心情日記

心情日記范文匯總9篇

　　忙碌而充實的一天結(jié)束了，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？不如趁現(xiàn)在好好寫一篇日記。日記怎么寫才合適呢？以下是小編幫大家整理的心情日記9篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

心情日記 篇1

　　仰望天空總是雪花飄零，總是在不經(jīng)意間會勾起曾經(jīng)的過往。難忘的記憶猶新，好似刻骨銘心都成為了里故事，留在心底的卻是回憶里的觸景。那些浮現(xiàn)的記憶只會附屬永遠的憂傷，青睞腕晚的眷戀似乎是水的鳴咽、多少落寞惆悵只是揮之不去的夢魘。

　　曾經(jīng)以為隨波逐流暗淡的記憶總會泯滅，時過近千才發(fā)現(xiàn)，最后的最后、一切的一切，所有的痕跡是否都會消失、時間是否會帶走一切滄桑和怨言。剩的`只是滿載一心的淡然蒼涼與懷念 ，似乎也曾天真使自己相信永恒，可是當(dāng)看到現(xiàn)實，卻又不得不感嘆那個遙遠的傳說，所謂的無奈、誰能察覺到委屈的苦。是誰又在無人角落流淚。輕輕的回首，曾撥動我的心弦一遍又一遍，努力的改變，卻變不了預(yù)留的伏線、有時候常常在回憶里排回，有很多過去依然無法釋懷、有時候很容易感動別人的關(guān)懷，有時候卻很麻木、有時候看著時間一點點流逝，任憑嘆息流砂慢慢的散盡、有時候其實真的會想很多很多。

　　常常在告誡不愿被回憶牽走，卻發(fā)現(xiàn)心情左右不了。也許在這個季節(jié)多愁善感，都會讓我們想起曾經(jīng)的故事，因為面對未來真的不知道�；蛟S給不了任何人承諾，也給不了自己諾言。放下了曾經(jīng)，卻埋在了心間。沒有那么痛，只是人生的另一種明白。對于以往一直都是空白。想說的時候卻沒有勇氣傾訴。不是因為覺得自己懦弱，而是覺得自己很累很累，就這樣晃晃蕩蕩，年華已過曾經(jīng)那些陪在我身邊的人，如今又都在何方，輕輕的問候、卻載不動波瀾的思緒。

　　就這樣帶著蒼白的的承諾，盲目的錯落在沒有回頭的歲月里，塵世浮華卻不曾將一切暈染開來，面對過去的自己，才知犯了很多不可饒恕的錯。讓我一個人走過那么多年，也在痛中學(xué)會了成長。人都是一種宿命，也許上天自有它的安排。當(dāng)淚流過我的臉龐，青春劃過我的指尖，天真的笑臉再也消失不見。唯一留下的只是記憶，只是泛黃的回憶在歲月細(xì)數(shù)著青春過往，無法觸及的回憶，當(dāng)一切都不復(fù)存在卻在記憶伴隨著淡淡的悲傷，我們依然無法冷落現(xiàn)在的自己，是生活太過寂寞、還是思覺太累不懂假裝沉默，在塵世繁華里誰在等待誰的安慰，在孤單中沉醉一切，只是習(xí)慣了在靜怡的夜晚靜聽流沙散盡、

心情日記 篇2

　　十月下旬去了趟北京，五天，純游玩，散心。很久沒有出去旅游了，計劃了很久，每天的行程都排的很滿，走了很多很多的路，故宮、八達嶺、十三陵、頤和園、北海、天壇、恭親王府、水立方、鳥巢。該去的都去了，每天晚上累的到酒店倒頭就睡。

　　喜歡這樣的感覺，一個人背著包，穿過陌生的人群，看想看的風(fēng)景，用相機紀(jì)錄下自己的腳步。曾經(jīng)有個夢想，有天不用再上班，不需要為生活而工作，那樣可以背著包四處流浪，寫出多彩的文字。

　　今天下雨了，沒有上班，去新區(qū)看了一歲半的小侄女，她會咿呀學(xué)語了，斷斷續(xù)續(xù)的話從嘴里迸出來，她會奶聲奶氣的叫我小姨，開心會咯咯的笑，不高興了就大哭。簡單的孩子，簡單的.快樂，真好。

