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爆笑的笑話段子實用(9篇)
爆笑的笑話段子1
1、今天手機收到很多死黨發(fā)來祝福信息:祝你今天節(jié)日快樂!我很費解,心想明天才是情人節(jié)啊,于是轉(zhuǎn)頭問室友,室友答:今天2月13,祝你2b節(jié)快樂!
2、今天給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進澡盆,女兒就大喊:"媽媽快看,爸爸泡妞啦!"
3、今天跟室友聊天,我:小時候一直搞不懂周歲和虛歲的區(qū)別。室友:周歲是從媽媽身體里出來的時間,虛歲是從爸爸身體里出來的時間。我頓時內(nèi)牛滿面地懂了。
4、今天女朋友出差,告訴我,她買了一件星感睡衣。我說:"好想你啦,給我發(fā)張照片吧。" 女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜,答:"脫了照。" 晚上(就在剛剛),我收到一張掛在衣架上的星感睡衣照......
5、今天我剛買不久的iphone4就被偷了,抱著試一試的心態(tài),我給自己的手機發(fā)了條短信:"手機可以給你,能不能把卡還給我?"短信發(fā)過去后,對方很快就回復(fù)了:"可以啊,你順便把手機的充電器給我?guī)戆伞?
6、今天我去買褲子,售貨員mm是我中意型的波霸美女,我當(dāng)時就陷入無限遐想了,進試衣間脫褲子正準(zhǔn)備試時,波霸美女突然隔門外小聲問我:"靚仔,合不合體?合不合體?"我頓時臉紅,承認當(dāng)時對她這句話想多了,半天沒好意思出來......
7、今天情人節(jié),一死黨qq簽名上寫到:哪家有閨女今天借咱一個過節(jié),明年一大一小給你還倆!
8、今天給我奶奶上墳,看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了,就想幫扶起來,那個牌位是塑料的,很久了變得很脆,我用力過猛捏碎了一小塊!當(dāng)時很害怕,就和她解釋說我不是有意的,是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊蛋定的.說:沒事,你奶奶在下面會和他解釋的。
9、今天聚餐的時候,聽到旁邊一對情侶對話,mm:你手機怎么切換拼音?他說:摁菊花鍵啊。 mm思考了下,立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響......我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么?
10、今天去一個的朋友的親戚家辦點事,臨走那個帥哥哥送我出門,我含情脈脈的對他說:慢走......
11、今天選修課,被閨蜜拉著一起選日語,上課時大多數(shù)都是女生,就那么幾個男生,其中一個比較合我胃口(現(xiàn)任bf),于是乎,咱就義無反顧的上去套瓷。我:同學(xué)你好~此處省1000字~你為什么選修日語?他:為了能看懂。
12、今天,我去一個地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮雞蛋)招待我,我聰明的委婉推托說從小就不吃蛋,結(jié)果老板熱情的說:那你喝湯吧!
13、今天,我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑,因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
14、今天,是我這幾個月來第一次約會。在吃甜點的時候,對方講了一個一點不好笑的笑話,為了表現(xiàn)我的友好我哈哈大笑,結(jié)果導(dǎo)致嗓子被甜點卡住,導(dǎo)致我最終吐了一桌。
15、今天去串門拜年,把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎么還不結(jié)婚!又因為是長輩還不能說關(guān)你屁事兒!
16、今天,平時很靦腆內(nèi)向的男友突然說了一句很震驚的話:"我發(fā)現(xiàn)不論哪個女孩名字后面加上"rmvb"或"avi",看上去頓時就有了一種別樣的曖昧與風(fēng)騷。"
17、今天的風(fēng)真大,剛與一個騎單車的擦肩而過時姐的圍巾順著風(fēng)勢往后飄,剛好被單車把手鉤住,險些勒死姐了!
18、今天一位老人和我談?wù)撊鈨r格的問題,我告訴他我不知道,我是素食主義者。他回答道"我以為,素食主義者都是瘦子。"
19、今天,丈夫邀請了他幾個大學(xué)同學(xué)來吃飯,一人問我丈夫"嘿,你三年級時交往過的那個胖娘們后來怎樣了"。我和丈夫從他大學(xué)二年紀(jì)開始交往,期間從未有過其他人。
20、今天跟姑媽鬧了點矛盾,下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是,給到姑媽手中,我:姑媽我錯了。姑媽說:姑什么姑、我沒你這個媽......
21、今天在飛機上,本來想逗逗空姐,發(fā)餐時,我說:你有紙巾不?mm從兜里拿出紙巾給我;我又問:你有牙簽不,她又從另外的兜里拿出牙簽;哥很郁悶,再問你有一次星筷子不,mm把筷子遞給了我,同時說了一句讓我石化的話:我像哆拉a夢不?
