那么幸福么?我們小老百姓,甚至是中產(chǎn)階級(jí)就一定不比高層幸福么?就像我的工作,不累,拿錢。真的一點(diǎn)也不累。比起大城市坐地鐵的小白領(lǐng),我們小城市的小職工卻蠻自在的,而且還沒有Pm2。5。

          我淡定了。和媽媽晚上躺在床上抱著她談。其實(shí)公司很多年紀(jì)大的姐也不都在平凡的崗位上干了一輩子么,真的就不好么?我真的有點(diǎn)淡定了。

          不必逼著自己每天都讀書,想要像“彼得·德魯克”那樣讀出點(diǎn)名堂來。想看就看,想玩就玩。

          我想,心浮氣躁的我,需要淡定。放棄那些“好高騖遠(yuǎn)”。享受人生也是生活的方式。累,何必那么累,讀出博士來也未必就能有啥。所以我心情倍好。好在我還有我所擁有的一切。

          散文二

          進(jìn)入年末歲尾,我像一只在房頂上徘徊尋食的貓,變得躁動(dòng)不安。我反復(fù)游走在住所、辦公室和來回的道路上。誰也不知道為什么:還有更多的,一群一群的,變得像我如此這般躁動(dòng)不安的貓。當(dāng)偶爾有那么一兩天的看見陽光的.天氣,陽光升起來,穿過玻璃窗,照在我的身上,慘白的光,我感覺不到多少暖意。

          辦公室里,人浮于事,喧喧嚷嚷。這兒一團(tuán),那兒一窩。手縮在褲兜里,或者握著茶杯,或者劃著手機(jī);站著,或坐著;縮著頭,笑掛在臉上。幾個(gè)人在津津有味地談?wù)撔o關(guān)緊要的事,只要一個(gè)人扯開了話頭,立馬有了談?wù)摰脑掝},沒完沒了。于是,在這個(gè)浮躁不安的年末,女人成了長舌婦,男人成了女人婆。

          就拿我個(gè)人而言,也讀了不少書,也爭取天天寫點(diǎn)東西,但計(jì)劃總是會(huì)落空。主要的原因,還是浮躁導(dǎo)致的懶惰。有時(shí),我會(huì)在網(wǎng)上瞎轉(zhuǎn)悠,這個(gè)網(wǎng)站溜溜,那個(gè)網(wǎng)站瞧瞧,看不了幾篇文章,就會(huì)厭倦。有時(shí),我從家里走到外面,又從外面踱到屋里,心緒懶懶的,什么也不想做?磿鴽]心情,看電視沒意思,就這樣坐在屋里,長久地對著天花板發(fā)呆,而耳邊飄著那些頹靡的歌,卻不知道唱的是什么內(nèi)容。

          有時(shí),我躺在床上,縮在被窩里胡思亂想,不愿捧書,不想起來,任時(shí)間在耳邊輕輕悄悄地溜走。有時(shí),我去誑街,不知道要買什么,就那樣漫無目的地走,看人來人往,車流穿梭?墒,街市依舊,人流依舊,心漂浮著,不知所終。

          冬季,本來就是一個(gè)安逸的季節(jié)。這安逸惹的禍,于是便讓原本有事干的人躁動(dòng)不安,干不成事。一個(gè)原本很愛看書學(xué)習(xí)的朋友打來電話說:我已經(jīng)半年不看書了,我太浮躁了!我應(yīng)該像你學(xué)習(xí),你不浮躁……這句話猛然驚醒了我,讓我無地自容。與身邊人相比,也許我不浮躁,可是我心里明白,在那些毫無意義的事情上,我依舊是浪費(fèi)了大量的時(shí)間和精力,悔不該。

          當(dāng)我打開微信的朋友圈,看到每個(gè)人都在大肆地炫耀自己的吃喝玩樂,以及轉(zhuǎn)發(fā)著沒有任何營養(yǎng)的心靈雞湯。他們的每一句話都似乎要改變這個(gè)世界,雄心壯志不可一世,第二天早上卻還是起不來床。于是再繼續(xù)在發(fā)表著“起床困難戶”的說說中惡性循環(huán)下去。

          他們木著眼睛,他們穿著名牌,他們拿著手機(jī),他們追逐著不知所謂的自我價(jià)值,沉溺于其中陶醉著;他們炫著美貌,他們炫著財(cái)富,他們炫著對象,他們炫著浮躁的社會(huì)所共同崇拜的花天酒地,盡情搖擺……