　　晚上上網(wǎng)的時候，聽著窗外的雨聲，蜷縮在床上，抱著靠墊，打開了安妮的網(wǎng)站，很多的文章安靜的躺在電腦里，很多的文字已經(jīng)很久沒有看了，一篇篇的看下去，想起第一次看的時候是五年前了，想起那時的狀況，想起那時候的孩子氣，想起那時的人，記憶遙遠，五年了，有些快樂枯萎了，可是我還是在這里，還是在這里安靜下去……

心情日記 篇3

　　月考過后，有得人滿意，因為他們考得成績好；有得人失望，因為他們考得成績壞。現(xiàn)在，我們就一起來看看我得“考試故事”吧！

　　考試前夕，我急得像熱鍋上得螞蟻，趕緊K書，連吃飯、睡覺、洗澡，都想著月考得題目，“平時不燒香，臨時抱佛腳”這句話，剛好用在我得身上�？荚嚂r，我緊張到桌子在抖，抖到字得形狀都變得歪七扭八了！不過，考完了第一節(jié)我就輕松多了！考完試后，發(fā)考卷當(dāng)時，我有點害怕，怕我考不好，得不到媽媽得贊美，因為我長期以來都保持第一名。等到公布考試成績時，我雖然得到全學(xué)期成績得第一名，但是期末成績只有得到第三名，真是可惜啊！

　　經(jīng)過這件事，讓我了解考試要獲得好成績得辦法只、保持平常心態(tài)，才是最好得考試秘訣。

　　不論如何，總算是考完了，終于可以好好喘口氣，迎接寒假得來臨。期盼來年新得學(xué)期，能調(diào)適好新得態(tài)度，面對下一次得挑戰(zhàn)。

心情日記 篇4

　　與你的相遇，是我這一生中最美的意外，與你相戀，是我最開心的時刻，而與你相離，卻是那么的憂傷。

　　今年的桂花又盛開了，而我們之間的感情也將在一年后畫上句號。說和真的.，曾經(jīng)和你在一起是真的開心，幸福。

　　記得你曾經(jīng)為我摘得七里香，記得我們一起去看的荷花，一起在公路旁的綠化帶偷白玉蘭，一起騎單車去逛街，一起去旅游······

　　曾經(jīng)想過穿上美麗的婚紗，做你最美的新娘，幻想著以后的生活會很美好，憧憬在我們老了以后，在庭院種上一些葡萄、銀杏樹，當(dāng)葡萄成熟的時候，可以坐在葡萄架下吃剛摘得，當(dāng)秋天到了，看著金黃的銀杏葉在空中飛舞，回憶一下年輕時的生活。

　　但是······

　　這些僅僅是我的幻想而已。

　　或許是我們太年輕，總在按著自己的性子做事，不曾考慮過對方的感受，總在彼此的傷害著�；蛟S我很自私，允許自己任性，卻要求你的包容。然而，我不知道你是否還記得，那一年，在我家，我家人強烈的反對我和你在一起。我毅然和你一起離開，為你，我拋棄家人。那年，是我第一次在中秋節(jié)的時候，別說回家，甚至連一句問候也沒有給父母。

　　我為你付出一切，你卻沒有給過半句承諾，你曾說承諾的再多，沒有履行也是枉然，然而你卻連一個承諾都吝嗇給我。

　　一次次的失望，一次次的原諒，一次次的傷心，一次次的流淚，而你卻從未道歉過，仿佛所有的一切都是我該背負(fù)的罪責(zé)。

　　我的心很小，承受不了那么多，那樣的我會崩潰。

　　我是累了，真的累了，好想靜靜地休息一下。

心情日記 篇5

　　我六十大壽，孩子們都來了。這個裝修房間，那個安排活動，又是唱歌，又是拍照，搞得熱鬧非凡，真是“兒女一臺戲”。

　　走在路上，常常有人老遠打招呼:“宋老師，您老人家好啊!”我定睛一看，人模狗樣的，呵呵，不認(rèn)識。他們看我一臉的迷茫，趕緊自報家門:“我是您的學(xué)生啊!”這個在廣州投資，那個到上海發(fā)展，全都混發(fā)啦，可當(dāng)年他們都是調(diào)皮蛋啊!真有意思。我記得那時候每月才三塊錢，別人都不愿當(dāng)老師，我就是覺得有意思才干得那么起勁兒的。算算我在講臺上站了將近四十年，原本只是覺得干得開心，也為了生計，卻“一不小心”教出這么多有出息的娃兒，真是“無意插柳柳成陰”，有意思，真有意思。

