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      2. 爸媽對不起,對你們我就是愛不起來散文

        時間:2021-07-07 19:51:34 散文 我要投稿

        爸媽對不起,對你們我就是愛不起來散文

          那年我八歲,本該無憂無慮的童年,我卻沒有任何征兆地成為了一名留守兒童,迫于生計壓力,爸爸媽媽帶著年幼的弟弟離開家鄉(xiāng)去外地打工,而我則被留在老家和年邁的姥爺一起生活,臨走前連一句話都沒有就給我。

        爸媽對不起,對你們我就是愛不起來散文

          爸爸媽媽是不要我了嗎,我曾經無數次心里這樣問自己,那時的我很膽小也很脆弱,經常一個人偷偷抹眼淚,每天期待著爸爸媽媽能回來把我接到他們身邊,可是我一等就是幾年,爸爸媽媽就像失蹤了一樣,我問姥爺他說他也不知道,那時候我就確定了爸爸媽媽肯定是不要我了。我有的時候甚至懷疑自己是不是犯了什么錯誤,惹爸爸媽媽生氣了,他們才不要我了,看著別的小朋友都能和爸爸媽媽生活在一起,在我看來那簡直就是一個遙不可及的夢。他們甚至嘲笑我說我是沒人要的野孩子,從那以后我變得不愿意接觸別的小伙伴了,我覺得我和他們是不一樣的,我特別努力地學習,在我看來如果我學習好了,就會讓爸爸媽媽喜歡我,讓別的小伙伴不再看不起我。

          在我上初中那年,我那個遙不可及的夢終于實現了,爸爸媽媽終于回來了,把我接回了他們身邊,我原以為我能找回從前曾屬于我的快樂,可是原本讓我熟悉的家變了,和爸爸媽媽有一種說不出來的距離感,還有那個我根本認不出來的弟弟,我感覺自己就像一個外人,不知該如何融入這個曾經讓我日思夜想的家。

          我多想爸爸媽媽能像小時候一樣愛我,可是這份愛似乎都轉移到了弟弟那里,有了好吃的好玩的要先給弟弟,我和弟弟吵架永遠都是我的錯,甚至弟弟闖了禍都會我這個哥哥沒有盡到看護的義務,那個時候我真的好恨你們,甚至我情愿你們沒有回來。

          我開始厭學,反正我成績再好你們也看不到,開始留連網吧,因為不想回家看到你們,這樣自甘墮落的`我不但沒有得到父母的關注,反而讓他們越來越討厭我,我一狠心干脆離家出走,反正在這個家,我就像個多余的人。

          就這樣我開始了輟學打工的生涯,在外漂泊的生活并不像我想得那么輕松自在,但自己選擇的路再難我也只能咬牙挺下去,好在我打工的工廠老板人還不錯,讓我從學徒工做起,每個月給我一定的生活費。就這樣我慢慢從一個學徒工成為了廠里的技術骨干,也積累了一定的積蓄,日子慢慢好過起來,我也偶爾會往家里寄些錢,但和父母卻無論如何親密不起來,我把孝順他們當做我為人子應盡的義務,但說到愛,算不上。

          等到自己有了孩子,我有時會假想如果出于無奈把這個小精靈從我身邊送走,我簡直不敢去想,別說孩子怎么樣我這個做父親的都是萬般不舍,遙想父母當時把我送走時大抵也應該是這種心情吧,也許是愛的深沉,又或許難以用只言片語來探尋這份酸楚與無奈,我能理解父母的苦心和不易,但幼年自己曾默默承受的可怕的孤獨卻像陰云揮之不去。

          不希望父母看到我的內心,因為不愿自己的傷疤成為傷害他們的利刃,讓他們苦難的人生再增添幾分愧責,只愿我的悲劇不再在孩子的身上上演。

          這是一個真實的留守兒童的故事,迫于生活的壓力,父母不得已把孩子留給年邁的父母,自己則奔赴大城市為生活打拼,年幼的孩子無法選擇自己的出身,更無法選擇逃避這殘酷的現實,但是為人父母的我們,如果不能給予孩子盡可能多的陪伴,就請多和他們進行愛的交流,讓他們知道雖然不能時刻在身邊陪伴著他,愛會讓他們堅強,有力量對抗孤獨,至少讓他知道爸爸媽媽是愛他的。

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