又將獨行雜文隨筆
在我的個性簽名中，有這么一句話：“人生就是一個人孤獨掙扎的過程�！边@些年我一直沒改過，保留至今。這是當年在某個時間回首往事，覺得自己在遠離家鄉(xiāng)的數年里，在父母去世，親人遠離，友人寥寥無幾，自己感覺孤苦無依時的心情，于是便有了一句發(fā)自內心的感悟，而這句話卻也在后來應驗了某些事實，可謂一語成讖�；厥走@幾年來的經歷，我不就是一直在孤獨中掙扎么？
想起這兩年來，在異鄉(xiāng)苦苦掙扎，心中的委屈無處傾訴時，就只能硬生生吞回肚子里，常常面對自己的孤影發(fā)呆，流淚。父母不在了，那些憂煩對誰說呀？對姐弟說，他們不理解，反而認為我沒用，對別人說，別人會嘲笑我們，會因為我們的潦倒而鄙視。有的人是真心牽掛我們，卻也不敢向他們說出我們的困頓，只怕我的傾訴會讓他們難過。于是，原本不愛說話的我變得習慣了沉默，不再隨便找人傾訴，甚至連寫文的積極性也大打折扣。
去年，從消極悲觀中好不容易走出來的我，漸漸開始有了寫文的沖動，也變得愿意和文友交流。于是在機緣巧合下，我加了兩個群，和我的愛好有關，有幾個曾和我有過互動的文友讓我感覺生活多了一絲味道。后來卻又因為種種原因退了出來。
思索很久后，我決定自己建立一個文友群，把和我有過暖心互動的文友聚集到一起。于是這個取名“與卿同行”群就這樣誕生了。
我曾以為，我只要投入百分之百的真誠，就能讓這個群一直保留人情味，就能留住人心。我忽略了太多殘酷現實。
首先，這個群的9個人中，只有我是文化水平最低的，也是最庸俗的。我根本不具備一個優(yōu)秀群主該有的資本足以領導這個群體。我平時除了愛寫些上不了臺面的膚淺的文章外，什么也拿不出手。不能針對某個群友發(fā)送的文章詩歌提出切實可行的建議，也沒法說出具有啟迪性的話語讓人受益。我只能成天在群里瞎扯淡，說些不痛不癢的話刷屏。
群里有幾個愛好詩歌的.文友，可我對他們寫的詩歌，除了只能說好，還是說好。這樣一來，他們與我就談不到一塊，畢竟“隔靴搔癢贊無益”人家需要精準的，能讓人茅塞頓開的評語。而我偏偏是詩歌的門外漢，自己寫詩也是不靠譜的亂寫，往往是自己感覺像那么一回事就投稿了。而喜歡寫小說和散文的文友，我也沒法和人家談到一塊。我不懂什么寫作技巧，也從不遵循什么章法，自己都是想到哪就寫到哪，不按常規(guī)出牌，往往也是前言不搭后語，牛唇不對馬嘴。我這樣的貨色，怎么和人家大談什么文學知識呢？
而另外幾個愛好閱讀名著的文友，更和我話不投機了。他們對《紅樓夢》頗有興趣，而我至今看都沒看過。當他們大談《紅樓夢》中的人物時，我只能站到一邊涼快去。
這樣一來，我就深深感到自己的膚淺和卑微。我不是不明白，有些人不需要瞎聊天，需要學知識，長見識，也不會跟你一個遠方人訴說什么心事。只有我一個人傻不拉幾訴說一些讓人竊笑不已的感悟。我賣力的刷屏，卻是讓我一個人感到熱鬧，人家卻是不屑的，甚至是反感的，因為我膚淺的言論根本連毒雞湯都不如。
當我終于看清自己，認清現實，我決定不再一廂情愿想要結交什么朋友。不是我不夠真心，而是別人不需要我這么一個什么也不能給予的朋友。如果我足夠有才，或許還可以讓智慧成為連接友情的紐帶，可我偏偏是個才疏學淺的人。我想我真的該回到過去了，和自己的孤影翩然起舞，或是輕輕低訴，不指望誰來疼惜，誰來仰視。就讓我一個人在文字里傾訴悲歡憂樂吧，就讓我自己學會給自己勸告與勉勵，為自己加油鼓勁吧。人生路上，終究要一個人獨行的。當孤獨是種宿命時，我何必還要做無謂的逃避？就讓自己遠離各種困擾，安心做回孤獨的趕路人吧。
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