　　那天到我大閨女家去，看著她新蓋的小洋樓——不對，閨女糾正說叫別墅——我心里那個感慨啊!我當(dāng)年和她娘結(jié)婚的時候，家里只有一間草房，就覺得不錯了。閨女帶我到書房，打開電腦讓我上網(wǎng)。乖乖，居然能跟天涯海角的人說話見面，我是在網(wǎng)上和一個昵稱叫“書亦香我”的香港人，在視頻的.情況下了一盤象棋之后才相信的。閨女說有了這個，再也不用端著棋盤滿村找人了，全世界的人隨時都可以陪我殺兩盤。真有意思。

　　沒事的時候這走走，那看看，發(fā)現(xiàn)以前的牛棚成工廠了，以前的水坑上通水泥路了，以前走多遠都靠兩條腿，現(xiàn)在好多家門前都停放小轎車了……這些變化也不是一天兩天了，我倒都不稀罕，一想到這么大的事都是咱左鄰右舍這些老實巴交的鄉(xiāng)下人干成的，我就想笑，覺得太有意思了!

心情日記 篇6

　　逝去，永遠都無法挽回的曾經(jīng)。愛，親情。紀(jì)念，只想用小小的空間紀(jì)念我日夜思念的爸爸。

　　那年，我高一，懵懵懂懂的工科女書呆子一枚。盡管如此，那時的我，還是我家小公主，如果當(dāng)時知道那是我一生最幸福的時光，今天的我會不會有所不同？

　　奧運會以前，我依然是個幸福的孩子，有爸媽疼我，有哥哥愛我，也有不少的愛慕者，老師們也都圍我轉(zhuǎn)，一切都那么順利。當(dāng)然，這都是因為我是個模范優(yōu)秀學(xué)生，聰明伶俐，又懂事，人見人愛的小蘿莉。自己也不覺得意外，總之，那時候，雖然家里窮了點，但是很安逸，沒有煩惱，日子像溪水一樣平靜長流。

　　爸爸病了，這是我暑假回家聽到的第一句話。我沒有想更多，也沒有擔(dān)心。心里有一種“年紀(jì)大了，難免大小毛病”的僥幸心理。我還真的沒有想到“爸爸沒法痊愈”，只能一天天加重，直到…

　　當(dāng)時我還在念高二，對醫(yī)學(xué)沒有概念，好多醫(yī)學(xué)名詞都是從新華字典翻出來的。肌酐，尿毒癥，心衰，血液透析等等跟爸爸住院期間醫(yī)生跟我們談話時出現(xiàn)的每一個醫(yī)學(xué)名詞…

　　每天半夜爸爸會因為端坐呼吸睡不著覺，半夜爬起來嘔吐，而我的反應(yīng)，居然是被吵醒后的厭煩。而我爸媽想的是我，“好不容易放假回家了，也沒能讓你安心睡”，他們很自責(zé)，而我居然信了，以為自己應(yīng)該好好休息，回去繼續(xù)學(xué)業(yè)，成為“有用的人”，荒唐，可笑的我。

　　假期結(jié)束回校的那天，我出門前緊緊地抱了一下爸爸，還裝出與生俱來的那自信又天真的語氣說到“您會好起來的，我明年暑假再回來看您”，爸爸顫抖著，為返校忙碌著的我，完全顧不上這些，跟著家人出門了，爸爸留在屋里，一個人在屋里。

