青春就是一場(chǎng)病散文
一
我為自己賦上一個(gè)全新的名字，全新的自己。為祭奠我那即將離去的不知所謂的青春。
目前為止，我仍然認(rèn)為我的每一天都渾渾噩噩。沒(méi)有目標(biāo)，沒(méi)有夢(mèng)想�！安恢^”四個(gè)字用在我身上著實(shí)合適。我聽(tīng)著早已厭倦的歌，花著永遠(yuǎn)會(huì)花完的錢，寫著爬蟲一般的文字，以及拼命讀著推理小說(shuō)。
我對(duì)小說(shuō)有一種終極的熱愛(ài)，是對(duì)推理小說(shuō)。小時(shí)候夢(mèng)想著當(dāng)警察也不錯(cuò)，但幼時(shí)便已知警察太廉價(jià)，他們是社會(huì)的公仆。然后自己寫起了小說(shuō)，寫著幻想出的日日夜夜，寫這根本不存在著的血淚四濺的另一個(gè)世界。我在幻想，是的，我在幻想我是下一個(gè)郭敬明或韓寒。做著壓根不屬于自己的白日夢(mèng)。
有時(shí)我會(huì)想，為什么我會(huì)寫那些根本沒(méi)人看的東西。是夢(mèng)想么？所謂的夢(mèng)想？如此溫暖而熾熱的理由實(shí)在不合邏輯，有時(shí)我認(rèn)為我是一個(gè)大冰窖，里面裝的東西連我自己也不知道。也許是過(guò)冬的土豆，愚鈍，土里土氣；也許是來(lái)自歐洲陳年釀造的紅酒，精裝，冰冷，卻渾身發(fā)出耀眼的光芒。也許，兩者都不是。但這對(duì)于我來(lái)說(shuō)是無(wú)所謂的。我沒(méi)有什么特別熱愛(ài)的東西。有時(shí)覺(jué)得寫小說(shuō)我可以出名的，可以賺稿費(fèi)的，一想到這些心里樂(lè)得顛顛的�？墒遣恢鞘裁磿r(shí)候，我對(duì)文字的敏感度逐漸降低。因?yàn)閷W(xué)習(xí)。沒(méi)錯(cuò)的。因?yàn)槟亲屓嗽鲪旱囊患埼膽{。
聽(tīng)著發(fā)爛的歌，聽(tīng)著徐良和許嵩在我的手機(jī)里得瑟，聽(tīng)著張信哲哀婉深情，聽(tīng)著周杰倫口齒不清，聽(tīng)著蘇打綠柔軟堅(jiān)毅，還有那些雜七雜八的'情歌，把愛(ài)情歌頌得昏天暗地。我討厭那些我聽(tīng)了無(wú)數(shù)遍的歌，可是我沒(méi)辦法下歌，因?yàn)槲覜](méi)錢。因?yàn)榧依餂](méi)錢。因?yàn)槲覜](méi)有揮霍的資本。歌聽(tīng)爛了，就想把手機(jī)摔爛，但是還有手機(jī)游戲。好吧，于是我把祖瑪玩爛了，把地主斗翻了。爸爸說(shuō)的對(duì)，斗地主要分就要要3分，要么就不要。我一直小心翼翼不成道理。我這種人，遲早要吃虧。沒(méi)有強(qiáng)大的野心與精算的頭腦，即使有野心，也變不成雄心。我試圖改變。我一直認(rèn)為理科沒(méi)有文科有用。可是看著中央大街上的建筑我心里哀嘆：如果我學(xué)理科，也許我就可以學(xué)建筑學(xué)。我從來(lái)不認(rèn)為十二年寒窗苦讀對(duì)未來(lái)有和決定性作用。我只相信我的雙手。高中三年只能決定那一張破紙而已，水都能把它侵蝕掉�？墒俏倚枰粋�(gè)起點(diǎn)，一個(gè)橋梁，一個(gè)憑借，才能往上蹦，僅此而已。
現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我的愛(ài)好真的很多。拍照片，寫小說(shuō)，畫畫，滑冰。如果可以，我想用我的雙手去創(chuàng)造一個(gè)全新的世界，我相信我可以，只是現(xiàn)在還不行。
心里想的東西沒(méi)必要說(shuō)出來(lái)，說(shuō)出來(lái)了人家只會(huì)反駁你一句：現(xiàn)在不用想別的，只需要好好學(xué)習(xí)！是的，好好學(xué)習(xí)。中國(guó)人就這樣被“好好學(xué)習(xí)”四個(gè)字禁錮了一輩子，悲哀的讓人想哭。這四個(gè)字?jǐn)嗨土硕嗌偃瞬拧：呛�，鉆石夢(mèng)話。但如果廚師把活做精，把店開(kāi)大，發(fā)展成一個(gè)酒店，乃至跨國(guó)公司時(shí)，廚師還是廚師嗎？不，他是董事長(zhǎng)。到時(shí)候誰(shuí)敢說(shuō)這個(gè)董事長(zhǎng)不是人才。
