《非暴力溝通》讀后感

《非暴力溝通》讀后感

　　《非暴力溝通》讀后感1

　　是聽了同事的推薦買來這本書看。

　　相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

　　我覺得有幾個問題：

　　1是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

　　2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

　　3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的.表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

　　我對書中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

　　這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現(xiàn)自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

　　《非暴力溝通》讀后感2

　　最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

　　我和先生單獨相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

　　《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關(guān)門的時候小聲一點嗎？結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實少了很多。

　　除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的`話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎么辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦？

　　《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

　　學會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權(quán)威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導致孩子已經(jīng)會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責�！斗潜┝�溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

　　《非暴力溝通》讀后感3

　　文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們的感受的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識到前兩種感受，不是內(nèi)疚就是指責別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。

　　書中第二部分講到有助于人們健康成長的七種需要，比較具體，我們認識到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的.需求，又能關(guān)心他人。在生活中，最近我們家的關(guān)系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過學習，改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點鐘自己起來做早餐，帶娃的的時間也比往常多了，晚上也給娃講一會繪本故事。

　　書中說的只用了一點，其它很多部分目前運用到生活中，一下子還有點距離，有時候不忙的時候，會想想剛才的表達是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學習，自己的生活會改變越來越多，同時也謝謝各位同學的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！

　　《非暴力溝通》讀后感4

　　在生活中，愛和傷害，似乎總是相伴相隨，愛得越深，往往傷害也越深。愛的方式很多，傷害的行為一樣也不少�？赡苁且粋�蔑視的眼神，一個鄙視的動作，一聲冰冷的嘆氣。而最常見的，也是我們一直或多或少可能在傷害他人的，是我們習以為常的表達方式。也許我們并不認為自己的談話方式會傷人，是“暴力”的，但是我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　因此，常常感到困惑，為什么有時候想表達對親人、朋友和愛人的關(guān)心，反而被誤以為是傷害呢？那么，怎么樣的溝通才能夠減少我們彼此的傷害，讓愛融入到生活呢？帶著這種困惑，我讀了《非暴力溝通》這本書，并做了總結(jié)和分享，希望能夠加深自己的理解，也能幫助到身邊的一些朋友。

　　那到底是什么蒙蔽了我們的愛呢？

　　1、道德評判

　　我們習慣于用自己的價值觀、道德標準來評判周圍的人和事，忽視了周圍人的感受和需求，以至于給家人、朋友、愛人、甚至自己造成了無可挽回的傷害；特別是在網(wǎng)絡時代，衍生出了鍵盤俠，在虛擬的世界里，他們占據(jù)道德至高點發(fā)表"個人正義感"，企圖對他人進行道德捆綁。

　　就像當年鳳凰衛(wèi)視“范跑跑”和“郭跳跳”之爭一樣，郭用“無恥”、“畜牲”之類的字眼對范美忠進行辱罵。而這種辱罵，帶著強烈的情緒，恰恰是郭對范進行了道德評判、甚至可以說是進行了道德捆綁�；蛟S，郭只是對生命的珍惜產(chǎn)生了害怕，但若換做我們，面臨災難的時候，或許也會像郭做出一樣的選擇。

　　2、進行比較

　　進行比較也是評判的一種形式，就像丹。格林伯格詼諧地建議：如果真的想過上 悲慘的生活，就去與他人做比較。

　　這種詼諧的建議，正是我們社會的一個折射，特別是在中國這樣一個的望子成龍、望女成鳳大環(huán)境里，大多數(shù)父母或多或少，都會說：“你看那誰誰的孩子，XXX�！闭�是這種教育的口氣，無形之中傷害了孩子。

　　3、回避責任

　　我們對自己的思想、情感和行動負有責任。“不得不”和“你讓我”淡化了個人的責任，忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

　　4、強人所難

　　在生活中，由于我們擁有強大的控制欲，以至于習慣對別人的要求暗含著威脅。

　　《非暴力溝通》是一種溝通模式，指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，這種溝通模式四要素：

　　1、觀察

　　印度哲學家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！痹谟^察他人或事情時，我們往往摻雜著自己情感的主觀臆斷，從而扭曲了事實。因此，生活中我們更需要的是認真觀察而并非評論。