　　如果當(dāng)時我知道那是最后一次擁抱，如果當(dāng)時我知道那是最后一次見面，如果當(dāng)初我知道那是最后一次握手，如果…

　　節(jié)哀順變。

　　在我回校的第二個月，班主任帶著水果慰問，“節(jié)哀順變”，主任來抱著我，奇怪的是，流淚的人，并不是我，而是是他們…我依然用那自信又天真的語氣說“人早晚都會離開，爸爸走了，他再不會痛了”。不知道那是我偽裝的堅強還是內(nèi)心深處就是這么勇敢。爸爸走了，他走前一個星期跟我通了電話“好…好…讀…書…，不…要…擔(dān)…心…我…”我還記得那語氣，那聲音，還記得那之后的一陣干咳聲。心痛，想過放下一切回家看爸爸，照顧爸爸，始終都是勇氣不足，沒能下定決心。在他們的眼里我的學(xué)業(yè)比什么都重要，而我是他們僅有的希望，所以，無論是生離死別，他們都不想耽誤我的學(xué)業(yè)。這該死的模范優(yōu)秀學(xué)生！

　　從那時起，每夜睡前，我都會想想爸爸的模樣，直到現(xiàn)在，整整6年。

　　高考報志愿時，我多想跟爸爸說，爸爸，我選了醫(yī)科大學(xué)，您的病我來治，等我！收到通知書，我多想跟爸爸說，爸爸，我考上了，等我畢業(yè)出來給您治�。∏瓣囎游疫�在腎內(nèi)科輪轉(zhuǎn)，碰到了無數(shù)個像爸爸一樣的爸爸們，有老伴陪著的.，有兒女陪著的，有年邁的老父母陪著的，我很自責(zé)，當(dāng)年爸爸在病床上，我去了哪里？我也沒有喂他吃一口飯，也沒有為他準(zhǔn)備藥物，更是沒有半夜爬起來陪伴惡心嘔吐渾身酸痛的爸爸。

　　如果時間能倒流…

　　爸爸，您的女兒如今是個實習(xí)醫(yī)生，學(xué)醫(yī)很辛苦，也很累。卻也是我的選擇。為了您，為了像您一樣經(jīng)受病魔折磨的人們，我選擇了醫(yī)學(xué)。

