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非暴力溝通讀后感
認(rèn)真讀完一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，此時需要認(rèn)真地做好記錄，寫寫讀后感了。那么你真的會寫讀后感嗎？以下是小編收集整理的非暴力溝通讀后感，希望對大家有所幫助。
非暴力溝通讀后感1
關(guān)鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。
一、總結(jié)
本章介紹了兩個主題：
1、感受的根源——我們共同的需要。
2、個人成長三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。
二、總結(jié)
這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個生命健康成長的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔(dān)當(dāng)”！
常常會提到“擔(dān)當(dāng)”這兩個字，而我們也津津樂道于“XXX很有擔(dān)當(dāng)”。當(dāng)我們身體生病、心里不痛快時，這兩個字是否會被想得到的？自己是否會擔(dān)當(dāng)呢？
“擔(dān)當(dāng)”，是一種獨立面對痛苦的能力。當(dāng)身體有未知大病或絕癥傾向、當(dāng)情緒被負(fù)面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負(fù)面情緒后，淡然獨處，能夠去關(guān)照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當(dāng)前處境、能夠去內(nèi)觀需求，這便是一種擔(dān)當(dāng)。因為生命存在的需要包括了情感、價值、自主、和諧與滋養(yǎng)（見上表）。而“擔(dān)當(dāng)”便是對自己生命存在需要的負(fù)責(zé)，是自我負(fù)責(zé)，是在坦誠表達的基礎(chǔ)上的一種自我負(fù)責(zé)�？雌饋硭坪醭恋榈榈模缍U宗當(dāng)頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔(dān)當(dāng)！
說起坦誠表達，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿足“需要”去做事、說話，也深知探究到“需要”后，會有N套策略來滿足，當(dāng)某種方法不能滿足時，可以切換第三種方法來滿足。也正因為這個切換，在踐行NVC的過程中，他嘗試自我滿足。舉個例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔(dān)家務(wù)（這是策略）。但家人太忙，于是就請小時工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯，逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。
然而，當(dāng)他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達自己情意、需要的機會被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說，我們對自己生命的擔(dān)當(dāng)，但也需要體會和表達自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動。這種愛意就猶如生命擔(dān)當(dāng)能力的力量源泉，它會源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔(dān)當(dāng)起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
這也即我們心理學(xué)上說的，內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受，是因為我們自己的內(nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個需要重點區(qū)分的內(nèi)容，即需要和策略。舉例說，“你太吵了，請閉嘴�！边@是一個想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象，讀后感他“需要安靜”，但他說出的是一個策略“請閉嘴”。我們可以想想，滿足他安靜的.需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書、寫會字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。
所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。
3、一個人如果無法說出自己的需要，會是多么的痛苦。
這句話指出了不是不會，而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會無法說出自己的需要？這是與一個人自我價值、歸屬感、一貫?zāi)Ｊ较腙P(guān)聯(lián)的。所以，當(dāng)意識到自己無法說出自己的需要時，可以嘗試著去療愈自己的從前，療愈自己的內(nèi)在小孩。
4、個人成長經(jīng)歷三個階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負(fù)責(zé)，擔(dān)心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎：終于在認(rèn)識到自我存在時，要滿足自我需要，拒絕再為他人的情緒負(fù)責(zé)，而導(dǎo)致自我為中心。