          才知道,浮躁是一種痛,浮躁是一種病。

          散文三

          從前上學(xué)的時(shí)候,我覺得自己的心很靜,只有投下石子的時(shí)候才會(huì)漾起波瀾。

          而現(xiàn)在,感覺自己的心仿若置身澎湃的大海,無風(fēng)的日子,都會(huì)升起三尺的激浪。

          其實(shí),算算日子,我才離開學(xué)校不到兩年,渾身上下都還保留著學(xué)生的書卷氣,但內(nèi)心卻不知不覺地變得浮躁不堪。

          曾幾何時(shí),好友還在夸贊我的才情,甚至“取笑”我會(huì)是一個(gè)有才無德的佳人?涩F(xiàn)在,我感覺自己已經(jīng)把“才情”這種東西束之高閣了,而換來的便是無休止的浮躁。

          午夜無眠,我總會(huì)翻來覆去的想,“為何自己現(xiàn)在是如此的浮躁?”可,總像走入了怪圈,明明知道這樣不好,卻怎么也跳不出去。

          上學(xué)時(shí),高考失利如果算一次挫折的話,那之前真的算是一帆風(fēng)順。家人眼中的乖寶寶,老師眼中的好學(xué)生。也許真的就是這樣的一帆風(fēng)順把我推到了現(xiàn)在的浮躁中吧。

          記得小時(shí)候,非常喜歡看書,爺爺是中學(xué)的教師,家里面總是有一箱子一箱子的舊書,那時(shí)候,我最大的樂趣八成就是每天黃昏時(shí),坐在家里的小矮墻上一邊翻書,一邊等待日落吧。那時(shí)的天很高,風(fēng)很輕,云彩總是掩不住星星。

          而現(xiàn)在,我身在北京,有了更好的讀書條件,但卻再也沒了當(dāng)年的興致盎然。也許是誘惑多了,便已經(jīng)忘記了自己的初衷吧。

          我是喜歡文學(xué)的,這一點(diǎn)是刻在骨子里的,無論時(shí)光變遷,從始至終都未曾改變。每次去圖書館我都會(huì)用手不停地摩挲那些誘人的文字,只有那一刻我的心是平靜的,是愉悅的,是波瀾不驚的。

          一位好友曾經(jīng)說,生活便是“圍城”,而你就是個(gè)典型的例子。

          是!誠如他所說的一般,我這個(gè)人骨子里是不安分的,總是想掙脫枷鎖,尋找自由,尋找自己想過的生活。可是,什么是自己想過的生活?思來想去,無非是與現(xiàn)在不一樣的生活。那這樣的生活,就真的是自己想要的嗎?我不知道,我只知道,現(xiàn)在的生活不是自己想要的而已。

          在北京的兩年,我經(jīng)歷了戀愛,婚姻,工作,患病。期間的挫折真的不是我能一一計(jì)算的。我一直在執(zhí)著,努力去克服這樣那樣的困難,無非就是想擺脫現(xiàn)在的生活,尋找“圍城”外的另一個(gè)世界而已。

          很久以前,我便是“圍城”中的一員了,說不準(zhǔn)從生下來便是了。我總是想著要改變自己的生活,把一切都寄托在遙遠(yuǎn)的未來,覺得未來才是我真正想要的,而眼下的一切都是我所厭惡的。

          我總是在抱怨自己沒有學(xué)歷,沒有能力,沒有健康的身體,把一切都?xì)w咎于自己的不夠努力?傆X得現(xiàn)在自己做什么都在浪費(fèi)時(shí)間。讀書、散步、看電影等等,這些都是在浪費(fèi)時(shí)間,但什么又是不浪費(fèi)時(shí)間?也許,現(xiàn)在我去看《Java編程思想》這便是所謂意義上的不浪費(fèi)時(shí)間,但誰又知道我是真的對這些一竅不通呢?

          也許是從前的一帆風(fēng)順,而現(xiàn)在的荊棘滿路,心理落差大了,便浮躁了吧。

          也許是理想很是高遠(yuǎn),而現(xiàn)實(shí)很是無奈,理想與現(xiàn)實(shí)相違背了,便浮躁了吧。

          曾經(jīng)和一個(gè)朋友談心,我說自己就像折翼的鳥兒,想飛也飛不高呢!朋友則很是不屑地反問,“你少而喪父?你身患奇癥?還是你被人禁錮,失去自由?都不是吧!像你這種人就是自命清高。生活不是林黛玉,不會(huì)因?yàn)槟愕膽n傷,而變得風(fēng)情萬種……”

          回頭想想,也許他說的是對的,我便是自命清高了,才會(huì)浮躁吧……

          也許,我真的應(yīng)該駐足于現(xiàn)在的生活,面對現(xiàn)實(shí),才會(huì)讓那顆浮躁的心平靜下來吧!凡事量力而為,不再自命清高!

          佛說,相由心生。是我太過于偏執(zhí)了。

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