22、今天一個混蛋一直在我博客里罵我,就因為前段時間得罪了他,我說你累不累啊每天發(fā)這么多,他說不累,說他還要用***刷我的博客,把我博客文章頂?shù)叫吕瞬┛褪醉,讓所有人都知道我才是sb......
23、今天我醒來時,老公不在床上,我以為他在客廳里。于是嬌羞地大喊:"快來~~別害羞~帶著小jj到這兒來!"一個聲音回我:"他去超市了",那是我婆婆。
24、今天我男友去公司參加最丑衣服競賽,他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白tee,結(jié)果得了第一!
25、今天全家看芒果臺播放的古裝片《宮鎖心玉》的時候,突然很t腦殘的問我爸:爸,你說我為什么要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿瑪......
爆笑的笑話段子2
1、男人最矛盾的事:既想自已老婆守婦道,又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事:既怕老公沒錢,又怕老公有錢。
2、單身是一種領(lǐng)悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結(jié)婚時錯誤,離婚是醒悟,再婚是執(zhí)迷不悟,沒有情人是廢物,情人多了是動物。
3、在網(wǎng)絡(luò)上有三種東西不能跟人隨意攀比:金錢,美貌,幽默感!因為只要你一比,你就會發(fā)現(xiàn)自己又窮又丑還很傻!
4、每個人都有人性的另一面,請不要把他的另一半逼出來。當(dāng)脾氣好的人卸下底線,你連下跪的機會都沒有。給他人留余地,就是給自己攢人品。
5、你以為,跟別人吐露心聲,會得到的是一種救贖。但也許,傾聽你的對方,會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑,邊砍向你。
6、當(dāng)你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了。
7、這是個令人尷尬的年齡,談愛己老,談死太早。和年輕人一起談經(jīng)歷太幼稚,和老年人一起談人情世故不好,出去瘋狂又怕吵。
8、其實吧,你長得挺銷魂的。要不男的都圍著你轉(zhuǎn)呢!唉,浪費了。怎么不去什么怡紅院做啊?在家也是招男人,那樣還有票子呢!
9、以前總以為,人生最美好的,是相遇。后來才明白,其實難得的是重逢。如果說相遇是久別重逢,希望我們別來無恙。
10、許多夜晚,你輕柔的依偎在我的身上,用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液,才肯松開口離。唉!這該死的蚊子。
11、女人千萬別做讓男人省心的妻子,做男人不喜歡的“三心”女人,把你留在家里放心,平時想起你來傷心,回家看到你會惡心。
12、姑娘,你已經(jīng)20歲了,既要懂得說“謝謝”,也要知道說“對不起”。不要理所當(dāng)然地認為,四海之內(nèi)皆***。
13、人啊,長了顆紅樓夢的心,卻生活在水滸的世界,想交些三國里的桃園弟兄,卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。
14、你笑了,我比看到自己喜歡的球隊贏球還開心;你哭了,我比看到自己喜歡的球員受傷還無助,你已經(jīng)是我的一部分了。
15、是你給了我整片的星空,好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛!我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信,只懂得寄出,卻知道沒有辦法收到什么。
16、你永遠不會屬于我,這樣我永遠不會失去你。你是我孤獨生活中的希望,懷疑時刻的掛念,你讓我的信仰更加堅定。
17、從看到你的那一刻起,我的心跳就告訴我你是我今生等待的人。你給了我勇氣和動力,我會用一生的努力來呵護這份心動的。
18、有些事,不是不在意,而是在意了又能怎樣。人生沒有如果,只有后果和結(jié)果。成熟,就是用微笑來面對一切小事。
19、我希望那人可以陪你看盡這細水長流,我希望那人可以溫柔了你的歲月,我希望那人可以讓你一直是天真的模樣,而我的最后一個希望是,那人可以是我。
20、有時候,與其掏心掏肺,不如沒心沒肺,在乎的太多,受到的傷害更多,做一個簡單的.人,廢話不多說,禍?zhǔn)虏徽慈,看透不說透,看穿不拆穿。
21、看到你,我就覺得自己到了故宮,因為你身上每一件東西都是珍品,都是寶藏,我想輕輕的摟著你,真害怕把你摔壞了。
22、刻薄嘴欠和幽默是倆回事,口無遮攔和直率是倆回事,沒有教養(yǎng)和隨性是倆回事,輕重不分和耿直是倆回事,我插手不了你的人生,但是我勸你善良。