生活的主人：由衷的幫助別人、無負(fù)擔(dān)地接受別人的幫助、表達自己、關(guān)心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對爸爸說的話。幾年前，我看到這句話，我會在腦海中立馬反映出“為什么會有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”�，F(xiàn)在我看到這句話，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。
當(dāng)我們與她一同感受、一同與她去面對內(nèi)心的需要時，她也會學(xué)會自己去面對、感受和表達，在這種方式下，她會培養(yǎng)一種思維模式，那即是沒有對錯好壞的評判，而是去關(guān)注感受和需要。
非暴力溝通讀后感2
九月和十月，短短兩個月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書的時候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過渡期，差距很大。兩個月過去了，我覺得經(jīng)過磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉(zhuǎn)。這期間，我打破了以往經(jīng)驗形成的相對僵化的認(rèn)知，也學(xué)習(xí)了一些新的工作方法。與兩個月前相比，我對自己的認(rèn)知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運的是，九月份的時候偶然發(fā)現(xiàn)了這本書，給了我一點思考的力量，讓我在交流中多思考。我認(rèn)為它至少將我的過渡期縮短了一半。
全書雖然沒有重復(fù)直白的強調(diào)，字里行間卻始終傳遞著善意和慈悲。非暴力溝通的重點其實根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結(jié)底，高效的表達和友好的關(guān)系來自于救人于己的同理心，以及對人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復(fù)雜矛盾相比，其實我們?nèi)匀簧钤谝粋�相對簡單善良的關(guān)系社會中。無論是來自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學(xué)生，借用阿德勒心理學(xué)的一句話，我們應(yīng)該相信“沒有人無緣無故地做壞事”。當(dāng)我意識到這一點時，我就能跳出個人的角度，站在別人的角度看問題，了解每個人內(nèi)心的'需求，從而達到心理上的同盟。比如嚴(yán)格的簽到制度，或多或少都會給個人帶來一些不便，有時也會讓人懷疑，是不是出于對我的不信任才出現(xiàn)這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學(xué)，你就會發(fā)現(xiàn)，對于一個仍有生存壓力的新單位來說，員工人數(shù)眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實需要一些規(guī)則來營造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內(nèi)心的糾結(jié)，好好參與活動，還可以靈活調(diào)整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個性。很多時候，在共同目標(biāo)的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結(jié)盟可以更好地開展活動，發(fā)展生物系。與學(xué)生結(jié)盟，增強凝聚力，共建美好班級；與戀人結(jié)盟，擁有一個舒適的小家庭。長期堅持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠的表達會感染身邊的人，你的心靈也會在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。
非暴力溝通讀后感3
非暴力溝通也叫愛的語言，這是馬歇爾?盧森堡《非暴力溝通》一書的中心思想。
作者在開篇就提出問題：究竟是什么使我們難以體會到心中的愛而互相傷害？又是什么使有的人即使是在極端惡劣的環(huán)境中依然心中充滿愛？
經(jīng)過長期思考，作者認(rèn)為這是由于我們的溝通方式和措辭出問題導(dǎo)致的。有時候我們確實沒有中傷別人的意思，但我們確確實實的對他人造成了傷害。
所以作者認(rèn)為我們應(yīng)該要改變自己的措辭和溝通方式，只有這樣我們才能與他人情意相通，互相互助。他將這種溝通方式叫“非暴力溝通”，這種溝通方式通過指導(dǎo)我們談話和聆聽的方式，這樣才能即使在逆境中，也能使人們樂于互助。
如何進行非暴力溝通呢？作者認(rèn)為有四個要素，分別是觀察、感受、需要、和請求。
舉個例子，你是老板，你看到一個員工連續(xù)三天遲到。按平常的說話方式就是直接過去對他說：你天天遲到還想不想干？雖然作為老板，看到員工經(jīng)常故意遲到是一件令人不爽的事情，但你直接這么說會引起他內(nèi)心的強烈反彈，作為下屬他可能不會與你直接對抗，但內(nèi)心一定是對你很不尊敬，同時一天的工作的熱情也就沒有了。
按照非暴力溝通的四要素去和他溝通就是，首先告訴他你的觀察：你好幾天連續(xù)遲到了。這句話只表述事實不表達情緒。然后告訴他：我擔(dān)心你的遲到會導(dǎo)致整個部門的任務(wù)的推延。再告訴他你的需要：我需要你準(zhǔn)時到辦公室。最后是提出請求：為了準(zhǔn)時到辦公室，你可以早上提前十分鐘起床嗎？
按照這種溝通方式，態(tài)度良好，也許員工也會意識到自己的'錯誤，將來也就自己按時上班。
這讓我想起卡內(nèi)基《人性的弱點》中說的：批評不但不會改變事實，反而會招致憤恨，因批評而引起的羞憤常常使雇員、親人和朋友的情緒大為低落，并且對應(yīng)該矯正的現(xiàn)實狀況一點好處也沒有，盡量去了解別人而不要用責(zé)罵的方式，盡量設(shè)身處地的去想他們?yōu)槭裁催@么做，這比批評責(zé)怪要有意有趣得多，而且讓人心生同情、忍耐和仁慈。