　　六年前的我，傻乎乎的，以為學(xué)習(xí)好什么都好，甚至為了學(xué)習(xí)拋棄了“留在您身邊照顧您”的念頭。

　　自私的我，六年后，依然為當(dāng)年的選擇后悔。

　　最痛的還是那句:你想念的人不在這個世界上。

　　安息吧，爸爸！6年沒見，您的女兒也在長大，無論在哪里，無論去哪里，永遠牽掛您。

心情日記 篇7

　　是，那些曾經(jīng)在你生命無關(guān)痛癢的人最終也已消失殆盡。

　　我從現(xiàn)在又開始認(rèn)為你若想不甘墮落，那你必須瘋狂奔跑，追逐對你或許遙不可及的夢。但一方面我又渴望于平凡。

　　平平淡淡的過一生，說是自相矛盾，倒不如說是改過自新，且不知道改過自新的感覺能夠持續(xù)多久，但現(xiàn)在此刻這生第一次感覺到自己的存在也并不多余。

　　沒了誰這地球都照樣轉(zhuǎn)，沒了你這世界的東西也覺不會少。

　　與其來個平平淡淡，倒不如是轟轟烈烈來的痛快。是我一直在有意無意的抗拒，抗拒一種你或許自己都意想不到的潛質(zhì)，少年，莫忘心。

　　堅信自己終會努力成功，與其渾渾噩噩的活，倒不如讓它一點點的變有意義，我一直都不能長久的保持一顆持久的有目的的心。

　　我一直都在十字路口徘徊著不肯前進也絕不退步，這我承認(rèn)。

　　我感謝這決不退步的精神，但同樣為這不肯前進的懦弱無能而感到羞恥。

　　有一種感受或許會持續(xù)很久很久或許也會是永遠。但一直以來，我都或許只是渴望平庸無能，這何嘗又不是一種諷刺。

　　而在自甘墮落的同時又在埋怨世界的不公平對待和對自己的不仁慈，但唯一值得慶幸的是至少我還記得，你若不公平的對待世界和生活，那為何世

　　界要公平的對待你，萬事萬物且不說是相對的`，但你的態(tài)度決定了以后的命運，我不想自甘墮落的同時或許生活也會一步一步的帶你走向成熟。

　　我常是在自埋自怨自己到底那里做的不足和殘缺，果真是從前只覺得一切都是自己造成且是自找，若失敗因素很多很多，但關(guān)于你的因素便也少不了。

　　等到現(xiàn)在想自己曾無關(guān)痛癢度過的青春，感覺是在講別人的故事，自己曾或多或少懂得一些的道理但也并未深刻領(lǐng)悟。

　　我終究還是錯過了很多很多，迷失了很多很多。

心情日記 篇8

　　考試是一種減肥藥，都能讓你迅速減肥，瘦下10斤。而考試心情又能分為ABC三種，讓人痛心呀！

　　A、考試前――恐懼

　　老師一公布周考即將來臨的消息，全班同學(xué)都張開了最，像說拼音“a”。而老師卻滿面笑容，信心十足，說我們要如何努力，爭取好成績。我在心中犯起了嘀咕：“考試呀，你為何要如此折磨我呀！說不定又要下油鍋――被炸，下火鍋――被涮了！”說實話，考試給我?guī)�來了一種無形的壓力，讓我痛恨考試了！

　　B、考試中――放松

　　別看我考試前那樣煩悶、緊張，但考試時還是輕松的.。老師把卷子發(fā)下來，我周圍的同學(xué)都抓耳撓腮，緊張得不得了。不說要把大考當(dāng)小考，小考當(dāng)大考嘛！我只是平靜的答卷，認(rèn)真的檢查，總體來說，自我感覺不錯！就是，我是誰！

　　C、考試后――焦慮

　　考試成績大家都很關(guān)注，誰讓老爸老媽老師都注重成績呢！每當(dāng)語文老師或數(shù)學(xué)老師一進教室，同學(xué)們都緊盯著老師手中的口袋，直到看老師拿出的是教科書而不是卷子時才松了口氣。這一天班主任老師拿出一張紙，要公布考試成績，這時大家屏住呼吸，教室里靜的連掉根針都聽的見。我心里很焦慮，真想知道考試成績。最后我考的不錯，班級第2，這顆懸著的心也總算落下來。

　　考試的心情呀，一波三折……

心情日記 篇9

　　常常，在清晨醒來，心會進入這樣的一種幻覺，在無涯廣袤的時間和空間里。一個人莫名的游走，找不到路的方向。

　　來這世間一趟，是經(jīng)歷的太多，還是付出的太少了？心常常無緒的恐慌，懷揣著我的不安和擔(dān)心，我在憂慮著什么？

　　生命的路上，只是一場去留，無論你曾經(jīng)如何的不堪或者執(zhí)著，最后還是什么都帶不走，甚至在你一瞬間離開的時候，你想見的人都來不及見你，或者根本就不愿見你，到頭來，只是你一個人在出場在演戲然后再謝幕，甚至沒有觀眾，你還是要默默消失在一個人的舞臺。

　　難道不覺得這樣可笑嗎！

　　我們有時在收獲著生命的殘忍，那是自己留給自己的。你覺知的能力會傷害你更深。糊里糊涂的活著，也許才是對自己最好的保護。

　　我們傷了痛了，自行修復(fù)的傷口，還是會在時間里留下疤痕。不像肉體，精神的'痛苦是無止境的。當(dāng)你無法克制和戰(zhàn)勝自己的時候，你就是輸了。

　　其實，這一生，就是一場自己與自己的博弈。你生命的來來去去，發(fā)生的種種事情，無論對錯，是否，總有安排，你總要去面對，那些你想要或者不想要的面對，會撕裂著你的心，像被什么攫取了一般。

　　學(xué)會戰(zhàn)勝自己才是生命里最該做好的事，不然你會被所有的事情所牽制，不知道你是誰，會被風(fēng)像紙片一樣高懸于空中無序的生命亂舞。

　　回來吧，愿一切的迷惘只是一陣子。

　　風(fēng)過無痕，落葉無聲，我只是一片葉子。

　　季節(jié)過了，哪兒來的，還是要回到哪兒去。讓生命重新復(fù)原重新發(fā)芽重新開始。冬天了，埋在泥土里也算不覺得寒冷。

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