23、我們無法拉伸生命的長度,但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了!意思就是:雖然我們無法再長高了,但是我們還可以繼續(xù)長胖。
24、對你的感情是一個簡單的自然指數(shù),你要微分幾次都可以,不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分,不過會多出一個常數(shù)來,而那個常數(shù)等于—我愛你。
25、改變不了的事就別太在意,留不住的人就試著學(xué)會放棄,受了傷的心就盡力自愈,除了生死,都是小事,別為難自己。
26、也許你就象你自己說的那樣,有虛榮心,以自我為中心,不忠實,然而,它們和你的其他品格相比,是微不足道的。
27、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的,慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰。
28、愛我的,我不一定愛;不愛我的,我絕對不愛,即使愛,也給自己一個時限,時限一到就死心。我大好一個人,何苦栽在一段沒有希望的愛戀里。
29、沒事別瞎跑,少給交警添麻煩,更別上街嚇唬開車的司機,你被車壓了倒沒什么事,臟了車輪還得洗,這年頭物價貴啊。
30、一個男人真的愛上你時,你會發(fā)現(xiàn),咦,多了一個爸爸,男人假的愛上你時,你會發(fā)現(xiàn),多了一個兒子,還是個逆子。
31、我要用短信來呵護你,告訴你注意身體,不會讓你寂寞,祝福時刻跟隨你,讓你高興,讓你感覺不到距離遙遠。當(dāng)你愉快時,我也愉快,和你一起開心高興。
32、善良和愛都是免費的,但不是廉價的,你的善良,需要帶點鋒芒,你的愛,需要帶些理智,帶眼識人,畢竟不是所有人都配擁有它們。
33、去旅游,景點里有一個寺廟,于是順道去寺廟玩。買票時我問有學(xué)生票嗎?結(jié)果售票員的回答超經(jīng)典,他說:佛祖面前眾生平等,沒有學(xué)生票!
34、我這人就是這脾氣。只要別人不理我的,我不會再硬著臉皮去打擾。你的態(tài)度決定我的態(tài)度,你若對我沉默,我也只好對你冷漠。
爆笑的笑話段子3
開學(xué)典禮時,新來的校長致詞勉勵同學(xué):"我們學(xué)校是一所“師范?茖W(xué)校”,大家不要把它當(dāng)成“吃飯兼可睡覺”的地方了。"
比你見過的耳朵都多
記得小學(xué)的時候 和同學(xué)斗嘴。
我當(dāng)時說:"我吃過的鹽比你吃過的'飯都多!"
不巧被路過的班主任聽到了,
然后就過來擰著我耳朵說:"我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多!"
全班爆笑!
爆笑的笑話段子4
一、 韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食,韓信牙關(guān)緊閉雙手捧著剩食,屠戶囂張地說:“給我吃!”韓信忍無可忍怒視屠戶,道:“不給!”
二、 聽著,從現(xiàn)在起,你必須丟掉所有的煩惱,甩開所有的孤單,放下所有的痛苦,扔下所有的傷心,拋棄所有的霉運,否則我就讓幸福一直纏著你。
三、 新學(xué)期剛開始,兒子問老爸:“父親的職業(yè)一欄怎么填?寫股民嗎?”老爸猶豫了一下說:“就寫多家上市公司股東!
四、 致閨蜜:會干活的女孩沒人疼,會發(fā)嗲的女孩才有人愛。干活是一種技能,發(fā)嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容,所以有的女孩苦命干活還不討好,有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運,其實是發(fā)嗲決定命運!愿閨蜜們“嗲”遍天下無敵手,幸福開心到永久!
五、 一人騎車摔倒。廣東人扔車,丟,爛單車,聽日買汽車!上海人罵自己:側(cè)那,今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路:我靠,這誰tm修的破路!天津人站起,朝四周一抱拳:哥幾個,對不住!沒練好,現(xiàn)眼了。
六、 學(xué)校讓填家庭情況,兒子問老爸:“父親的職業(yè)一欄怎么填?寫股民嗎?”老爸沉思片刻,然后淡定地說:“就寫多家上市公司股東。
七、 哥們,你好酷,簡直就是傳說中的“百靈鳥人”,瞧你:聰明如“猴”,伶俐如“鼠”,力大如“!保L(fēng)如“虎”,活潑如“兔”,神氣如“龍”,迷人如“蛇”,奔馳如“馬”,溫順如“羊”,勤懇如“雞”,忠厚如“狗”,長相如“豬”!
八、 今天早上去早點攤買油條,隨手拿起一根,嘗了嘗,感覺到有點硬,我就對油條攤老板說:“怎么沒有昨天的好吃?”油條攤老板真誠的說:“這就是昨天的!”
