媽我不想單身了幫我安排相親吧散文
曾經(jīng),我也是個對相親嗤之以鼻的人。我自信地以為天下人誰都可能找不到男朋友,我不會;天下人誰都可能相親,我不會;天下人誰都可能被逼婚,我不會…
就是這點盲目的自信,讓我在身邊同學(xué)一個個步入愛情墳?zāi)沟耐瑫r,忍受著來自北冰洋的寒冷冬風(fēng),在一個人的冬日里瑟瑟發(fā)抖,曾經(jīng)那抹自信的笑也已凍僵在臉上,成為了齜牙咧嘴。
掐指一算,我已經(jīng)單身了7年,一個十足的老光棍,對于愛情的態(tài)度也從最初的一切隨緣、寧缺毋濫到今天的“寧可錯殺一千不可放過一個”,但無論態(tài)度如何,我依舊沒能在茫茫人海中找到一個合適的他。
我不是想談戀愛,我只是不想再孤身一人。
這其中的區(qū)別就是,我不是期待轟轟烈烈、感天動地的愛情,我只是想找一個人,讓我也可以有人陪,有人念,有人成天聊微信…
我已經(jīng)單身了7年,按理說應(yīng)該已經(jīng)習(xí)慣了,再多單身3年還是5年都沒有什么太大的區(qū)別,簡單的修理我都會,不是重到離譜的箱子我都搬得動,不是去語言不通的地方我都行,一個十足的單身女漢,早已對生活的大多數(shù)的風(fēng)風(fēng)雨雨司空見慣,應(yīng)對自如。
但可惜的是,我習(xí)慣得了一個人的生活,卻還是忍受不了生活中無處不在,見縫插針德維孤單。
就像是在考研復(fù)試的時候,我能一個人去北京,一個人準(zhǔn)備好所有材料和順利完成面試,但那時我想的是,要是我有一個男朋友,我一定一定會強制要求他陪我去,至少給我多一些來自陪伴的鼓勵和安慰,讓我不要強忍住所有的憋屈還要給自己打氣。
就像是在我做好所有攻略準(zhǔn)備去旅游時,卻因為找不到一個合適的人陪而不得不放棄,只能暗自羨慕朋友圈里的成雙成對。
我不想再和朋友過光棍節(jié),我想過浪漫的情人節(jié),我想在每一個感到幸;蛘唠y過的時候能夠找到一個溫暖的懷抱。
還有,我不想一個人去參加別人的婚禮。
從去年10月到今年3月,我參加了三個同學(xué)的婚禮,2月14號情人節(jié)的那天,除夕的前夜,朋友圈里曬結(jié)婚照的,不止一個,摸著自己本就空癟的口袋,看著別人結(jié)婚證上笑顏如花的照片,我受到了萬點暴擊。
尤其是當(dāng)我看到微博里,他在情人節(jié)那天撒的狗糧,我的絕望又深了一分,她女朋友曬的截圖里洋溢著他滿滿的關(guān)心和溢出心口的甜蜜。我曾經(jīng)天真地以為我能夠等到他,可看如今,我可能更會等到他的婚訊。
認(rèn)輸也好,不甘心也罷,其實都沒有了意義,我做不到柯震東祝福沈佳宜那么大方,也不想白白浪費自己的青春去等一個遙遙無期的人。要想脫離單身,就得不要再把他當(dāng)作找男朋友的標(biāo)準(zhǔn),我應(yīng)該,也必須要學(xué)著放手了。
過年的.時候,我媽說我表嫂給她發(fā)了微信,說是要介紹我認(rèn)識她的一個同事,比我大一歲,人很不錯,父母條件也都挺好,問要不要安排我們兩見一面。我媽說完也沒問我答案,只是同一種充滿期待而又有些躲閃的眼神看著我,等著我的回答。
這不是我媽第一次透露要給我安排相親,但不同的是這一次我沒有像從前那樣的反應(yīng)激烈,也沒有借機假裝怪父母嫌棄我沒有魅力,我想了五分鐘,說:“要不先讓我們加個微信,看看能不能聊得攏?”
我媽立馬撥通了我表嫂的電話,要了那個男生的電話號碼,讓我趕緊加微信。
看著我老媽一臉的開心和難掩的激動,我既覺得搞笑又覺得心疼,我一個25歲的大齡女青年,卻連個合適的對象都找不到,還要讓父母幫忙張羅,勞心勞力,說來也是失敗。
25歲也不是非嫁不可的年紀(jì),我也不是擔(dān)心養(yǎng)不活自己,但我也開始有幾分慌張。我不怕被稱為大齡單身女青年,也不怕別人的不理解甚至是指指點點,我只是真的厭倦孤單了,也不希望自己在某一天想要結(jié)婚的時候會淪落到最能找個馬馬虎虎的人,像街上被挑剩的大白菜,等著清倉大甩賣。
身邊的朋友結(jié)婚了,也就意味著他們已經(jīng)開始步入人生的下一個階段,以后他們的朋友圈里將會是無窮無盡的曬娃、秀恩愛。我不想掉隊,不想和他們沒有共同話題,最不想在未來漫長的歲月里還要繼續(xù)獨自承受這無敵無盡的孤單。
所以,我選擇相親,選擇用這種彩票的方式去主動邂逅,彌補我之前所有的不主動。在不能任性隨緣的現(xiàn)在,相親能讓我最大程度地保留寧缺毋濫的底線,我應(yīng)該知足。
老媽,以后要辛苦您了,別憋著,請盡量給我多介紹幾個不錯的對象吧。
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