傷感散文《遇見康城的憂郁》

傷感散文《遇見康城的憂郁》

　　我以為到雨中去我會很孤獨，但當(dāng)我看到網(wǎng)球場上幾個衣著鮮亮的的姑娘，我欣喜地知道我錯了。雨水濡濕的新綠色的地面發(fā)出她們啪啪的踩踏聲，一個穿著超短褲的姑娘每當(dāng)出拍擊球的時候都會輕俏地抬起自己的一條腿，然后發(fā)出一聲：嘿。她微微揚起白凈的臉頰說：讓雨水落到臉上的感覺好好啊。我駐在那里不想離去，有些欣喜：若是誰娶了這樣的姑娘必是一件幸事，但我還是選擇靜默地離開了。

　　我聽到雨水從肥大的梧桐樹葉上滴落的聲音，十分的笨重，擲地有聲。一聲，兩聲，接著我聽見有千百聲從四面?zhèn)鱽�，但不冗雜也不悅耳，卻給我以寧靜。我看見干癟的夏草開始瘋狂地吸食著落到身上落到腳下的雨水，漸漸地變得鮮亮富有光澤起來。一對情侶立在梧桐樹下，女孩捧起男孩的臉，將自己的也湊了過去。我知道我不應(yīng)該多看，但有時候我們知道的總是比做到的要少有很多，我并不認(rèn)為這很猥瑣甚至淫邪，我可以坦言說那一刻我沒有一絲雜念。雨滴不停啪嗒落地，微微的路燈發(fā)出美麗的熒光，梧桐樹下一個女孩吻了一個男孩。我想不出除了美麗我還會想到其他的什么。我繼續(xù)沿著內(nèi)環(huán)路走，一排排高大卻不繁茂的銀杏樹耷拉著稀落的碎葉，像一個個頭發(fā)稀落的老者站在雨里祈求著什么，我有想他們在祈求些什么呢?我知道的，他們想要一顆年輕的心。是的，就是這樣，每個人都希望有顆年輕的心，而我也是一樣。

　　又一對男女向我走來，我也迎面走去。男孩拿著一把雨傘卻沒有打開，女孩有說有笑。路面濕漉漉的，他們走過去我聽到黏黏的雨水從他們腳底發(fā)出悅耳的聲響。我驀然地欣喜，欣喜這一再印證了我不孤獨，從來都不。

　　當(dāng)我走過了南門我看到噴水的龍頭，仍咻咻的向四處射水。我想起了那個女孩，那個可愛的令我發(fā)指的女孩。我知道即使我不說出她的名字也會有人知道她是誰。但這些我都不會在意，每當(dāng)我贊美一個姑娘的時候總會聽到一些唏噓之聲，這無可厚非，這個社會向來如此，我也早已習(xí)以為常。我很驚異，她的確與眾不同，像是來自一個外來世界的天使。如果用一個時下流行的詞那就是：逗逼。我想用這個詞形容，但我也要說明我個人對逗逼的理解是與他人所講的是不盡一致的。我向來不覺得逗逼會是一個貶義詞，如若我說了誰逗逼那都將寓意著我對它有著憐惜之意。我理解下的逗逼就是對天真，可愛，清純，活潑的融匯而后衍生出的溺稱。我喜歡逗逼，向來如此。今天她有問我為什么顯得那樣的深重。我回答了，但她沒聽清，我也并不愿意解釋。這也就是這篇文章之所以被創(chuàng)造并會存在下去的本源。

　　我從楝木樹旁經(jīng)過又路過伏地栢，又走過低矮的灌木，灌木葉沐浴過雨水就像被搽了油一樣，油光光的，卻不膩眼。我記得我用過那種灌木葉做過書簽，說起書簽就不得不說起川端康成。那個一生都奔赴在葬禮上的名人，也是一個不幸之人。我沒有他不幸卻又比他不幸。我沒他的悲戚，一生中每隔幾年都會送走自己最愛之人，而自己也是憂郁成性，郁郁而終。我又沒他的幸運，他早年就頗負(fù)盛名，一生為人敬仰，蜚聲內(nèi)外，而我仍乃一無名小輩，不足道也的小人物，甚至連人物都不能稱得上。