非暴力溝通讀后感4
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負(fù)面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，即“異化的溝通方式”。
主要表現(xiàn)為：
道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進行比較：回避責(zé)任！
為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說不清楚的力量驅(qū)使）
為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個人情況，成長歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的`朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因為你違規(guī)了，根據(jù)規(guī)定，我必須這么做。（機構(gòu)的規(guī)章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因為我是一個父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動征服了我。（無法控制的沖動）
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。
“應(yīng)當(dāng)”想法：有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵，另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。
人天生熱愛生命，樂于互助�？墒钱惢臏贤ǚ绞绞刮覀冸y以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。
非暴力溝通讀后感5
“非暴力溝通”這個詞并不是第一次聽到，但是未深入了解過，這次借助讀《非暴力溝通》一書，使我更深入的了解了它，同時也反思了自己與家人、朋友、同事之間的溝通方式，特別是反思了我與孩子之間的溝通。
平時跟孩子的溝通，往往是評價多于觀察，而且我暫時還不能很好的區(qū)分觀察與評價的差異，我想這跟我長期以來說話的習(xí)慣有關(guān)，對待事情習(xí)慣于評價，不能清楚的表達觀察的結(jié)果。當(dāng)孩子某一件事多次沒有做好時，我會說她態(tài)度不端正，而不是從根本去了解，為什么她已做了多次依然做不好，主觀地就認(rèn)為她就是態(tài)度不端正。孩子覺得很無辜，哭訴到，“你為什么就覺得我態(tài)度不端正，我到底哪里不端正？”對于她的哭訴我當(dāng)時想的是，你還狡辯，現(xiàn)在想想我確實說不出她到底哪里不端正，我沒有去分析問題來自于哪里，到底她是不會？還是不愿意？也沒有與她一起分析討論問題對于她來說難點在哪里。
讀到書中這句話“如果知道憤怒從哪里來，就可以少發(fā)脾氣了。如果意識到自己恐慌的含義，就可以少去控制別人了�！弊x到這句話感觸頗深，近年來我越來越接受愛和自由的教育理念，也在慢慢的學(xué)習(xí)，但是對于孩子不如我意時也會生氣發(fā)脾氣，做不到把她當(dāng)成一個獨立的個體來對待，老是怕孩子走了彎路，孰不知我的.經(jīng)驗不能直接給她，她的路需要她自己去走，適合我的未必對她有用。有了焦慮就會有控制，有了控制，親子之間就會有對抗，孩子也不能全身心的發(fā)展自己，那么她始終不能成為她自己。
以往聽到孩子跟我說某件事時，心里就在想應(yīng)該怎么回答，應(yīng)該給哪些建議或者意見�，F(xiàn)在想來，她找我傾訴或許就是聊聊，并不是需要我告訴她怎么做。我希望自己以后能做一個好的傾聽者，而不是急于給出答案或建議。
非暴力溝通讀后感6
與人溝通是一種實踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點，又有些別扭。如果換一個場景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺會完全不同。
人的秉性和溝通的風(fēng)格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習(xí)得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實踐，再有理論。而實踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統(tǒng)，無論何者都是源遠流長。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應(yīng)該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應(yīng)了作者的一個觀點：注意觀察，不要判斷。
以下是閱讀筆記：
1.
靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
(人類的語言功能遠遠沒有進化到完全適應(yīng)文明社會人際關(guān)系的程度。)
2.
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。
(暴力的種子無處不在。)
3.
我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。
(我們的.日常語言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)�；ハ鄠苋菀�。參照書中實例，發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)
(非暴力溝通的對立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習(xí)以為常的日常溝通方式)
4.