最近我的文章顛倒，有些矯揉造作。也許一直是這樣，只是我沒(méi)發(fā)現(xiàn)而已。
二
我挑戰(zhàn)著手機(jī)屏幕上的那只丑陋的青蛙及無(wú)數(shù)珠子，玩著祖瑪想事情。我是個(gè)渾人，所以我才能挑戰(zhàn)過(guò)25關(guān)。
語(yǔ)文作業(yè)上史鐵生偉大極無(wú)意義的生命，所謂“身體殘疾心靈挺拔”。讀他的《我與地壇》看到的是一種平凡，一種恬淡，及一種靜謐。
小說(shuō)到底是什么？
我窩在地上，捧著本子思考這個(gè)問(wèn)題。
媽媽認(rèn)為優(yōu)秀的小說(shuō)是一片羅嗦的回憶錄，記載著青春路過(guò)的辛酸往事。這種東西，我早在初一時(shí)就寫過(guò)了。放心，不會(huì)寫出好東西來(lái)的。尤其是高中這種只為學(xué)習(xí)而拼命的地方。
我知道寫小說(shuō)能簽約，知道關(guān)于它的一切商業(yè)利益，但是似乎失去了寫小說(shuō)的快樂(lè)。
我需要反思，徹底的反思。
三
喜佳可憐巴巴的給我打電話，說(shuō)要來(lái)我家。
我討厭明明我已經(jīng)拒絕了卻還來(lái)磨我的討厭的孩子，明明我最后都是會(huì)拒絕的。好懷念和佩在一起的日子。佩是個(gè)小清新的妖精，但是她聰明，她知道不要在我面前乞得安慰，那玩意，我沒(méi)有。
我的性格中有母親的一部分也有父親的一部分，不知道誰(shuí)上誰(shuí)下，孰高孰低。以前還以為我繼承父親的性格多一些，但是我現(xiàn)在也比較茫然。只要接受這樣的我就好了�？墒钦嬲芙邮芪�，懂得我的人又有幾個(gè)。
世界上很少有懂你的人，甚至沒(méi)有。
這話是真理。
我說(shuō)的。
媽媽在想盡辦法和我親近，但是我拒絕了，拒絕的果斷。我不是全然不懂媽媽的心思，只是我受不了親近。我已經(jīng)習(xí)慣了對(duì)任何人冷淡。
朋友從來(lái)只是和我分享快樂(lè)的人，而不是和我分擔(dān)悲傷的人。
我不認(rèn)為我會(huì)有什么悲傷，也許這便是遺傳母親強(qiáng)硬的性格。我很強(qiáng)硬，對(duì)待熟悉我的人。我知道一旦我對(duì)不熟悉我的人強(qiáng)硬，那就不是不熟悉了，就是徹底遠(yuǎn)離了吧。我冷冷的幽默，盡量幽默，也許這能夠改變我性格中的冷漠。只是也許。
再回到喜佳身上吧。
她想學(xué)習(xí)，卻學(xué)不進(jìn)去。她是個(gè)愛(ài)玩的孩子。愛(ài)玩是孩子的天性。她兼顧幼童的愛(ài)玩和青少年的多愁善感，擔(dān)心學(xué)習(xí)卻又學(xué)不進(jìn)去，成績(jī)穩(wěn)穩(wěn)的排在中等偏下。她不夠聰明，不夠富裕，不夠勤奮。我不懂得這樣的一個(gè)人以后要如何在社會(huì)上生存。她會(huì)認(rèn)命嗎？認(rèn)同命運(yùn)的安排？在我看來(lái)她會(huì)的，以我認(rèn)識(shí)的她。
每天嬉皮笑臉，暗地里默然傷感，這是青春期的孩子們固有的天性。她卻把“暗地里”三個(gè)字完完整整的去掉，然后把朋友的事對(duì)另一個(gè)朋友說(shuō)，然后告訴前一個(gè)朋友“我把你的事告訴他了”。她太容易相信人，太自我，太不善解人意。所以才如此的討厭。
其實(shí)我也比較自我。我知道。我把自己封閉在一個(gè)空間里，覺(jué)得學(xué)習(xí)至上而不與別人接觸。我沒(méi)錯(cuò)，我堅(jiān)持認(rèn)為我沒(méi)錯(cuò)。小學(xué)、初中、高中，朋友頂多兩三個(gè)，其他的說(shuō)上幾句話就算不錯(cuò)。我不認(rèn)為和他們多熟會(huì)怎么樣。但是我也不喜歡別人妄加評(píng)論他們。
這一點(diǎn)，媽媽做的實(shí)在是不怎么樣。