　　我思考他，同時思考自己。康城的憂郁來自哪里?來自他最愛的人。那些他最愛的人，而那些人也最著愛他，就是這樣的人傷他最深也最狠。這似乎很矛盾，卻又不難理解。幼年的他，先后失去父親，母親。而后連他最愛的姐姐也棄他而去，至此我感覺他再也找不到靈魂的伴侶了。他的孤獨已經(jīng)定型，而捏造這些東西的就是他最愛的人，他不知道除了他們他還能和誰能夠交流，然而他們都走了。他會不會學(xué)會和自己說話呢?我不得而知，但我知道有時候我會這樣而且樂此不疲。但這并不是精神分裂出的另類人格。而是自己的靈魂和自己的肉體的對話，肉體和靈魂都太過孤獨了，而外界恰恰給不了我安全感，那么我自己就會為自己解決這一切�？党墙K在還未而立之年就失去了所有愛他的親人。他說過他不無時刻嗅到死亡的氣息，死亡離他如此之近。我沒有這樣過分悲戚的感覺，因為我還有比他幸運之處。

　　我想說說我到底是什么時候開始喜歡雨中漫步的。我記得在幼年，我常常去放羊，去當(dāng)時感覺很遠(yuǎn)的河邊。豐沛的河邊草，燦爛的陽光，似乎很美妙。但說句實話我并不喜歡，因為那時候我也會感到孤獨，到人跡罕至的地方放羊?qū)τ谝粋�孩子的成長來說，應(yīng)該是少有裨益的。因此我的羊應(yīng)該從來沒有吃飽過。當(dāng)夏天來臨時，時常會有一陣急雨呼嘯而來又呼嘯而去。我經(jīng)常會被淋成一個落湯雞，我的羊也成了落湯羊。每當(dāng)我看見黑云壓來我會拼命奔跑，但我的羊并不愿意如此，她的經(jīng)驗不足以告訴她將會發(fā)生什么，她討厭奔跑，而我喜歡奔跑。自然她吃了不少苦。

　　每當(dāng)我濕淋淋的到家，雨也就不下了。我竟然很欣喜這樣的感覺，而每當(dāng)雨水來的時候我仍就要跑，因為怕挨罵，雖然一樣會被淋個透徹，但跑回來和不跑回來或走回來得到東西的是不同的。但后來我漸漸地不愿跑了，我知道羊不愿意跑，其實我也不愿意，只是我的習(xí)慣，別人給我的習(xí)慣讓我好似本能一樣地奔跑，但當(dāng)我真正知道的時候，其實我的本能是不同意奔跑的。后來我就學(xué)精了，剩了最后一百米我才開始跑，我發(fā)現(xiàn)我的羊也樂于如此，我也得到了我想要的酣暢之感，也不會挨罵反而他們會小有自責(zé)，我和我的羊則會暗自得意。

　　我相信我的本能是渴望接近自然的，我也相信每個人都是一樣。只是他們不相信或是早已習(xí)慣了怎樣做別人給的指令。我和我的爸爸就著相似的秉性，當(dāng)他進(jìn)入興奮無束的狀態(tài)他也會沖進(jìn)雨中，來個痛快淋漓。甚至比我過分，他喜歡站在平房的下水道下面，讓快速的水流盡興地沖擊自己。而媽媽總會罵他。

　　這些和我的憂郁有關(guān)嗎?有關(guān)，其實我是從父親那里學(xué)到的放縱，而他又走的早更是放大了我的某些放縱。現(xiàn)在我依然喜歡到雨里邊去，這就有放縱自己不受理性的約束的因由。而他的早故又給我限制了某些放縱的行為，對待人事方面我強迫自己要充滿理性，不要惹是生非。而爸爸卻又恰恰不是理性的人。因此就有一種矛盾體現(xiàn)在我身上了。我想我的憂郁有這方面的因由。如今我喜歡到雨中漫步，已經(jīng)不再單單是趨于本能的指使了，還有到雨中尋找解脫發(fā)泄一番的意味。

　　康城是否有無理性與非理性的困擾呢?我不好說，但死亡對他的困擾無可爭議是無法指摘，的。我也有這方面的困惑，死亡讓我變得少言寡語讓我變得憂心忡忡，失去讓我陷入恐慌，甚至給我自卑。與別人交流自是不能容易。

