我生活在迷惘中
我的生活就像下雨前的天空，萬里無云，見不到一縷陽光。我像井底之蛙，在這深不見底的井里，陪我的只有我自己和那塊狹窄陰暗的荒涼地。
爺爺奶奶是個極為重男輕女的人，爸爸又在我出生不久就出去打工，我和媽媽就成了彼此相依為命的對象。我從小就是個不折不扣的“男孩”，我身邊的伙伴都是男孩，我在沒有人管的情況下當了八年男孩。直到弟弟出生的那天，我才知道自己是多么的愚不可及。
就因為我是個女孩，別人請客吃飯都是除我之外的三個家人去，我深刻的記得，我第一次有幸可以跟我的親生父母出去吃喜面，聽到有人跟我媽媽說：“你還有個閨女要，我一直以為你就一個兒子來。”說完還下意識的捂著嘴笑了笑。那時，我第一次貼上最虛偽的笑臉，陪他們一起笑。
在我記憶深處，從三年級的那個日子開始，我真正懂得了什么叫無助。
那是我既興奮又不舍的一天，我一早就打理好自己，準備看看鄉下小學和鎮中心小學有什么區別。“爸，今天就開學了，得走了，不能遲到的。”我小聲的說。“純純，你自己去吧，桌子上有五塊錢，一塊錢坐公交，剩下的吃早點吧，我太瞌睡了，你就像在以前小學那樣報名，沒什么區別的，去吧去吧，別遲到了……”“哦”我好像早就知道了這個結果一樣，但不爭氣的眼淚又在眼眶里打轉，直到我出門的那一刻，傾下。
照著記憶里的那點印象，我來到了水泄不通的大門口，被一個個拉著孩子的大人們從東邊擠到西邊，最后在街角落腳。我沒有哭，只是噙著淚環視這陌生的環境，直到人群漸漸散去，我才慢慢站起來，大步流星的笑著走進去。
可能是我在那段當男孩的日子里，練得吧，我的體質就比同齡孩子好很多。
“我家閨女，體質好得很，大病就沒生過，小病都不用吃藥打針，隔幾天就好了。”這句話是媽媽和鄰居們嘮家常時最愛說的一句話，這顯然已經成為讓媽媽引以為傲的事情了。那時，我也會自動陪上驕傲的表情，讓媽媽能因為我而驕傲。
在我十二歲生日那天晚上，我好像是做了噩夢，那些不聽話的汗珠爭先恐后的要從我的身體里出來透透氣，從來沒有過的感覺……一閉眼就想要睜開，一睜開就不自主的閉眼，呻吟聲好像打破了媽媽的'夢境，他沒有起床，只是翻了個身，罵了我一句，然后開始修復自己的夢境。我不知道也不想記起那一夜我是怎樣熬過去的。
第二天，我早早的爬起來，拖著濕透了的身體搖搖晃晃的走到媽媽床前，想讓她看看我，看看我是怎么回事。她好像不耐煩了，她叫我滾，滾去找我奶奶。也不知道為什么，身體好像越來越重，是不是汗水摻雜著淚水產生了新的物質……想著想著，我到了隔壁奶奶家門口，用最大的力敲出了一點響聲，正在給爺爺做早飯的奶奶給我開了門，我告訴她我是什么樣的感覺，她還用手摸了摸我的額頭，急急忙忙的帶我去了家邊的小診所。醫生給我量了體溫，顯示的39.8°確實是給醫生和奶奶嚇了一跳，我知道后，眼淚更多了，不知道是委屈還是疼痛指使眼淚那么不聽話的，我想，可能是委屈。
我沒有做多復雜的治療，只是掛了幾個星期的吊水，病床前更多的是奶奶的身影，那時我就把媽媽從小給我灌輸的什么這輩子都要記恨爺爺奶奶呀，記住他們對我們娘倆做的種種事情，要打心眼里記恨他們什么的都統統一筆勾銷。
就算我是個女孩，就算我是親戚們口中那個沒人要的野丫頭，我也會銘記記憶中爸爸對我說過的第一句話：除了你的至親，沒有人有義務對你好，但如果有人對你付出十分之一的好，你就得還給別人十分之九的好以作回報，就算吃虧，那也是值得的。
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