媽媽自私。
這是我一直以來(lái)的想法。不知道為什么會(huì)有這么一個(gè)想法，就是有了，突然就生出來(lái)了。以前看媽媽總是在為家里謀利，說(shuō)話超級(jí)果斷，像個(gè)女王，一點(diǎn)也不溫柔，總是把我嚇哭。超級(jí)窒息的。現(xiàn)在還好一點(diǎn)。我想我現(xiàn)在的冷漠強(qiáng)硬的態(tài)度就是由媽媽生出來(lái)的。
不過(guò)，媽媽只是為了我們而自私。
青春這玩意，就是一場(chǎng)莫名其妙的病。
喜佳為了學(xué)習(xí)為了人生哭天抹淚卻止步不前。我告訴她讓她強(qiáng)迫自己。呵呵，她是個(gè)傻瓜加笨蛋，哪里有那么多的覺(jué)悟。做錯(cuò)了事的惡果呈現(xiàn)，她就問(wèn)這個(gè)問(wèn)那個(gè)怎么辦怎么辦。告訴她了卻不聽(tīng)。然后下一次再來(lái)個(gè)大循環(huán)。
真是個(gè)令人同情的孩子。
我不相信那樣的孩子會(huì)有一個(gè)好的未來(lái)。
盡管我也會(huì)對(duì)我的充滿疑惑。
至少我會(huì)嘗試著努力，嘗試著看清這個(gè)社會(huì)的丑惡，嘗試著去掌握自己的人生。
四
我想寫恐怖小說(shuō)。真的，就是那種伴隨著愛(ài)恨情仇的恐怖小說(shuō)。讓人膽戰(zhàn)心驚卻又咽了口口水拼命想要讀下去的小說(shuō)，然后再在結(jié)尾加上一個(gè)蕩氣回腸的結(jié)局。
東野圭吾的推理小說(shuō)里的美女都是吃人不眨眼的妖精�！栋滓剐小分械奶茲裳┧�，《幻夜》里的新海美東，《流星之絆》里的矢崎靜奈。
但是我想演繹的是一場(chǎng)人鬼情未了，以時(shí)間的錯(cuò)覺(jué)，來(lái)展現(xiàn)一場(chǎng)謀殺犯罪。至于究竟是恐怖還是推理，現(xiàn)在還不知道。如果是推理，會(huì)不會(huì)更有趣一些？那樣的話我就要懂得各種知識(shí)，把真相用一個(gè)平靜的口氣來(lái)展現(xiàn)在大家面前。
我辦的到嗎？
我的知識(shí)還不夠豐富，做不到東野圭吾那么偉大，布不出他那樣精巧絕倫的布局。
但是我總有一天可以的。
多型，是我所追求的。
五
愛(ài)是什么？
喜歡是什么？
我們看了那么那么多的言情小說(shuō)，它們給了我們一種遐想。這種遐想瑰麗而炫目，讓人直覺(jué)的認(rèn)為所謂浪漫一詞或幸福這種感受便是“最愛(ài)”的全稱。
但是，當(dāng)我們看到那種友情式的愛(ài)情時(shí)，又禁不住覺(jué)得，能夠駐守在一個(gè)人的身邊一輩子，默默的望著那個(gè)人幸福走過(guò)一生，同樣是一種摯愛(ài)。真摯而純潔。
莫名其妙的，我更喜歡第二種。
世界上沒(méi)有絕對(duì)的幸福。我對(duì)自己說(shuō)。那些東西都是拿來(lái)騙三歲小孩與弱智用的。因此，我也更喜歡藏在愛(ài)情里的陰謀。例如《幻夜》。
我也常常懷疑自己是不是在內(nèi)心有一種嗜血因子，莫名其妙到無(wú)可理喻的程度。
年少年少再年少的時(shí)候，少年們喜歡拿著毛毛蟲藏進(jìn)某個(gè)女生的鉛筆盒里，然后暗自笑著等待女生的尖叫。那種惡作劇將所謂的純真演繹的淋漓盡致。
聽(tīng)著14歲的妹妹揭著她15歲的哥哥的短，看他們笑，看他們痛快打鬧。突然有一種恍惚的感覺(jué)。
這幾年我都干過(guò)什么壞事？
于是拼命尋找記憶里曾經(jīng)做過(guò)的瘋狂的事情，于午后落日輝煌浸染的沙發(fā)上獨(dú)自發(fā)呆。發(fā)呆也許不是我的專利，但是是我深深嵌入身體里的本質(zhì)。
六
青春，就是一場(chǎng)病。
這是真的。某個(gè)作家把它形容成傷寒病。我認(rèn)為無(wú)所謂。不會(huì)有人在意它到底是傷寒病還是神經(jīng)病。
這是我們瘋狂的資本，我們深入內(nèi)心的病癥。
一輩子就這么一次。
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