　　2、感受

　　心理學家羅洛。梅認為：“成熟的人十分敏感，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。”

　　喜怒哀樂讓我們的生活變得多姿多彩，但在浮躁的現(xiàn)代社會里，我們只顧于功名利祿的追求，卻鮮有關(guān)心彼此之間的感受，以至于我們的心靈被壓抑卻無法排泄，生活在痛苦與矛盾中。

　　3、需要

　　生活中，我們聽到不中聽的話，有四種選擇：

　　1、責備自己；

　　2、指責他人；

　　3、體會自己的感受和需要；

　　4、體會他人的感受與需要。

　　但由于我們生活的社會，并不鼓勵我們表達個人的需要。所以當我們表達自己需要的時候，就會被看著是“自私”的行為表現(xiàn)。在我們成長的道路上，大多數(shù)人都只是“情感的奴隸”和“面目可憎”，未曾成為“生活的主人”，那是因為自己的感受和他人的需要是矛盾和對立的。，我們未能在這種矛盾與對立中找到屬于彼此的`平衡。

　　4、請求

　　在描述觀察、表達感受和需求之后，我們請求他人的幫助，該以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應呢？

　　1、提出具體的請求；

　　2、明確談話的目的；

　　3、請求反饋（當對方給予反饋，表達我們的感激；如果對方不給予反饋，傾聽他人的感受和需要）；

　　由于只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需求，引來他們的反抗。因此，我們需要區(qū)清楚表達自己的請求，而非命令。

　　非暴力溝通，最終的目的，就是讓人們重獲生活的熱情，讓愛融入生活，所以我們需要傾聽內(nèi)心的聲音（表達和傾聽），然后 解決內(nèi)心的沖突。

　　所以，我們在溝通過程中，務必做到，不批評，不指責，保持心態(tài)的平和：

　　1、誠實地表達自己，而不批評、指責

　　表達，是致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以至彼此的疏遠和傷害。

　　因此在生活中，若是我們能夠做到，不帶評判地觀察，清晰表達自己感受而非想法，明確自己的需求和具體的請求，有助于我們提升溝通能力。

　　2、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責

　　法國作家西蒙娜。薇依說：傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且是非常困難。那簡直就是奇跡；那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大部分的人還不具備這種能力。

　　有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：不要急著做什么，站在那里。

　　人與人性以及彼此之間，存在共性，我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他人坦誠溝通。但是生活中，我們往往做不到傾聽，甚至在述說者還沒有講完，我們就開始對他言辭說教，往往只會令述說者更加痛苦。

　　這讓我想起了一位好友C，大學的時候，他患有輕度抑郁癥的時候，找我述說，我從不關(guān)切過他為何痛苦，更沒有認真體會過他內(nèi)心的感受和想法，也沒有考慮過他是否接受我的請求，我就開始對他進行了說教。如今想起來，甚是后悔，或許當初我給他的傷害，遠大于他來我這里尋求的安撫。

　　在溝通過程中，感激是提升我們的生活品質(zhì)的一種辦法，感激包含：

　　1、贊揚的動機

　　是為了慶祝他人的行為提升我們的生活品質(zhì)而不是想要得到任何回報。如果我們利用贊揚施加影響，還有可能造成人與人之間的隔閡。

　　2、表達感激的方式

　　1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的心情怎么樣；

　　3、接受別人的感激

　　在聽到別人表達對我們的感激是，我們也許會覺得別扭，但如果我們能夠接受他人的感激時，我們就會思考：我們做了什么有益的事情，他們有哪些需要得到了滿足以及激發(fā)了他們怎么樣的情感。

　　4、對感激的渴望。

　　因為在生活中，不管多努力工作，很少聽到一句好話；但只要你犯了一點小錯誤，馬上就會有人指責你。所以渴望感激時，我們會更加留意生活中美好積極的一面，并且表達我們的感激之情。

　　5、充分表達感激。

　　語言表達感激雖局限性，但如果是發(fā)自我們內(nèi)心的感激話語，相信這一切都是值得的。

　　《非暴力溝通》讀后感5

　　今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關(guān)注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

　　這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。

　　作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。

　　書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的.自我。

　　對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法�？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風格!

