夜空中最亮的星
公司中午開始上班都會放首歌叫醒大家開工，今天我迷糊中聽到了這首歌，有點睡意的我瞬間就迷失在這首歌里面，有些水汽打濕了我的衣袖。
其實第一次聽這首歌是去年一月份的時候，那時候我大概在寫著稿子，覺得有點悶，我隨便在筆記本上打開了電臺，電臺就在那里開著，我便也無所謂聽什么不聽什么，有點聲音就好�？墒鞘呛苣涿畹�，我便聽到了這首歌的前奏，僅只前奏，我便停下了手頭的事，特意去看了這首歌的名字和歌手。
坦白說，我不了解那支樂隊，甚至連名字都覺得十分陌生，而我不喜歡搖滾，我不是文藝男青年，我聽歌也說不上什么風(fēng)格，好聽就行，只要不是太離奇。
不杞人憂天，不信口開河。
畢業(yè)后來深圳也有半年了，我從一個應(yīng)屆畢業(yè)生成功地變成了一名戴著面具在職場里闖蕩的上班族，每天坐車都是那些人，司機，乘務(wù)員，乘客，他們都是那么的熟悉，也那么的陌生，有些人看起來背后很多故事，但是我從來都不會去問，不打擾，是我來深圳學(xué)到的第一件事。
“我祈禱擁有一顆透明的心靈，和會流淚的眼睛。給我再去相信的勇氣，越過謊言去擁抱你。”我不喜歡別人說我矯情，就好比別人說我做作一樣令我生氣，但是我不能否認(rèn)我自己矯情，我確實就是矯情。什么是矯情，一個都24歲了的男屌絲還在叨叨“透明的心靈”和“相信的勇氣”，這就是矯情。
12年我把Q名由“輕聲畫愛”改成“掠影飛鴻”，就是想自己從感情泥沼里爬出來，飛翔在天際。改Q名的時候，那些個現(xiàn)在看來不見得大的情傷痛苦卻在當(dāng)時百轉(zhuǎn)千回，燒得我內(nèi)心一陣陣發(fā)苦忍不住想要人知道想被人了解。
現(xiàn)在14年的我，已不愛多說話，很少去打擾別人，貼吧不在灌水，網(wǎng)友不再聯(lián)系，朋友圈子越來越小，去參加各種聚餐，但笑的很逼真，穿上西裝皮鞋，如此冷漠地度過每一天。
其實我覺得自己越來越不熱血，像是掉進(jìn)了俗世的陷阱，變成自己曾經(jīng)最討厭的那種偽君子，我會笑著和小白說，我演戲演得很好，是的，很逼真。
我聽到了這首歌，今天。可能再遲一點我就徹底地沒有力氣爬起來了。
深圳的夜晚是沒有星星的，每個夜晚我仰望蒼穹的時候都會厭煩這樣的漆黑，一年的時間里，我挺過了一切，我熬了過來。我挺過了他們所有人的背叛，我挺過了想念，軟弱，妥協(xié)，退縮，我挺過了每一次的害怕和不想面對，最后，我變成了現(xiàn)在這個我。
不怨天尤人，不三心二意，不頹廢散漫，不模棱兩可，熱愛著所有關(guān)心我的人，這就夠了，記住那些生命中痕跡，請讓我依舊有一雙會流淚的眼睛和透明的心靈，以后的每一個時刻我回想起現(xiàn)在站在一個終點和起點的自己，請讓我記起現(xiàn)在的想法，然后去擁抱你。
2014年5月
明天，你好
不知不覺又是一個冬天，窗外的梧桐繼續(xù)孤獨的搖曳著一地清冷，凄凄沒有一絲溫暖。霧靄后的陽光奢侈的灑落窗欞，伸一伸手陽光就安靜懶散的躺在手心里。
眨眼之際，時光就帶著我們走了好長一段路途，昨日的憂傷也隨著呼嘯而過的火車被遺留在了那個冷清的站臺。微笑著揮手告別，眼淚就經(jīng)不住的落在了無人能見的夜里輾轉(zhuǎn)難眠。