語言暴力可以逞一時之快，卻通常達不到我們真正的目的。
例如:
a.當(dāng)你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負(fù)責(zé)任”，并無法打動我。
b.當(dāng)我對你的請求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會增加你以后的機會。
c.我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓(xùn)他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。
(從談判策略和危機處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因為它最大程度上弱化對方的負(fù)面情緒。因為人不是完全理性的，如果感受到語言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)
5
在對別人不滿時，如何表達自己、提出請求？
溝通要素：
a.我看到什么(力求就事論事、客觀)
b.我的情感反應(yīng)(示弱有助于解決沖突，但體會和表達感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來說，尤為困難——表達感受與他們的職業(yè)形象相沖突。
注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)
c.感情反應(yīng)的內(nèi)在原因（歸結(jié)與自身的需求、價值觀、愿望等，而非歸結(jié)于外界環(huán)境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）
d.我的請求(請求而不是命令或強迫)
(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易，實踐起來是很難的。)
6
當(dāng)別人對你進行言語攻擊時，如何回應(yīng)？
好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責(zé)。
不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。
(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應(yīng)他人，逐層深入對話，以傳達出I care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結(jié)合案例才能勉強理解。實踐起來則更加困難，在被罵的時候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強烈的情緒談何容易。)
7
局限性與適用范疇
(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點是很費腦力和時間。如果我們用這樣的方式去和每個人說話，估計自己也要發(fā)瘋。我個人對其應(yīng)用范疇的理解是，適用于維護重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災(zāi)區(qū)，書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)
非暴力溝通讀后感7
上次看《非暴力溝通》的時候覺得自己很認(rèn)真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。
《非暴力溝通》的序言明確告訴我們，改變溝通方式是自我改造的開始。當(dāng)我們遇到人際沖突時，我們總是認(rèn)為他不理解我。我的觀點是完全正確的。為什么他總是執(zhí)著于此？我們因為自信而認(rèn)為自己是對的，但我無法說服對方，因為他也有自信。所以，雙方都在自衛(wèi)中糾纏不清，最終誰也敵不過對方。問題不解決，只會增加麻煩。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，但問題出在哪里呢？我怎樣才能說服他？這是我們經(jīng)常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要改變的是我們溝通的方式，我們需要改變我們說話和傾聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區(qū)別之外，還有一個領(lǐng)域。我將在那里與你會面�！背踝x這句話的時候，就覺得作者真是沒底線。他怎么能把道德和不道德聯(lián)系起來呢？不分高下，這世上還有公道嗎？不道德的`行為不譴責(zé)而放任自流，何來公平正義？社會會是什么樣子？回過頭來看，我漸漸明白了。作者的意思是，在交流的過程中，我們不要條件反射地評價對方是道德的還是不道德的，而是要理解自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。在尊重和傾聽他人的同時，誠實、清晰地表達自己。這就是非暴力溝通。它不僅僅是一種交流方式，它不斷提醒我們關(guān)注更可能滿足我們生活追求的方向。
書中還談到了非暴力溝通的四要素——觀察——表達——需要——請求
非暴力溝通讀后感8
在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘��！記得有些同學(xué)大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學(xué)生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃r候，家長都不大管我們的學(xué)習(xí)，也不會太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標(biāo)的被打手心是常有的事。
同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時讓她站操場邊，全校的.師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）�？上攵詈髢晌煌瑢W(xué)雙雙退學(xué)了。
感覺那時候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學(xué)習(xí)不是因為愛學(xué)習(xí)，而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí)，一直在路上。
非暴力溝通讀后感9
今天，通過學(xué)習(xí)如何提出需要和請求兩章內(nèi)容，我終于知道了我和我老公之間最大問題的根源。書中說：如果直接說出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊。
有一次，我對我老公說：“聽說你的上一屆主任經(jīng)常不去上班，每天過得可瀟灑呢，怎么你接任后，每天忙得連家都顧不得回？”我只是好奇和困惑，想聽他的解釋，他卻開始申辯：“我這算什么，還有人工作比我更勤勉呢�！蔽翌D時覺得真是驢唇不對馬嘴，雞對鴨講，很是傷心失落。
