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你所等待的轉(zhuǎn)機(jī)雜文隨筆
很長一段時間里不是很開心,總覺得自己被禁錮,周圍全是我看不見也打不破的枷鎖。我能感覺到自己身上存在沖突,但我不知道最尖銳的矛盾點在哪里。
我一直在等一個轉(zhuǎn)機(jī)。我一直覺得,自我的任何改變和突破都不是自然而然地發(fā)生的,一定有某種外力打破了圓融的自我解釋,自己才會在矛盾和痛苦中思考,才有可能做出徹底的轉(zhuǎn)變。我不知道轉(zhuǎn)機(jī)是什么,也不知道它什么時候會來,但我希望能找到它。所以我喜歡旅行,旅行途中見人見事見天地。也見己。
和不同的人出門有不同的感受。跟芊宇出門多見景觀,自然也好人文也好,我們倆都發(fā)自內(nèi)心的熱愛和贊嘆,并且總能在恰好的地方找到相同的共鳴。走過山高水長,總覺天地浩渺,而文明廣遠(yuǎn)厚重,刻入骨血至司空庸常,我們,任何一個個體,不過天地一粟,于前人后人,都渺小至可有可無。因此總是感念,感念天地包容自我,也感念前人的不斷開拓。
跟昆昆哥哥出門多見人。昆昆哥哥和我一樣,對其他人有種近乎本能的好奇,走在街上的我倆總是溜目四望,常常為共同注意到一些瑣碎的點而互相吹捧對方的觀察能力;抓到有故事的人,昆昆哥哥總是像抓到獵物一樣高興。從那些或直接或間接,或完整或破碎的故事里,我看見路上偶遇的人其實走在完全不同的軌道上,生存有很多種方式,生活也一樣。而這些交錯的人生軌跡,組成了世界本身。即使這般渺小,我們卑微的歡喜與哀慟依然博大而繁盛,包容了整個世界,也包容下我們自己。
上海路邊偶遇的攝影展上說,“在宏觀層面上,這座大城市是如此不安,但在微觀層面上,卻恰恰相反”。對于個體而言,也是如此。那種對于自我和未來的強(qiáng)烈不安在每個瑣碎的細(xì)節(jié)里消失不見,在與人交流時,低頭趕路時,登高遠(yuǎn)望時消失不見,只在一些偶然的時刻扼住心神,讓我進(jìn)退不得。
見人亦鑒己。在南京遇見的青旅義工,在閱過無數(shù)人和事后將世界和感情都評論為“無趣”。在此以前我一直以為我想成為這樣的人,但在認(rèn)真聽了他的故事后,我卻下意識地生出敵意。世界上只有一種真正的英雄主義,就是認(rèn)清了生活的真相后還依然熱愛它。生而為人是沒得選擇的事情,如果有一天我也會遇見這么多人和事,我寧愿自己在這之后,依然保留對人與人之間關(guān)系的熱枕和好奇,以及對人本身的敬畏。
我喜歡秩序和規(guī)整,享受“一切盡在掌握中”的感覺,對“歇斯底里”厭惡到近乎恐懼,所以常常有意識地隔離自己的情緒和認(rèn)知,以保證永遠(yuǎn)處在獨立的狀態(tài)。于是,每一個和好朋友喝酒聊天的`晚上都會陷入恐懼,因為這樣溫柔明媚的時刻會讓人心軟,心軟就會貪婪,貪婪就會害怕失去,才會有難過和遺憾。我想要剔除大悲大喜來保護(hù)自己不被太過輕易的離別而傷害,可是又做不到真正地?zé)o動于衷,就像一場旅行之后,情緒的抽離和狀態(tài)的結(jié)束反而常常讓自己陷入竭力想要擺脫的混亂,而我手足無措地立在一邊,看著自己慢慢滑向危崖。
截止到現(xiàn)在我的人生走得順風(fēng)順?biāo)仡^看去最大的挫折不過是無關(guān)痛癢的失戀。因此我常常十分惶恐,我何德何能,能擁有這樣順?biāo)斓娜松吭谶@樣的順利之后,會是怎樣的斷崖式跌落在等待我?這種惶恐讓我有很多在旁人看起來無謂的擔(dān)心,未來獨立生活的經(jīng)濟(jì)問題,贍養(yǎng)父母的問題,能不能找到滿意的親密關(guān)系,會不會從事自我認(rèn)同的職業(yè)?墒菦]有人能站在當(dāng)下一眼望透之后二十年。這種恐懼在自己變得更強(qiáng)大或者生活重壓真正降落之前都不會消解。
旅行是一種特殊的狀態(tài),旅行之后投入正常生活之前總有一段空茫,尤其在和昆昆哥哥推心置腹地聊了對彼此和未來的看法之后,心里的混亂更是無法靠自己來平息。所以也不知道自己絮絮叨叨地說了什么。只是希望將來某一天自己翻出這篇文章的時候,能突然意識到,原來我要等的轉(zhuǎn)機(jī),已經(jīng)到來了,而我剛好沒有錯過它。
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