昨日還似襁褓中的嬰孩貪戀著被保護(hù)的那種感覺，仿佛世界就該是安靜祥和的存在于天地之間。如今，離開了所有被庇護(hù)的年月，才發(fā)現(xiàn)一個人的路上充滿太多的無奈與辛酸。
道一聲珍重，從此我們便不再是那個一遇委屈就淚流滿面的小女孩。在這段坎坷的人生路上，哪怕被荊棘刺的遍體鱗傷，也依舊孤傲的奔跑著、向著驕陽默默祈禱“明天會更好”。
因為夢想，我們不曾放棄每一次可以磨練自己的機會;因為理想，獨自走在一段陌生孤獨的路上堅定的告訴自己不許輕言放棄。
那一刻，固執(zhí)如我，即便真的心累也從不愿承認(rèn)自己最初的選擇是錯的。
時常，耳畔輕響：“姑娘，要堅強，不離棄。”于是，習(xí)慣了在某個無人的夜里單曲循環(huán)著那首最愛的歌曲獨眠。哪怕悲戚，也要做最快樂的自己。
不想哭泣，即使真的脆弱也要繼續(xù)努力給自己一個大大的笑臉。也常常告訴自己要學(xué)勇敢的斯佳麗，即便挫折不斷，也要堅信“明天又是美好的一天。”
時常在一個沉默的日子里遙想未來，也習(xí)慣了回味過去。也許，活在當(dāng)下才是最好的狀態(tài)吧。很多人說：“不念過往，不畏將來，如此安好。”但很多時候，又有幾人能真真切切的只活在當(dāng)下而不回憶美好又不遙望將來呢?
某天聽到姐妹們說：“小Y，累了就回到我們身邊吧，也好有個照應(yīng)，我們很想你。”那一刻，眼淚簌簌，所有的委屈似乎一下子輕了好多，笑著回應(yīng)：“我還好，不用擔(dān)心的，等過年的時候回去跟你們聚聚，我也好想好想你們呢”。L美女說：“Y，我覺得現(xiàn)在的你真的變了好多，不再依賴，也不像以前那么愛發(fā)脾氣，很獨立，很勇敢，也很堅強，好像真的一夜之間長大了，成熟了。”又一次輕輕的笑著回應(yīng)：“也許真的變了吧，不會再像以前一樣魯莽，也不會無緣無故的哭泣。”我想這就是成長吧，社會給你磨練的機會，經(jīng)歷了你才會知道如何去成為一個完美的人。
這一年，海角天涯，只剩相思作陪。不再在心情煩悶的時候絮絮叨叨告訴所有人自己如何如何的不開心，只是開始學(xué)著把委屈和難過都記在久未觸碰的日記本里，也許某一天回頭看看，曾經(jīng)的驚天動地也變得如此云淡風(fēng)輕了吧。
記得曾經(jīng)經(jīng)理說過一句話：“真正能很好控制自己情緒的人是可怕的。”那時不太明白這背后的道理，如今再一次回味卻別有一番滋味。我想也許真的如她所說的，一個人如果連自己的情緒都管理不好，又怎能在這黑暗的職場處變不驚，做出屬于自己的豐功偉績呢?
有時候想想，為何明明糾結(jié)不快樂，可是還要強迫自己繼續(xù)逗留在原地?問過很多次，卻終究無法給出一個滿意的答案。
如今，在一個寒涼的季節(jié)，我們都在自我安慰著給予心一點溫?zé)�，希望它不要在這喧囂的城市迷失路途，希望它能堅守初心哪怕在這燈紅酒綠會里顯得太過突兀。有時候，也許于別人而言有點特立獨行，但是只有自己知道固執(zhí)的堅守一些東西是真的討厭同流合污。