通過學(xué)習(xí)，我認(rèn)識到，是我表述不清造成的誤會。我應(yīng)該這樣說：“聽說你的前任領(lǐng)導(dǎo)每天工作很清閑，你接任后工作很繁忙，我很想知道這其中的緣由，因為我想更好的支持到你的工作�！�
書中說：我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令。
有一個周末，我需要按時上班，早上起床晚了，慌忙梳洗時，老公也起床了，呆呆的坐在餐桌旁。我大聲說：“哎呀，遲到了，顧不上做飯了，算了，只好不吃了！”我連續(xù)說了好幾遍，他依舊坐著，我頓覺心寒，沖他大吼：“你可真有意思呀，我都說顧不上做飯了，你也不趕緊去做，就那么閑坐著，你真是一點都不愛我呀！一點都不知道心疼我！”他一愣，慌忙解釋：“你自己說的不吃了，我以為你準(zhǔn)備出去吃呢。”他立即行動，很快準(zhǔn)備好了早餐，可我覺得他一點都不情愿，要不然怎么不“自覺”準(zhǔn)備呢？我越想越傷心，索性不吃，不把我哄高興我就是不吃。
通過學(xué)習(xí)，我知道我正處于“面目可憎”階段，我應(yīng)該做“生活的主人”，對自己的.意愿、感受和行動負(fù)完全責(zé)任，不可犧牲他人來滿足自己的需要。我應(yīng)該準(zhǔn)確表達：“老公，我今天需要按時上班，時間很緊了，你可以幫我準(zhǔn)備早餐嗎？”
感謝《非暴力溝通》，把我從喜歡道德評判的傷人傷己的溝通方式清醒過來，把我從“潑婦、怨婦”的不歸路上拽了回來，把我們夫妻之間最大問題的根源揪了出來。我相信，只要認(rèn)真學(xué)習(xí)、學(xué)以致用、深化于心，我就不僅是他法律上的老婆，更是他心心念念的紅顏知己、相伴一生的知心愛人。
非暴力溝通讀后感10
我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒有關(guān)系越努力越幸運。曾經(jīng)，這個城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個能讓沙漠里開出薔薇花來的人。三觀一致，能談得來，能為對方著想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。
人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開了講都透著一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過昏暗的夜躲不過四下無人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無數(shù)次泣不成聲。但清醒的時候我又質(zhì)問自己，誰離了誰會過不了?并沒有。所以，再見了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。
今晚的雨下的很大很大，因為周圍靜得讓人頭皮發(fā)麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個能給我打傘的人。摸索著手機放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺得寫的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫我的過去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著七彩祥云遠去。但這一次我沒有很難過，因為閨蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的`齊天大圣。經(jīng)過鏡子的時候，給了自己一個由衷的笑，我想，我今晚才真的從心里釋懷，你好好陪她，我四海為家，我這么一個開朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。
我愛的人不是我的愛人!后來我知道對的人就是，一個你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個人，所以這次我要自私一點，我要用全部的幸運祝福自己。愛自己，愛生活。
非暴力溝通讀后感11
溝通是一門表達和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關(guān)系，改善生活。
非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時：比如當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。
第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責(zé)，評判和評論中，而當(dāng)我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當(dāng)要去克服的。
最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。
前面四點主要是圍繞當(dāng)我們是一個表達者展開，那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢？
當(dāng)他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環(huán)境。
有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。
作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認(rèn)對方的想法再做出下一步反應(yīng)。
非暴力溝通是一種工具，總的`來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達自己，而不批評、指責(zé)，另一個是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺７潜┝贤ㄊ怯脕韼椭覀冊谡\實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動機。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。
最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關(guān)只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，當(dāng)然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。
非暴力溝通讀后感12
書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應(yīng)該怎樣表達出來。