　　具體方法:

　　前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。

　　步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結(jié)性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。

　　步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

　　步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關(guān)系。

　　步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）

　　步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。

　　步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。

　　步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內(nèi)疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。

　　我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關(guān)系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關(guān)系。

　　《非暴力溝通》讀后感6

　　【是什么蒙蔽了愛?】

　　1、我們的注意力做出了某些選擇，讓我們忽視了對愛的覺知。

　　是什么使我們難以體會到心中的愛?當我看到這句話的時候，我在想，它所設立的前提：我們心中是存在愛的。可是，卻又為什么我們存在著這樣的愛，卻無法意識到他們的存在呢，正如我們面前擺放著一束鮮花，而我們卻視而不見。

　　我在想，我們心中所存在的那一份愛的感受，如果能被單單純純的擺放在我們眼前，我們或者并不會去忽視他們的存在�？墒�，當這份愛的情感，出現(xiàn)在我們眼前，卻被我們所忽視，他們的原因又在哪里呢?是否是因為其他的情緒吸引了我們的注意力呢?

　　我思考著，正如注意力具有選擇性一樣，在一個嘈雜的環(huán)境當中，當我們專注的去傾聽我們想要傾聽的聲音的時候，于是其他的聲音就會顯得不那么的刺耳，進入耳朵內(nèi)的，則大多數(shù)是哪部分你想要努力聽到的聲音。那么，當這份愛的情感，被與其他情感被一起擺放在我們面前的時候，那么我們的注意力又會被那種情感所吸引呢?正如一位老師所言，我們的思維被區(qū)分為弊導性思維和利導性思維，而如果我們的思維被停留在弊導性思維當中的時候，則那部分利導性思維則會被限制，那么當我們的注意力被哪些消極情感所吸引的時候，我們對這份愛的情感的注意力自然會慢慢減弱甚至被完全所忽視。

　　這告訴了我一點，愛是一種平和的能量，而一些的情緒當中卻充斥著大量的沖動性導向，當他們同時出現(xiàn)的時候，很容易的就吸引住了我們的注意力，于是讓我們被那部分情緒所吸引，而散失了我們對愛的覺知。

　　2、我們的感受被掩飾或者偽裝了，于是我們被變形后的'情感所牽引。

　　是什么使我們難以體會到心中的愛?在薩提亞的冰山理論中，曾經(jīng)提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有這樣的一部分人，他們把心中的那份愛的感受，直接體現(xiàn)在行為表面上，而也有這樣一部分人，他們行為表面上的感受，那是一份被偽裝后的愛，需要被分解被挖掘，才能把他們的這部分愛的感受顯露出來。

　　小孩將朋友家的玩具帶回家，媽媽的責罵聲是憤怒感受后的行為反應，于是媽媽被憤怒的情緒所支配。媽媽為小孩的不問而取的行為所擔心，害怕小孩違背正常的道德規(guī)范而學壞，希望小孩能成為一個自己眼里的好孩子。

　　3、我們所習得的讓我們否認了自己的感受

　　是什么使我們難以體會到心中的愛?這也有一個角度，是在否認我們內(nèi)在的情感的結(jié)果。他們到底是怎么形成的呢?否認在精神分析當中是一種心理防御形式，但我們觀察，一個人在日常的生活當中，不斷的習慣性的在使用這樣的形式，不停的去否認，那是一種什么養(yǎng)成?

　　家庭教育當中，如果一個強勢的父母，他們以自己的感受為中心，堅持自己的判斷自己的感受自己的價值觀，于是不斷的去壓制孩子方面的感受，正是這種模式，使得孩子養(yǎng)成了否認的習慣。成年之后，遇到了比他強勢的一方，于是自動退行為家庭當中孩子的角色，把對方當成家庭當中父母的角色，迎合來自父母方的感受，并否認了自己內(nèi)心的感受;遇到了比自己弱勢的一方，于是就自動退行為家庭當中父母的角色，把對方當成家庭當中小孩的角色，并完全堅持來自自己的感覺感受，并否認來自對方身上的感覺感受。并且這樣的否認模式很容易的被傳承下去，影響自己的子女。

　　4、我們采取的行為讓我們覺得沒有愛

　　有一點我在想，不是我們沒有感覺到我們內(nèi)在的那部分愛，而在與我們不知道如何去表達我們的那部分愛，像極了小時候，小孩做作業(yè)效率低下，除去從心理方面去考慮他的原因，還有小孩是否知道采取什么樣的方式才可以去提高作業(yè)效率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法方式不當引發(fā)的結(jié)果。所以，即便我們知曉內(nèi)心所存在的那部分愛，如果我們不知道如何采取正確的方式，我們的行為反應也可以讓我們看起來似乎沒有愛的存在。

　　【為什么評判容易引發(fā)沖突?】

　　書中提及，批評，指責，辱罵，歸類，比較以及評論等都是在評判人�？墒菫槭裁催@樣的行為容易引發(fā)我們在溝通上的暴力呢?

