長(zhǎng)相思,長(zhǎng)相憶散文
又是這樣的夜晚,放一曲纏綿的單曲循環(huán),讓自己的心在曲子里柔軟。
累了一天,疲憊不堪的我其實(shí)是已經(jīng)睡下了的?墒欠瓉(lái)覆去的睡不著,嗓子眼像是有無(wú)數(shù)的麥芒在扎,鼻子也堵的難受。我想我是感冒了,支撐著喝了幾杯水,可是胃里卻翻江倒海般地涌動(dòng)著,忍不住全吐了出來(lái)。既然這樣,不睡也罷!
不知道想說(shuō)什么,也不知道從何說(shuō)起,我常常總是這樣,有很多的時(shí)候我都忍不住的討厭自己。
說(shuō)什么呢?說(shuō)你的短信糾纏?說(shuō)你的不肯放手?不要再這樣好不好,讓我離開(kāi),讓我遠(yuǎn)去,回復(fù)我最初的寧?kù)o。讓我安靜下來(lái),讓我一個(gè)人生活。
不是我無(wú)情,不是我狠心,而是我不得已。你也許不會(huì)知道,我拉黑你時(shí)顫抖的手和痛苦的心。你也許不會(huì)知道我在無(wú)數(shù)個(gè)夜里的失眠與難過(guò)?墒,我卻只能這樣去做,為了不在錯(cuò)誤的路上越走越遠(yuǎn),為了每天不在提心吊膽的生活。我只能如此。原諒我還不夠勇敢,原諒我的懦弱,如果早知會(huì)這么痛苦,我會(huì)選擇永遠(yuǎn)生活在自己的`荒涼之中,其實(shí)人生早就荒廢了呢,怎樣過(guò)還不就是短短的一生。我曾經(jīng)也那么努力,我曾經(jīng)也是那么積極的活過(guò),可生活給予我的又是什么呢?還不是一片慘淡,一生凄涼!也許此生不再奢求,不再去渴盼,就這樣平平淡淡的度過(guò)自己的余生。不是我太悲觀,我有我的心酸,我有我的無(wú)奈。
還記得前幾日剛剛懷孕的妹妹來(lái)家里,我問(wèn)她吃什么,然后做給她吃,我覺(jué)得我應(yīng)該盡力地去疼她,讓她多感受到我所沒(méi)有感受過(guò)的幸福。吃飯的時(shí)候,妹妹說(shuō),“姐,你做的比我婆婆做的好吃,回家我也讓她這么做!比缓笏f(shuō),她婆婆人挺不錯(cuò),總是每天問(wèn)她吃什么,什么東西都送到眼前,水果總是削好了送到手里,連洗只碗也不讓她洗……在妹妹敘述這些的時(shí)候,她不會(huì)懂得姐姐的傷悲。我猛然憶起自己的那些日子,一個(gè)人,一連四個(gè)月什么都吃不下,還要工作,沒(méi)人關(guān)心沒(méi)人問(wèn)的滋味。我不說(shuō)傷悲,我不說(shuō)難過(guò),我不說(shuō)沒(méi)有愛(ài),我只是在無(wú)人的靜夜里回憶著這一切……
那些掙扎的日子,那些難熬的日子,我一手抱著兒子,一手工作著,像只陀螺的一樣轉(zhuǎn)動(dòng)著不敢停下來(lái),我怕一停下來(lái)就失去了活下去的勇氣。我每天做飯,洗衣,帶兒子,忙工作,沒(méi)有人看到我的艱辛。我只是滿含淚水微笑,不管生活給予我什么,我唯有以微笑對(duì)之,要不,我該拿什么勇敢的生活下去呢?
常常想,是不是上輩子欠人太多,這輩子就是來(lái)償還的,要不,為什么會(huì)生活得如此凄苦與艱辛?說(shuō)到這,是不是要說(shuō)說(shuō)他呢?他并不是一個(gè)壞人,只是有一點(diǎn)少言寡語(yǔ),有一點(diǎn)固執(zhí),有一點(diǎn)倔強(qiáng),有一點(diǎn)自私,有一點(diǎn)不懂得疼自己的女人。可是每天看著他沉默的臉,每天感受不到他的一點(diǎn)溫情,每天就這樣枯燥的生活著,我的心里有說(shuō)不出的傷悲。我試圖拿出我所有的柔情來(lái)感化他,可最終我卻發(fā)現(xiàn),人骨子里東西是不可改變的,所以我認(rèn)命了,所以我死心了,我打算就這樣度過(guò)我無(wú)愛(ài)的一生,只當(dāng)是來(lái)還債的好了。不管怎樣,就是活著而已。
沒(méi)有哪個(gè)女人不渴望愛(ài),沒(méi)有哪個(gè)女人不希望被人疼,可我就是世間那個(gè)最可憐的女人,在最苦痛的時(shí)候只能用自己的雙手擁抱自己。面對(duì)這樣的境遇,我只能這樣堅(jiān)強(qiáng)而脆弱的活著,不是么?
這樣的夜晚,生病自己獨(dú)自把藥吞咽,只為明日還能爬起,只為明日能正常送兒子上學(xué),只為明日老父親交代的活我還能順利的完成……是啊,人活在這個(gè)世上很少為自己而活,這也許是大部分人活著的形態(tài),我也不例外,所以擦干淚,對(duì)這樣的生活微笑,在片刻的傷悲過(guò)后依然堅(jiān)定地朝前走……
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