書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個步驟后，我們要學(xué)會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關(guān)系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。關(guān)于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己�？赡苡械娜藭f你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當(dāng)然也只扮演了這一個角色。當(dāng)我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的`感受，也不屑于表達自己。當(dāng)然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學(xué)會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關(guān)系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學(xué)會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
非暴力溝通讀后感13
《非暴力溝通》這本書能夠幫助我們?nèi)ジ玫男扌�，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應(yīng)該關(guān)注在精神層面的體現(xiàn)。
在溝通中做到“非暴力”其實是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時候是外在的表現(xiàn)，有時候是類似“冷暴力”的`狀態(tài)，無論哪種都會被對象準(zhǔn)確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會掩飾自己的情緒，其實這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會爆發(fā)。非暴力溝通教會我們?nèi)绾吾寫�，把情緒轉(zhuǎn)移、化解掉，用愛的語言表達自己。任何關(guān)系都需要我們?nèi)ゾS系，包括我們最親近的人。當(dāng)然，在處理情緒的時候，我們還是要把握原則，堅持自己的底線，不應(yīng)該一味的仍讓退步，把自己的真實的感受表達出來，并提出明確的要求，讓雙方達到一種最舒服的狀態(tài)。
書中也對產(chǎn)生暴力情緒的原因進行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒有得到滿足，所以準(zhǔn)確尋找到需求非常關(guān)鍵，按照書中所講的方法讓雙方的情緒穩(wěn)定下來是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩(wěn)定的事情，我們要時刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達到我們想要的目標(biāo)。我們要做生活的主人，學(xué)會傾聽，培養(yǎng)自己的愛，讓身心得到更好的修行，遇見最好的自己。
非暴力溝通讀后感14
國慶假期熱鬧、嘈雜，除了走親訪友外，還做了一件有意義的事――和孩子一起閱讀《非暴力溝通》這本書。在電子產(chǎn)品，娛樂短視頻充斥的當(dāng)下，自認(rèn)為愛好閱讀的我也是多以財經(jīng)雜志為主，鮮有連續(xù)閱讀整本書的體會了，一口氣讀完后，受益匪淺！
愛自己的孩子是每位母親的天性，把最好的東西給孩子，只要力所能及，愿意滿足孩子的一切需求，自認(rèn)為達到了物質(zhì)層面的滿意度，但為何孩子表現(xiàn)出來的不是感恩、欣喜，善解人意，相反時常表現(xiàn)出：任性、敏感，缺乏自信。從書中我找到了答案：怎樣的溝通是有效的，如何區(qū)分觀察和評論，如何表達感受和憤怒。
非暴力溝通的第一要素是觀察而不是評論，先細心觀察，用心感受，有意識地使用語言既誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。自己在和成人溝通時多能注意，但和自己孩子溝通時，往往無法做到。當(dāng)孩子興高采烈描述一個場景時，往往會被我不耐煩的打斷，給出幼稚、無聊的評價，經(jīng)歷幾次后，孩子就不再愿意分享，拒絕溝通，我還會責(zé)怪孩子不懂事，難以溝通，其實是作為家長的我先行關(guān)閉了聆聽和溝通的大門，還倒打一耙，實屬不該！
孩子雖然小，也是獨立的個體，有自身的'喜怒哀樂和情感需求，我們可以提出各種要求，但無法強迫孩子按我們的期待生活，初衷是美好的，但因為溝通方式的不恰當(dāng)，往往起了反作用，一個拼命塞，一個拼命躲！青春期的叛逆少年，多是因為與父母缺乏有效有愛的溝通，走向了雞飛狗跳的境地！
這是一本值得反復(fù)閱讀、體會的心靈著作，現(xiàn)在開始改變?yōu)闀r未晚，當(dāng)我們與孩子能順利進行非暴力溝通時，孩子也能潛移默化地與他人進行有愛有效的溝通。
非暴力溝通讀后感15
對于“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點醫(yī)療事故，據(jù)說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數(shù)落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應(yīng)該幫忙�！比绻@是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應(yīng)該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應(yīng)該呢！
其實想想這里這個“應(yīng)該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責(zé)。希望自己在認(rèn)識到錯誤的.做法后，可以慢慢有所進步。
這個周的學(xué)習(xí)讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。
學(xué)習(xí)以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對自己的意愿、感受和行動負(fù)責(zé)。
清楚這一點之后，我們對別人提出請求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認(rèn)識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進行。通過學(xué)習(xí)，我知道了請求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。
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