　　每個人都有自己的價值觀，而評判是在用自己的價值標準去介入到對方的價值標準。

　　我們每個人所形成的價值觀，時常是與我們的存在互相綁定的，是我們安身立命的根本。而評判時常是在用自己的價值標準去介入到對方的價值標準當中，并希望對方能夠接受自己的評判，于是造成的結(jié)果，就是大家都要捍衛(wèi)自己的自我價值，來強調(diào)自我存在感，想要掙脫寄與評判而帶來的一種操縱感，希望能夠自主而不是被他人所控制。這時常能夠引發(fā)一些沖突。

　　【我們的表達需要注意什么?】

　　我們能夠真實表達自己的感受想法，但僅止于此似乎并不合適，我們的表達需要與我們所溝通的人、事、環(huán)境所契合，我們所采取的需要區(qū)別與那部分不理智、沖動的行為方式。我們能不能表達出來是一部分內(nèi)容，我們?nèi)绾蔚谋磉_又是另外一部分內(nèi)容，都是我們需要學習的所在。與什么樣的人在一起，能夠包容你的所有，在什么樣的關(guān)系中，你能夠更容易的表達出你自己，很多的情況，不同的人不同的事，都會有所不同。

　　《非暴力溝通》讀后感7

　　學以致用，我就試著用這本書最后一章的“表達感激”三部曲來談談我此時想法

　　1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

　　2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個人心智和情感的局限性，嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突，學習建立和諧安寧的inner peace。

　　3、這本書讓我受益的地方：我學習到通過練習非暴力溝通的方式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內(nèi)疚的自責；關(guān)切的傾聽他人，而非批評或者指責對方；專注于自己或者對方尚未滿足的需要，并以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機，讓愛主導我們的學習和成長。

　　這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

　　首先給大家講個日常小故事：一對結(jié)婚的小夫婦，男生對于家務活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔起家里的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣，比如每天起床會不打開窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置于桌面等。這樣一來，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。于是，妻子會非常生氣的沖著老公說：“你又不把東西收拾干凈了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“

　　從這個小故事中，我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個特點：指責、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通”的特點則是“不指責、不批評、不評價，表達感受”。感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然后把深思過的想法表達出來。非暴力生活的關(guān)鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個要素，我自己總結(jié)出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會考慮自己的`做法是否真的給你帶來了傷害。

　　受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開脫�？雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�？赡苁悄猩�工作時間長、社會經(jīng)驗豐富的原因，有時候他對于女生問的問題或說的話，都會表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑，在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達內(nèi)心真正的需求和想法。

　　這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無法找到一個時刻以我們?yōu)橹行�，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關(guān)注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而并不是把對方當成你生活的全部，奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過于容易受到他人的影響�；楹蟮奈乙廊挥凶约合矚g的生活，也并沒有過度的依附這份感情，太過于理想和飽滿的期待值會導致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達自己內(nèi)心的欲望和需求，讓愛更好的融入生活。

　　你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施于你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因為我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。

　　《非暴力溝通》讀后感8

　　最近參加了讀書會，連續(xù)集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。

　　我們生活在關(guān)系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結(jié)果：更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內(nèi)心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。

　　而“傾聽的力量”是如此的強大，當我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內(nèi)心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的'“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的�！�

　　克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內(nèi)心的平靜，發(fā)現(xiàn)愛和美。

　　《非暴力溝通》讀后感9

　　讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產(chǎn)生時，首先要學會傾聽自己內(nèi)心的'聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。

　　最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。

　　《非暴力溝通》讀后感10

　　《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

　　本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的`導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

　　書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。

　　本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，讀后感.而不批評、指責；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

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