九、 人情冷暖,你現(xiàn)在知道了吧,自從你被微笑閃了一下腰,憂愁跑了,煩惱溜了,霉運也不見影了。唉!就剩下開心陪伴你,快樂跟著你,我看你就跟幸福過吧!
十、 短信是一杯毒藥,謀殺的是時間;時間是一把匕首,刺傷的是女人;女人是一座監(jiān)獄,囚禁的是男人;男人是一碗面條,吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕,顯示的是短信……
十一、 天增歲月人增肉,福滿乾坤肉滿身,我要瘦成一道光,照亮世界上所有的白富帥大胖子!黃天在上,厚土為證,我愿用身上20公斤肉換取,哥們你今年今生今世的好運吉祥,幸福如意,桃花情緣,風(fēng)流韻事。
十二、 一mm要開性用品店,想起個店名,苦思冥想,也沒想到好的,只好請幾個好姊妹前來幫忙,店名要求:委婉,貼近生活,貼近實際。眾姊妹通過協(xié)商,異口同聲地說:“就叫‘日用百貨’吧。”
十三、 去年跟老公度蜜月去三亞,偶遇一美女被一矮丑挫摟著。老公恨恨說道:好姑娘都讓狗霸占了。我斜了他一眼,老公立馬來了句:汪汪汪。
十四、 某人酷愛歌唱,他每天到去公園唱歌,他所到之處無一人停留,有一天他唱完歌一回頭發(fā)現(xiàn)身后站著一位淚流滿面的鄉(xiāng)下老者,他一把抓住老者的手激動的`說:“我的歌聲把您感動哭了嗎?”老者邊哭邊說:“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊!
十五、 記得有一次,在回家的路上,我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手,我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼,我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助,我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣:我兜里有錢多好啊!
十六、 某天你站在公交站臺上哈哈大笑,引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑,你強忍住笑,得意的說:我把買票的耍了,買了票沒有上車。
十七、 甲:“我跟我太太的關(guān)系就像高鐵和鐵道部!币遥骸岸,她的存在就是為了建設(shè)你的未來!奔祝骸安皇牵乙歉页鲕,她就敢把我埋了!
十八、 戲說廣告語:媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了。!so easy。!真想有個步步高打火機,拿著教科書,哪里不會點哪里。。
十九、 婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來…… 婆婆:“我就沒見過你這樣的兒媳婦,我兒子前兩個媳婦,沒有一個敢與我吵嘴的! 兒媳:“我也沒見過你這樣的婆婆,我前兩個婆婆,沒有一個敢惹我的!”
爆笑的笑話段子5
生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥的'區(qū)別。
第一個學(xué)中說:大象有長鼻子,小鳥沒有。
第二個學(xué)生說:小鳥有翅膀,大象沒有。
第三個學(xué)生高聲說:最大的區(qū)別是,小鳥可以騎在大象身上,大象不能騎在小鳥身上。
爆笑的笑話段子6
大學(xué)生要期末考試,小張想蒙混過關(guān),
他跟老師說:"老師,我知道你期末很忙,我?guī)湍愀钠谀┛季怼?
老師說:"行,看你有沒有本領(lǐng)抓出百分之十的'學(xué)生補考?"
"!請問抓出百分之十的補考生有很大難度嗎?"小張問。
老師說:"如果傷得起不想混了就很容易,如果怕傷感情就很困難……"
爆笑的笑話段子7
1、下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才40多個。
我抱怨道:“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢!
老媽白了我一眼,說:“本事不見長,牙縫倒越長越大!
2、丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進,就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個店賣?”
老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”
丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”
3、吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了!
大家很好奇,問“怎么啦?”
“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個G的……”
4、我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉(zhuǎn)達:“你媽叫你呢!”
5、昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會,開完就算了吧,可后來他們居然還聚餐!唉!
6、一位顧客坐在一家高級餐館的.桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來一個服務(wù)員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些!
服務(wù)員來到那個人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”
爆笑的笑話段子8
上算術(shù)課的時候,老師問低能兒阿呆道:"1+1等于多少?"
阿呆想了一想,回道:"老師!我不知道。"
老師怒了,說:"你真是個飯桶!連這個題目也算不出來。我再問你:譬如我加你是多少呢?"
阿呆道:"這個我知道,兩個飯桶。"
爆笑的笑話段子9
我知道你的普通話不好,每次上課,總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來也不怪你,以后你就按"安史之綠"讀吧,大家會為你喝彩的!
我一定要好好保存我上學(xué)時的教科書
學(xué)生甲:"你的這些書怎么還保存的呀?我的'都賣了。"
學(xué)生乙:"我一定要好好保存我上學(xué)時的教科書,珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本,等我畢業(yè)了全用來當(dāng)廁紙!"
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