今夜,獨(dú)自悼念離世的她散文
時(shí)間過的真快，轉(zhuǎn)眼間，外婆離開我已經(jīng)一年了。
外婆在世的時(shí)候，我會(huì)經(jīng)常打電話給她，總說過些時(shí)日去看望她，然后就是被這樣那樣的事耽擱下來。記得外婆去世前的那些日子，媽媽一直陪在外婆身邊，總是說我是外婆最疼愛的孫輩，外婆的時(shí)間不多了，讓我多去看看她，可我卻總是答應(yīng)的多、去看她的少�，F(xiàn)在我想著媽媽說的話，想著已經(jīng)不在人世的外婆，心里說不出是什么滋味，而今我永遠(yuǎn)不用去看望她了。等到我想去看望她時(shí)，她已不在了。很多時(shí)候，我不再怨上天無情，上天不無情，它已經(jīng)給了我許許多多的機(jī)會(huì)，是自己，是我自己以為還有時(shí)間，還有下一次，還有將來，不在乎，不珍惜現(xiàn)在，讓一個(gè)又一個(gè)的遺憾誕生。
外婆去世后，我突然明白有時(shí)間的人是我，而不是她——她的時(shí)間隨時(shí)都會(huì)用盡。她彌留之際，我還在睡夢(mèng)中。我想，一定是她不想喚醒我，想讓我多睡一會(huì)兒——她是多么疼我。也許，她來過我的床邊，用慈祥的目光看著我，看著我。也許，她慈愛地?fù)崦遥覜]有感覺到。等我醒來，她已經(jīng)永遠(yuǎn)閉上了眼睛，她已經(jīng)聽不見我跪在她的床前嚎啕大哭，那哭聲宣泄著我的情感、奔涌而出的是我對(duì)外婆的不舍。
以后的日子里，每一次夢(mèng)中，我總會(huì)看見：小小的自己坐在她身邊；我看見，更小的自己牽著她的手走在上虞老家的鄉(xiāng)間小路上；我看見，老家的那個(gè)小院，冬天時(shí)總是陽光滿院，柔和的光影從樹枝上緩緩地折射在院落里，小小的我依偎在外婆的身邊，纏著外婆講故事。
讀書之后，我很少回故鄉(xiāng)，每一次都是那樣匆匆而去，匆匆而來。每一次見到她都是在老家的村口，得知媽媽會(huì)帶我回去的消息，外婆總是踮著腳站在村口、眼巴巴地望著門前的那條小路，看到我時(shí)，外婆會(huì)像一個(gè)孩子一樣跑著上前高興地抱著我問長(zhǎng)問短；每一次在我離開的時(shí)候，外婆都會(huì)做上許多好吃的，塞在我的包里，一聲聲關(guān)照、一句句叮嚀，然后把我們送到村口，一直要看到我們的身影消失在路的盡頭才回家。再后來，外公在上海的生意有了起色，外婆帶著姨媽和舅舅們遷到了上海安家，我就一直和外婆生活在一起，我身上穿的衣服都是外婆一針一線縫制的；小時(shí)候我總生病，半夜里，外婆會(huì)背起我上醫(yī)院；晚上我和外婆睡在一個(gè)被窩里，享受著外婆給我的愛。
一年前，外婆駕鶴西去，我再也見不著她了。不知為何，我的眼前總是會(huì)出現(xiàn)外婆站在村口的樣子，無數(shù)次在心里深情地喊著：“外婆，我的外婆，天堂里的你過得好嗎？您可知道，您離開的這一年里，我是多么的思念您？”外婆啊，當(dāng)您閉上眼，是否帶著慈祥的笑容？而我，從此又少了個(gè)疼我的長(zhǎng)輩。
以后，每一次的.想起，常常會(huì)遺憾自己不曾在她活著的時(shí)候多花些時(shí)間陪伴在她身邊，這是我一生當(dāng)中的一道痛，我想，即使幾十年后，我也會(huì)被它痛醒。
生離死別，一生之中要經(jīng)歷多少次？生離，只需要等待。而死別呢？連等待的機(jī)會(huì)也吝嗇地收回。經(jīng)歷了數(shù)次死別的自己，依舊需要用時(shí)間去忍受這些植入骨髓的疼痛。有時(shí)候，我會(huì)覺得時(shí)間真可怕，遺憾卻不是它留下的，是自己留給自己的。
冬至后的夜晚，天黑了，我一個(gè)人靜靜地坐著，坐著。想起她的時(shí)候，沒有流一滴淚，只是安靜地坐著，坐著。腦海呈現(xiàn)出無數(shù)個(gè)和外婆在一起的鏡頭，外婆的笑、外婆的愛、外婆的聲音仿佛就在昨天。
這一份思念，心中的煎熬，只有自己知道。外婆的離開，在我的心上留下了一道深深的傷。也許某一天，它不再流血，會(huì)慢慢愈合。愈合之后的疤怎么會(huì)消失呢？這道疤，從此之后都會(huì)留在心上，當(dāng)記憶在不經(jīng)意間觸碰到它，會(huì)痛在心上。
今夜的月兒，又是缺的；今夜的星辰，不知所蹤。
這樣的夜里，獨(dú)自悼念離世的她。
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