　　不在沉默中爆發(fā)就在沉默中死亡。不在憂郁中尋求解脫也就必然在憂郁中走向滅亡。我的憂郁來自幼年的傷痛，像結(jié)痂的疤，不可能消失，只會時而帶來一些隱痛。當(dāng)我走進(jìn)高中時這種隱痛卻不是時而的而是如影隨形。那時，我也感覺得到死亡也在我的世界垂下了帷幕，隨時準(zhǔn)備這一場葬禮。我要尋求解脫，高斌給了我很好的理由，那個吊兒郎當(dāng)?shù)募一�，其實我是多么的感激他。他讓我學(xué)會了荒誕無厘頭，讓我向往詼諧幽默甚至惡搞，他給我?guī)�來歡樂，帶來生機。但我是憂郁的，骨子里的東西，刮骨也難剔除，因此我們不很和諧。但我的兩面性就正式的開始形成了。他給的半個青春觸碰了我原始的活躍基因讓我時而癲狂時而深沉。

　　但癲狂荒誕并不是快樂。就像我喜歡在雨中漫步一樣，只是被一種發(fā)泄的手段，而手段是不可能成為真正的快樂的。有時候我會很開心，但恰恰卻不是真實的自己，可能那時我正在我的真實世界里默默啜泣。我時常想若是有一天我娶了哪個姑娘，那該是她這輩子多大的不幸啊。

　　當(dāng)我走到東操場的時候我聽到雨絲中傳來陣陣的蟬鳴。其實這是不合理的，往往蟬是不大會喜歡在夜里鳴叫的，更不喜歡在雨中鳴叫。但我能夠理解，旱的太久了，來了雨水，多少都是一種幸福，幸福的突然從天而至，免不了會使人顫抖。而我也是這樣，我渴望的雨水也太久沒有降臨了。而從這方面也可以解釋我為什么很喜歡逗逼的情況。

　　遇到康城是我的一大幸事。也許很多人并不易理解，他對我的影響有多大，他的憂郁對我影響有多大。康城同樣是我在高中時接觸的，從他的《古都》《雪國》《千紙鶴》再到《伊豆的舞女》《山音》諸如等等。他的冷艷哀戚的文字讓開始對孤獨，對憂郁有了難以想象的改觀。我不再刻意逃避孤獨，尋求宣泄那種憂郁的氣質(zhì)，而是慢慢戀上它，開始拿它作為審美對象。并漸漸的還從中得到些裨益，這使我訝異十足。與其說我被他的文字俘虜了，倒不如講我是被他的憂郁所俘虜。

　　漸漸地，我發(fā)現(xiàn)雨腳漸密如麻，我想要不要找個地方避一下或是加快腳步趕回宿舍。哪一個我都沒有選，依舊走著相似的步子。走到二餐那里我倒擦起了路邊的長凳，刮掉積水，坐在了櫻花樹下，旁邊還有楓楊，楓樹，他們都顯得很美麗很靜好，我覺得我也沒必要那樣匆匆。看著面前穿梭的各色花傘，一種平靜像清爽的潮水一般輕輕漫來。我不在乎別人怎樣看待坐在那里淋雨的傻小子，是個奇葩還是真是一個傻瓜，是一個詩意的少年還是一個失戀的小伙。也許這些我都是。

　　我思考很多，又很破碎。我深思今天我為何這般憂郁，也許我有了相應(yīng)的答案，知道了是誰點燃了我掩藏在深處的密室的燈火。但我不愿意說，我怕，我沒有魯迅的勇氣和魄力不敢直視這個“吃人”的社會�；蛟S沒那樣的夸張，但困惑還是盡量都捻滅它吧。也許此時我正在混淆視聽掩蓋我真正想表達(dá)的東西�？傊�，文字對我來說也只是手段而非想要的結(jié)果，一種發(fā)泄欲望，心緒的手段。當(dāng)然手段是為目的而服務(wù)的，而目的也只是我自己的，寧愿不會達(dá)到，也不該影響他人。發(fā)現(xiàn)了嗎?此時我的理性出現(xiàn)了，憂郁也如影隨形。

　　遇見康城的憂郁是什么意思呢?他的本源是《巴黎的憂郁》，但這里析點頗多。

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